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Naive60,

Le comportement de ton mari,

A nouveau …je ne le comprends pas,

Tu as beau écrire et répéter que tu peux détruire sa carrière si tu le voulais….mais rien qu’à te lire je ne pense pas que tu sois ce genre de femme-là… Tu n’es ni vindicative, ni mauvaise à mon avis…

Cela n’explique pas son comportement : une personne peut admettre ses trahisons, ses coups de canifs dans un engagement envers Dieu et les hommes mais on reste digne en toute circonstance.

Même la tête basse, on peut demander pardon par respect pour l’autre,

Même la tête haute, on peut demander pardon par respect pour l’autre,

Vois-tu la différence entre les 2 attitudes :

- la première : attitude fuyante qui n’assume pas ses actes
- la seconde, attitude directe de quelqu’un qui assume ses actes

A travers son comportement, ton mari apparaît faible, si faible…

Si dépendant de toi,

Si minable,

Si manipulateur pour impliquer et instrumentaliser vos enfants dans cette mascarade,

Si fragile psychologiquement pour menacer de se suicider,

Si fourbe et menteur dans d’autres circonstances,

Il me fait l’effet d’une lavette, un homme qui n’a de qualificatif que cela…

Un homme sans principes, sans limites,

Un homme instable et pourtant .....tellement rusé…

Et oui, je pense que cet homme est rusé….

Une correction avant que je file...

Citation
naive1960 a écrit:
..sont ils schizo comme vous dites ...me haïssent ils a ce point ...leur amour était il transformé en haine jusqu'à ce point ?? je ne sais pas ou bien ma langue de molière m'échappe et je commence à ne rien comprendre en Français ou bien il ya une chose de louche dans ce que vous dites

Je pense que t’as mal compris ce suivant passage à moi

Citation
Matrix Gamma a écrit:
Je sais que lorsqu'on est trop attaché à un parent, on arrive de développer le sentiment contraire si choqué ou abusé par ce même parent.

L'amour se transforme à une haine provisoire...je dis bien provisoire lors d'un choc émotionnel.

Je ne parlais pas de leur haine envers toi mais bien d’une haine envers leur soeur ou père fautifs…Une haine provisoire comme j’ai dit.

Car lorsqu’on aime et on voit un abus de confiance ou un irrespect à notre égard par la personne aimée, on change à 180 degrés….on manifeste des comportements radicaux, on éprouve des ressentis diamètralement opposés lors du choc.

D’où mon expression: tes enfants ont vécu comment leur choc emontionnel? Un lavage de cerveau par le père ou la sœur pour se mettre enfin de leur côté?

Oui on a toujours peur de perdre ses parents mais une fille « normale » aurait repoussé la maitresse de son père pour un temps…un fils normal aurait devenu froid envers son père…peut être ne rien dire à la mère au début mais le changement de comportements à l’accident de la vérité se fera effleurer…Comment ne l’as tu pas effleuré ?

Si loine à l’époque ?

Bref…je m'arrête là...Respires...Je respire.

a+

Fraternellement...Crois en...

P.S: Ne crois pas que je te rends la seule fautive dans l'histoire. NON.

J'essaye juste de te pousser à donner une note à tes différents engagements jusque là...

Je file...The time.

Je vous lirai plus tard inchaa Allah...

Cet homme qui t’a trompée est à tes côtés depuis plus de 28 ans….c’est dire s’il te connaît dans tes colères, dans tes reproches, dans tes réactions de joie et de doutes …

Il te connaît… certes…..on ne peut vivre jour et nuit aux cotés d’une personne, on ne peut partager des moments d’intimité sans connaître comment l’autre fonctionne, comment l’autre réagi ?

- Ton mari savait que tu ne resterais pas insensible à ses minables supplications,
- Ton mari savait que tu hésiterais à réagir durement en présence de vos enfants,
- Ton mari savait comment te faire douter,
- Ton mari savait comment te culpabiliser,
- Ton mari savait comment gagner du temps……..

Il fallait éviter une réaction à chaud de ta part…….Il a réussi………Tu n’as pas réagi sur le coup…

Tes premières pensées ont été orientées vers l’hystérie de tes enfants,
Ensuite sont venues les pensées envers cet homme…

Aurais –tu peur d’avoir sur la conscience l’échec de tes enfants ?

Aurais –tu peur d’être responsable de la mort de ton mari ?

Ton mari a vu juste……….le chantage a fonctionné et il t’a mené là où il le souhaitait… te faire douter de toi….

Te rendre responsable de la situation actuelle et future……

Et oui, attend –toi à souvent l’entendre de la part des tiens…….Quoi qu’il arrive dorénavant tu seras tenue pour responsable.

Hors laisses-moi te dire, que si effectivement, ton comportement m’a paru invraisemblable, tu n’es en rien responsable des actes de ton mari, tu n’es en rien responsables des actes de tes enfants…


Tu as été aveugle mais tu as agi en toute bonne foi.

Il est temps que chacun assume son rôle dans l’histoire.

Il est temps que chacun reprenne la place qui lui revient de droit.

Tes enfants n’ont plus à se mêler de votre vie ni a assumer une quelconque responsabilité dans vos actes futurs.

Comment comprendre le comportement de ton mari?

Le Maroc reste un pays patriarcale et malgré toutes tes menaces que risquait en réalité ton mari ?

- te perdre ?
- perdre ses enfants ?
- perdre son confort quotidien ?
- perdre sa carrière ?
- perdre Tes biens ?

Et alors, tout cela reste insuffisant à mes yeux pour justifier son attitude face à toi, face à ses enfants, dans la confrontation…

Il pourrait récupérer tout ce qu’il aurait perdu : il peut se remarier, se reconstruire ailleurs, avoir ses enfants, refaire une carrière,…

Tu auras beau dire que tu as « droit de vie et de mort sur lui »……..tu sais très bien que dans les faits, cela n’est pas vrai…. La loi est aussi du côté de l’homme au Maroc.

Il y a des éléments qui à mes yeux ont plus de poids et de valeurs que tout les aspects bassement matériels, sociaux, ……….ce sont toutes ces valeurs humaines que je m’attribue et que les autres et notamment mes proches me reconnaissent et apprécient en moi : l’honnête, le respect, l’estime, la loyauté, la dignité,…

C’est ça qui est important à mes yeux………..c’est inestimable……….le reste je m’en moque royalement……. Et ton mari a perdu tout cela à tes yeux, aux yeux de ses enfants et probablement à ses propres yeux...

Alors que faut-il comprendre par son attitude ?

- T’aimerait-il au point de perdre toute dignité et crédibilité en te suppliant de ne pas le jeter ?
Possible…

Tu es une femme pleine de qualité, tout homme pourrait facilement t’aimer


De ton côté,

- Quelle place laissais-tu à ton mari dans votre vie ?

Tu le dis et le redis « il ne serait rien sans toi socialement »

Est –ce à dire qu’il était complètement effacé ?
Est –ce à dire qu’il n’avait pas la possibilité de s’épanouir dans votre foyer ?
Est –ce à dire qu’il a été diminué dans son rôle de chef de famille ? de père? de mari?
Quelle perception avait –il de lui-même ?
Comment se positionnait –il par rapport à toi : femme active…. femme présente sur tous les fronts…. Femme présente aux côtés des malheureux…….Femme absente de son foyer… femme forte qui imposait sa volonté car « la majorité des biens sont à toi »…

Même sa trahison s’inscrit dans une démarche de lâche, une démarche de désespérée……il commet un délit mais n’ose aller jusqu’au bout de l’acte (enfin ce qu’il veut bien dire… cf détail de la culotte).

Je dois partir...

A +

Salam,

Je me permet d'intervenir brièvement car après lectures des différentes interventions j'ai une vision un peu différente des choses.

Je respecte bien entendu les avis de chacunes mais trouve qu’en cherchant à pousser la réflexion et amener la posteuse à se remettre en question vous allez un peu trop loin.

Donner des pistes de raisonnement ok mais faîtes attention certaines quasi certitudes que vous avancez ont un impact sur le coeur d'une mère aimante qui se sent trahie.
Il ne faut jamais oublier à qui on s’adresse et faire attention a ne pas l’inciter à se faire un avis ferme sur les positions de ses enfants alors qu’elle n’a que peu de billes en mains.

Extrapoler n’amène pas forcément à des décisions éclairés encore moins justes

Je ne pense en aucun cas que tes enfants t'ont "trahie" qu'ils t'accordent moins d'importance qu'à leur propre père ou encore que le fait que tu n'ai pas remarqué leur mal être est de ta faute.

Mets-toi une seconde, à leur place de jeunes enfants, adolescent dans une société qui prone cette unique image de la famille unie avec un papa, une maman et des enfants peu importe les épreuves.
Comment arriver à dire à notre maman chérie: "écoute papa te trompe et pas avec n'importe qui?"

Ce secret a dû littéralement leur dévorer les entrailles.

Je te supplie de ne pas leur en vouloir outre mesure car ce genre de message est lourd et quasi impossible à transmettre sans qu'il y ai un effet "bombe nucléaire". Qui aimerai être le messager apportant de bien funestes nouvelles et cause de la destruction d’un foyer ?

Je pense qu’ils ont crû te "protéger" et protéger le semblant de famille en te cachant ce secret.
Le fait que tu n’ai pas sû lire certains signes fait-il de toi une mauvaise mère? NON

Maintenant que tu y repense certains signes de mal être étaient des signaux de détresse certes mais une majorité de mères auraient tout comme toi attribué leur comportement anormal comme signe d'un mal être tout différent et souvent personnel.

Tu n'as pas été conne ou bête loin de là, tu as juste tourné ton visage du mauvais côté et interprété les choses de manière pas correcte.
Même la mère la plus attentionnée et aimante aurait pu passer à côté surtout lorsqu'elle porte une confiance aveugle a son mari et la jeune fille qu'elle a prise sous son aile.

Loin de moi l’idée de te dédouaner complètement chacun(e) dans cette histoire à une part de responsabilité

Je trouve certaines intervenantes un peu trop dures et poussant parfois la réflexion un peu trop loin au risque de donner des interprétations erronées ou drastiquement opposés de ce qui est ou s'est passé. Il nous est impossible de savoir avec certitude ce qui se passe ou s’est passé dans le crane de tes enfants.

Maintenant il faut que tu agisse et que vous en parliez pour que le pus puisse s’échapper de cette vilaine plaie infectée. Fait le avant de pousse ton esprit à trop extrapoler et en arriver à des fausses conclusions.

Tu seras ce qu’il en est lorsque chacun de tes bambin chéri aura exposé sa vision de l’histoire et son mal être.

Le fait qu’ils cherchent égoïstement à sauvegarder les apparence ne devrai pas te surprendre outre mesure : nous faisons partie d’une communauté où il y a des standards stricte à bien des niveaux, où les qu’en diras t’on priment sur les individus et où on apprend très jeune le conformisme, le hchouma et nous pousse à tout faire pour au moins sauver les apparences.

Ils aiment leur père tout comme leur mère et ont une vision bien erronée de l’amour, la famille et le pardon. Ils sont suffisamment matures pour que tu puisse avoir une discussion sérieuse avec eux et ils sont a même de comprendre les décisions que tu peux être amené à prendre.

Ne les laisse pas dicter votre conduite, ils doivent également ré-apprendre à reprendre leur place d’enfants, spectateurs certes, qui n’ont pas à s’immiscer dans le couple papa-maman et leur problèmes mari/femme.

salut parole de femme

je suis d accord avec toi dans tout ce que tu dis
mais encore une fois c est de la théorie....

si tu savais tout ce qu une mere fait pour ses enfants
tout ce qu elle accepte

Ils ont beau être des adolescents, adultes.... ils sont tout à fait apte à comprendre.

non parole de femme
ils comprennent pas tu as droit au chantage affectif
tu as face à toi un bloc qui veut sauver la famille
qui s imposent " je pars moi aussi, je me fous en l air "

ce ne serait pas leur rendre service que d'aller dans leur sens....
tu as raisons aussi mais une famille c est une unité et tes enfants deviennent des soldats
ce sont eux tes premiers ennemies amis amour
un ado ca raisonne pas encore une fois
tu souffres ben oui c rien
ils peuvent pas voir ta souffrance ils sont dans la leur dans leur monde
un père infidèle tu plaisantes un ado s en fiche tant que personne d extérieur ne le sait
faut pas 5 mn faut pas un jour, une converstion, faut du temps de la maturité
des années pour que cette image du pere parfait s estompe

accepter le divorce de leur père pour cette faute (infidelité avec la fille adoptive)
c est accepter que l autorité l admiration, leur repère soit faux
c est intouchable un père une mère idem
ils ont peur
peur d obliger à aimer moins
ils ont mal
et le seul moyen de ne pas avoir mal
c est que cette histoire n est jamais eu lieu
donc on fait semblant on vit avec c tout

J'ouvre une parenthèse avant de m'en aller:

Lorsque les enfants sont éduqués comme des "weichei" = mollement, il faut s'attendre à un tel paradoxe, à une telle crainte.

Des peureux pour affronter.

Dans notre communauté, on ne devient GRAND ou MATURE qu'en vieillissant...C'est connu...L'education acquise est souvent mauvaise...Trop d'amour qui tue la raison...

Nous sommes des musulmans.
Nous devons faire apprendre aux enfants les vraies valeurs.

OUI l'amour est important mais l'adulère dans le mariage, l'amour faux (lorsque la théorie diffère la pratique) sont à abolir comme définition à ce qu'on appelle "famille unie ou soudée"...

C'est la faute aux parents si leurs enfants à 19 ans ne peuvent choisir entre le bien et le mal.

C'est souvent dans notre communauté perverse......schizo...

Bref, je viens de lire les dernières interventions. J"ai pris le temps pour.

Je dis: Je ne pousse pas la posteuse au divorce...Je ne fais pas d'elle la seule fautive...Je vais encore parler sur les fautes de son époux et sur celle de la fille en question...

Elle a 53 ans et si elle n'arrive pas à trier, comment lui conseiller de moraliser ses enfants presque majeurs?

On n'a pas à faire à une gamine mais plutôt à une femme d'une longue expérience dans la vie.

Elle n'a pas à suivre n'importe quel courant...oui blessée mais j'espere qu'elle sait garder les émotions de côté, les pieds sur terre...C'est ce que je demandais...De l'objectivité des deux parties: la notre et la sienne.

Je maintiens ce que j'ai dit.

Mes questions poussent à une introspection.

Fait est qu'elle a été trahie et par son mari et par sa fille et aussi par "ses enfants"...

Il faut chercher le pourquoi au lieu de lui lancer des fleurs au visage.

Elle a fauté comme les autres ont fauté.

Je ne la pousse pas à se revolter contre ses enfants mais plutôt à saisir leur silence. Il est temps pour et ce, avant qu'elle prenne une decision sur le comment cheminer en futur.

OUI, elle a été une BONNE mère mais pas une mère ATTENTIVE qui avait le flair, qui savait gèrer au vrai sens du terme.

NON, elle ne l'était pas.

Faut qu'elle soit pragmatique pour une fois.

D'ailleurs une femme qui est trop dans le sentimental lui arrive souvent d'errer et de faire errer...

Méditez.

Je ferme la parenthèse.

A demain inchaa Allah pour la suite. Je n'ai pas tout dit.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 26/02/13 18:01 par Matrix Gamma.

lolotte
je suis d accord avec tout ce que tu dis

matrix
"OUI l'amour est important mais l'adulère dans le mariage, l'amour faux (lorsque la théorie diffère la pratique) sont à abolir comme définition à ce qu'on appelle "famille unie ou soudée"... "

non matrix une famille peut etre tres unis même s il y a adultère
dans le cas de naive1960 il y a 28 ans de mariage
la faute est lourde certes, mais elle a beaucoup de paramètre à prendre en compte
avant de se lancer dans un divorce

un mariage ce n est pas juste etre fidele ou infidèle
il y a plus, il y a une micro entreprise derriere des rouages des enfants
des projets d avenir pour les enfants
dans une famille on privilégie les enfants avant soi
c com ca

"Lorsque les enfants sont éduqués comme des "weichei" = mollement, il faut s'attendre à un tel paradoxe, à une telle crainte. "

pas d accord avec toi, on ne va pas non plus dire à nos enfants si jamais ton pere ou ta mere rompent le contrat qui les liens prend fin
on quitte pas le navire comme ça ....
les enfants sont ingrats
ils refusent la souffrance,
et à la limite c pas leur problème,
faut leur laisser du temps pour ingérer comprendre et reflechir

les enfants pardonnent vite aux parents fautifs qui s excusent;
ils vont meme a trouver des circonstances attenuantes

ils vont excuser et culpabiliser l autre jusqu à ce qu ils flechissent
un ado une jeune adulte quand il s agit de ses parents
il est pour l un pour l autre
pas pour la faute commise
tout ça pour quoi pour l equilibre de la famille
pour l union
pour rester une famille
une famille cahotique avec son histoire, mais une famille
faut des mois voire des années pour que les enfants comprennent et acceptent

salam je me permets de reagir car je trouve que certaine interventions poussent trop loin dans la reflexion on s' emballe trop pour se sujet mais c' est n' est pas un sujet de philosophie ou de sociologie stop il ' s 'agit d' une histoire de vie et derriere l l' ordi il y a une femme qui souffre et je ne peux accepter de dire que c' est enfants sont traites et etc... que son mari est rusé qu' il est manipulateur depuis 20 ans de vie comune non pour moi il ' s'agit d' une affaire de C... facilité par la presence d 'une nana à domicile d' ou tentation il faut que tu gere l' infidelité de ton mari d' ailleurs tu lui a facilité la tache prend de la distance ET PUIS ESSAIT DE PARDONNER ET RECONSTRUIT TA famille sur de bonne base et deconnecte toi pour quelque temps du forum car ton cerveau est en ebulition bon courage

je trouve certain propos ridicule de la a dire que meme ces enfants l'ont trahit vous ABUZER!!!!!!! metter vous a la place des enfants un peu personne au grand jamais ne voudrait voir ces parents separer meme avec la pire chose! moi meme si j'avait decouvert une faute dun de mes parents et bien pour les garder les deux! CAR JE LES AIME quoi qu'il aurait pu faire, j'aurait fait la politique de l'autruche, naive 60 attention a ton fils car il doit culpabilisé d'une force inimaginable j'aimerais pas etre a sa place. LAMOUR envers nos parents ne changera jamais quoi que il fasse..........

Sabrina,

A mon tour de te dire que tu as raison.
Je ne dis pas que mes propos sont une vérité testée et approuvée.
Des modèles d’éducation, il en existe autant que tu veux et probablement que tous se valent plus ou moins bien.

Je ne parlais pas de théorie mais de pratico-pratique.

Je sais ce dont une mère est capable pour ses enfants– j’en suis une- et c’est en connaissance de cause que je m’exprime.

Je t’ai exposée ma conception de l’éducation et je maintiens que nul ne rend service à sa progéniture en lui épargnant les épreuves de la vie.

En tant que parents, nous nous devons d’être présent pour les accompagner dans leur parcours, dans ces épreuves mais pas les leur épargner, ni les subir à leur place c’est ainsi qu’ils pourront grandir et se forger leur propre personnalité, distinguer le bien et le mal.

Les difficultés, les échecs, les douleurs au même titre que les réussites, le bonheur et la joie font partie de notre vie ici bas.

Les ados, les jeunes enfants comprennent très bien lorsqu’on leur explique clairement et simplement une situation. Ils auront probablement du mal à l’accepter mais à comprendre …oui.

Ils sont tout à fait capable de comprendre le mal qui a été fait à leur mère.

Mais effectivement peut-être sont –ils encore en état de choc, focalisés sur leurs propres craintes de voir la cellule familiale exploser ? Peut –être ont-ils peur de devoir choisir entre l’amour maternel ou l’amour paternel ?

Mais en même temps, personne ne leur demande de faire un choix. Naive60 reste leur mère et leur père restera leur père peu importe l’évolution de la situation.

Ils n’ont pas à choisir entre les deux………et ils faut les rassurer la-dessus...et....c'est le rôle des parents, rappelles-toi, je disais que les parents sont là pour accompagner les enfants dans les épreuves, les changments,.....les parents doivent rassure leurs enfants que quoi qu'il advienne ils seront présents et que leur amour leur est acquis. Mais si séparation des parents, il doit y avoir, ce n'est pas aux enfants à décider. Ils n'ont pas droit au chapitre. C'est du non négociable pour moi. Je suis ouverte à la forme à mettre en place pour gére la séparation mais je suis ferme sur le fond de la l'affaire.

A nouveau, quelle message veux-tu leur envoyer Sabrina ?
Peux tu te permettre d’accepter leur chantage et poursuivre la vie en famille comme si de rien n’était ?
Peux-tu rendre le change, continuer à sourire, parler, vaquer à tes occupations alors qu’intérieurement tu es meurtrie et bafouée par les tiens ?

Moi, j’en serais incapable….ce n’est pas une question de fierté crois-moi. Je suis capable de la mettre de côté pour mes enfants.

Non, c’est une question de vie ou de mort en tant que femme, en tant que mère, en tant qu’épouse. Naive 60 l’écris à un moment, elle se sent morte de l’intérieur…

Pour moi, il est grand temps, que les enfants reprennent leur place d’enfant et ne s’immiscent plus dans la vie de leurs parents.

Sabrina,
Tu conseillais plus haut à Naive60 de ne pas demander le divorce actuellement pour éviter la culpabilité aux enfants mais de divorcer plus tard lorsque une autre occasion s’y prêtera.

Je ne suis pas d’accord avec toi.

Moi, je ne conseille nullement à Naive60 de divorcer. Je n’ai à l’orienter ni dans un sens ni dans l’autre.
C’est sa vie et elle en fait ce que bon lui semble.

Elle a demandé conseil pour mieux comprendre ce qui lui arrive et orienter sa réflexion et mes interventions se limitent à ça.

Toutefois, si le divorce était une piste envisagée par Naive60, elle n’a pas à mentir sur les motifs réels.
Elle se doit de rester honnête et sincère envers tous, même si de les autres en ont manqué à son égard.

A ceux qui disent que parfois les analyses vont trop loin…

Qu’on risque de blesser, de faire plus de mal que de bien avec ces analyses…

Je ne suis pas d’accord.

Naive60 est une femme instruite et donc tout à fait apte à comprendre et à ne garder que les éléments qui peuvent lui paraitre pertinents.

Tout ce qui est écris ici ne sont que pures suppositions, hypothèses,…Naive60 l’a dit à plusieurs reprises « on ne vit pas sa vie….donc on ne peut la comprendre » mais on peut faire preuve d’empathie à son égard.

Ok et après ? Notre soutien virtuel lui serait –il suffisant pour avancer ?

Je ne pense pas…

Pour ceux qui disent qu’on fait une montagne d’une banale histoire de cul…. Oui l’histoire de Naive60 aurait pu se limiter à ça …. J’ai été l’une des premières à le signaler.

Banale…..mais les histoires d’adultère ne sont en réalité jamais banales pour moi (oui, je sais je me contredis mais je me comprends).

Mais admettez que les comportements décrits sont tout sauf banals et que cela est révélateur d’un malaise bien plus profond qu’on pourrait le croire… Et c’est à ce niveau –là qu’il faut travailler.

Rappelez –vous le sommet de l’iceberg…. Naive60 n’a en 28 ans de vie commune vu que le sommet de l’iceberg « tout le monde il est beau –tout le monde il est gentil »

Ce n’est qu’a présent qu’elle se retrouve la tête dans l’eau et se rend compte de l’existence de cette vie souterraine, de ces secrets enfouis….

Donc, les analyses se doivent d’être à la hauteur pas dans le but de détruire, mais bien de relancer la réflexion.

Matrix Gamma, Sabrina, ainsi que d’autre le font très très bien.

Et si, un jour par malheur, je vivais un drame similaire, je souhaiterais qu’elles soient présentes et qu’elles ne m’épargnent pas.

A quoi bon cela servirait-il d’envoyer des fleurs si ce n’est pour enterrer une personne ?

Parole de femme
C est toujours un plaisir de m assoir à tes côtés

Je suis d accord avec ta réponse à 100/100
Tu as raison
Seuleument tu omets une chose essentielle
Le facteur temps
En combien de temps tu penses qu un ado va assimiler l infidélité du papa, la mère qui crie à l imposture
Tu donnes au ados combien de temps pour comprendre
Que ses parents vont se séparer
Ils vont fuir le dialogue
Ils vont avoir deux interlocuteurs
Père ses arguments
Mère idem
Ils vont fuir ses moments puis la maison et à ton avis ils vont compenser comment
Pour les plus fragiles potes drogues alcool exct ...

Bien sur que quand ton mari te trompe tu veux partir de suite
Ou qu il quitte le domicile

Oui je conseille la patiente à naive60 et pourtant je défend tjs la cause des femmes
Mais j ai pris en considération
Deux points importants :
Le bac c dans qqes mois
Dans 3 mois c est la priorité ce bac
Il faut que son fils est la tête dans ses révisions et non dans ces parents qui se déchirent
Bien sur naïve60
À 53 ans elle peut souffrir encore trois mois

L autre point
C est oui trouver une autre raison
Pour divorcer même si dans son cœur à naive60 c est l infidélité de son mari avec sa fille adoptive
Pour déculpabiliser le fils
Porter le poids de ce divorce à un jeune homme en pleine construction c dur

Naïve est une dame intelligente
Elle est hors d elle
En colère
Oui c une femme bafouée mais pas anéantie
Crois moi malgres son envie de tout casser elle va réfléchir
Et ce n est pas son mari ou ce qu elle va en faire qui est sa priorité mais ses enfants
Le regard de son fils
Oui parole de femme tu as raison
Sur tout
Tu as juste omis la notion temps
Attention
Encore une fois attention je ne conseille rien a naïve60 que de se prendre des vacances
De respirer c tout
Après c est sa vie
Pas la mienne
Et si je réponds sur son post
C est avec mon cœur de maman
Moi aussi mes enfants ont 22 et 14 ans
Parole de femme
J ai vécu une situation à quelques détails près similaires
Je peux te dire que j en ai payer le prix fort
Je te la raconterais, mais la t à pris toute la place sur le canapé
Recule toi ... Un peu lol
Et c pas mon post en plus

Salam Parole de femme,

Il est en effet important de pouvoir donner des pistes ainsi que des suggestions au différents intervenants afin qu’ils puissent se remettre en question revoir les choses d’un autre œil.
Il faut néanmoins faire attention à la façon dont on présente les choses.

Que l’on soit ou non un adulte de X années certaines paroles contribuent à insinuer le doute et peuvent pousser un peu trop dans un sens comme dans un autre.

Chacun conseille en fonction de son propre vécu, ses principes, sa façon de voir et considérer certains éléments de la vie. Personne n’est donc complètement impartial et détaché même si l’histoire n’a rien à voir avec notre histoire perso (regarde plus haut les et si j’étais à ta place, moi je, personellement etc.).

Cette petite personal flavor/touch nous la ressentons parfois un peu trop dans certaines réactions.
Une personne dans un moment de faiblesse ou de douleur intense a besoin de conseils sages et judicieux et non de directives ou encore pseudo certitudes basées sur peu d’éléments.

Je t’invite à relire les différentes interventions, beaucoup sont extrêmement enrichissantes mais parfois à vouloir aller trop loin extrapolent trop en présentant les choses comme si c’était sûrement l’explication à tel ou tel comportement.

Personne n’invite à jeter des fleurs sur qui que ce soit car si cette famille en est arrivé à ce point précis c’est car il y a de graves dysfonctionnement en son sein. Naive60 en a pris pleinement conscience en venant poster sur le forum.

Il y a conseiller, donner des perspectives et des hypothèses et extrapoler un peu trop à partir de certaines informations. C'est cette distinction qu'il faut garder à l'esprit.

Je suis entièrement d’accords sur le fait que cette histoire est loin d’être banale et que la posteuse se doit de réagir et faire des choix mais faisons toutes attention à notre façon de présenter les choses.

Nos paroles que ce soit ou non notre intention peuvent avoir un impact important sur la vie d’une famille. Il y a certaines choses pour lesquelles il n’est pas forcément opportun d’insinuer plus de doute.
Le diable est bien présent et se fera un plaisir d’accentuer les choses et les rendre encore plus à son goût.

Naive60 est dans un moment d'extrême faiblesse, elle se sent trahie bafouée etc. il ne s'agit pas forcément de la femme de X années qui va réfléchir à tête reposée.
Nous ne la connaissons pas encore moins sa stabilité mentale à ce moment et sa façon de faire face aux choses: qu'en est-il de sa rationalité à ce moment? (les émotions, tout doit se bousculer dans sa tête).

Réflexion oui mais dans certaines limites n’oublions pas que nous avons (à priori) affaire à des situations mettant en scène des être humains et qu’étant donné la partialité des informations données, le peu de détail il faut être très prudent...

Une hypothèse ou raisonnement peut selon la façon dont il/elle est pésenté(e) et défendu(e) apparaître plus comme une certitude.

rassurez vous
je vous lis...et je note ...
Avoir des Tristesses...des malheurs... un peu Excessives ... C’est “me ressembler” ...car j'en ai vu ... j'ai perdu trop de monde autour de moi... et j'ai tout transposé sur mon mari .. ma fille et mes enfants...

Pas toujours très facile à vivre ... Mais nous ne pouvons jamais rester indifférents à ce que nous vivons ou voyons ...
Pourtant , Nous ne voudrions jamais “ressembler à des Pierres” !!!
mon mari est tout sauf un faible...c'est sa parole qui était toujours écoutée...c'est ses conseils qui étaient toujours suivis...je me demandais même si je me suis fondue en lui...
...
Dans La Vie , je pense que ce qui compte le plus est ceci ...
“Bien Apprendre à se connaitre soi-même” ... Puis ... “Vivre tel que l’on est” !!!
On ne peut être content qu’en vivant tel que l’on est !

