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Citation
khalid712 a écrit:
D'actualité....

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore

salam

mdr elle tombe bien

c'est Nous en ce moment

Citation
sara** a écrit:
Salam tout le monde

Un marocain cherche sa femme dans le marché, il heurte un français et lui dit : tu peux pas faire attention? le français lui répond: désolé, je cherche ma femme. Le marocain répond : moi aussi ...et elle est comment ta femme ?
blonde, yeux ver...t, 1m75, décolleté, mini jupe noire , talon aiguille ... et toi ta femme ?
Le ......marocain répo...nd ...: wa tta liss tombi! viens on chirche la tienne.

mdr

Mdr Sara**, wan ta liss tomber

Une autre qui s'était passée au temps de Mitterand.

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin :
- Salut Mitterand, dites, vous pourriez pas pour une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous, les Français ?
Mitterand :
-Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
-Bon allez , on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand :
-C'est pas possible.
Baudouin :
-Ah bon, pourquoi ?
Mitterand :
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

Salam, ton post ma tellement fait rire que je me suis enfin inscrite. J'ai trouvé certaines blagues un peu cru... mais les autres sont .(surtout la première)
Voila ce n'est pas une blague mais plutôt les histoires de Nasreddine Hodja, le fou qui était sage! je pense que vous devez en connaitre quelques unes :

La souris savante :

"Un matin, Khadija, la femme de Nasreddine Hodja vint dire à son mari :
- Le couscous qui nous reste suffit à peine pour trois jours. Il faut que tu penses à chercher du travail.
- Ah non! lui répondit-il. Par contre, prépare un bon repas avec tout ce couscous et attrape deux souris qui se ressemblent.
Intriguée, la femme se hâta de capturer deux petites souris qui se ressemblaient comme deux gouttes d'eau et les donna à son mari. Celui ci planta un clou dans le mur et y attacha l'une des deux souris avec une ficelle, puis il mit la deuxième dans une cage et dit à sa femme :
- N'oublies pas de préparer le couscous, je reviens à midi avec mes amis.
Et Nasreddine s'en alla avec sa cage. Lorsqu'il arriva au café, tout le monde se moqua de lui :
- Es-tu devenu fou pour promener une souris? Un perroquet ou un rossignol, nous aurions compris, mais une souris !
- Bande d'ignorants, leur répondit-il. Ce n'est point une souris ordinaire que vous voyez devant vous, mais une souris savante!
- Comment cela?
- C'est très simple et vous pourrez le vérifier vous-même. Désirez vous déjeuner tous chez moi à midi?
- Bien sûr ! si tu nous invites.
Nasreddine s'adressa alors à la souris :
- Toi, la souris, ouvre bien tes oreilles : va à la maison et dis à ma femme de préparer un bon couscous, je viendrai le déguster avec mes amis à midi.
Nasreddine ouvrit la porte de la cage et la souris, toute contente, s'en fut en courant se réfugier dans le jardin voisin.

A midi, les hommes, incrédules, accompagnèrent Hodja chez lui et trouvèrent le repas qui les attendait. Dans un coin, ils virent la souris attachée. Ils pensèrent immédiatement que c'était celle qui avait quitté la cage deux heures auparavant.
L'un des deux hommes, qui s'appelait Mustapha, prit la parole :
- J'achète cette souris pour cent dinars!
- Seulement cent dinars pour une souris savante? lui répondit Nasreddine Hodja. Tu n'es pas sérieux, mon ami.
Mustapha ajouta cent, puis encore cent.... et Nasreddine finit par accepter de vendre la souris pour 500 dinars.
Le nouveau propriétaire était fier de son acquisition. Le lendemain, il arriva au café avec sa souris dans la cage.
- Mes amis, aujourd'hui nous mangerons chez moi.
Puis il s'adressa à la souris :
-Toi la souris, ouvre bien tes oreilles : va à la maison dire à ma femme de préparer à manger, j'invite mes amis pour midi.
L'homme ouvrit la porte de la cage, et la souris s'en fut rejoindre sa cousine dans le jardin voisin.

A midi, Mustapha invita ses amis à l'accompagner. Nasreddine voulut partir,prétextant un mal de ventre soudain.
- Non, lui dit l'homme, hier nous avons mangé chez toi. Aujourd'hui, tu es obligé de m'honorer à ton tour.
Nasreddine finit par céder et les hommes arrivèrent chez Mustapha, l'appétit en éveil.
Mais la femme n'avait rien préparé. Elle n'avait bien sûr, pas vu la souris savante. Elle se moqua de son mari :
-Comment peut tu croire une histoire pareille? lui dit-elle. C'est évident : Nasreddine t'as trompé pour te voler.
Mustapha devint furieux. Il se tourna vers Nasreddine :
- Rends moi mon argent tout de suite : sinon je fais un malheur.
Nasreddine fit semblant de s'énerver à son tour :
- Comment? Tu as perdu une souris que j'avais éduquée pendant deux ans, et tu veux en plus que je te rende ton argent! Dis moi d'abord, as tu pensé à lui donner ton adresse avant d'ouvrir la porte de la cage?
- Non, dit Mustapha, démonté.
- Alors, comment veux-tu qu'elle trouve ta maison si elle ne connaît pas l'adresse?
Et Nasreddine garda l'argent pour lui."

Encore une histoire de Nasreddine Hodja :

La vie

"A l'époque ou les ponts étaient encore rares sur le fleuve, Nasreddine travaillait comme passeur. Avec sa petite barque, il faisait traverser les gens d'une rive à l'autre contre quelques misérables piécettes.

Un jour, un grand savant, les bras chargés de livres, prit place dans la barque. Nasreddine lui souhaita la bienvenue et parla avec lui de choses et d'autres. Le savant se rendit compte que Nasreddine ne maitrisait pas bien la grammaire, et que sa façon de parler n'était pas très recherchée; Il lui demanda :
- Mon ami, n'es tu jamais allé à l'école?
- Non, lui répondit timidement Nasreddine en continuant de ramer.
- Alors, mon ami, sache que tu as perdu la moitié de ta vie.
Nasreddine fut vexé mais garda le silence.

Lorsque la barque fut parvenue au milieu du fleuve, un courant rapide la renversa, et les deux hommes se retrouvèrent à l'eau, assez loin l'un de l'autre. Nasreddine vit le savant qui se débattait pour ne pas se noyer. Il lui cria :
- Est ce que tu as appris à nager, maître?
- Non, répondit le savant en continuant à se débattre.
- Alors, mon ami, tu as perdu ta vie toute entière."

une plus courte :

La chute de la djellaba

"Alors qu'elle se préparait à aller dormir, la femme de Nasreddine entendit du vacarme dans l'escalier.
Elle appela son mari :
- Que se passe-t-il en bas?
- Rien, rien répondit-il en gémissant, c'est ma djellaba qui vient de tomber dans l'escalier.
- C'est drôle qu'elle fasse autant de bruit, quand même!
-C'est que, malheureusement, j'étais dedans!"



Une autre :
La parole de l'âne

"Nasreddine était assis devant sa maison, lorsqu'un voisin s'approcha de lui:
- Bonjour Nasreddine, peut tu me prêter ton âne pour que j'aille faire mes courses?
-Malheureusement, mon cher ami, mon âne n'est pas la aujourd'hui.
A l'instant même, l'âne se mit à braire de l'autre côté de la maison. Furieux, le voisin se retourna vers Nasreddine :
- Comment prétends-tu être mon ami alors que tu refuse de me prêter ton âne?
- Mais je viens de te dire qu'il n'était pas la!
- Arrête de mentir, je l'entends d'ici.
- Tu me déçois, voisin, comment peut tu, à ton tour, te prétendre mon ami alors que tu attaches plus d'importance à la parole d'un âne qu'a la mienne?"

Qui n'a jamais déjà eut affaire à un Hodja?!

Les histoires de Nasreddine Hodja :

La viande et le chat

"Un jour, Nasreddine acheta 1 kilo de viande qu'il porta à sa femme.
- Prépare-la pour midi, lui dit-il avant de partir retrouver ses amis au café.
La femme se mit à cuisiner, mais elle ne put résister longtemps à la bonne odeur du plat : elle mangea un morceau de viande, puis un autre, et encore un autre, puis finit par manger la viande toute entière. Lorsque son mari revint, elle lui présenta un plat vide.
- Où est passée la viande? demanda Nasreddine
-C'est le chat qui l'a mangée, assura la femme
Nasreddine s'approcha du petit chat qui somnolait innocemment dans un coin, il l'attrapa et le mit sur la balance. Le chat pesait exactement un kilo. Nasreddine montra le chat à sa femme et lui dit :
- Si c'est le chat, dis moi où est passée la viande? Et si c'est la viande, où est passé le chat?"


Alala les femmes...!


Le partage

"Un jour, la femme de Nasreddine dit à son mari :
- La vie dans le village est devenue intolérable : la moitié des gens est très riche, pendant que l'autre moitié n'a pas de quoi manger. Si toi, sui es respecté de tous, tu arrivais à les convaincre de partager leurs richesses, alors tout le monde pourrait vivre heureux.
- Tu as absolument raison, femme, j'y vais de ce pas.
Le Hodja quitta sa maison et ne revint que le soir, complétement épuisé.
-Alors? l'interrogea sa femme.
- Alors, j'ai réussi à convaincre les pauvres ! "



D'où vient le son?

