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Merci les filles pour vos interventions.
ch'ti'sem, j'espère que ta prochaine robe sera la bonne et qu'elle t'apportera beaucoup de saada.

Quelques définitions un peu misogynes mais bon ...

Définition du Maquillage
C’est une opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Définition des Parents
Ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Définition d’un Orteil
C’est un appendice qui sert à se faire cogner par les coins des portes.

Définition de l’Egalité des sexes
C’est un nouveau concept créé il y a une trentaine d’années par les hommes pour ne plus payer le restaurant à leurs conquêtes féminines.

Définition de l’expression « Monter un meuble Ikea »
C’est une expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Définition d’Etre au bout du rouleau
C’est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Définition de yabiladi
C’est le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Définition du mariage
C’est partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

Définition de L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser ton truc en disant "bien joué",

Définition mathématique d’une Femme
C’est un ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

Définition du ton qui monte
C’est une façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Définition du Oui-Oui
C’est le fils illégitime de Sissi l'espagnole.

Définition du GPS
C’est la seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/09/10 23:17 par khalid712.

salam,

mdr khalid

chi wehdin 3andek wa3rin hnaya

chokran ma-casablanca. Moi, j'aime bien ta signature.

Un plongeur avec des bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir le type se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit son crayon et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend le crayon et écrit :
- je me noie, imbécile !

Citation
khalid712 a écrit:
chokran ma-casablanca. Moi, j'aime bien ta signature.

Un plongeur avec des bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir le type se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit son crayon et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend le crayon et écrit :
- je me noie, imbécile !

ha ha ha mdr

wa hmar hada (hachak) seyed kayemout ohowa kayetferaj fih

(merci pour le compliment )

wa hmar hada (hachak) seyed kayemout ohowa kayetferaj fih
Comme quoi, l'esprit de compétion chez certains....


HISTOIRE VRAIE
Pour pimenter leur vie sexuelle, les êtres humains ne manquent pas d’imagination.
Ainsi, un couple a imaginé un drôle de scénario : pendant que le mari faisait la cuisine, la femme, a genoux, lui faisait une inflation (Cf Rachida). Malheureusement, un jour, le plaisir du type était si intense qu’il lâcha la poêle, qui se renversa sur les épaules de la femme.
Sous la douleur La femme à serré les dents très fort, et il a fallu que le mari lui donne des coups de poêle sur la tête pour lui faire lâcher prise.
Ce sont les médecins de l’hôpital local qui leur ont fait avouer les circonstances de l’accident.
Le mari a été soigné pour une morsure profonde, alors que son épouse elle, avait des brûlures au dos, un œil au beurre noir et une pommette fracturée.
Conclusion : Faites l’amour à poil mais pas à poêle !!!

salam,

mdr khalid


alors voilà j'en ai une que j'avais posté une fois :






(IL FAUT VRAIMENT ETRE MAROCAIN POUR LA COMPRENDRE C'EST LA TRADUCTION DE NOTRE DIALECTE COURANT)



A mon père l’affectueux.

Ta lettre est arrivée à moi et je l’ai attrapé. Je l’ai lue et je l’ai comprise. Depuis qu’est venue à moi, le sommeil s’est envolé de moi et mon cœur se coupe morceau, morceau. Vous êtes restés dans moi beaucoup. Je mendie dieu pour qu’il vous donne la santé et le feu, je t’informe que j’ai envoyé à toi un peu d’argent pour que tu tournes le mouvement un peu. Paie le loyer, l’eau et l’électricité qui sont sur toi et aussi celui de l’épicier. Ne frappe le calcul à rien.

Tu m’as dit que mon frère Hamid est sorti de la route, dis lui que s’il se perd, qu’il attrape la terre. Il lui manque de faire une vente et un achat qui reviennent sur lui par le bien. Aujourd’hui, chacun frappe sur sa tête, il doit suivre notre parole ou bien qu’il nage dans sa mer.

Quant à ma sœur Mina, dite lui de ne pas se dépêcher sur le mariage, ceux qui se sont dépêchés sont morts. Mais moi j’étais malade le mois qui est passé j’ai attrapé le lit quinze jours, les médecins m’ont cherché et m’ont enlevé le sang. Ils m’ont dit que je n’ai ni sucre ni sel, un peu de froideur. Maintenant le temps m’a passé louange à dieu.

Ici en France la vie est difficile, même si nous photographions l’argent le temps n’est pas jusqu’à là bas. Il n’y a que cours après moi je cours après toi, et celui qui se néglige se rase. Mais voilà je travaille dans une société de l’éducation des poules. Ils m’ont ajouté dans le salaire et m’ont marqué dans le coffre de la garantie sociale. Sois seulement bon et n’aies pas peur.

Je vais venir au Maroc avant la fête de la naissance. Soyez prêts pour que je vous amène frapper un tour à Marrakech et voir la mosquée de la fin du monde, les sept hommes et ajoute et ajoute.

Quant à ma cousine la gagnante, dit lui de dormir sur son bras droit, dis que je rentre au mois de juillet, on frappe le papier . Il faut dire à ma tante la grande qu’elle ramasse sa bouche parce que je suis un four et capable d’un quartier, sinon, je jette sa fille et je part chercher une mieux que la gagnante. Et comme on dit, celui qui te cache par un fil, cache le par un mur.

Signé ton fils : lumière de la religion (noureddine)




mdr

Salam tout le monde

zouina dik lbriya 3endek a ma-casa oktma kritha ndhek.




Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :

1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.

3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.

4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".

5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.

6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.

7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les
ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".

Il ya une grande différence entre commenter et attaquer .

Amicalement

Lieandthedeathlyhallows, si tu as des blagues à partager, alors marhaba.
Sinon, va trainer ta déprime ailleurs.
Amicalement.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 10/10/10 20:09 par khalid712.

C'est OK
Combien faut t'il de blondes pour changer une ampoule ?
Deux . Une pour mettre l'ampoule et une autre qui tourne la chaise
??

Salam les amis

un mec vient d'avoir un accident appelle en urgence les flics :

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Re-salam. Avant daller dormir, voici qques citations (En respectant la parité) :

Citations d'hommes
- Je n'ai pas parlé à ma femme depuis deux ans parce que je ne voulais pas l'interrompre.

- Depuis que j'ai arrêté l'alcool, ma femme me saoule.

- Ma femme est devenue folle, elle a acheté un pantalon taille 36 pour se forcer à maigrir: j'espère que ce sera encore à la mode quand elle aura réussi.

Citations de femmes
- Les bisous, c'est bien, les bijoux, c'est mieux.

-On a envoyé un homme sur la lune; pourquoi n'a t-on pas continué ?.

-L'homme descend du singe : mon mari est toujours la-haut.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 10/10/10 23:48 par khalid712.

Salam

C´est pas une blague mais pour changer un peu.


Comment as-tu fait pour survivre ??? Si tu as été enfant avant les années 80.


Enfants, nous allions dans des voitures sans ceintures de sécurité, ni airbags.

Voyager à l’arrière d’une camionnette était une promenade sympa. On s’en souvient encore...

Nos berceaux étaient peints avec des couleurs brillantes à base de plomb ! Il n’y avait pas de bouchons de sécurité sur les bouteilles de médicaments, ni sur les tiroirs ou les portes...

Quand nous partions à vélo, nous n’avions ni casque, ni protection pour les coudes ou les genoux. Nos parents ne portaient pas plainte contre le maire parce qu’il y avait un trou dans le goudron qui nous avait fait tomber

On buvait de l’eau du robinet du jardin ou là où on en trouvait, jusqu’à ce qu’on n’ait plus soif. On n’avait pas de bouteille d’eau minérale.

On mettait des heures à construire des voitures avec des caisses et des tuyaux qui ne respectaient pas les normes AFNOR ou CE

Après quelques chocs, on avait appris à résoudre le problème... On se laissait tomber contre un arbre ou par terre. - Le SAMU n ’intervenait pas à chaque chute

On sortait jouer à la seule condition de rentrer pour l’heure du repas... On allait à l’école pour travailler et apprendre et non pour «développer notre potentiel de créativité »

Lorsqu’on ne travaillait pas, l’instit nous donnait des punitions ou des coups de règles sur les doigts. Nos parents ne sont jamais aller porter plainte. On savait qu’on l’avait mérité

On n’avait pas de portable... On écrivait des lettres et des cartes postales...

On se coupait, on se cassait les os, on perdait des dents, mais, il n’y a jamais eu de plainte pour ces accidents… Personne n’était coupable... seulement nous-mêmes.

On jouait aux gendarmes et aux voleurs, on jouait avec des pétards, on n ’a jamais fait brûler de voitures...

On partageait un coca entre quatre (quand l’on pouvait se l’acheter car c’était la bouteille en verre d’un litre)... On buvait tous à la même bouteille et personne n’est mort pour ça.

On n’avait pas de Play Stations, MP3, Nintendo 64, XBoxs, Jeux Vidéo, 99 chaînes de TV par câble, vidéograveurs, ciné, son “surround”, portables, ordis, “Chat”, Internet, etc ... - Par contre: On avait de vrais amis

On sortait, on prenait nos vélos ou on marchait jusqu’à chez nos copains, on sonnait ou...on entrait tout simplement sans sonner et on allait jouer… On n ’envoyait pas un Wizz sur MSN

Nos amis s’appelaient, Pierre, Jacques, Sylvie et non Sacha31, Labelle75 ou Slup@XX

On jouait avec des bâtons, avec des balles de tennis, aux policiers et aux voleurs, à cache-cache, au football, au ballon prisonnier, à la poupée aux petites voitures et non aux SIM ’S ou à Second Life

Certains n’étaient pas de très bons élèves, ils devaient simplement redoubler l’année quand ils ne réussissait pas. Personne n’allait chez le psychologue, ni le psychopédagogue. Simplement, on redoublait et on avait une deuxième chance.

Ceux qui ne voulaient pas faire d’études partaient en apprentissage. Ce n’était pas une sanction.

On a fait l’expérience de la liberté, des succès et des échecs, des responsabilités... - Et on a appris à se débrouiller.

Es-tu de cette génération ?

PETIT COURS DE COMMUNICATION

Leçon n°1


Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 EUR en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? "
"Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari: "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me doit? "

Morale de la leçon n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

Pour sara**, oui, je suis de cette génération.

Pour gémia
Leçon n°2 :
Un jeune couple déménage dans un nouveau quartier.
Le matint, au déjeuner, la jeune femme regarde, par la fenêtre, sa voisine qui étend son linge à l'extérieur.
-Regarde chéri, le linge de la voisine est sale. Encore une qui n'a pas appris à faire son lavage correctement. Elle aurait peut-être besoin de changer la marque de sa lessive ou à apprendre à utiliser sa machine à laver.
Son mari regarde le tout sans broncher.
Les jours suivants, chaque fois que la femme d'à côté étend son linge à l'extérieur la jeune femme fait les mêmes commentaires.
Un matin, au bout d'une semaine, la jeune femme est surprise de constater que le linge de la femme d'à côté est très propre. Elle dit à son mari:
- Tiens, elle lave maintenant son linge correctement. Je me demande qui lui a montré comment le faire.
Le mari répond :
-Je me suis levé de bonne heure ce matin et j'ai lavé nos vitres.

Moral de la leçon n°2 :
Ce qu'on voit chez les autres dépend de la fenêtre à travers laquelle on regarde.

Très bien!

D'actualité....

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore

"Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
"A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner"


Morale de la leçon

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Salam tout le monde

Un marocain cherche sa femme dans le marché, il heurte un français et lui dit : tu peux pas faire attention? le français lui répond: désolé, je cherche ma femme. Le marocain répond : moi aussi ...et elle est comment ta femme ?
blonde, yeux ver...t, 1m75, décolleté, mini jupe noire , talon aiguille ... et toi ta femme ?
Le ......marocain répo...nd ...: wa tta liss tombi! viens on chirche la tienne.

drôle!