mais moi je ne l'ai pas été ...j'étais LUI ...j'étais ce qu'il voulait LUI...il me manipulait ???...NON mais il sait
avoir ce qu'il voulait ça c'est sur...
ma défunte mère m'avait appris à donner...à partager et à mon tour je l'ai appris à mes enfants...mais ça a foiré dès le premier coup de vie je l'avoue ...
les limites je me les suis pas fixées c'est juste et vrai...mais c'était pour moi...je n'avais pas trop insisté sur celles de mes enfants..la preuve mon fils donnait ses affaires...
dans Ce Monde existe “le bien” et “le mal” ...
“Le Bien” ne se voit pas toujours ... “Le Mal” ne se cache pas toujours !!!
on m'avait appris à ne pas devenir toujours méfiante !!! ...
Mais toujours se rappeler , comme un réflexe , que “Bien” et “Mal” cohabitent !
mais je pensais qu'il cohabitaient en dehors de chez moi...
je n'avais pas pensé que le mal était chez moi et avec les miens...
Mon Cœur avait promis à mon mari , et promis à moi-même , d’être présent pour lui donner “un bon coup de pouce” ...
Promesse Tenue ! ... il a toutes les bonnes cartes en main !!!
jamais je ne lui ai insinué quoi que ce soit...jamais je n'ai évoqué ma contribution en quoi que ce soit
mais j'étais toujours la en cas de besoin...et il le savait et n’arrêtait pas lui même de le dire a mes gosses...
je ne parle pas uniquement finances...mais c'est DANS et DURANT TOUTE LA VIE
il dit m'aimer toujours et ne peut vivre sans moi...mais moi je ne peux vivre dorénavant que SANS LUI...
il m'a trahi c'est vrai mais je ne me vengerai jamais de lui il est le papa de mes chéris...
"la bonté " va disparaitre de mon vocabulaire ... car je commence a voir et a croire que Chaque humain dicte ses propres lois avec des privilèges pour certains .....
“Les Autres” ... chance ou malchance se trouve sur le chemin !! alors on les crase ...et c'est vile et malsain
ma fille adop (malchanceuse)s'est trouvée sur le chemin de mon mar (privilégié )...et celle qui l 'y a mise ? c'est moi... j'en suis consciente ..et j'en suis coupable
ai je aimé cette fille ? oui de toute mes forces
ai je été présente pour elle? oui à tout moment .. (identité ; formation ; chance de travailler dans notre entreprise ; promesse d'un contrat à l'étranger ...j'ai même organisé une fête de rêves à son frère resté à la campagne (encore le matériel me diriez vous...mais si on aime pas on donne pas...si on aime pas on fait as tout pour plaire à l'autre ...c'est ma façon de voir les choses et je ne rachète pas son amour ...au contraire je lui ai facilité plein des choses...)
est ce que je l'aime comme j'aime mes deux autres filles ? oui et un peu plus car elle je la ménage beaucoup plus...et je veille ce qu'elle soit traitée comme telle d'ou les accrochages avec mon fils à cause d'elle ...
s'occupe t elle toute seule de la maison ou d'une autre manière sa vie était elle pénible chez nous de point de vue responsabilité et besogne ? non ...elle ; elle tient les comptes et fait le marché ( et c'est par choix ... il y a une femme pour le ménage qui vient deux fois par semaine et on a une cuisinière qui fait a manger de 9 à 11h sauf le week end...
étais je présente avec elle pendant ses moments difficiles ? oui et chaque chose qu'elle sait ou maitrise maintenant c'est en quelque sorte issue de mon educationi mais la trahison ce n'était pas moi hélas...
quant à ceux et celles qui disent qu'ils comprennent pas comment ça s'est déroulé alors que mon mari savait que mes enfants savent ou que ma fille sait que mes enfants savent ....non mes enfants n'ont rien montré à leur père (ni à moi )jusqu'a cette nuit de crise ou mon mari fuyait la réalité se demandant ce que j'avais.... là mon fils lui a dit que c'est lui la cause ...donc... tout a éclaté cette nuit là entre eux.... et ce n'est que le lendemain que nous sommes partis ensemble en plein nature faire le point....
maintenant je suis comment ? je suis divisée entre le fait de la faire sortir complétement de ma vie tout en lui assurant une vie loin de nous avec un soutien pendant les premiers mois...ou bien la laisser compter sur elle même et assumer son erreur ....quant à lui jamais plus il ne m'aura je vous le dis et je le répète il est cramé ....mais je ménage mon fils pour le moment...ma fille est partie dans son école à casa et bientôt elle ira en France inchallah






...

celle qui est partie à casa c'est ma fille ainée (19ans) et elle est convaincue de ma décision et m'a dit de ne se fier qu'a mon âme et conscience..
ma fille adop est dans sa chambre et couve une bronchite pour le moment
LUI est là mais je ne lui parle que rarement...malgré ses tentatives de réconciliation...qui me révoltent et m’écœurent d'ailleurs...
j'ai une semaine d'arrêt de maladie (eh oui je travaille !)suite à ma blessure voyante et enflée ...


je suis toujours dans l'attente de vos écrits et accompagnements et je vous remercie ....particulièrement matrix gamma sabrina sakinaa lolote femme de parole et tous ceux et celles qui ont contribué âme donner leur avis... etc croyez moi c'est du vrai .. et vous contribuez à l'évolution d'une situation au sein d'une famille marocaine...merci à vous tous

parole de femme ,
je m'étais promis de ne plus intervenir dans ce post suite au message de lollotte
et me revoilà avec mes gros sabots.

ah combien il m est douloureux de me dire encore,
elle avait raison matrix
elle avait raison et ça fait mal de voir qu ele a certainement vu très juste
c est frustrant parole de femme de voir combien elle est dans le vrai

j ai vu cette fille adoptive comme la fille de naive60
cmoi la naive
au Maroc on a donc pas la meme conception de l adoption qu en france
pour moi quand on adopte on adopte donc c est son enfant
mais la derniere réponse de naive60 me laisse perplexe

comme l a dit matrix
"connaissais tu les projets les rêves de ta fille ?