"Un voyageur, qui avait entendu parler de la sagesse de Nasreddine Hodja, vint un jour pour le défier. Il demanda un seau d'eau et du charbon. Il fit du feu, chauffa le charbon, puis jeta la braise dans l'eau: on entendit un "pschiiiitt"
- Le son "pschiiitt" qu'on entend, vient-il de la braise ou bien de l'eau?
Nasreddine réfléchit longtemps. L'assemblée attendait sa réponse en retenant son souffle.
Soudain, il se leva, s'approcha du voyageur et, sans prévenir, lui donna une claque magistrale sur la nuque:
- Et le "clac" que nous avons entendu, dit Nasreddine, vient -il de ma main ou de ta nuque?

La recette

Nasreddine demande à son ami, Ibrahim le cuisinier, une bonne recette pour accommoder le foie d'agneau. Ibrahim la lui écrit bien volontiers sur un bout de papier.
Fier et content, Nasreddine courut chez le boucher, acheta du foie et revint chez lui, la recette dans une main et le foie dans l'autre.
En chemin, un corbeau qui rodait dans le ciel l'aperçut. Il fonça comme une flèche, s'empara du foie et regagna le ciel.
Nasreddine se mit à rire, si fort qu'il se roulait par terre. Les passants s'arrêtèrent intrigués, et lui demandèrent la raison de sa joie, alors qu'il venait de perdre le repas. Nasreddine réussit enfin à reprendre son souffle avant de lui répondre : "Cet imbécile de corbeau a pris le foie, mais il ne pourra rien en faire : c'est moi qui a la recette.""

ccl : laissez les personnes qui se croient intelligentes dans leur délires...


Le noyé

"En passant un jour à côté d'un fleuve, Nasreddine remarqua un attroupement. Il s'approcha et vit un homme en train de se noyer tout près du bord. Les gens lui criaient :
- Donne nous ta main! donne nous ta main!
Mais l'homme continuait à avaler de l'eau et à se débattre désespérément, en refusant d'écouter les conseils. Nasreddine Hodja reconnut l'homme tout de suite.
- Poussez vous, dit il aux autres, c'est mon voisin, et je le connais bien : il est tellement avare qu'il ne donne jamais rien
Puis Nasreddine s'approcha du bord du fleuve et cria
-Voisin! Prends ma main!
Le voisin s'accrocha à la main tendue, sans hésiter, et fut sauvé de la noyade."


J'en écrirai d'autres plus tard ...

waouw vous avez mis tous ça

teberk allah merci 3likoum je vais les lire

Citation
zohra a écrit:
La recette


Nasreddine demande à son ami, Ibrahim le cuisinier, une bonne recette pour accommoder le foie d'agneau. Ibrahim la lui écrit bien volontiers sur un bout de papier.
Fier et content, Nasreddine courut chez le boucher, acheta du foie et revint chez lui, la recette dans une main et le foie dans l'autre.
En chemin, un corbeau qui rodait dans le ciel l'aperçut. Il fonça comme une flèche, s'empara du foie et regagna le ciel.
Nasreddine se mit à rire, si fort qu'il se roulait par terre. Les passants s'arrêtèrent intrigués, et lui demandèrent la raison de sa joie, alors qu'il venait de perdre le repas. Nasreddine réussit enfin à reprendre son souffle avant de lui répondre : "Cet imbécile de corbeau a pris le foie, mais il ne pourra rien en faire : c'est moi qui a la recette.""

ccl : laissez les personnes qui se croient intelligentes dans leur délires...

j'aime beaucoup celle-ci merci Zohra

Merci a tous !!



Salam !! Je re-rejoins ce post !!

Ma-casablanca tu m'as bien fais rire avec ta lettre !!

Khalid712 contente de voir que ton sujet est toujours là depuis le temps... !!


En voila une:

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Ahlan nihad, ça me fait plaisir de te revoir ici.
Ta blague est radicale contre les tantes qui se mélent trop des affaires des autres ..

Une blague moderne :

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Citation
nihad1330 a écrit:
Merci a tous !!



Salam !! Je re-rejoins ce post !!

Ma-casablanca tu m'as bien fais rire avec ta lettre !!

Khalid712 contente de voir que ton sujet est toujours là depuis le temps... !!


En voila une:

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

salam,

merci nihad

de temps en temps je la lis et je suis pliée de rire mdr

pas mal khalid le coup de mail

ben oui c'est fini les lettres pour la nouvelle génération

voilà j'en ai une


Refus d'un refus d'embauche


Pour ceux qui se prennent refus sur refus pour leurs lettres d'embauche, malgré des curriculum vitae en béton, voici une lettre-type qui peut toujours servir :



Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du ........ m'est bien parvenue à ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie.

J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

Veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

SIGNATURE

C'est vrai, les demandeurs d'emplois ont aussi le droit de refuser qu'ils soient refusés ....

ben oui pour marquer le cout ils doivent le faire

J'adhère complètement à la lettre lol !



Notre ami toto:

Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça !
Alors Toto lui répond :
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.

pas mal

Salam tout le monde,

Je sais pas si elle a été déjà poster mais je la poste quand même pour ceux ou celles qui ne l´ ont pas lu.

---

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

++++++++++++

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa