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Naïve 1960
Je partage ton opinion
Bien sur que personne ne peut se mettre à la place de l autre
Entre connaître une vie et la vivre c est différent
Heureusement nous sommes tous différents
Et j ai ma vie t inquiète avec ses très bons moments mais aussi les douleurs, mes souffrances et les guérisons
Dans ton histoire ce sont les sentiments qui sont douloureux
L histoire aurait été facile et la solution aussi s il n y avait pas eu ses sentiments , cet amour filiale
Ce mari Presk parfait
Et oui un méchant mari une fille acariâtre tu aurais divorce et hop
Tu serais passé à autre chose
Mais le kebda ...
Je ne comprenais pas la teneur de cette expression quand mes parents la sortaient
Kebda oirhra ( dur )
En français ça rend moins
Mais en arabe ...
Tu veux répondre quoi .
Comme si on pouvait raisonner
Avec les sentiments
Comme si on pouvait cesser d aimer son enfant
Je te l ai dis des vacances
Un court séjour au moins ...
Puis faire semblant au moins jusqu au bac du fiston
Ne pas le déstabiliser Mais le rassurer
Être responsable même quand la maison s ecroule et puis. Après
Demain est un autre jour

Citation
sabrina93000 a écrit:
Nora 80
Tu ne le comprend pas mais tu en ris Et tu le vois comme un détail mais
Il a son importance
Cela veut dire qu il n y a pas eu pénétration
Donc pas d acte sexuel

slm
attends, je pensais que tu m'en voulais pour la pensée que j'ai eu ( sur le hijab), d'ailleurs une remarque qui était deplacé de ma part.Sorry.
Par contre, tu ne vas pas m' empêcher de rire, quand même!! Pour l'histoire de la ptite culotte. Oui c'était un détail pour moi.
Jamais il ne t'arrive de lire un truc, et rigoler,
et je ne me moque pas du tout de la posteuse, loin de la, c'est peu être toi qui veut croire cela, en plus en affichant quand tu t'es permise de vouloir me recadrer!!
Fait cela a d'autres , mais pas avec moi. Ç'est soulant de devoir se justifier. Surtout qu'on est libre d'écrire ce que l'on veut.
Ceci dit, peut être ce détail a une importance, Ben écouté juste qu'elle est toujours encore vierge( une fausse quoi ).je ne vois que cela.
Mais il y a eu relation sexuelle sans pénétration, avec ou sans culotte ça ne change rien.
Ça arrrive une fois, c'est une erreur, mais pas 5 fois quand même.
Et puis tu dis qu'il n'y a pas eu d'acte sexuel, mais bon ils ont fait des chose bien plus intime que la pénétration sans doute alors.
Les prostitués , elles font tout, sauf le baiser.

je m'arrête la , j'ai pas envie de salir le post.

Macha'Allah,

Je trouve que tu réagis de façon tellement noble..

Ton engagement envers les enfants: Suite.

Ta fille a 19 ans. Ton fils 17 ans.

Après ta dernière crise aux WC, ton fils t’avait proposé le lendemain de sortir ensemble pour changer de l’air (père y compris).

Ce père qui s’est arrêté dans un lieu desertique pour te faire le chantage devant vos chers.
Mais comment a t-il osé ?!!!!!!!!!
J'ai l'impression que ce n'était pas une première pour les enfants!!!! J'ai l'impression qu'ils s'attendaient à cette scène!!!!!

Ta fille qui menace arrêter sa formation, ton fils qui menace de ne plus aller à l’école, de ne pas passer son bac.

Wawwwwwwww…mais quelle éducation tu leur as insufflés ? PLUTOTquelle éducation leur a t-ON insulfflés?

Le suicide, l’arrêt des études, c’est tout ce qu’ils trouvent à dire pour te pousser à un pardon. Je parle des trois...

J'ai l'impression que tes deux enfants s'octroient le même comportement que celui de leur père = le chantage.

L’etonnant en plus est comment le père ait pu mettre les enfants de son côté ?
Parce qu’ils sont très attachés à lui?
Mais est ce qu’ils t’aiment autant qu’ils l’aiment ?

Je sais que lorsqu'on est trop attaché à un parent, il arrive de développer le sentiment contraire si choqué ou abusé par ce même parent.

L'amour se transforme à une haine provisoire...je dis bien provisoire lors d'un choc émotionnel.

- Qu'en est il de tes enfants? Rien de cela à une époque donnée? Un lavage de cerveau entre temps?

Tu dis que l’histoire de la fille et leur père a pris fin il y a deux ans de cela et pourtant, personne des deux ne t’a mise au courant. Tu étais la conne de la famille.

Fait: Tes enfants connaissaient la vérité mais aucun mot là dessus et là je me demande :

- Pourquoi le silence ?

- Leur père a t-il dejà tenté avec eux les mêmes methodes d'harcèlement moral comme il le fait actuellement avec toi ?

- Les terrorisait il avec des larmes et menaces de mettre fin à sa vie ?

Ce sont des questions auxquelles tu dois avoir une réponse...au moins à toi même...

L'harcèlement, ça perturbe la psyché au long terme...attention...attention...

Le fait qu’ils ont gardé secret pour une si longue durée et qu’ils ont fini à pardonner à leur « sœur » montre qu’ils avaient eu le temps de digèrer (+ ou -) la claque.

Alors l'autre question:

- Les deux criminels se sont ils occupés de l’affaire à ta place ? Criminels qui sont devenus juges et avocats ?

- Elle était où ta place autant que mère dans votre maison à tous hein ?

- Mais comment tu t’investissais à être là pour les autres, à faire du bien aux autres alors que tu négligeais tant tes tiens ?

C’est ce que je remarque au Maroc : Trop de femmes qui sont actives dans le social pour soit disant aider dans le développement morale de la société alors que leur propre proches sont dans la misère morale…C’est tellement schizo pour moi.

Je me demande : Tes enfants, comment vivaient ils la trahison de leur père ?

- Ta fille, elle avait quel âge à l'époque? Tu sais très bien qu’à partir de 15 ans, la fille commence à se découvrir sentimentalement. Elle devient très sensible et très susceptible.

- N’as tu jamais remarqué la tristesse dans ses yeux ? un silence indéchiffrable ? une hystérie inhabituelle ?

- Admettons que sa « sœur adoptive » était sa grande confidente avant l’incident, qu’était elle devenue par la suite leur relation? qu'avait elle comme ressenti ta fille une fois qu’elle l’a connue comme la maitresse de son père et l’ennemi nr1 de sa propre mère ?

Mon Dieu, wallah je n’arrive pas à te suivre…Mais comment as tu fermé tes yeux aussi longtemps ?

- Comment n’as tu pas assimilé le simulacre de ton monde ?
- Ne detiens tu pas ce qu’on appelle le sens de l’observation ?

Crois moi, ce qui est arrivé à tes enfants sans avoir été là au moment opportun montre que t’es loin d’eux.

Peut être ce que tu appelles « ta fille adoptive » était plus présente que toi et ce qui peut expliquer le pardon rapide des enfants à l’interdit touché.

Ils la voyaient depuis qu’ils ont ouvert leurs yeux dans ce monde ici bas. Elle les a accompagnait durant leur croissance. Automatiquement difficile pour eux de la concevoir comme une étrangère qu’on peut expulser du jour au lendemain…ajoutons à cela tous les différents rôles que vous lui avez attribuée toi et ton mari, elle ne peut être que gagnante en final, pas toi.

On s’en fiche de tes douleurs comme tu remarques.

Peut être que ton absence spirituelle et matérielle se faisait trop sentir. Peut être que tes enfants manquaient de ton affection. D’où leur incompréhension à ce que t’es entrain de subir maintenant.

Tes enfants ne l’étaient pas au vrai sens du terme.
Pourquoi ?
Ils te mentaient. Ils te donnaient un autre visage. Ils simulaient durant de longues années (durant l’adultère et après)….

Insupportable.

C’est ce qui devait te faire mal le plus…
Ce qu’elle t’a fait subir cette fille ou ton homme reste négligeable devant le comportement actuel et ancien de tes chers bijoux.

Il est temps que tu ailles plus vers eux…Il est temps que tu les aimes au vrai sens du terme…

Investis ton energie et ton temps pour ta p’tite famille voyons. Elle doit être ta priorité.

D’ailleurs comme je l’ai dit hier : qu’attendre des enfants qui ont été éduqués par une personne tierce ? N’est ce pas toi qui as donnés les clés de votre bonheur à quelqu’un d’autre ? Assumes qu’ils raisonnent tout contrairement de la « normale »…

Je plains ta fille qui est dans un âge très mais vraiment très sensible (19 ans). Comment va t’elle définir l’amour, le respect, la confiance après cette secousse familiale que vous vivez le moment ?

Réussir dans l’éducation des enfants ne veut pas dire les nourrir, les loger, les habiller et les mettre en école…mais les éduquer veut dire les accompagner psychiquement et physiquement, les comprendre pour se faire comprendre.

Qu'Allah leur facilite. Amen.

a+



Modifié 2 fois. Dernière modification le 26/02/13 12:10 par Matrix Gamma.

Je passerai par la suite à commenter ton engagement envers la "fille adoptive".

Vos analyses de ma situation me font du mal et du bien à la fois...je ne sais pas quelles sont vos compétences dans le domaine mais je vous suis et je me dévoilerai beaucoup plus dans l'espoir de trouver une issue ...une issue humaine ...avant d'être religieuse (hier en contactant un cheikh sur un site sa réponde était soit de les marier tous les deux soit de les faire sortir de ma vie tous les deux...)
je vous explique ce qu'il en est de moi et mes gosses j'avais été une fille unique et mes enfants étaient tout mon univers ma fonction était de 365 jours par an...j'étais là pour eux et à travers eux...tout alors là tout ne valait pas un sourire d'eux...je les ai éduqués dans la crainte de Dieu et l'amour d'autrui ( a la crainte de Dieu on pourrait dire qu'ils m'ont soit disant trahie en cachant la vérité soit)...je les veillais ...jes les cajolais...je leur ai impliqué les bonnes manières de vivre fi mayordi ALLAH...jamais ils n'ont haussé la voix sur moi ou sur leur père...jamais ils ne m'ont impliqué dans quoi que ce soit comme problèmes extérieurs ou dans leurs écoles...certains donnaient même l'exemple d'eux...est ce était une eau dormante qui cachait anguille sous roche je ne sais pas...vous m'avez éclairé sur certaines choses mais vous m'avez jeté la puce à l'oreille et vous avez réussi à me faire douter de l'amour de es enfants eux de plus...
on peut pas me coller une étiquette de mère qui n'a pas bien su éduqué se enfants parce qu'ils ont vu leur papa forniquer avec leur sœur adoptive...sont ils schizo comme vous dites ...me haïssent ils a ce point ...leur amour était il transformé en haine jusqu'à ce point ?? je ne sais pas ou bien ma langue de molière m'échappe et je commence à ne rien comprendre en Français ou bien il ya une chose de louche dans ce que vous dites...je demande l'intervention d'autres internautes tout en respectant ce que vous dites et ne le néglige pas ...
cependant un détail à vous dire concernant la discussion que j'ai eu avec mes enfants hier :
jamais leur père ne leur a parlé de quoi que ce soit ou ne leur a soufflé ce qu'ils doivent faire ou me dire...mais IL S'AGENOUILLE DEVANT EUX et c'est une chose que je ne tolère pas et ne tolérai plus..
L'ainée m'a dit que pas mal de fois elle a voulu lancer cela sur antenne pour expliquer la naïveté et la bonté de sa maman (c'est les mots qu'a utilisé ma fille de 19 ans )
la toute dernière(13ans) se fait mutiler d'une façon un peu spéciale elle s'arrache les cheveux de son front (la franche) ...tout a fait au début j'avais compris que c'est un tic d'une fille qui a un peu de difficultés en maths qui est tout a fait le contraire de son frère et sœur...
Mon fils( 17 ans et 6mois)m'a répondu avec une phrase qui m 'a secouée et a bouleversé tout mon être et mes principes même...il m'a dit : tu te rappelles maman lorsque je suis rentrée un jour sans affaires scolaires et que tu m'avais engueulé...eh bien ce jour là je pensais que j'ai fait une bonne chose car c'est toi qui m'a appris le partage...alors j'ai tout partagé...
voilà la complexité de ma situation avec mes enfants...reste a savoir si je suis ou pas l'étais ou pas une bonne mère cela l'avenir me le dira...
si j'ai perdu ma vie de couple je ne veux pas perdre celle de mère et grifferai jusqu(a la moelle celui ou celle qui a voulu que j'en arrive là...mais à a façon yomhil wa la yohmile...et n'allez pas comprendre que je e vengerai je suis trop conne pour le faire...je menerai ma vie de mère et zapperai celle d'épouse....
bien à vous tous
je ne me relis pas

Ecoutes oukhti, je sais que je blesse avec mes propos. Mais bon, que faire?

Je veux te parler et c’est ainsi que j’aime parler.

Détrompes toi :

Je ne dis pas que tes enfants ne t’aiment pas.
Je ne dis pas que tu ne les aimes pas.

J’ai compris que t’es trop généreuse, trop « humaine ».

Donc certainement t’as un grand cœur et pourtant parfois, ce n’est pas suffisant pour comprendre ses propres enfants.

Les enfants ont besoin non seulement de l’amour mais aussi de l’attention.

Et l’attention m’est plus essentielle.

La mère a à les assister tout au long de leur vie mais sans s’imposer bien sûr.

D’après le raconté, le fait qu’ils ont pardonné, qu’ils ont caché des interdits pouvant vous mener tous à la galère sans t’en rendre compte est la preuve que tu étais là physiquement mais pas moralement....Galère comme par exemple vivre une grossesse haram...oui il ne la penetrait pas ton homme mais tout est possible...fallait il d'une honte pour que tu te reveilles de ton long sommeil?

Une mère doit sentir, doit avoir le flair de voir en ses enfants (exterieur et leur interieur).

Remarques ta fille cadette qui souffrait à sa façon…Elle se tirait les cheveux au front…

Un complexe intérieur qui la rongeait…Tu n'en étais pas siiiiiii consciente!!!!!

OUI, peut être que tu es un bon exemple pour tes enfants…je n’en doute pas…un exemple de bonté, de naiveté comme tu dis mais tu n’es pas l’exemple de mère attentive + compréhensive….Tu t’es un éloignée d’eux laissant la tâche à ta « fille adoptive ».

Je te dis pour une fois mon avis personnel avant de passer à la suite, mon avis si j’étais à ta place:

Je m’aurais débarassé du père de mes enfants pour toujours.

Un divorce à l’amiable serait la bonne solution pour tout le monde.

Il restera le père des enfants…Ils iront chez lui quand ils le voudront. Il peut même venir les voir…Pas d'irrespect à son égard devant les enfants...Je vais essayer de tout mon mieux pour faire comprendre à mes enfants que la vie avec leur père s'arrête lorsque la confiance n'est plus là (d'ailleurs nul besoin pour ça normalement, les enfants doivent seuls l'en deduire)...ça doit être une leçon pour eux pour leur avenir : la confiance, elle se mérite.... MOI, autant qu’épouse, autant que partenaire de vie, c’est fini pour le futur ex. Il m’aurait perdue pour toujours. Je respecterai son statut de père...Nos enfants restent les notres, nous devons faire tout pour leur bonheur pas sur le compte de mon propre bonheur quand même.

Si un père peut violer mes lois, il devient hors loi...baiser une autre femme dans mon propre lit, c'est impardonnable surtout s'il me sait faire confiance aveugle à cette femme maitresse.

Je ne peux me mentir.

Il a à me voir hausser les jambes à un autre homme pour conclure s’il peut accepter la situation comme il me supplie de le faire…Je dois hausser les hommes à un homme de confiance et sous notre propre toit à deux...et c'est après qu'il a à demander pardon s'il le peut encore.

L’abus de confiance, je ne peux le pardonner.

Mais ne pas pardonner ne veut pas dire avoir la rancœur dans le cœur. NON.

Les enfants sont grands. Le temps de se séparer en toute maturité ne peut detruire la famille. Ce n'est pas la proximité qui est un facteur de poids mais le respect entre les membres de la famille.

OUI une autre option: Continuer à vivre sous le meme toit comme des collocataires surtout si avancés d'âge...peut être que j'aurais agi ainsi pour eviter au couple les cancans mais jusqu'à quand le simulacre? J"avoue que je ne peux se la jouer pour du long terme...

Quant à la fille adoptive, si j’étais à ta place, je lui aurais trouvé un travail dans une entreprise…(dans la production par exemple si elle n'a pas de diplome sachant que tu as des contacts), un logement aussi, je lui aurais donné de l’argent (des milliers de dirhams) pour qu’elle se débrouille loin de moi. Elle est orpheline. Tu as juré devant Allah de l’accompagner toute sa vie, de lui donner amour et soutien donc c'est Allah que t'as à avoir devant tes yeux.

Et tu sais très bien ce que dit Allah sur les orphelins. Elle n’a personne dans ce monde, elle n'a pas de p'tite famille, non plus d'une grande donc la moindre des choses ne pas l’expulser sans rien…

Il faut lui sécuriser le présent et un peu le futur.

Mais sa punition est de se voir perdre pour toujours ma confiance + mon respect.
Une leçon pour elle…= devoir estimer l’amour qu’on lui donne…

Mais bon, comme je l’ai dit : Je ne peux m’imaginer dans telle situation car 1) je ne peux abriter une etrangère chez moi…et si jamais, je sais donner de l’amour au vrai sens du terme comme recevoir de l’amour au vrai sens du terme…Je n'exagère pas en amour…donc me voir poignardée, difficile en réel surtout que je ne me livre pas facilement…et 2) j’ai ce qu’on appelle le flair, je flaire tout ce qui ne va pas chez moi donc meme si confiance, j’ai les yeux ouverts…qu’on joue dans mon toit tout en étant hors loi, je localise vite le qui, le où, le comment…On ne peut me la jouer...suis très fine...

- S’ils veulent se marier, ben si c’est leur volonté, qu’ils fassent. La religion n'a rien de contre.

C’est de ta faute si jamais tu vis un jour leur mariage.

C’est ainsi que j’aurais interprèté la situation si c’était mon cas....Il ne s'agit pas de moi maintenant...c'était juste un avis personnel pour que tu puisses connaitre les reactions d'autres femmes...

La femme mariée a à bien gérer son foyer. C'est mon message.

La question clé : L’as tu fait ?

Je ne pense pas.

Pas avec excellence en tout cas.

Je serai plus explicite dans mon prochain message où je traiterai ta relation avec cette fille.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 26/02/13 14:01 par Matrix Gamma.

Qu'este ce qu'elle devient ta fille adoptive?

tu sais hier je parlais de cette histoire avec mon mari et on s'est demandé pourquoi ton fils te fais autant de chantage... et mon mari m'a dit " si ça se trouve le jeune de 18 ans ne veut pas qu'il y est encore plus de proleme car il couche peut etre avec elle (ta fille adoptive) aussi..."
et je ne trouve pas ça impossible... PEUR QUE LA VERITE ECLATE????????

Salam,

Naive60,

Je reviens vers toi, même si mes propos précédents sont probablement durs…..et…probablement………oui probablement gratuits……….

Je pense avoir fait un transfert négatif sur ton cas suite aux expériences que j’ai rencontrées (notamment l’histoire de Zohra et d’autres…).

Je suis frileuse et à fleur de peau dans certaines situations et mon objectivité est parfois occultée.

