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Naive60,

Reviens!!!

Nulle ici ne te pousses au suicide voyons...


Que du contraire....

N'as -tu pas lu et retenu toutes les qualités que nous te reconnaissons et cela juste à travers tes écrits...?

N'avons nous pas reconnu ta détresse et par la même occasion tendue une main virtuelle pour te soutenir?

N'as-tu pas saisi l'importance de ta place, de ton rôle auprès des tiens...

Tes qualités humaines dépassent de loin tes lacunes crois -nous.

Mais que cela ne t'empêche pas de lire des remarques qui pourraient te secouer car cela remet en question la perception que tu avais de ta vie, de ton monde, de ton règne.

Essaye d'être objective, même si ton état d'esprit actuel ne te limite par rapport à ça,

Wallah,....tu vis une épreuve qu'aucune de nous ici sur ce forum ne souhaiterions affronter.

Allah te l'impose, alors ne baisses pas les bras.....tu es forte à tout point de vue....

Si tu es confuse actuellement, c'est normal, cela fait parti du processus de réflexion, de l'introspection que tu as entrepris, du chemin vers la "guérison".

Tu vivras encore des moment de découragement, des envies de tout envoyer bouler, des moment de révolte, de colère,....

C'est le processus normal...........NORMAL..........Tu en sortiras grandie............crois moi.

Si tu veux que nous arrêtions de te bousculer, pour moi c'est ok........., si tu veux orienter nos contributions c'est également OK......OK......

C'est toi qui vois.........

Mais na 'al chaitane............ne parle plus de suicide..........l'idée ne devrait même pas t'effleurer l'esprit

si c est pour me culpabiliser, laisse tomber
je n eprouve aucun regret à avoir donner mon avis
là c toi qui tire la révérence,
tu ne t ai même pas suicidé quand tu as perdu ta maman paix à son âme
" tu es restés sur le forum quand certaines posteuses se moquer de certains détails
(elle a gardé sa culotte)
tu ne t ai pas suicidé quand tu as appris cette relation entre mr et ta bonne

alors c pas pour un post que tu vas attenter à tes jours
t en a vu d autre à 53 ans
arrête ton chantage....affectif
ou je ne sais pas ce que c est avoir 50 ans
qu est ce qui à pu te déplaire l image négative que l on peut avoir de toi
serais tu narcissique
allez arrête ton cinéma
sois tu acceptes aussi la critique mme la nombriliste
soit tu demandes pas des avis

moi perso je connaissais pas ce phenomene de bonne avec lesquels les hommes couchent au maroc
je ne connaissais pas le silence de ces femmes de peur de la honte de représaille
je ne vis pas là bas
mais j espere de tout mon coeur et j en suis certaines que toute les familles privilegiees ne fonctionnent
pas com ca

Ne juge pas l'homme ou la femme avec faveur ou mépris juge ==> l’esprit, l'acte et les valeurs de chacun..
Pas besoin de lire du Shakespear pour en être convaincu si on a le moindre bon sens, alors stp arrête de figer l'image de l'HOMME coupable et la pauvre femme faible fléxible naive et courbée ..... :-(?!!!
Y'en a qui ONT des valeurs, d'autres pas POINT. ( Qu'on soit Musulmans ou pas)
Désolé pour mon objectivité un peu séche.
Cordialement

Sabrina,

Décidément je t'apprécie de plus en plus...

Je prends beaucoup de place sur le canapé dis-tu? Mais très chère,je te retourne le compliment....

Alors le facteur temps....

Non, je n'ai pas zappé la temporalité dans l'histoire...........

Vois-tu les enfants ont déjà assimilé l'infidélité du père et la trahison de la "soeur".

C'est déjà fait....ils ont vécu avec ce secret longtemps jusqu'au jour où c'est devenu trop lourd pour eux.

L'image du "papa parfait" a déjà été détériorée à leurs yeux.

L'inconnue pour eux reste la réaction de la maman.

Tant que Naive60 sera indécise, les enfants le seront aussi.

Tant que Naive60 restera muette, les enfants resteront sur la défensive.

Je n'encourage pas Naive60 à quitter son domicile.

Je ne l'encourage à pas virer son mari comme un mal-propre de chez elle.

Je n'encourage pas Naive60 à virer la fille "adoptive".

Naive60 peut prendre tout le temps qui lui est nécessaire pour se décider.

Elle peut très bien décider de pardonner l'erreur de son mari.......... Si je me faisais l'avocat du diable je dirais que tout être humain et faible et soumis à la tentation. Nous sommes tous capable de fauté, de commettre des erreurs quand bien même nous aimons sincèrement l'être trahi.

Tu le disais toi-même Sabrina, 28 ans de vie commune.........ce n'est pas rien.

On ne peut décider de tout envoyer en l'air à cause d'une erreur quand bien même ce serait une trahison.

Naive60 a aimé son mari de tout son être, de toute ses forces.

Elle a contribué à faire de lui, l'homme qu'il est devenu.

Son mari et père de ses enfants.

Alors oui, peut-être accepterait -elle de lui pardonner.

