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Tunlyn a écrit:
Saalam
Sujet top intéressant!
Et j'ai un exemple d'un membre de ma famille.
Un oncle avec 3 enfants ( âgés, 15, 13 et 10 ans peut-être bref) s'est mariée avec une femme avec un enfant de 8 ans.
(Très belle et intelligente femme en passant !)
Des parisiens tout les 2!
Les adolescents avaient du mal à l'accepter ce remariage mais ensuite... la grande est devenue la copine de la belle-mère lol
Lui, avait la garde les wend ou tout les 15 jours et vacances partagés... bref j'ai jamais compris leur système de garde puisque la maman des 3, était voisine de son ex époux... donc les gosses pouvaient aller et venir en semaine dîner ou dormir chez leur père !
Le couple à eu 2 petits, maintenant âgée de 4 ans fille et le 2 ans, le garçon.
Faut savoir que mon oncle est sévère, très sévère !
Donc les 3 adolescents préféraient rester chez leur mère, le plus souvent !
Voila... j'ai essayé de repondre à quelques unes des questions mais pas toutes ?
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Dystopia22 a écrit:
Non, je le vois par priorité et analyse du risque.
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amirene a écrit:
salam
l un des parents n est présent (décès ou a abandonné ses enfants ?)
je vois mal un parent qui continue à s occuper de ses enfants accepter qu ils partent à des centaines de km
le parent lésé peut demander la garde et il l obtient généralement
tu accepterais que ton ex prennent tes enfants à l autre bout de la france ?
de manière concrète, vous comptez faire cohabiter les enfants ?
filles et garçons, d âges peut-être différents avec des adolescents ?
ça passerait encore s il s agissait de tout petits enfants
ce n est que mon avis mais deux personnes qui sont arrivées au divorce avec l'autre parent de ses enfants, je ne vois pas comment il n arrivera pas à la même conclusion avec le parent d enfants qui ne sont pas les siens
il n y a pas que l entente entre les adultes qui se joue, il faut l entente entre les adultes et les enfants, l entente entre les enfants, le spectre des ex, les différences faites par les grands-parents et les oncles/tantes, ...
à mon sens : se remarier oui mais ne pas cohabiter
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Garfield* a écrit:
Salam,
Le bien être des parents est à prendre en considération dans les priorités. Par les parents et selon leur âge par les enfants.
Il y a des enfants qui jouent de cela et vont empêcher leur mère ou père de se remarier. Par exemple, par espoir qu'il renoue l'ex ou encore si l'enfant a pris un peu le rôle de second et ne veut pas voir entrer un inconnu.
Les enfants doivent être sensibles, avec une compréhension variable selon l'âge, à l'épanouissement de leur parent. C'est dans les 2 sens sinon la relation devient déséquilibrée.
A partir là, le risque doit être évalué. Chaque fois que l'on fait quelque chose dans la vie, on prend un risque. Même l'inaction ou ne rien faire présente un risque car l'inaction entraîne son lot d'avantages et d'inconvénients.
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Dystopia22 a écrit:
Chacun son avis. Pour moi, c'est le bien-être et la sécurité des enfants avant tout. Si j'étais dans ce cas, pas de remariage si des enfants sont sous le toit.
Qu'importe ce qu'on pense les enfants. Depuis quand c'est qui prennent les décisions pour la famille ?
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Tunlyn a écrit:
Salam,
Il y a un constat frappant dans notre communauté, c'est souvent et bien trop souvent je trouve, que c'est toujours la femme, la mère qui se sacrifie, qui s'interdit, qui s'oublie... !
Avant, je pensais comme Amirene et Dystopia, à savoir la femme ne devrait pas se remarier pour le confort de ses enfants et donc de rester seule avec ses gosses!
Aujourd'hui, je trouve cela insjuste.
Les divorcées ont soufferts de cet échec, de la dissolution de leur foyer, de leur rêve de fonder une famille unie.
Elles sont souvent discriminées, mis de côté, négligées, pointées du doigt... par notre communauté de culture !
Donc, si elles ont l'occasion de se remarier qu'elles le fassent...!
Quelle bonheur de pouvoir rebondir après un échec, une épreuve difficile.
Puisque contrairement à l'homme, aux pères... (en majorité des cas) lui, n' en a rien à " foutre" de ses gosses ... son but, c'est comment satisfaire son sexe et ses intérêts !
? Si ces pères ne veulent pas que leurs gosses soient élevés, éduqués par un autre homme, un étranger( comme ils disent) , ils n'ont qu'a les pendre avec eux, ou s'en occuper réellement !
Un moment, on va arrêter de s'en prendre aux plus faibles, aux plus vulnérables !
Ajout : je suis ravie qu'en j'entends autours de moi, ou sur le forum ( mamansolo,espérance,...) que des divorcées envisagent un remariage, ou que le projet de remariage se concrétise doucement et sûrement inshAllah.
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Garfield* a écrit:
Salam,
Je connais ton avis sur la question. Pour toi, il faut garder 2 logements différents.
Mais c'est très lié à un contexte ce genre de situations.
le parent lésé peut demander la garde et il l obtient généralement
Oui, il peut mettre des bâtons dans les roues. A ce niveau, il faut voir la relation de l'enfant avec ce parent mais ça reste parmi les risques que l'ex vienne faire la grouille. Après, si l'ex est remarié lui même et a d'autres enfants, ça permet de réduire le risque.
Normalement, la garde revient prioritairement à la mère même si elle déménage car à priori, un juge estimera l'intérêt de l'enfant voir peut lui demander son avis. Après, je suis d'accord que si ça tourne au vinaigre comme on dit et qu'il y a les prémices de gros désaccords/problèmes à venir, il vaut mieux s'écarter dans l'intérêt de l'enfant et de la famille.
tu accepterais que ton ex prennent tes enfants à l autre bout de la france ?
C'est le cas de ma soeur, son ex est parti en région. Il l'a prévenu puis il est parti la bas refaire sa vie. Elle n'a eu d'autres choix que de s'adapter. Financièrement, il prend en charge les aller retours mais c'est galère pour elle.
Le mieux c'est que tout le monde soit pas trop proche pour garder une intimité et pas trop loin pour le côté pratique, quand c'est possible.
il n y a pas que l entente entre les adultes qui se joue, il faut l entente entre les adultes et les enfants, l entente entre les enfants, le spectre des ex, les différences faites par les grands-parents et les oncles/tantes, ...
On est bien d'accord.
C'est à étudier au cas par cas. Par exemple, des enfants qui passent de la campagne à la ville ou qui voyait leur famille très régulièrement etc
Selon les cas on peut évaluer un risque important ou déterminer sinon un temps d'adaptation, ça peut être que ce que tu proposes mais de manière limitée dans le temps.
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amirene a écrit:
salam
si ton ex se remariait à 500 km, tu considères que tu veux juste lui mettre des bâtons dans les roues si tu refuses qu elle embarque tes enfants si loin de toi ?
avoir d autres enfants ne signifie pas qu on accepte de voir les premiers s éloigner à des centaines de km
les parents qui se remarient sont très égoïstes : ils pensent à eux mais se fichent de ce qu en pensent leurs enfants et les ex, tant pis s ils ne voient plus ou peu
celui qui part perd des points pour la garde (voir mon exemple plus haut : le père n avait jamais changé une couche ou préparé un repas mais il a bien obtenu la garde de ses enfants quand la soeur de mon amie a voulu partir)
suffit que le père la demande et qu il ne soit pas un cas social et il l aura
préviens bien ta pretendante qu elle risque de perdre la garde en te rejoignant si ça se fait dans ce sens (elle peut se renseigner auprès d un avocat)
le juge estime l intérêt de l enfant mais ce n est pas forcément dans son intérêt d être déraciné et éloigné de son père, de ses amis, de ses repères
ton ex beau-frère est parti avec les enfants ou sans ? ça change tout s il est parti seul, c est son affaire
les enfants ont quels âges ?
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Garfield* a écrit:
Qu'importe ce qu'on pense les enfants. Depuis quand c'est qui prennent les décisions pour la famille ?
C'est une question qui va plutôt contre ton avis.
Pour une mère seule, son intérêt réside à retrouver un équilibre familial et affectif avec une figure paternelle à la maison. Une mère qui se prive de se marier le fait pour protéger ses enfants et en quelque sorte c'est comme si la décision appartenait aux enfants.
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Garfield* a écrit:
Salam,
si ton ex se remariait à 500 km, tu considères que tu veux juste lui mettre des bâtons dans les roues si tu refuses qu elle embarque tes enfants si loin de toi ?
Je ne l'espère pas mais si c'est le cas, je n'aurai pas le choix.
Dans ce genre de situations, je pense que le mieux c'est de trouver un terrain d'entente notamment sur les frais de déplacement et les dates de garde (par exemple, 1 week-end devient compliqué mais on peut imaginer un arrangement sur les vacances). Puis quand les enfants grandissent, leur laisser plus de latitude pour choisir selon les possibilités d'accueil.
Il faut distinguer la situation où les ex sont déjà en conflit ou bien un risque de conflit. Par exemple, si le divorce est récent et que cela s'est fait en mauvais terme. Ou qu'il y a souvent des désaccords au sujet du ou des enfants.
Dans ce cas, je te donne raison c'est risqué.
Si la raison du déménagement est personnelle, à savoir un déménagement pour rejoindre un conjoint ou de la famille, les juges considèrent souvent que le parent qui déménage doit supporter les conséquences de son choix de vie. [7] Et ils refusent ainsi le déménagement de l’enfant et la garde sera alors attribuée au parent restant.
Lien : [www.yadanpesah-avocat.com]
Mais dans le cas où le divorce date, où l'ex a refait sa vie, ça parait peu probable qu'il fasse un forcing pour récupérer son ou ses enfants. Cela dépend aussi de sa relation à l'enfant, s'il y a une grande complicité, si l'enfant est demandeur etc
Au final, tout dépend du risque et du contexte, on ne peut pas généraliser.
ton ex beau-frère est parti avec les enfants ou sans ?
Il est parti seul mais comme ça revient cher pour le déplacement, ma soeur galère pour déposer sa fille à la gare ou s'adapter au plan de son ex.
les enfants ont quels âges ?
Dans mon cas, la femme a une fille de 11 ans et elle ne voit pas son père les week-end, juste une partie des vacances. Elle n'est pas attachée et ce dernier s'est remarié et a 2 autres enfants. Ils ne vivent pas dans la même ville mais reste accessible en 1h de route.
De l'autre côté, elle n'a connu que sa ville, a des amies, elle est sociable, sensible.
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Dystopia22 a écrit:
Quel lien ?
C'est une décision prise par la mère pour ses enfants et non une décision imposée par les enfants.
Pour toi, c'est son intérêt. Pas pour moi. Personne n'est mort de ne pas s'être marié. Et si le mariage garantissait a lui seul le bonheur et l'épanouissement, ça se serait.
Je trouve cela bien regrettable de penser que l'épanouissement de la femme ne peut passer que par le mariage. Je ne pensais pas cela venant de toi :/
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amirene a écrit:
je suis assez surprise qu en tant qu homme, tu privilégierais le remariage de ton ex plutôt que ta relation avec tes enfants
et surtout que tu accepterais que ton ex fasse cohabiter tes enfants avec un homme dont tu ne sais rien sans que tu aies la possibilité de veiller à ce que tout se passe bien en voyant tes enfants régulièrement
la réaction normale dans ce cas est pour moi de demander la garde principale de ses enfants mais j en comprends que ça ne t intéresse pas, ce qui semble illogique si on pense que tu t appretes à cohabiter avec des enfants qui ne sont pas les tiens
tes enfants ont quel âge ?
ta belle-fille est contente de ce mariage ?
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Garfield* a écrit:
Je sens que je t'ai déçu
Iras tu jusqu'à retirer tous les posters de Garfield de ta chambre ?
C'est une décision prise par la mère pour ses enfants et non une décision imposée par les enfants.
Ce n'est pas une décision mais un non choix ici. C'est à dire que selon ta conception, elle n'a d'autres choix que de faire ce sacrifice. C'est un peu une réflexion à l'ancienne où la femme doit se sacrifier quoi qu'il en coûte pour le mari ou pour les enfants.
Entre cette façon de voir et celle qui consiste à vivre égoïstement, il y a un juste milieu consistant à allier responsabilité et droit car le mariage reste un droit. La religion ne l'interdit pas à une femme divorcée avec enfants, c'est plutôt la culture du sacrifice exagéré qui l'impose.
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amirene a écrit:
je suis assez surprise qu en tant qu homme, tu privilégierais le remariage de ton ex plutôt que ta relation avec tes enfants
et surtout que tu accepterais que ton ex fasse cohabiter tes enfants avec un homme dont tu ne sais rien sans que tu aies la possibilité de veiller à ce que tout se passe bien en voyant tes enfants régulièrement
la réaction normale dans ce cas est pour moi de demander la garde principale de ses enfants mais j en comprends que ça ne t intéresse pas, ce qui semble illogique si on pense que tu t appretes à cohabiter avec des enfants qui ne sont pas les tiens
tes enfants ont quel âge ?
ta belle-fille est contente de ce mariage ?
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MamSoloPaCelibataire a écrit:
Salam Wa3likom,
Sujet intéressant...
Je suis dans le cas où on a chacuns le meme nombre d'enfants et où l'on n'est pas de la même région.
Notre projet commence à se concrétiser et j'aimerais moi aussi lire des expériences et prendre les conseils à prendre....
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Garfield* a écrit:
je suis assez surprise qu en tant qu homme, tu privilégierais le remariage de ton ex plutôt que ta relation avec tes enfants
Une yabie déçue, une autre suprise, j'ai pas fini de te surprendre
Je ne privilégie pas, ce n'est simplement pas mon périmètre. A partir du moment où on divorce et que le délai de 3iddah est passé, elle se remarie. Je n'ai pas mon mot à dire la dessus.
Certes, je serai peiné d'un éloignement mais dans un tel scénario, il faut espérer de la bonne volonté des 2 côtés.
et surtout que tu accepterais que ton ex fasse cohabiter tes enfants avec un homme dont tu ne sais rien sans que tu aies la possibilité de veiller à ce que tout se passe bien en voyant tes enfants régulièrement
Mon ex est exigeante à ce niveau, je suis assez convaincu qu'elle ne ferait pas entrer n'importe qui. Mes enfants sont relativement grands, s'il y a des problèmes, ils savent qu'ils peuvent communiquer avec leurs parents.
On ne peut pas fonder ses choix sur la suspicion de fait non avéré sinon justement on aboutit à ce cas de se priver de nombreux droits à titre préventif.
la réaction normale dans ce cas est pour moi de demander la garde principale de ses enfants mais j en comprends que ça ne t intéresse pas, ce qui semble illogique si on pense que tu t appretes à cohabiter avec des enfants qui ne sont pas les tiens
Je n'ai pas compris le lien. Ton raisonnement se base sur une peur qui est à priori lié à des actes immoraux sur les enfants ? Si c'est le cas, sur quoi fondes tu cette peur ?
Et sinon, je ne comprends trop quelles sont tes craintes. Il faut des éléments pour appuyer une peur ou bien il faut que le mal soit suffisamment généralisé sinon on aboutit à des peurs bloquantes.
ta belle-fille est contente de ce mariage ?
Elle souhaite que sa mère se remarie, c'est un point positif mais sera t'elle prête à changer de région, c'est autre chose.
On n'est pas encore arrivé à ce stade (stade des présentations des enfants), je suis dans cette réflexion.
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Dystopia22 a écrit:
Moi aussi, ça me surprend ces gens qui sont prêts à élever les enfants des autres mais qui voient leurs propres enfants un weekend sur deux.
En tout cas je fais preuve de cohérence, je n'irais pas m'occuper des enfants d'un autre homme non plus.
Sinon, je me demande bien combien de ces "indignés" de mes propos, respecteraient l'islam à la lettre et me répondraient "Tu as raison" si je leur disais "Ok, elle peut se remarier mais qu'elle laisse la garde à l'époux alors".
Sinon, je vois que certaines personnes ne comprennent même pas que pour certaines femmes, si elles ont des enfants, refaire leur vie et se relancer dans le mariage, ça ne les intéressent pas du tout. Elles n'en ont même pas l'envie ou n'en voient pas l'intérêt. Faudrait les forcer à se remarier ?
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Xavier33* a écrit:
Moi aussi, ça me surprend ces gens qui sont prêts à élever les enfants des autres mais qui voient leurs propres enfants un weekend sur deux.
c'est presque automatique dans la mesure où c'est généralement la mère qui a la garde des enfants. l'ex part avec ses enfants, la nouvelle vient avec ses enfants.
parfois cela se passe bien, parfois non et c'est un élément à prendre en compte dans le choix de la "recomposition"