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Merci sara et nihad

Une autre un peu triste :

Le vieux Abdeslam est mort ce matin.

Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.
Elle se rend donc au journal :
- Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdeslam il est dicidi.
Le commercial du journal :
- C'est un forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire
Fatima :
- Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdeslam il i mort"
Le commercial :
- C'est tout ?
La veuve :
- Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdeslam avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.
Le commercial :
- Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?
La veuve :
- Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup... et mon pov Abdeslam ne m'a pas laissé boucoup argent !
Le commercial désemparé :
- Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire. Que souhaitez-vous ajouter ?
Fatima :
Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :







" Abdeslam i mort,

sa PIGEOT 306 I A VENDRE"

Citation
khalid712 a écrit:
Merci sara et nihad

Une autre un peu triste :

Le vieux Abdeslam est mort ce matin.

Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.
Elle se rend donc au journal :
- Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdeslam il est dicidi.
Le commercial du journal :
- C'est un forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire
Fatima :
- Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdeslam il i mort"
Le commercial :
- C'est tout ?
La veuve :
- Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdeslam avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.
Le commercial :
- Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?
La veuve :
- Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup... et mon pov Abdeslam ne m'a pas laissé boucoup argent !
Le commercial désemparé :
- Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire. Que souhaitez-vous ajouter ?
Fatima :
Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :







" Abdeslam i mort,

sa PIGEOT 306 I A VENDRE"

nari l3reb khatar

Citation
sara** a écrit:

Citation
khalid712 a écrit:
Merci sara et nihad

Une autre un peu triste :

Le vieux Abdeslam est mort ce matin.

Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.
Elle se rend donc au journal :
- Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdeslam il est dicidi.
Le commercial du journal :
- C'est un forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire
Fatima :
- Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdeslam il i mort"
Le commercial :
- C'est tout ?
La veuve :
- Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdeslam avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.
Le commercial :
- Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?
La veuve :
- Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup... et mon pov Abdeslam ne m'a pas laissé boucoup argent !
Le commercial désemparé :
- Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire. Que souhaitez-vous ajouter ?
Fatima :
Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :







" Abdeslam i mort,

sa PIGEOT 306 I A VENDRE"

nari l3reb khatar

Trop même !

Salam,

Un petit garçon demande à son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

+++++++

Une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."  

+++++++

Une secrétaire dit à son patron:
"J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise."
Le patron: "Commencez par la bonne."
La secrétaire: "Vous n'êtes pas stérile...".



Modifié 1 fois. Dernière modification le 04/11/10 23:19 par sara**.

Salam tout le Monde,


Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un marocain arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kil...omètres, la Peugeot repasse devant et le marocain répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le marocain lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

++++++++

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
...Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

salam

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dents, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit On l'a bien eu, hein Rex ?

sara**

Histoire triste :

Les jumeaux des Durant avaient deux caractères exactement opposés.

Chris était un éternel optimiste; peu importait que les nuages soient noirs dehors, il trouvait toujours un rayon de soleil.

Paul, par contre, était un incurable pessimiste; toujours à trouver un côté noir aux choses, même en plein bonheur.

Mme Durant avait décidé de marquer le coup à Noël. Pour ne pas commettre d'impair, elle demanda à un psy ce qu'elle devait acheter comme cadeau à Chris l'optimiste et Paul le pessimiste.

Le docteur lui conseilla d'offrir la totalité des cadeaux à Paul le pessimiste, et aucun cadeau à son frère l'optimiste. Pire que ça, pour créer un choc, il conseilla à la mère d'offrir à Chris une brouette remplie de fumier.

La matinée de Noël, les Durant descendent dans le salon et trouvent les deux jumeaux près du sapin de Noël. Ils demandent à Paul ce que le Père-Noël lui a apporté...

"Le Père-Noël m'a apporté une carabine à flèches, avec ça je vais probablement tirer dans l'œil de quelqu'un et le rendre aveugle. Et il m'a aussi apporté un vélo, avec lequel je me ferai sûrement renverser par une voiture. Et il a aussi apporté un ordinateur, qui me fera devenir geek à 20 ans. Et puis encore un train électrique, avec lequel j'ai toutes les chances de m'électrocuter...

Plongés en pleine déprime par ces sombres réponses, les parents demandent alors à Chris l'optimiste ce qu'il a eu par le Père-Noël.

Tout excité, Chris répond :

"Je ne suis pas encore sûr!.. Je pense qu'il m'a apporté un poney, mais je ne l'ai pas encore trouvé."

Proverbes Africains par Saidou Abatcha :
[www.youtube.com]

Citation
khalid712 a écrit:
Proverbes Africains par Saidou Abatcha :
[www.youtube.com]

Salam khalid712

Il est super la vidéo pleine de sens

Merci Sara**, je ne le connaissais pas.

Salam khalid712,

moi non plus c´est la première fois que je le vois.

---

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles",
dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :> - "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :> - "Combien coûte un cerveau ?"> - "Ça dépend", répond le médecin."5,000 $ un cerveau d'homme ;200 $ celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : > - "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question
pour lui si innocente répond : > - "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi,
les autres sont comme neufs."

Citation
sara** a écrit:
Salam khalid712,

moi non plus c´est la première fois que je le vois.

---

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles",
dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :> - "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :> - "Combien coûte un cerveau ?"> - "Ça dépend", répond le médecin."5,000 $ un cerveau d'homme ;200 $ celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : > - "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question
pour lui si innocente répond : > - "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi,
les autres sont comme neufs."

Salam,

Comme quoi , parfois prendre soin de nos acquis et ne pas les usés prend de la valeur le jour j 5000$..!!! Je vais arrêter de réfléchir ..

Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais le nombre de visiteurs de ce poste est passé de 20000 à 34000 en deux jours mais

Salam

Comme ç´est la fin de l´année tu as été bénéficié de 14 000 gratis

Citation
sara** a écrit:
Salam

Comme ç´est la fin de l´année tu as été bénéficié de 14 000 gratis

Allez, avoue que c'est toi ...

Citation
khalid712 a écrit:

Citation
sara** a écrit:
Salam

Comme ç´est la fin de l´année tu as été bénéficié de 14 000 gratis

Allez, avoue que c'est toi ...

Salam,

Peut etre que j´ai bcp de fans, ils (elles) lisent ce que j´écris mais 14 000 c bcp, je vais devenir star lol

tstahel kol khir beseha.

Deux fous se disputent l'un dit:
- Regarde, c'est la nuit.
L'autre réplique :
- N'importe quoi, on voit que tu es atteint : il fait jour.
Un troisième fou passe par là, alors ils lui posèrent la question existentielle :
- Monsieur, d'après toi il fait jour ou il fait nuit là.
Le type répond :
- Aucune idée, je n'habite pas le quartier.

howa machi men lhoma

Un chat poursuit une souris qui se réfugie dans un trou. Le chat ayant trés faim l'attend pendant plusieurs jours.
Un jour de sa cachette, la souris entend des aboiements.
Rassurée elle sort et le chat bondit sur elle.
Mais, demande-t-elle au chat, tu es un chat et tu aboies?
Le chat répond: Ben oui, tu sais pas que les temps sont durs maintenant?
Je suis devenu bilingue.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !!

Un jour, le Père Noël va en Somalie avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

- Ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux