Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

Un type dans un café, réalise désespérément qu'il lui fallait se débarrasser de l’air accumulé dans ses intestins. La musique étant très forte, il décide de synchroniser ses pets aux sons de la musique.
Après deux chansons bien rythmées, il commençait à se sentir mieux.
Tout en finissant son café, il a remarqué que tout le monde le regardait.
Puis il s’est souvenu qu'il écoutait son Ipod.


Une jolie brune dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant que j’avais fait une touche.
Elle me regarde et me dit en riant :
-Toi aussi t'as pété ?!



Modifié 1 fois. Dernière modification le 09/02/10 18:13 par khalid712.

Citation
a écrit:
Une jolie brune dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant que j’avais fait une touche.
Elle me regarde et me dit en riant :
-Toi aussi t'as pété ?!

bah, c'est une rencontre en "coup de vent"



_________________ histoire souffi

On demanda un jour au Mullah Nasrudin :
- Nasrudin, est-ce que certains de tes étudiants sont déjà parvenus à l'illumination , a une grande conaissance ?
- Bien sûr. Beaucoup d'entre eux, et au delà de mes espérances répondit Nasrudin.
- Mais comment peux-tu en être certain ?
- C'est facile. ils ont cessé de parler sans cesse de «maîtres», d'«enseignements», de «spiritualité» et autres choses du même genre, et ils poursuivent leurs vies libres des peurs et des faux-semblants.Ils ont cessé de de m'écouter et de me suivre

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

solution : c'est pourtant pas compliqué : Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Citation
La Boetie a écrit:
On demanda un jour au Mullah Nasrudin :
- Nasrudin, est-ce que certains de tes étudiants sont déjà parvenus à l'illumination , a une grande conaissance ?
- Bien sûr. Beaucoup d'entre eux, et au delà de mes espérances répondit Nasrudin.
- Mais comment peux-tu en être certain ?
- C'est facile. ils ont cessé de parler sans cesse de «maîtres», d'«enseignements», de «spiritualité» et autres choses du même genre, et ils poursuivent leurs vies libres des peurs et des faux-semblants.Ils ont cessé de de m'écouter et de me suivre

Comme quoi, Un bon prof est celui qui enseigne à se passer de lui.

Ici, deux blagues faciles à comprendre :

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

C'est un âne qui se promène dans un pré, il rencontre un autre âne
-Bonjour, comment t’appelles-tu ?
-Bob, dit l'âne.

Une dame accouche d'un bébé. La sage-femme prend une lampe, l'allume et dit :
-Tiens, j'en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux !
En effet, un deuxième bébé sort.
La sage-femme rallume encore sa lampe et dit :
-Madame, j’en vois encore un autre, vous allez avoir des triplés !
Et bien sûr un troisième bébé pointe sa petite frimousse.
La sage-femme le sort et reprend sa lampe pour regarder.
La mère excédée hurle :
-Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez !

Une blonde prenait le café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio.
«Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur

véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs.»
«Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige.» se dit la blonde.
Puis elle s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec

les numéros civiques impairs, tel que demandé.


Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner

leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs.»
Ce matin-là encore, la blonde s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques pairs, tel que demandé.


Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner

leur véhicule du côté de la rue.....»
Et à ce moment là il y a une panne d'électricité.
La blonde se demande:
«Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ? J'ai pas envie d'payer une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue!»

Alors elle se dit:

«Ben qu'ils mangent d'la m.... avec leurs changements de côté.
Aujourd'hui je laisse l'auto dans le garage!

C’est un homme et une femme qui se posent des questions hautement philosophiques du style : "Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte sexuel ?"
L’homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie ?
La femme répond:
- Cela ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Aphorismes de Pierre Desproges

- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.

- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

- Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.

- Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!



De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO.

SAIS-TU A QUI TU PARLES ?

AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL !


Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :
NON !

Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche .

Chokran leila_nkin

Quelques définitions :

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »

« Oh si, souvent ! »

« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? » « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!

Et quelle est la réponse?

Citation
koukouh a écrit:


Et quelle est la réponse?

elle paye nature lol..bon je sors!

Un homme et une femme mangent au restaurant. La serveuse voit l'homme qui, doucement, glisse de sa chaise jusqu'en dessous de la table, alors que la femme semble ne pas y faire attention.
Alors, la serveuse lui chuchote : "Madame je pense que votre mari est sous la table".
"Non, il n'y est pas" dit la dame. "Mon mari, lui, vient juste de rentrer par la porte..."

Lapsus révélateur :
Un type rencontre un ami. Il lui dit : "Hier, j'ai rencontré ta femme dans le métro et je lui ai raconté une blague. Elle a tellement rigolé qu'elle est tombée du lit..."

Deux psy se rencontrent. Que se disent-ils?
"Bonjour, comment je vais ? ".


Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.


C'est un cul de jatte qui va chez le coiffeur. Au cours du coiffage, le coiffeur demande "Je vous coupe les pattes". Le client : "vous voulez mon pied au cul" et le barbier : "ne vous fâchez pas, c'est pour vous faire marcher"

Une mère à sa fille:

Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !

La fille : «Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!»


****

Entre voisines:

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »


« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habites ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!


Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !