Chokran sara** et bonne année à tous : Pour commencer l'année, voici une histoire de fous :
C'est trois fous qui sont en cours de soutien. Le professeur demande : - Combien font 3x3 ? Le premier fou répond : - 145236. Le deuxième fou répond : - Mais non, c'est Mardi. Et le troisième fou répond : - N'importe quoi, c'est 9. Le professeur demande au dernier : - Bien, comment avez-vous fait ? Et il répond : - Facile j'ai divisé 145236 par mardi.
Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs : - Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier sans diplômes, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint. Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dites-vous ?
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible. - Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !
un jour, un homme devient très riche et s'achète tout ce qu'il veut: belle maison, voiture etc.. un jour dans son jardin, il aperçoit son voisin qui lui n'est pas riche à 4 pattes qui mange de l'herbe. le riche: "venez chez moi monsieur vous y serai bien et j'ai toute la place qu'il faut" le pauvre:"je ne suis pas tout seul, ma femme et là-bas au fond du jardin et mange de l'herbe!" le riche: "c'est pas grave,venez chez moi Mme, il y a de la place" la femme:"je ne suis pas toute seule il y a mes trois enfants" le riche:" ne vous inquietez il y a toute la place dans mon jardin et l'herbe est plus haute que chez vous!
C'est un bus de petits vieux en voyage, tout au long de la route une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur, il la remercie et au bout de 10 fois il lui dit: c'est gentil mais donnez en aussi aux autres. La petite vieille lui répond : ça y est c'est fait, comme on a plus de dents, on suce le chocolat... des M&M'S et on vous donne les cacahuètes.
Un jour une jeune femme buvait du thé avec sa mère. Elles parlaient de la vie, du mariage, des responsabilités dans la vie et des obligations dues à l'âge adulte.
La mère pensive, disait à sa fille : n'oublies pas tes sœurs. Elles deviendront plus importantes au fur et à mesure que te prendras de l'âge.Même si tu aimes profondément ton mari et les enfants que tu auras peut-être, tu auras toujours besoin de tes soeurs. Penses-y de les accompagner ou de faire des choses avec elles de temps en temps.Et n'oublies pas que 'soeurs' veut dire toutes les femmes. Tes amies, tes filles, tes collègues et tous les membres féminins de ta famille.Tu as besoin d'elles. Quel drôle de conseil pensait la jeune femme.
Je suis jeune mariée, mon mari et la famille que nous allons créer ensemble, sera sûrement ce qui donnera tout le sens à ma vie. Mais elle suivait quand même les conseils de sa mère. Elle gardait le contact avec ses soeurs, et se faisait chaque année plus d'amies.
Petit à petit, le temps passant, elle se rendait compte que sa mère savait ce dont elle parlait. Quand des mystères et des changements se produisaient dans sa vie, ses "soeurs"étaient des piliers dans sa vie. Le temps passe, la vie se vit, la distance sépare, les enfants grandissent, l'amour grandit et disparaît. Les êtres aimés se meurent, les coeurs se brisent, les parents décèdent et les carrières se terminent. Mais.... il reste les soeurs, le temps et la distance n'y changeant rien.
Une amie est toujours à portée de main quand t'as besoin d'elle.
Quand tu dois traverser la vallée solitaire, il y aura des femmes dans ta vie,qui se trouveront au bord pour t'encourager, prier pour toi,intervenir pour toi, et à la fin : t'accueillir dans leur bras.
Parfois elles se foutent des règles, et marchent à tes côtés. Ou alors elles viennent te sortir de l'ornière. Amies, filles, petites-filles, belles-filles, soeurs, belle-soeurs, mères, grand-mères, tantes, nièces, voisines... toutes elles bénissent ta vie.
Le monde ne serait pas pareil sans cette complicité entre femmes. Quand nous avons commencé cette aventure "être femme", nous n'avions aucune idée des joies et peines incroyables qui nous attendaient ni ne savions nous combien nous aurions besoin les unes des autres, encore aujourd'hui.
ورقةLa maîtresse d 'école d'une petite ville annonce un jour à ses élèves : - Demain après midi, Nicolas Sarkozy viendra visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour cette occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase ou un dessin gentille.
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur poème.
La maîtresse commence à les interroger : - Toi, Laura, tu as prévu quoi ?" - Je vais lui faire un joli dessin. - Et toi, Stéphanie ? - Moi, je vais lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu’il est très beau. - Très bien ! Et toi, Romain? - Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits et je dirai à monsieur Nicolas que j'ai 6 chatons sarkosiste à la maison! -Bien, Romain, bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi! . Le lendemain, le petit Nicolas débarque, félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent leurs cadeaux et lui font plein compliments. Arrive le tour de Romain qui dit : - Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont sarkosiste ! Nicolas d'abord surpris mais amusé complimente Romain pour ses chatons.
Monsieur Sarkozy et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, intriguée, s'approche de Romain et lui demande par curiosité : - Romain, c'était très bien, mais je croyais que tes 6 chatons étaient sarkosiste ? - Ben, maîtresse, c'est que ce matin, y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !
J'remonte ce post, ça fait longtemps que j'y ai pas participé et en plus je l'aime bien
1: Un petit gars demande à son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
[center][color=#FF6600][u][b]Choisis ta Femme ou ton Homme, comme un(e) aveugle et non pas comme un(e) sourd(e),
parce que les meilleures personnes sont celles qui parlent avec leurs Cœurs . . .
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[center][color=#FF6600][u][b]Choisis ta Femme ou ton Homme, comme un(e) aveugle et non pas comme un(e) sourd(e),
parce que les meilleures personnes sont celles qui parlent avec leurs Cœurs . . .
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" VENGEANCE NUMERO 1 Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé : - Alors que t'a dit ta mère ? - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> > VENGEANCE N° 2 Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris. Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française > ja ja ja !! " Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en France. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
VENGEANCE NUMERO 3 Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession. - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort". - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute". "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"; - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!" "
Un couple âgé vient de célébrer son 50e anniversaire de mariage. Ils étaient amoureux depuis leur plus tendre enfance. Pour se souvenir de bon vieux temps, ils sont revenus dans leur village natale. En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur école et comme le concierge était compréhensif, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Andy avait sculpté "Je t'aime Sally". En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et atterrit presqu'à leurs pieds. Andy dit : - Nous devons le rendre. - Non. Qui trouve, garde et elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison. Le lendemain, deux policiers frappent à la porte et demandent - Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac qui est tombé du camion blindé hier? - Non, répond Sally' - Elle ment dit Andy, elle l'a caché dans le grenier. - Ne le croyez pas, il devient sénile' Les agents se tournent vers Andy... - Racontez-nous ce qui s'est passé. - Voyez-vous, quand Sally et moi revenions de l'école hier... Le premier policier se tourne vers son collègue... - Allons-nous en d'ici
1. hada wahed lwed zanzoum wahed nhar ohowa ibqa igol: jada jada.....nhar lakher jdah matet. dazet wahed 2 mois.3awtani tkalam obka igol jddi jddi... elmouhim f nhar lakhr mat jdou.ewanas kamlin kayt3ajbou!!!! dazt wahd lmouuuuuuuda ohowa itkalam 3awtani ohowa igol ba bba bba...ewa bbah safi dhach galik safi ghaymout mcha wala kaytsameh m3a nas osadeq kolchi li 3andou makhala walou o la famille kolhom dayrin bih... lmohim f nhar lakhor f sbah bakri fak lqa rasou hay!!. khraj lhouma lqa mohmad moul lhanout son voisin howa li mat!!
2. hada wahed maghribi hragh lfrança o mcha 3and wahed sahbo f ellil galih sahbo daba n3ass tsarah tal sbah o nhadro ok galih n3as flbit ra fih ghir bébé o la n3as fsaloun . houa yallah jay msakhsakh khaf ebarztou l bébé galih wakha nen3ass f saloun sbah melli faq lqa wahed derria kate teftar galiha chkoun tti gatlih ana bébé karia m3a sahbek gatlih o nta galliha ana lhmar lli bat f saloun lbareh
3. wahed chelh, tiyta7ra9 lih l7anout, enass jaou tiyjriw bach itfiw el 3afya ou tiygoulou lih : 3ayat lboumbiya, 3ayat lboumbiya ( appelle les pompiers...), chelh sa3a ouhouwa chad etilifoune fi woudnou el boumbiya mazal ma jawch, mni t7ra9 el hanout ou salla jaw enass iysouwlou chelh 3lach t3atlou elboumbiya, l9aw chelh kan ghir ti bipi 3lihoum, oumen ba3d robo3 sa3a kanou lboumbiya saftou lih message fih (pimpon, pimpon, pimpon...)
[center][color=#FF6600][u][b]Choisis ta Femme ou ton Homme, comme un(e) aveugle et non pas comme un(e) sourd(e),
parce que les meilleures personnes sont celles qui parlent avec leurs Cœurs . . .
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Un petit garçon dit à une petite fille : - " Moi, quand je serais grand, je ferais des routes ! " La petite fille : - " Et bien moi, pour rester avec toi, je ferais le trottoir ! "
Et une pas du tout.... Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire. Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près. Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique! "C'est formidable!" dit l'ami. "Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?" L'autre : "Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café" Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau. Affolé, le patron dit: "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon" !!!
> > Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la > Porsche puis disparaît aussi vite. > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police. > > Cinq minutes après les flics sont là. > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. > > Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! > > Elle est foutue, elle est foutue !" > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche. > > Le policier répond : > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté." > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : > > "Putain, ma Rolex !"
Un type entre chez le coiffeur et constate qu'il y a beaucoup d’hommes assis. Il s'adresse alors au coiffeur: " Eh ! On fait la queue ici ? " " Non monsieur, juste les cheveux."
hado wahed 2 amis, galik mab9awch ikhadmou lportable o ghadin irej3ou les anciennes methodes . lmouhim chraw jouj 7mamat ou gallik ghadine ibdaw i communiquew bel 7mam, lmouhim wahed nhar wahed siyfet 7mamtou lsahbou melli bgha ichedha mabghatch tched lih fin ma ti 9arab liha, tathrab lih fe sbah mcha 3an sahbou ka3i galih had l3amalia mamselkaniche lbare7 ma9ritche lmessage dialek galih sahbo ana kount ghir tanbipi 3lik o nta kounti baghi tchedni
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parce que les meilleures personnes sont celles qui parlent avec leurs Cœurs . . .
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C'est un couple de touristes en Egypte. Dans leur forfait, ils ont une visite gratuite au grand musée égyptien du Caire. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie et demande : - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire '3873 av JC.' ? Son mari répond : - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.'
nihad
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