Ton histoire me paraissait incohérente dans la mesure où tu décrivais ta générosité envers ta fille « adoptive », tes bons rapports avec tes enfants, ton mari,… La famille bien sous tout rapport…

Mais bon, c'était le sommet de l’iceberg…

Et pourtant……et …….pourtant tous t’ont trahi…………et c’est là que se situe mon blocage…. Une personne si généreuse, si appréciée ne peut être trahie par ceux qu’elle aime, d’autant plus que ce sont ses propres enfants, la chair de sa chair,…

A moins, me suis-je dit que tu ne sois pas cette personne décrite ou tout du moins te percevais-tu ainsi alors que tout ton entourage avait une autre perception de ta personne, de ta personnalité.

Wallah……j’ai du mal avec ça…pendant des années, tout le monde te mentait, tout le monde te trahissait, tout le monde te manipulait, te salissait…….

Un tsunami a ravagé ta famille et tu n’as rien saisi, rien senti, rien vu, …

Alors qu’il n’y avait que mensonge, trahison et souffrance sous ton toit !!!

Naive60,

Etais-tu si aveugle pour ne rien voir ?

Etais –tu si insensible pour ne rien sentir ?

Etais-tu si confiante pour ne rien suspecter ?

Etais-tu si absente de ton règne (pour reprendre l’expression de Matrix Gamma) pour ne pas percevoir cette anarchie au sein de ton royaume ?


Je pourrais comprendre la situation si les événements étaient récents mais dans ton cas, cela dure depuis plusieurs années……. Et durant tout ce temps tout le monde mentait, se chuchotait sournoisement des secrets, se protégeait les uns les autres….


Comment dans ce cas, éduquer des enfants dans cette atmosphère malsaine, faite de mensonge et de tromperie ?

Comment dans ce cas, assurer un équilibre affectif et émotionnel à des enfants en âge d’apprentissage de la vie, d'observation des comportements des adultes?

Tu dis leur avoir donner une bonne éducation…….

Je n’en doute pas….J’en suis convaincue même.

Toutefois, cette éducation reste insuffisante pour affronter le drame rencontré.

Personne n’est préparé à vivre, à affronter pareille infamie……comprends –moi….

C’est comme si tu disais à tes enfants, voici la théorie (l’éducation prodiguée) et voici la pratique (le drame vécu). C’est comme si tu leur disais, la théorie n’est pas appliquée dans la vie réelle… L’inceste est interdit, la fornication est interdite, l’adultère est interdit toutefois ça c’est la théorie car votre père a en réalité le droit de couche avec votre « sœur »….

Comprends-tu où je veux en venir ?

Où sont passé les valeurs inculquées à tes enfants ? Ces valeurs qui imposent respect aux parents et en premier à la maman…. N’est –ce pas l’une des recommandations religieuses principales en Islam ?

Ce respect ne se limite pas à la parole ou aux gestes mais cela se démontre dans l’engagement loyal et sincère qu’on témoigne vis-à vis de ses proches.

En premier le respect envers la mère!!!

« Le paradis se trouve sous les pieds des mamans » alors comment peuvent –ils te montrer si peu de respect ? Comment peuvent –ils avoir si peu de considération en tes sentiments ?

Comment peuvent-ils s’autoriser à t’imposer de rester avec leur père ?

Comment peuvent -ils te demander de fermer les yeux sur cette trahison?

Comment peuvent-ils se permettre de te faire du chantage affectif?

Où se situe le cadre ? Où se situent les limites ? Où se situe la notion du bien et du mal ?

Comment tes enfants peuvent –ils se construire s’il n’y a plus de repères dans cette famille?

Citation
cerisier a écrit:
Qu'este ce qu'elle devient ta fille adoptive?

tu sais hier je parlais de cette histoire avec mon mari et on s'est demandé pourquoi ton fils te fais autant de chantage... et mon mari m'a dit " si ça se trouve le jeune de 18 ans ne veut pas qu'il y est encore plus de proleme car il couche peut etre avec elle (ta fille adoptive) aussi..."
et je ne trouve pas ça impossible... PEUR QUE LA VERITE ECLATE????????

pourquoi pas un plan a 3 aussi ?
impossible . le fils il la considere comme sa soeur . d'ailleurs je ne comprends pas comment qu'ils font les enfants pour encore aimer cette femme . normalement les gosses devraient exiger que cette femme s'en aille de suite . la mere passe en 1er .ici.
il a gardé le secret ; pour ne pas eclater la famille .
il a eu peur de dévoiler ce lourd secret a sa mere ; mais bon il aurait du lui mettre la puce a l'oreille depuis le jour ou il a tout compris . ou bien mieux d'aller voir sa soeur et lui demander de foutre le camps , en faisait les choses bien , pour qu'elle insiste aupres de sa mere pour quitter le foyer et aller travailler ailleurs . prendre son envole quoi a 33 ans ?? il etait temps .

Un autre point de blocage pour moi,

Les comportements de tout le monde me paraissaient incompréhensible et insaisissable. J’insiste sur le tous.

A commencer par celui de :

Tes enfants
Ton mari,
Ta fille « adoptive »,

Et……..Toi…

Vous avez tous, adoptés un comportement inhabituel dans pareille circonstance….et à nouveau j’ai du mal à le saisir……..

Tes enfants,

Je ne peux ni admettre, ni comprendre, ni même excuser leur comportement….mais ça c’est moi….

Toutefois,

ce sont tes enfants et pour eux et ……pour toi……dans cette épreuve,


Tu te dois d’être plus présente que jamais,

Tu te dois d’être plus forte que jamais,

Tu te dois d’être plus ferme que jamais,

Tu te dois d’être encore plus à l’écoute que jamais,…

Pour eux………et pour toi……


Vous avez besoin de vous retrouver,

Vous avez besoin de vous écouter,

Vous avez besoin de vous parler,

Vous avez besoin de vous comprendre,

Vous avez besoin de vous rassurer,

Oh oui ….tes enfants n’ont pas été corrects avec toi, ils ont eu un comportement indigne tout aussi grave que la trahison du père,

mais ils restent des enfants, tes enfants, …


Mêmes si ce sont des adolescents, presque des adultes

Ils restent fragiles,

Ils restent sensibles

Tout le démontre dans ce post, tes enfants sont tiraillés émotionnellement, traumatisés par les événements qu’ils ont vécu et qu’ils vivent actuellement….

Tes enfants ne sont pas mûrs affectivement,

Ils ont besoin d’être rassuré de ton amour, de ta compréhension, de ta présence….

Plus que jamais, ta présence et ton amour leur est indispensable.

Plus que jamais tu te dois d'être compréhensive mais plus que jamais ton pardon devrait être mérité, conditionné, mûri et réfléchi...

Plus que jamais, ils ont besoin d'entendre ta souffrance, ta douleur,...mets des mots sur tes sentiments.

Mets des mots sur ta colère, mets des mots sur ton dégoût...

Maintenant, je vais rentrer dans un sujet très sensible : Ton engagement envers celle que tu appelles « fille adoptive ».

Je vais être plus hard...Mets un scaphandre...Je ne veux pas te toucher négativement.

ECOUTES MOI BIEN:

Laisses moi t’expliquer TOUT D'ABORD ce que j’insinue par « schizophrènie au Maroc ».

Saches que je connais beaucoup de familles qui se font abriter des « bonnes »…parfois on les nomme « bnate ddar » donc « filles de maison »…za3ma une des leur...

J’entends dire par ci par là « benti, benti, benti » alors qu’il y a une grande différence entre les actes et les paroles....des paroles en l'air pour moi...

Je te prends comme exemple, toi qui prétends avoir eu de grands sentiments envers cette fille.

Des questions encore pour que tu creuses plus profond en toi...

- Dis moi, crois tu que c’est suffisant de réserver une chambre entière à elle pour prouver qu’elle est une de vous ?

- Crois tu que les habits que tu lui achetais sont suffisants pour te faire respecter ou aimer comme sa propre mère ou propre sœur ?

- Crois tu que le compte ouvert pour elle lui est suffisant pour estimer ton amour et générosité ?

- Tu dis lui offrir des bijoux mais est ce suffisant pour se faire aimer ou prouver amour ?

- Ne vois tu pas que tu nous parles des choses matérielles jusqu’au moment ?

- Ah oui, tu lui as payé des formations et alors ?

C’est encore du matériel

Que d’argent et des trucs qu’on s’achète avec de la monnaie !!!!!

- Qu’en est il du genre de l’amour que tu lui donnes ? qu'en est il du genre de l’attention que tu lui donnes ?

- Est ce JUSTE une attention pour lui recommander ce qu’elle a à faire, ce qu’elle a à ranger ?

J’ai noté que tu l’as abrité chez vous après la mort de ta mère Allah irham’ha…Tu vivais dans le vide.

Elle a comblé tes lacunes en quelque sorte puisque tu te confiais à elle à l’époque. Tu la considérais comme une amie qui savait t’écouter sachant que vous avez 17 ans d’écart.

Dois je comprendre que sa présence t’était matérielle ? donc une présence qui repondait PLUS à tes besoins, à ce qu’il reclamait ton égo de femme qui faisait son deuil ?

Ou plutôt etait elle une présence pour s’aimer réciproquement et dans le bon et le pire ?

Pour dire en d’autres termes : avais tu plus besoin d’elle que elle de toi ?

Pèses bien mes questions et essayes de comprendre où je veux en venir.

La plupart du temps au Maroc, on embauche des filles ignorantes, des orphelines, des délaissées, des naives pour être aux services 24/24.

C’est ce que j’appelle de l’esclavage moderne…

OUI De l’esclavagisme d’abriter chez soi une fillette de 16 ans pour lui confier des tâches de grandes responsabilités.

C'est devenu la mode...Je parle en connaissance de cause...Même mes très proches agissent de la sorte...

Dans ton cas, non seulement les tâches ménagères que tu lui confiais mais aussi le rôle de la maman jeune « nani », le rôle de l’amie intime « avec toi », celui de la secretaire de ton mari…..

Mais veut dire quoi « elle était ta fille ».

Ta propre fille de 19 ans fait elle les mêmes tâches maintenant que cette fille adoptive lorsqu’elle avait son âge lors de son recrutement à l’époque ?

Je suppose que tu aimes plus ta propre fille que cette fille adoptive non ? L'amour envers les deux est il vraiment egal?

Il faut être sincère avec toi même au moins.

Saches que je ne doute pas en ta générosité avec elle.

Je tiens juste à te dire qu’aimer ne veut pas dire acheter.

Je vois des "bonnes" qui mangent dans la même table que les maitres de la maison, qui rigolent avec, qui voyagent avec, à qui on paye des formations dehors, qu'on fait marier une fois grandes mais elles restent des etrangères pour moi, pas si bien aimées comme il se doit...

Elles font avec la vie tant qu'elles ne peuvent autrement...Elles se contentent de la p'tite attention reçue, de l'amour reçue sans trop creuser ou exiger...

Lorsqu'on se dit adopter, on doit agir de la même manière qu'avec nos enfants biologiques.

Cette fille avait un âge trèsssssssss sensible. Elle passait par l’adolescence. Elle allait taper le seuil de la puberté lorsque tu l'as rencontrée.

- Etais tu là à comprendre tout ce qui se mijotait au fond d’elle, autant que jeune femme qui commence à voir la vie autrement (avec ses propres yeux) ?

Dis toi que tu ne l’as pas herbergé tout en ayant 6 ans ou 7 ans donc elle n'était pas innocente…Elle était dejà une femme.

Dans les villages, en cet âge on se marie.
Et dans les villes après cet âge, on détient le bac (à 17 ans) pour rentrer en fac et se construire personnellement.

Donc cette fille avait un passé, un passé qu’elle a dû vivre je ne sais comment…

Une orpheline qui ne connaît ni sa mère ni son père…Une orpheline, qui les conditions n’était pas avec elle, ne peut s'adapter rapidement à un mode de vie différent que ses modes de vie antérieurs = ton mode de vie dans ta maison avec ton mari…

Comment l’abriter pour la prendre rapidement comme une de vous alors que tu ne connaissais pas grand chose sur elle?

NON…Il ne faut pas se leurrer…au moins il ne faut pas se mentir.

Il ne faut pas exagèrer dans ton amour.

Fallait la découvrir p'tit à p'tit...detecter ses instabilités, ses defauts et avec le temps, t'as à voir si tu peux l'aimer ou non...

Attacher à quelqu'un ne veut pas dire l'aimer.

Je me demande si t’as su re éduquer cette fille, si t’as su lui insuffler tes principes…si elle sait les respecter ou au moins les saisir.

Je sais que les "bonnes" font effort pour s'accomoder à la vie de la maitresse de la maison...et souvent par nécessité et non pas par conviction.

Tu nous parles en haut de la religion que tu essayais de respecter…mais est ce suffisant ?

- Prier, ce n’est pas toujours le terminus du droit chemin à suivre.
- Porter le voile non plus.

Cette fille avait besoin d’attention comme tes p’tits en avaient aussi besoin.

Comment les lui confier alors qu’elle était dejà detruite ?

N’essayes plus de te tromper.

Vois la réalité pragmatiquement : Penses tu tu étais vraiment une bonne mère pour elle ? une bonne sœur ?

Te vois t-elle vraiment comme une bonne mère? une bonne soeur?

Si oui, pourquoi elle a vu en ton mari un homme et pas un père ou un frère ?

Je vois un déséquilibre entre toi et ton mari en ce point d’ailleurs.

Toi la considérais comme TA fille, lui NON.

Si tu me contredis, je te pose une question:

Penses tu que ton mari voudra un jour de votre propre fille qui a 19 ans à l’heure qu’il est ?

NON, bien sûr…Il n’est pas si pervers quand même.

Donc si NON, pourquoi il voit en cette fille "adoptive" une FEMME qu’il pouvait aimer et toucher hein ?

Pour dire : Tu vivais en décalage avec eux tous…Je n’arrive pas à te suivre wallah.

C’est encore long. Je n'ai pas terminer.

Je respire avant de continuer.

A+

P.S: J"edite car j'ecris spontanément...le bleu en gras corrigé.



Modifié 3 fois. Dernière modification le 26/02/13 15:19 par Matrix Gamma.

Pour toi,….

Tu as besoin de comprendre leur attitude, leur silence,

Tu as besoin de leur amour,

Tu as besoin de leur soutien,

Tu as besoin que tes enfants comprennent que tu es leur mère, que tu resteras toujours leur maman, que tu les aimes toujours malgré leur comportement MAIS que c’est toi et toi seule qui décidera de l’orientation à donner à ta vie.

Ils n’ont ni à consentir, ni à menacer, ni à accepter ta décision future.

Une décision mûrement réfléchie.

Tu resteras seule à décider de la direction à donner à ta vie,

Cette vie avec ou sans le père mais dont les enfants feront toujours partie.

Sois ferme là-dessus et ne laisse personne......je dis bien personne décider à ta place ou t'imposer quoique ce soit qui va à l'encontre de ta volonté.

Naive60,

Tu es une femme sensible,

Tu es une femme généreuse....peut-être trop.......et ça seul Dieu t'en récompensera,

Tu es une femme actuellement perturbée (mais qui ne le serait pas hein?) mais tu es une femme pleine de ressources...

Tu as juste besoin de temps........de réfléchir et de prendre du recul face au présent.

Ne fais rien dans la précipitation... ce n'est plus le moment......

C'est le temps de la réflexion, de la remise en question de soi, des autres, de sa vie...


Peut être à + inchallah

"Voilà la complexité de ma situation avec mes enfants...reste a savoir si je suis ou pas l'étais ou pas une bonne mère cela l'avenir me le dira... "

naive1960
bien sur que tu as été une bonne mère, excellente même
c est ton mari qui a commis un erreur, une faute impardonnable pas toi
ne sors jamais celà de ta tête
et tu ne pouvais en aucun cas prévoir....

Pourquoi tes enfants n'ont rien dit.
Conspiration, tu plaisantes j espère,
ils n avaient pas le choix, ils savaient que s ils parlaient c etait la fin
la fin de cette union, la fin de cette famille
C etait pour te protéger, pour protéger la famille

Pour ne pas etre responsable d un divorce

tout le monde a ses secrets de famille,
tout le monde se tait c est normal
on voit mais on ne dit rien pour ne pas foutre en l'air des vies

tes enfants sont loin d être stupide
un père infidèle c est mieux que des parents divorcés
les enfants n aiment pas les séparations
ils préferent les cris, la violence dans un couple qu un divorce
ce sont leur deux parents, leur deux amours
on peut pas leur en vouloir pour ça

toi divorcer maintenant
impossible
ton fils qui a parlé en porterait le lourd fardeau
toute sa vie

il te faut attendre, attendre encore son bac
et trouver d autre raison à ton divorce
pas celle ci qui t a blessée
non pas celle là, une autre querelle, une dispute plus tard
mais pas cette raison là
car ton fils en portera le poids
"à cause de moi mes parents se sont séparés"
ce n est pas à cause de lui
c est parcequ il y avait des problèmes
dans le couple
et oui la mère encore à sacrifier,
se sacrifier pour que ses enfants puissent évoluer sans ce poids de la culpabilité
t es une bonne maman
ne cherche pas tes erreurs dans ton éducation,
l'erreur c est le papa qui l a commise
pas toi.
et je te retourne la question
si toi tu avais vu (et tu as du le voir dans ta vie)
un de tes proches infideles
si tu avais vu ton papa ...ou autre
serais tu partis en informer ta mère paix à son âme
ou une autre personne
et non on protège les gens qu on aime

Salam

je trouve les questions de Matrix et celles de parole de femme très pertinentes.

Je ne remets pas en doute la véracité de ton post naive1960

cependant des questions demeurent en suspens :

- comment se fait-il que tu n'as noté aucun changement dans le comportement de tes enfants lors de la dite période (celle où tu as été trompée) ? Je veux dire par là, ils ont dû être mal à l'aise de garder ce lourd secret sans t'en parler ...
- n'as-tu jamais noté de changement de comportement de ta fille adoptive lorsqu'elle était en ta présence et en présence de ton mari (mal à l'aise, fuyant ton regard et celui de ton mari devant toi, lors de la période où tu as été trompée) ?

- comment tes enfants ont découvert la tromperie ?
Ont-ils tous trois surpris leur père ?
Ou bien est-ce leur sœur adoptive qui leur a fait part de ses actes ? Ou bien leur père ?


Tes enfants n'ont même pas ressenti de "dégoût" en écoutant leur père donnant des détails sur sa relation extra-conjugale.
D'ailleurs explique à ton mari que s'il souhaite de nouveau évoquer le sujet, qu'il évite de le faire devant les enfants (ils n'ont pas à connaître les détails de ce qui a été fait lors de cette relation).

Sinon en matière de conseils,
je pense que lolotte a été de bons conseils

La priorité serait de trouver un autre toit à ta fille adoptive.

D'avoir aussi une discussion avec tes enfants : leur expliquer de manière ferme que tu souhaites qu'ils se concentrent sur leurs objectifs (bac et concours) et que tu veilleras à ce qu'ils y parviennent. (au passage, peut-être que tu devrais envisager de passer beaucoup plus de temps avec eux , quitte à faire une pause au niveau du travail associatif).
Leur expliquer aussi qu'en ce qui concerne leur père, tu comptes prendre le temps de réfléchir pour prendre une décision (mais qu'en attendant vous ferez chambre à part). Il faut qu'ils comprennent que le problème doit être réglé entre adultes (entre leur père et toi).

Ensuite en ce qui concerne ton mari, c'est à toi de voir ce qu'il adviendra de votre couple et si tu auras ou non la force de pardonner.

Mais
Essaye quand même de prendre à part chacun de tes enfants et de demander comment ils ont su pour la tromperie.
Essaye aussi de t'isoler avec ta fille adoptive et de lui demander pourquoi et comment cela est arrivé (ton mari l'a-t-il séduite ? ou bien est-ce l'inverse ?)
Et confronte sa version avec celle de ton mari.

Quant à ce cheikh, est-il sérieux quand il dit qu'il faut envisager le mariage des deux ? elle reste quand même la fille adoptive de ton mari ...



Modifié 1 fois. Dernière modification le 26/02/13 15:46 par menthefraise.

salut ma pote
parole de femme

"Un tsunami a ravagé ta famille et tu n’as rien saisi, rien senti, rien vu, …"

ben non quand un tsunami ravage il ne previent pas
sinon il ne ferait pas autant de victimes

"Ils n’ont ni à consentir, ni à menacer, ni à accepter ta décision future. "

ca aussi c est dans la théorie, pas dans la pratique,
tu fais pas ce que tu veux quand tu as des enfants, tu prends en compte leurs sentiments, leur comportement et leur consentement... et faut du temps pour ça

je te dis ca car celà se passe comme ça dans la vraie vie c est pas des petits qu elle a mais de jeunes ado et jeunes adultes
on divorce pas aussi facilement
c pas simple tout ca entre ce qu on veut faire et ce qu on peut faire ...
je t ecris en passant par là
celà me fais plaisir d echanger avec toi ....
tu sais ce qui me tue dans cette histoire
c mr qui est infidele et c a madame qu on cherche des poux
ah on leur trouve toujours des circonstances atténuantes...
ca m enerve tout ça mon coté feministe qui remonte

Ce que j’essaye de t'expliquer est de nous éviter le terme « fille, sœur » si tu la voyais plus te servir que vice versa…

Je sais que durant 20 ans de vie commune, on développe automatiquement de l’affection. Tu n’es pas un robot mais un être humaine.

Ordinaire de prendre soin d’elle. Ordinaire de l’aimer. Et pourtant si tu penses tu n’as pas été une bonne mère de vrai, il ne faut plus te leurrer.

Tu peux te contenter de parler d'une fille que tu as abrité, à qui t'as ouvert ton toit mais pas d'une adoption.

Ce n’est pas parce que t’as fini par lui procurer un acte de naissance, une identité qu’elle devient ta fille adoptive.

Dans l'adoption, je vois plus moi...Je vois le partage de TOUT TOUT TOUT.

D’ailleurs puisqu'on en parle: Porte t-elle votre nom de famille ?

Ce serait grave si c’était le cas car ton mari deviendrait un coupable à condamner vivement et sans regrets.

Il est l’homme de la maison. L’homme qui doit veiller sur un certain équilibre pour vous tous, pour les enfants en particulier.

Coucher clandestinement avec SA fille, avec LA sœur adoptive ( au cas où juridiquement) est un grand interdit…

Il vous fait dérailler du bon chemin, celui de l'harmonie et de la religion…

En plus, s'il osait forniquer sous votre toit à tous qui devait vous être TOUS très sacré, trèsssssssssss propre, difficile à supporter…

Je vais me pointer là dessus mais pas avant d’avoir fini avec le second point : ton engagement envers la fille....Je laisse ton engagement envers ton mari pour plus tard.

Je disais qu’elle était jeune à l’époque, qu’elle aspirait à un certain bonheur.

Se trouver une famille quelconque pour faire sa boniche n’était certainement pas son plus grand rêve.

Et là, mes autres questions :

- Connaissais tu son plus grand rêve ?

- L’as tu dejà vu pleurer ou au moins te parler de ses manques, de ses souhaits, de ses complexes?

- Si tu la considérais VRAIMENT comme ta fille, connaissais tu ses périodes opaques? ses sauts d'humeur? son caractère de tous les angles?

Fait: Tu faisais des virements vers son compte bancaire mais faisais tu des virements vers son cœur ? des virements spirituels tel écoute sincère, soutien moral, compassion, partage ?



Modifié 1 fois. Dernière modification le 26/02/13 16:34 par Matrix Gamma.

Je vais te parler d’une histoire que je vis à chaque fois que je descends au Bled (le Maroc).

Les voisins des gens qui me sont trèssssssssssssss proches sont très aisées de rang social.
Le mari medecin spécialiste, la femme femme au foyer mais ex journaliste…deux enfants qui font la mission française…Les parents ont étudiés ensemble en France où ils se sont rencontrés et aimés pour rentrer pour de bon au Maroc pour se construire et fonder un foyer.

Ils ont engagé une fille qui avait 14 ans depuis le début de leur mariage et qui vit encore avec eux jusqu'à l'heure…elle a été là à la naissance des p’tits…elle les considérait comme ses p’tits frères. Cette fille n’avait qu’un frère de père et de mère et qui travaillait comme un gardien d’immeuble dans une ville lointaine....pas un relationnel fusionnel avec lui...

Les enfants de cette famille ont un âge avancé maintenant : dans les 15 ans le cadet, les 16 ans l'aîné…deux fils qui deviennent de plus en plus distants envers la fille « adoptée » même si encore courtois et gentils alors que durant leur enfance, ils étaient trèsssssss soudés avec elle.

Pourquoi le changement ?
Le conseil de leur mère…Même si elle la nomme SA fille, au fond d’elle elle n’oublie pas l’effet du Satan sur l’être humain sans foi…sans oublier, l'effet de la société sur eux...Bientôt ils deviendront homme avec un bac en poche, un avenir comme leur père en Europe ou en Amerique donc la fille adoptive reste une etrangère...pas une VRAIE soeur.

Cette fille a commencé à ressentir cette distance. Elle s’est revoltée contre la famille à maintes reprises car elle s’est enfin vue comme une fille non acceptée à 100%.

Conséquence : Elle se cherchait d’autres abris où travailler…d’autres familles plus aisées mais jamais, je dis bien jamais, elle n’a pu s’y adpater. Elle se tiraillait entre ce qu'elle voulait et ce qu'elle devait. Elle revenait toujours à la première famille de départ qu’elle considérait comme sa SEULE famille dans ce monde.

Maintenant qu’elle a 31 ans, elle se voit trèssss attachée à la femme de maison (la voisine de mes proches), elle l’aime trop même si elles se querellent toujours les deux femmes, même si elle part et revient. Elle l'aime très sincèrement.

Un jour, pendant que cette famille passait son séjour en Espagne, elle devait passer une nuit chez mes proches attendant le retour des « siens » qui allaient arriver en pleine nuit (3h du matin)…Une première qu’elle a cotoyé mes proches, voisins à sa famille d’accueil. C'est ce qu'elle lui a recommandé sa "mère" adoptive...Elle faisait confiance à mes proches...elle devait l'attendre chez eux avant leur arrivée.

J’étais par hasard là. C'était durant un sejour en été.... J’ai donc connu cette fille que je croisais dejà et sur laquelle j’entendais pleines de choses…

J’ai invité cette fille à passer la nuit dans la même chambre que moi.

En regardant la tv ensemble, elle regardait à chaque fois sa montre.

Ma question :

- pourquoi cherches tu à connaître l’heure ?
- Je me demande s’ils sont dejà à Tanger ou pas encore dans le territoire.
- Ils te manquent ?
- Ouiiiiiiiiiiiiii troppppppppppppppppppppp...j'ai hâte de les voir, de rentrer à la maison.

J’ai pris silence et puis ai ajouté après un moment:

- Si c’est ainsi, pourquoi tu les quittais souvent…? (la voisine est une amie de longue date à mes proches...elle se confiait trop à mes proches...elle leur fait grande confiance et la fille était au courant).
- Je ne sais pas…Je demande plus d’amour qu’on ne peut me donner peut être…Je les aime comme ma propre famille que je n’ai jamais connue mais ils me traitent parfois comme une etrangère et je ne peux pas le supporter.

- Comment ça comme une etrangère ? Tu ne manques de rien chez eux...T'es gâtée non?

Un soupir de sa part et puis :

- Remarques que j’ai passé mes vancances chez la grand mère (elle appelle la mere de la voisine sa grand mère...comme le font les deux fils) alors qu’ils sont tous en Espagne…moi aussi veux être avec eux, veux voir l'Espagne…mais bon, je suis heureuse de les avoir dans ma vie car ils sont ma vie. Sans eux, je suis perdue. Je n'ai personne.

J’étais triste pour elle…je ne voulais pas montrer de l’émotion.

J’ai remarqué que la fille s’engageait sentimentalement avec eux et que ses révoltes instantannées n’etaient aucunement dû à un besoin materiel, à un besoin d'un plus de confort mais plutôt à un besoin affectif.

En me voyant regarder la tv sans repliquer, elle ajouta :

- Je ne veux pas me marier un jour même si je deviens vieille fille…Je ne pense pas pouvoir vivre comme j’ai vécu avec eux…mon mari ne peut jamais me donner ce que donne le mari de flana à elle (voisine de mes proches) …

Choc pour moi. Je ne voulais plus d’une suite…C’était devenu très personnel…J’ai dévié la discu par commenter ce qu’on regardait en tv pour dormir par la suite, p’tit dejeuner le lendemain avant qu’elle aille retrouver ses siens.

Lorsque j’ai rencontré la voisine, je lui ai conseillé de voir au delà de la colère et engueulades avec la fille en question…je lui ai conseillé de ne pas simuler un amour verbalement qui est différent de son amour en pratique.

J’ai dit que la fille, malgré ses 30 ans, est innocente…qu’elle l’aimait trop trop trop…qu’elle etait son idole…mais qu’il est temps qu’elle pense à son futur autant que FEMME…

Emprisonner une femme adulte chez soi est un grand crime.

L'emprisonner veut dire ne pas la préparer à la vie (et physiquement et mentalement).

Une p’tite histoire pour te faire passer : Ta fille te sait elle VRAIMENT l’aimer malgré ta generosité materielle ?

Si oui, comment a t-elle pu te trahir ? Plusions ?

Médites sur cette histoire.

La suite par la suite.

A+



Modifié 2 fois. Dernière modification le 26/02/13 16:43 par Matrix Gamma.

bon je vous lis et je me sens impliquée beaucoup plus...jusqu'a quel point je ne sais pas...mais vous tous vous ma'pportez beaucoup..sabrinaa elle pense comme le disent mes enfants
dans votre dernière paragraphe vous faites comme si vous etiez chez moi c'est exactement ce qu'elle pense la fille (je n'ose même plus dire ma fille tiens !!!)
elle n'a jamais accepté ceux qui ne sont pas du même rang que nous...et ceux qui le sont refusent d s'engager la sachant pas notre propre fille...
moi je me dis que j'etais là pour elle tout le temps mais la vie m'a montré le contraire
j'ai rendez vous pour soin ...une blessure ouverte a la tete le jour ou je me suis enfermée...mais rassurez vos rien de grave

Salam Sabrina,

Alors comme ça tu chipote sur les détails...

J'ai parlé de tsunami (une image pour faire référence à l'acte) effectivement il est soudain, on ne s'y attend pas mais les ravages laissés après son passage sont bien visibles et là je fais référence aux comportements de tout un chacun...

Comment les enfants ayant découverts ce secret, la fille sachant que les enfants savent, le père sachant que tout le monde sait et tout ce beau monde continue à vivre normalement et à faire semblant que tout va bien. J'en doute, ce n'est pas un comportement normal.... le remord, les angoisses, les sentiments de trahisons même les enfants les vivent et cela se reflète dans leur comportement, leur gestuelle, leur langage.... et c'est là que je m'étonne que Naive60 n'est rien remarqué....comprends -tu?

Les enfants restent nos enfants mais effectivement pour moi, ils n'ont pas à interférer dans ma vie surtout si je me sais victime.

Je peux leur expliquer ma décision, je peux les rassurer sur mon affection et leur place dans mon coeur mais je peux également leur dire que rien, rien ne peut excuser, ni justifier leur attitude passée et actuelle.

Ils ont beau être des adolescents, adultes.... ils sont tout à fait apte à comprendre.

ce ne serait pas leur rendre service que d'aller dans leur sens....

Quel message envoies -tu de la sorte.......que le comportement de leur père ou le leur n'est pas grave?

Qu'on peut fermer les yeux et pardonner l'impardonnable?

Non.......Non.........

Je peux comprendre leur comportement (me protéger, garder l'unité de la famille) mais je ne peux l'excuser.......

Cela risque de culpabiliser les enfants? Oui probablement, ce sont les leçons de la vie et il ne faut pas protéger ou surprotéger les enfants...........la vie n'est pas tendre et ne le sera probablement pas toujours pour eux plus tard...

c'est ainsi qu'on grandi et qu'on se structure....on ne peut éviter les baffes, les leçons lorsqu'elles sont nécessaires...

Au passage Sabrina, Quel plaisir de te lire (toujours pleine de sagesse)......et d'échanger

Une pensée pour toi aussi Chère Virtuelle (Matrix Gama),