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salam

Dans un couloir un homme entend une voix:
-42, 42, 42....
Un peu intrigué il s'avance à petit pas pour localiser la voix lorsqu'il se rend compte que cette voix provient de la chambre d'en face.
il regarde à travers la serrure...et là....Tchoup!!!! il reçoit un doigt en plein dans l'oeil et il entend:
-43, 43, 43, 43.........

*********************
Après 40 ans de marriage heureux, un mari demande à sa femme:" Cherie...pendant ces 40 ans tu m'as trompée."...
La femme un peu gênée repond"Euhhhh....oui 3 fois seulement". Le marie crie:" Quoi??? 3 fois!!!! et c'etait quand ces 3 fois????"

La femme:"Tu te souviens lorsquon allait te comdamnerà mort??? et bien j'ai du... coucher avec le ministre de la justice pour te liberer...c'était la 1ere fois."....."La 2 eme fois c'etait pour que tu puisses avoir la promotion que tu rêvais tant..."

Le mari se sent un peu coupable, il se dit que finalement s'etait pas si grave et chaque homme devrait avoir une femme de ce genre....Et la 3 eme fois dit il?

La femme:" Et bien...tu te souviens lorsque tu voulais devenir senateur et qu'il te manquait 1,000 voies?????"

blague courte polonaise :

_ mais , comment fais tu donc pour avoir des ongles aussi noirs ?
_bah ,je me gratte !

__________________

Deux policiers de la police politique d'un pays totalitaire son assis sur un banc , ils regardent le le portrait géant du tyran en face d'eux.
le premier soupire et le second dit :
_ tu en penses quoi ?
_ bah, comme toi !
_ bon, alors je t'embarque !

Salam,

Un homme cherche du travail,il se présente dans une entreprise et on lui dit : "on vous embauche au salaire minimum au début, mais vous pourrez gagner beaucoup plus plus tard " Dans ce cas, répond le gars, je préfère revenir à ce moment-là !

******************

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
.- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il a reçu une paire de gifles !

******************

Merci Sara** et bon ramadan.

Des annonces parues dans des journaux :

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

Cause mariage, vend un lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme.

A vendre jolie collection de pots de vin.

La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des chambres.

-Bonjour Sœur Marie-Thérèse, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli!

-Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Mère supérieure trouve cette réponse bizarre mais elle continue ses visites.

-Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !

-Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Mère Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même remarque. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

Paroles d'enfants ;

« Pour Noël, je veux un " joliciel " pour jouer à l'ordinateur »

« Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ? »

« Dis maman, quand on meurt, est-ce que c'est pour la vie ? »

« Je ne retournerai pas à l'école parce qu'à l'école, on m'apprend des choses que je ne sais pas. »

Un garçon (4ans) : « Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud ! »

« Moi, je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien. Maman et papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur. »

« Les voleurs, est-ce qu'ils volent dans le ciel ? »

« C'est où qu'on achète des sous ? »

« Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois aller se coucher? »

« Maman, comment j'étais quand je n'existais pas? »

« Avoir 100 ans, c'est être centenaire. Avoir 1000 ans, c'est-y être millionnaire? »

« Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue »

Après avoir regardé sa maman donner le sein au bébé, un enfant raconte à son père :
-Maman a 2 biberons ; Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud.

Extraordinaire (Ukraine) :

[www.youtube.com]#!

Citation
khalid712 a écrit:
Merci Sara** et bon ramadan.

Salam

merci à toi aussi et Aid moubarak said

Citation
khalid712 a écrit:
Extraordinaire (Ukraine) :

[www.youtube.com]#!

C est fabuleux vraiment c est un très beau spectacle.

Salam,

On dit que les africains répondent une question par une autre, par curiosité un journaliste a prit le vol pour vérifier. Atterrit sur le sol africain, il demanda à un agent de sécurité de l´aéroport en disant << parait-il que en afrique on repond par une question?>> l'agent lui répond << qui t'a dit ça?>>.

bonsoir a tous,

A ropos d'enfant j'en ai 1 qui m'a bien fait rire

c'est ma fille de bientot 3ans ki a fait sa rentrée scolaire cette année et pour que les enfants ne pleurent pas le 1er jour la maitresse leur a mis 1 lapin dans la classe
en allant la chercher a 16h30 elle court dans mes bras et crie devant tout le monde

"Maman, yavait 1 lapin dans la maitresse c"etait trop mignon

Merci sara** et mabrouk l'aïd à toi aussi.

Pour amouramilazo, tu n'as pas fini avec ta fille, je te conseille de noter ce qu’elle ditt pour te rappeler plus tard.

Je me rappelle une fois en voiture, mon grand garçon avait 4 ans et le petit 1 an. A un feu rouge, on se trouvait derrière un camion poubelle avec 2 types accrochés à l’arrière du camion. Le grand a demandé ce que c’était et bien sur on lui a expliqué.
C’est alors qu’il nous a dit, que plus tard, il sera chauffeur de camion poubelle, son petit frère devant lui dans le camoin et papa et maman derrière ....

Plus tard, le petit, à 3 ans et juste après noel, est revenu à la maison avec un sac en plastique qui contient une petite culotte usagée de petite fille
Il nous a expliqué que Garance lui a donné ce cadeau pour noël, et qu'un cadeau ne se rend pas ....

Plus tard, le petit, à 3 ans et juste après noel, est revenu à la maison avec un sac en plastique qui contient une petite culotte usagée de petite fille
Il nous a expliqué que Garance lui a donné ce cadeau pour noël, et qu'un cadeau ne se rend pas


Ce petit est futé et très intelligent je trouve!

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [DATE] m’est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j’ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m’offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j’ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d’une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m’est malheureusement impossible d’accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J’entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l’expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

mdr

Quand l'ennuie s'invite ...

Et ouii, sur yabi certains s'ennuient s'amusent beaucoup. Alors ne sois pas jalouse et viens nous rejoindre .....

Allez une autre pour ne pas mourir idiot...
Vous savez peut-être qu’au Maroc, les marocains appellent baguettes « Coumir » et une baguette « coumira », mais savez- vous pourquoi ?
Pendant la colonisation, il y avait un boulanger à casa qui faisait des baguettes à la française. Alors , comme c’était nouveau et que certains marocains ont bien aimé : Le matin , il y avait foule devant sa boutique , alors , le boulanger sort de sa boulangerie et dit aux gens :
-- Svp ' FAITES LA QUEUE , tout le mode contre le mur.
Et comme les marocains ne parlaient pas bien Français ; "Contre le mur" , est devenu coumir ….
..

Belle anecdote...

"Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur. "

j'adore

La preuve, regarde ma signature



Modifié 1 fois. Dernière modification le 29/09/10 11:23 par chti'sem.

Citation
Lieandthedeathlyhallows a écrit:

Quand l'ennuie s'invite ...

tu parles pour toi

ce post vit grâce à khalid et sara**, et quand on comprend pas un post et de quoi il s'agit,

ben vaut mieux garder sa méchanceté dans son placard

y'en a marre sur ce forum d'attaquer bêtement les gens qu'on connait même pas leur valeur

désolée Khalid pour ce hors sujet mais c'est plus fort que moi
désolée mon frère

y a un proverbe marocain qui dit : men zebala ltayfor à peine arrivé hop on attaque

Salam

C´est pas grave ma-casablanca, on commence à s´habituer même sur ce forum de blagues,détente..

Une autre blague

- Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se

retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue,... il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !