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Merci les filles même si certaines ont le coeur à droite ...

Deux blagues sur les mariages :

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...

Oui quand un couple ne marche pas plutôt que de se détruire il faut sauver sa peau!

"une autre hisoire: un mec est parti au souk acheter de nouvelles chaussures, une fois achetées ,il ne voulait pas les salir donc il a marché pieds nus et se prend une pierre qui ouvre son orteil et se dit "hamdulilah ,imagine si j'avais mis les chaussures je les aurais dechirées!"

une histoire d'un mec qui marche pies nus et se prend une pierre qui lui ouvre son orteil

il va chez le pharmacien pour la soigner,, le pharmacien lui met la pommade dans les yeux

il dis au pharmacien:: pour quoi tu ma mis la pommade?? il lui répond

si tu avais les yeux qui vois bien t'aurais vue la pierre

C'était des histoires de djoha si je ne trompe pas ...

Une autre sur les progrés de la science :
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Marjorie et Camille, viennent lui rendre visite pour voir le gamin .
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non , non, c'est toujours pas possible
Alors Camille demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent ?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Tu sais il existe dans l'histoire des grossesses de religieuses(avec des papes même!)

Citation
gerem a écrit:
Tu sais il existe dans l'histoire des grossesses de religieuses(avec des papes même!)

Oui, je sais, il parait qu’il y avait même un pape qui était en réalité une femme et qui a accouché(e) en plein procession... (Pape Jean ou papesse Jeanne)

Revenons aux choses sérieuses : Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

C'est la crise!!!


"Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur ! "


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En Inde, des archéologues ont exhumé un vieux manuscrit du Kamasoutra dans lequel est décrite une position inédite. Cette position acrobatique est surtout utilisée par des couples expérimentés.
Il s'agit de la position dite du "train-train".
Pour cela l'homme s'assoit dans le canapé devant le téléviseur et sa dulcinée prend place derrière la table à repasser...

oui c'est super glamour!

Citation
khalid712 a écrit:
Connaissez vous vraiment le Maroc, moi j'ai eu 8 sur 10 et vous ?

[www.linternaute.com]

9/10

Citation
aabiouss a écrit:

Citation
khalid712 a écrit:
Connaissez vous vraiment le Maroc, moi j'ai eu 8 sur 10 et vous ?

[www.linternaute.com]

9/10

J'ai fait des progrés, 9/10...

Une vieille blague :
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges, et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 100€ qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 100€ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.
Quelques temps plus tard, le billet de 100€ n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre :
-Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100€, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, ta gueule, On ne t'a pas vu souvent à la messe !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau
un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.

Ah les belle mères :
Comment reconnaître les bons champignons des mauvais ?
Réponse : Faites-les goûter à votre belle-mère... Si, elle meurt, c'est qu'ils sont bons...




Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de ma fille de 5 ans.
- Moi, ce que je préfère, ce sont dessins animés érotiques, me dit-elle !
- Les dessins animés érotiques, vraiment ? Ai-je murmuré, abasourdi.
- Ben oui ! Calimero, Maya l’abeille, Scoubidou, les dessins animés avec des héros, quoi !
- Ouf !!!

mignon ces petits!

Le fils d´un Emir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:
"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ca me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway".
Au bout de quelques jours le fils recoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:

" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway "

les blagues de Noël
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil sur les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un peu de math pour cette nouvelle année.

Un patron teste les connaissances mathématiques de sa nouvelle secrétaire :
-Si je vous donne 50 000 Euros et je vous demande de retirer 10%, que retirez-vous ?
-Tout monsieur !! Robe, soutif, petite culotte, TOUT QUOI !

Ps : Bonne année et bonne santé avec plein de réussite.

Sarkozy aussi

[www.youtube.com]

C'est dans un coin de Neully-sur-Seine
Que j'ai rencontré Sarkozy,
Il approchait de la cinquantaine,
Et moi j'approchais d'la mairie…
Je trouvais vite une occasion
D'engager la conversation
Il pleuvait, enfin peut-être,
La mémoire c'est souvent traître
Sarkozy aussi !

C'était une ville sans complexes,
Tout le monde avait une Rolex
Sarkozy aussi !

La pauvreté, on s'en fiche,
La mairie donne tout aux riches
Sarkozy aussi !

Les voitures sur les parkings,
Elles sont toutes un peu bling-bling,
Sarkozy aussi !

Comme j'avais gagné sa confiance,
Il m'emmena dîner chez Fouquet's
Il me dit « je dis ce que je pense »,
Je lui dis « pensez-vous ce que vous faites ? »

Pendant qu'il mangeait son gratin,
Je lui parlais de tout et de rien

La France est dans la fournaise,
Elle a fait un gros malaise,
Sarkozy aussi !

Les affaires vont pas toutes seules,
Le déficit a une sale gueule,
Sarkozy aussi !

Il y a des jeunes sans travail,
Mais c'est tous de la racaille,
Sarkozy aussi !

Heureusement par sacrifice,
Dieu nous a donné son fils
Sarkozy aussi !

L'amitié devenant si belle,
Je suis invité à l'Elysée,
Comme c'était le soir de noël,
Une fête était organisée.
Y'avait des canapés de saumon,
Je m'assis sur celui du salon

L'ambiance était plutôt cool,
Un sapin montrait ses boules,
Sarkozy aussi !

Un fort sentiment d'ennui
Pénétrait Carla Bruni
Sarkozy aussi !

Dans la soupe, y'avait une blatte,
Elle avait de toutes petites pattes,
Sarkozy aussi !

Des bottes attendaient tranquilles
Que Mitterrand les enfile,
Sarkozy aussi !
L'originale 'Félicie aussi':
[www.youtube.com]