je me la pose
tu te rends compte parole de femme la fille de 19 ans est a casa puis inchallah en france et celle de 30 ans au lit , à la maison, le monde est petit pour elle

tu sais parole de femme
j ai eu une "deuxieme mere" (femme de menage) mais elle n a jamais été ma mère
mes enfants aussi ont eu ce qu ils appellent leur "deuxieme mère que je paie " que je gâte à qui j ai fais "le bien" ( j ai assume le mariage au bled de sa fille) malgres son salaire mais au bout de qqes années les sentiments sont là
mais elle n est pas la mere de mes enfants et me deuxieme mère n est pas ma mère
et ma "deuxieme mère me ccoutait si chère que j ai du recadrer "mes sentiments"

j ai lu naive60,
matrix a raison relis là
sa fille adoptive ne l a jamais été elle n en a jamais eu le statut
elle est la gouvernante la confidente "ta petite soeur " mais elle est tout ce que tu veux mais pas sa fille
en tout cas je ne l as perçois plus com ca

comment une femme dynamique indépendante , financièrement et intellectuellement
as tu pu faire de "ta fille adoptive" une gouvernante
elle tient sa maison
elle voyage,
elle bosses,elle a une vie social e
quand on a tout ca on pousse les autres vers l excellence
elle lui a fais faire des etudes
"elle était brillante"
quand on a une fille brillante on l élève vers le somment
que fais t elle encore chez eux
pkoi n a t elle pas un emploi à la hauteur de ces etudes ?

pourquoi naive60 avec ces relations ne lui a pas trouvé un travail

pourquoi a son âge est elle encore chez elle plus de 30 ans
sans travail (ah si elle s occupe du bien etre de tous)
sans appart, sans mari sans chéri.

une intervenante a demandé mais pkoi ne l as tu pas marié
elle lui as repondu je vis dans une petite ville dès qu ils savent qu elle est orpheline
ces mr ne veulent pas s engager c est à peu près ce que elle a écris
elle as ecris aussi je ne peux voir l imam ou en parler
a quiconque car mon mari est connu

un mari connu, sa fille à casa puis bientot en france,
son environnement, est sans limite pour ses enfants
mais si petit pour la fille adoptive

pourquoi à 20 ans n a t elle pas eu cette chance, de partir,
pourquoi n as tu pas rendu sa fille adoptive autonome financièrement
pkoi n as t elle pas de vie
elle est dans sa chambre avec une bronchite, ca fait une semaine

sa fille brillante, n a pas de situation professionnelle ,
comment dans une famille privilégiée ne l a t on pas poussé ver la liberté
vers l'avenir.
naive 60 une intellectuelle, elle parle de bien et du mal
le bien quand on aime une personne c est de le pousser
à se dépasser à aller vers la réussite social, professionnelle, à s élever,
non elle tient la maison, elle seconde ton mari dans son entreprise, elle recrute le personnel
elle pouvait avoir plus non "sa liberté"
c est ce quelle a donné a cette famille sa liberté d etre autonome et plus.....

j'aurais voulais aider une famille marocaine de mes conseils
mais je suis triste de voir qu en croyant bien faire on fait mal
cette fille adoptive n a pas de vie à elle
elle a été egoiste naive60,bon

bon c est pas une raison pour etre cocu

encore merci matrix pour cette grosse claque dans la figure, au maroc "les bonnes " "les filles adoptives"
oui de l esclavage moderne
mais je comprends mieux ça n empèche ma déception ....


au moins pour son mari c etait clair est pas de l inceste il a couché avec sa secretaire, sa gouvernante,
la baby sitter de ses enfants, exct.....mais certainement pas avec sa fille

tu en penses quoi parole de femme,
c est pas du gachis ou égoiste d avoir une fille brillante à la maison et qui n a pas un vrai statut salariale
ca me fais penser a cette chanson "elle vit sa vie par procuration devant son poste de televison "
tu la connais je crois que c goldman

j aurai souhaité t aider naive60, mais je suis française, et je n ai pas la même
définition que toi de l adoption
et lorsque je depanne qqun je lui apprend surtout à etre autonome et je l envoie bossé et je passe mon chemin

vous me poussez au suicide
je ne voi plus clair v av reusi chppppppppppe
tt efini

Salam



Triste histoire....Qu'Allah facilite à la posteuse...




C'est toujours un plaisir de te lire matrix ...

naali chaytane NAIVE60


c'est juste une épreuve que tu traverses.

Rappelles-toi l'existence d'Allah Soubhannah wa taala.

Il nous a créee pour subir tous un tas d'épreuve tous le long de notre vie. A nous de patienter

Vas faire tes ablutions, et prie deux rakaas et demandes de l'aide à Dieu. Invoques -le , supplies- le . C'est le Seul, qui pourra te sortir de cette situation.

Je t'en supplie naali chaytane. ne penses plus à ça.

Dis-toi, que des personnes traverses bien pire que ça : Certains meurent de faim, dorment dans la rue, perdent la santé, la vue, des proches....

Regardes, observes ce que Dieu t'as donné, concentres toi là dessus. Accroches- toi ma soeur.
Tout va passer. Et n'oublies pas qu'Allah récompense les patients.

Allah maa sabirine