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a écrit:
Merci beaucoup pour ce message. Je me suis toujours dit que ce qui m’est arrivé est le coup du destin pour me faire devenir celle que je suis aujourd’hui.
J’avancerai en sachant que dieu me réserve des surprises qu’elles soient bonnes ou mauvaises.
Le point positif dans cette histoire c’est que j’ai un bon packaging contre la douleur. Rien ni personne ne pourra m’ingligeait une telle souffrance.
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a écrit:
Quand tu es sur à 99,99% que parler serait pire que de garder le silence, tu gardes le silence. Je savais pertinemment que dire de telles choses auraient eu des répercussions sur moi et peut être sur ma vie.
Nous n’avons pas eu tous la même famille ou les mêmes parents mais nous connaissons leur comportement. Nous savons si la parole peut être une chance d’etre protéger ou si au contraire ce sera pire.
Je connais ma famille et je sais que personne et je dis bien PERSONNE ne m’aurait protéger.
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a écrit:
Je suis une personne qui sourit et qui réussit à mettre de côté ce qui me tue petit à petit.
J’ai déjà vu un psychologue avec qui j’ai énormément pleurer puisque j’ai raconté chaque détails qui resteront gravés toute ma vie.
Depuis toute petite, je me suis toujours dit que rien ne servait de se plaindre il y a bien pire dans le monde.
Je compte bien entendu revoir un psychologue puisque malgré les années mon n’est toujours pas apaisé.
J’ai toujours fait la femme forte devant tout le monde. Mais en réalité je suis complètement affaibli.
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a écrit:
Tu n'as besoin ni de psy, ni de forum, ni de livres, tu as besoin d'Allah, de son Livre, sa Sounna, et de toi.
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Soosoo123 a écrit:
Bonjour à tous,
Je me retrouve sur ce forum car aujourd’hui je suis perdue. Aujourd’hui je n’arrive plus à avancer. Aujourd’hui je me sens vide et faible de l’intérieur.
J’ai subis des viols ( avec chantage) de mes 6 à mes 11 ans par mon grand frère. Celui qui était censé me protéger. Nous avons 8 ans d’ecart.
En parallèle, mon père me battait tous les jours alors que j’etais une enfant sage, calme, une surdouée à l’école.
Mon frère se servait de ma peur d’etre battu afin que j’assouvisse ses désirs. Rien que d’y penser j’en ai la nausée.
J’avais tellement peur de ce qui pouvait m’arriver, peur que personne ne me croit que j’ai fini par ne rien dire et subir chaque jour ce qu’on m’infligeait. Je pleurais tous les soirs dans mon coin en priant dieu de m’aider.
À mes 8ans, j’ai voulu en finir. Je me voyait comme une enfant impure, une merde de la nature. Une enfant qui ne connaîtrai jamais le sentiment d’amour et de protection. Mon père me voyant avec le Coran tous les soirs avait fini par me le confisqué en me disant que je n’etait qu’une « P.. » que je ne méritait pas de l’avoir en main. Pourtant la prière me permettait de pleurer sur un tapis. Attristée, j’avais essayé de me suicider (médicaments, veines).
Mais malgré tout Dieu avait fait de moi une enfant avec un cœur pur, je pensais au bonheur des autres avant le mien. Je ne voulais pas que ma mère en souffre.
Les violences sexuelles ont cessés dans l’année de mes 11ans. Mais les violences physiques et verbales ont continués jusqu’à mes 18ans. Âge ou j’ai décidé de partir vivre ailleurs pour ne pas commettre l’irréparable.
J’ai essayé de me sauver moi même. J’ai essayé d’etre forte malgré mes cauchemars et mes soucis cardiaques qui ont suivis l’année de mon départ.
Aujourd’hui mes parents ne m’appellent que pour me demander de l’argent ou pour me forcer à me marier.
J’ai tout fait pour eux. Ma mère a failli mourir et je l’ai sauvée en lui faisant les gestes de premier secours. J’ai tout gardé au fond de moi pour ne pas les faire souffrir. J’ai préféré souffrir en silence en attendant qu’un jour la roue tourne positivement pour moi.
Aujourd’hui j’ai toujours le même cœur. Ce cœur qui pense au bonheur des autres avant le sien. Ce cœur qui a fini par être complètement brisé. Je n’ai pas peur de la mort. Si je pouvais donner ma vie à une autre personne je le ferai sans hésiter.
Aujourd’hui je suis avec un homme qui me fait revivre, qui me protège et essuie mes larmes quand je vais mal. Un homme qu’aucun membre de ma famille n’acceptera puisqu’il est loin d’avoir les mêmes origines que moi.
Aujourd’hui je n’arrive plus à prier malgré ma croyance. Peut être que les agissements de mon père ont eu des répercussions sur ma vie. Je suis complètement bloquée.
Niveau pro, j’ai fais les études qu’ils m’ont imposés et non celles que je voulais. Je suis totalement insatisfaite. J’aimerai me lancer dans une carrière totalement différente mais je suis perdue. C’est comme si on vous lancez dans l’eau mais que vous ne saviez pas nager.
Merci de m’avoir lu. Que dieu vous bénisse et vous offre tout ce dont vous rêvez.
Une femme meurtrie.
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a écrit:
En toi tu trouveras toutes les armes pour tout surmonter, tout oublier, et te concentrer sur ton avenir, il ne faut plus regarder en arrière.
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