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lettre à ma fille
2 mai 2010 22:21
salam,

sad smiley
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k
3 mai 2010 21:13
Pour me faire pardonner (Sara** confused smiley)

Avocat : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

Témoin : Non.

Avocat : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

Témoin : Non.

Avocat : Avez-vous vérifié s'il respirait ?

Témoin : Non.

Avocat : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie

Témoin : Non.

Avocat : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?

Témoin : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal...

Avocat : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

Témoin : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'Avocat quelque part.


--------------------------------------------------------------------------------


Avocat : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

Témoin : Des traces de sperme.

Avocat : Du sperme masculin ?

Témoin : C'est le seul que je connaisse.


--------------------------------------------------------------------------------


Avocat : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards

Témoin : Oui.

Avocat : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?

Témoin : Oui.

Avocat : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?

Témoin: Oui.

Avocat : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

Témoin : J'ai vu George.

Avocat : Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?

Témoin : Oui.

Avocat : Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?

Témoin : Oui.

Avocat : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

Témoin : Il avait son truc dans un des canards.

Avocat : Son " truc " ?

Témoin : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

Avocat : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?

Témoin : Oui.

Avocat : Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

Témoin : Bien sûr

Avocat : Que lui avez-vous dit ?

Témoin : " Bonjour George. "


--------------------------------------------------------------------------------


Avocat : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là

Témoin : Il a dit " Où suis-je Cathy? "

Avocat : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

Témoin : Mon nom est Susan.


--------------------------------------------------------------------------------


Avocat : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

Témoin : L'autopsie a commencé vers 20h30.

Avocat : Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

Témoin : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

.................................................................................................... ................

Avocat : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire ?

Témoin : Oui.

Avocat : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

Témoin: J'oublie.

Avocat: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
______________________________ _____________

Avocat : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

Témoin: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
______________________________ ______________
Avocat : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

Témoin : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
______________________________ ____________________________
Avocat : Elle avait trois enfants, c'est exact?

Témoin : Oui.

Avocat: Combien étaient des garçons?

Témoin : Aucun.

Avocat : Y avait-il des filles?

Témoin: Monsieur le juge. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
______________________________ ____________________________
Avocat : Pouvez-vous décrire l'individu?

Témoin : De grandeur moyenne, avec une barbe.

Avocat : était-ce un homme ou une femme?

Témoin : à moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
______________________________ ______________
Avocat : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

Témoin : Toutes. Les vivants se débattent trop
3 mai 2010 22:14
salam,

merci khalid712
[center] [color=#000099] [b]...[/b] [/color][/center]
4 mai 2010 21:10
Salam,

Une blague ancienne qui me fait rire à chaque fois.


C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non" répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un à du tirer à sa place..."

"C'est exactement où je voulais en venir..."
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f
4 mai 2010 22:28
C'est charmant et plein de délicatesse!
6 mai 2010 12:22
Un jeune paysan garde un grand troupeau de moutons.
Une BMW 740 s'arrête. L'homme qui en sort porte un costume Hugo Boss, des chaussures Gucci, des lunettes Ray Ban et une cravate Dior. Il s'adresse au paysan :
- Si je te dis combien tu as exactement de moutons, tu m'en donnes un ?
Le paysan " monte " et " descend " le gars de la vue et répond :
- D'accord.
Le type prend alors son Blackberry Storm et relève les coordonnées GPS du lieu. Il le connecte à son ordinateur portable puis se cale sur un système de navigation par satellite, auquel il transmet les données. Le satellite balaie la zone et fait une capture avec une caméra haute résolution. L'homme traite l'image numérique dans Adobe Photoshop avant de l'exporter vers Image Processing Facility à Hambourg. En 5 secondes, il reçoit un email contenant les données de l'image traitée. Il se connecte à une base de données MS-SQL via ODBC, où il copie les données reçues et 30 secondes plus tard, sur son écran s'affiche un rapport de 150 pages dont la moitié en quadrichromie, prêt à l'impression ColorLaser.
Il va directement à la dernière page et, d'une voix triomphante, il dit au paysan :
- Tu as exactement 186 moutons !
- C'est vrai, dit le paysan. Tu peux en prendre un.
Il regarde l'homme à la BM choisir son animal et le mettre dans le coffre de la voiture.
C'est alors qu'il lui demande :
- Si je te dis ce que tu fais comme travail, tu me rends mon haouli ?
L'homme, le regard méprisant, accepte sans hésiter.
- Tu es un expert, membre d'un cabinet d'audit, dit le aroubi.
- Tout à fait ! répond le monsieur, stupéfait. Mais, comment sais-tu ce qu'est un audit ?
- Je suis chômeur diplômé, j'ai une maîtrise en économie.
- Et comment as-tu deviné mon métier ?
- Facile :
* Tu débarques chez moi sans que je te le demande,
* Tu veux que je te paye pour une information que je connais déjà,
* Tu réponds à une question que je ne t'ai pas posée,
* Et tu as dépensé une tonne d'énergie pour tout ça.
* De plus, tu ne piges rien aux choses dont tu parles .......
* Alors, sois gentil, ouvre ce coffre et rends-moi mon CHIEN !
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f
8 mai 2010 14:15
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français ?
Voici des exemples de blagues qui tournent chez eux !


1. Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

2. Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein… dans son complexe de supériorité .......

3. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

4. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

5. Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

6. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

7. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

8. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

9. Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

10. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

11. Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
k
9 mai 2010 23:44
thumbs uples filles

Saviez vous :

Que les papillons goutent avec leur pattes ?
Que le cri d'un canard ne fait pas d'écho ? (bizzare non?)
Que c'est physiquement impossible de se lécher le coude ?

Saviez vous :

















Que 100% d'entres vous viennent d'essayer de se lécher le coude ? Danse
k
11 mai 2010 21:03
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.

Ils sortent ensemble depuis peu, et il décide après mûre réflexion, de lui offrir une paire de gants, c'est romantique et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la sœur de sa chère et tendre il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.

La sœur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami récupère les culottes.

Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

" Mon amour,

J’espère que mon cadeau va te plaire.

Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.

Si ta sœur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer.

Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales.

Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.

J'aurai souhaité être présent lorsque tu vas les porter car, j'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir.

Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."
l
11 mai 2010 21:22
Citation
khalid712 a écrit:
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.

Ils sortent ensemble depuis peu, et il décide après mûre réflexion, de lui offrir une paire de gants, c'est romantique et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la sœur de sa chère et tendre il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.

La sœur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami récupère les culottes.

Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

" Mon amour,

J’espère que mon cadeau va te plaire.

Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.

Si ta sœur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer.

Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales.

Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.

J'aurai souhaité être présent lorsque tu vas les porter car, j'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir.

Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."

elle ma bien fait rire celle là, ptdr
n
11 mai 2010 21:25
Citation
khalid712 a écrit:
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.

Ils sortent ensemble depuis peu, et il décide après mûre réflexion, de lui offrir une paire de gants, c'est romantique et ce n'est pas trop direct.

.........

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."

ptdrptdr
15 mai 2010 19:10
salam,



Un italien, un chinois et un belge sont devant une piscine magique, ils n'ont qu´à sauter dedans crièrent ce qu'ils veulent et la piscine s'en remplira automatiquement.

- Le chinois saute et crie argent la piscine se remplit de billet.

- L'italien saute et crie des femmes et la piscine se remplit de magnifiques demoiselles.

Arrive ...le tour du belge il saute mais oublie de crier, se rendant compte de son erreur il dit " oh m e r d e"...............
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21 mai 2010 11:30
salam Bye

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg.

Les gendarmes a leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg.

Au tour des policiers.... Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :

- Avoues que t'es un lapin.
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m
21 mai 2010 11:36
Citation
sara** a écrit:
salam Bye

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg.

Les gendarmes a leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg.

Au tour des policiers.... Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :

- Avoues que t'es un lapin.


mdr thumbs up waouuuuuuuuuuuuuw had chi rah fih assiyassa
29 mai 2010 13:20
salam Bye


Un couple se promène en voiture quand la femme dit : il faut qu'on divorce. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 90km/h
La femme dit : 'je veux aussi garder les enfants'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 100km/h
La femme dit : 'je veux aussi la maison'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 110km/h
La femme dit : 'et la voiture aussi'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 120km/h
La femme dit : 'je veux aussi tout l'argent qu'on possède'. L’époux ne répond pas, il se dirige directement vers un mur et il accélère, la vitesse atteint 130km/h
La femme dit : 'et toi tu ne veux rien?'.
Il lui a répondu : 'j'ai tout ce qu'il me faut'
La femme dit : 't'as quoi?'.
L’époux répond :
'j'ai l'airbag'

++++++++++

Une femme n'arrête pas de crier, son mari l'emmène chez un docteur. Et le docteur dit : Votre épouse est fatiguée, il faut qu'elle se repose, pour cela je vous conseille de voyager
La femme dit à son mari : Alors on va aller où exactement?'.
Le mari répond :
Chez un autre docteur bien sûr
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k
30 mai 2010 13:51
Chkran à l'aanissa sara**

Encore des perles :
-Pour toute modification du sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.
-Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
-Votre femme n'étant plus réglée, ne plus en ternir compte.
-Pour les femmes mariées, préciser le sexe du conjoint.
-Les deux conjoints étant décédés d'un commun accord, etc....
-En remplissant cette nouvelle demande, merci d'être précis sur votre sexe exact.
-Personne n'ayant couvert votre femme ces 5 dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître.
-Le contrôle aura lieu soit chez vous, soit à votre domicile.
-Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
-Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
-Nous préciser si le sexe du conjoint est de nationalité canadienne.
-Joindre impérativement la photocopie du conjoint.
-Joindre obligatoirement copie de l'acte de naissance et du sexe.
-En remplissant cette nouvelle demande, merci d'être lus précis sur votre sexe exact.
-Personne n'ayant couvert votre femme ces 5 dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître.
-Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père mais dans la vôtre.
-Le contrôle aura lieu soit chez vous, soit à votre domicile.
-La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.
-À compter de septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
-Les enfants que vous n'avez pas eus ne peuvent pas être pris en compte.
-Tout justificatif égaré sera considéré comme perdu.
-Les chiffres que vous utilisez ne sont pas les mêmes que les nôtres.
-Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.
Votre nom de famille doit absolument et obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
-Notre but n'est pas, comme vous nous l'écrivez, de vos écraser comme une merde, mais uniquement de percevoir l'exact montant de votre impôt.
-Le total des sommes à déclarer s'élève donc à 38 000 $ et non à 38 000 $ comme vous l'indiquez.
-En aucun cas, le délai de réponse à vos réclamations ne peut excéder 2 ans.
-Que vous le contestiez ou non, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc de cette erreur de la part de nos services.
-Vous avez accepté l'an dernier la mensualisation annuelle de vos impôts.
Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps de l'examiner dans les délais.
3 juin 2010 22:50
salam Bye

C'est un papa arabe qui cuisine du lapin pour le diner. Les enfants étant sensibles à cet attachant animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas;
La petite Asma mange d'un bon coup de fourchette quand le petit Yazid demande : « Dis papa, c'est rudement bon! Mais qu'est ce que c'est?? »
Ahmed, le papa, répond : » tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça. c'est le nom d'un animal. »
Et là, la petite fille crache et tape dans le dos de son frère en criant: « Mange surtout pas ça!!!!!! C'est du hmar !!!!
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k
19 juin 2010 11:03
Dans un café, un mari demande à sa femme :
-Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour.
- Oh oui, je m’en rappelle bien.
-OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?
-Oh René, c’est une idée folle mais allons-y !

Un policier en civil assis à côté a entendu leur conversation et se dit qu’il devait absolument voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
Et pour se donner bonne conscience, il a décidé de les surveiller pour s’assurer qu’ils n’auront pas d'ennui.
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l’un sur l’autre pour se soutenir.
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture.
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.
Alors subitement ils commencent à faire l’amour comme des déchaînés.
Le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié.
Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit :
- Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant encore, le vieil homme est à peine capable de répondre :
-Il y a cinquante ans, les clôtures électriques n’existaient pas.
f
19 juin 2010 14:13
C'est trop mimi!
L
20 juin 2010 18:51
histoires de vieux

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Comme c'est ennuyeux, dit la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

__________


Un vieux monsieur dit à son petit-fils :
- A quatre vingt ans, j'ai atteint l'âge de la sagesse.
- Explique-moi Papy !
- Eh bien, c'est l'âge où on connait beaucoup de réponses mais personnes ne vous poses plus de questions !


_______________ devinette :

Qu'est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse.


Solution cachée : Un groupe de vieux.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/06/10 18:52 par La Boetie.
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