Allah est miséricorde, pourquoi l'être humain ne le serait-il pas?

Naive60 peut également envisager cette perspective, elle ne doit pas culpabiliser de l'envisager.

Toutefois, si elle envisage cette piste, elle doit être intimement convaincue que son mari en vaut la peine. Si elle le fait, cela doit être pour elle-même... et NON pour faire plaisir aux enfants ou à qui que ce soit.

Tout le monde commet des erreurs de gravité variable, certains regrettent sincèrement et ne recommence jamais d'autres retombent dans leurs erreurs.

Il appartient à Naive60 d'estimer le degré de sincérité, de regret de son mari.

Les priorités de Naive60.
- Elle en premier.
- les enfants
- le mari
- la fille

Sabrina, tu mets en évidence le bac prochain des enfants comme "moyen de pression" sur Naive60 pour éviter certaines vérités aux enfants.

Tu sais, personnellement,le bac n'est pas important au regard d'autres priorités, si son fils échoue cette année, ce n'est pas dramatique, il le repassera l'année suivante.

Si sa fille ne part pas en France prochainement, ce n'est pas grave, la date pourra toujours être postposée.

Ce qui est prioritaire pour moi et l'équilibre psychique de mes enfants et ça ne peut être repoussé. Une famille tiraillée ne peut avancer. Une famille en doute ne peut être rassurée.

Imagines-tu les leurrer en leur disant "mes enfants concentrez vous sur vos études, tout va bien pour moi" alors qu'ils voient tout le contraire.

Vivre dans l'incertitude,le doute c'est terriblement difficile à assumer.

L'esprit ne peut être serein dans ces conditions pour se concentrer sur des études qui apparaissent secondaires, futiles au regard des enjeux familiaux actuels.

Toutefois, Naive60 peut les rassurer en leur disant qu'elle ne ferait rien actuellement, qu'elle va prendre le temps de réfléchir sereinement aux derniers événements.

Pour terminer,

J'ai particulièrement apprécié comme toi, l'analyse faite par Matrix Gamma relative aux "femmes de maison".

Elle nous surprendra toujours cette sacrée Matrix Gamma.

Je ne reviendrais pas la-dessus, car Naive60 est fort sensible sur ce sujet....

D'ailleurs cela m'intrigue........???

Naive60,

Tu as cru bien agir envers "la fille adoptive" et je suis sûre que c'était sincère de ton côté. Simplement accepte que la fameuse "fille" n'en avait pas la même perception.

Elle avait 16 ans, s'était une femme lorsque tu lui as ouvert ta porte et non une enfant qu'on éduque.

Sa personnalité, une grande partie de sa personnalité, était déjà forgée.

Reconnais aussi qu'elle ne s'est jamais "appropriée" le statut de fille puisqu'elle a autorisé le rapprochement avec ton mari (qu'elle n'a jamais considérée comme son père).

Vois-tu le clivage entre vos deux perception.

Attention Naive60, tu as été juste avec elle jusqu'à présent............Poursuit dans cette voie..........essaye de trouver une issue à cette situation.

Ne la rend pas seule responsable du méfait.

Ne la condamne pas sans l'avoir entendu...

Donne-lui l'occasion de s'amender à tes yeux.

...........C'est ce qui fait de toi une grande dame...........

wawwwwwww kan jai lu ton histoire et jai les larmes au yeux toi ki a voulu faire du bien autour de toi tu as ramené cet fille dans ta maison la traité comme ta fille et peut etre enkor mieu, tu lui laisse les compte de la maison c'est incroyable jusk'au jour ou tu apprends et part tes enfans ke ton mari te trompe avec elle oh mon dieu ma sœur ma sœur j'imagine ou peut etre pas, je ne peux pas imaginé ce ke tu vie.............tu devrai demandé a tes enfants comment sont ils au courant est ce kils les ont surpi ensemble est ce que eux (la fille et ton mari) save ke les enfants st au courant? mais je voulai revenir sur ce ke ta di ton fils, a propos ke tu devrai laissé ta fami unis, je lui dirai ke ca il faudrai le dire a son père car ce nest pa toi ki est alé voir ailleurs et ensuite cet histoire ne lé regarde pasmais si je c ke plus a facil a dire ka faire il fo kil soi fort et kil réagissent intelligement . pour ton mari c'est vraiment nul kil nie tu na ka lui dire ke sil ve ke tu passe a autre chose il fo kil te raconte tte la verité et puis el tu es aisé peut etre connais tu kelkun ki pourrai lembauché kel degage de chez toi

Citation
naive1960 a écrit:
vous me poussez au suicide
je ne voi plus clair v av reusi chppppppppppe
tt efini

!!!!!!!

Comment oses tu articuler ça? Comment hein?

Et toi qui aidait autrui pour s'échapper de leur misère! pour ne pas se suicider face à leur vie si amère!!!! Toi qui étais dans l'associatif!!!!! C'est schizo de ta part oukhti...Ne parles plus comme ça, plus jamais.

Ma soeur, oui ma soeur, stp, stp, stp, sois forte.

Le mot « suicide », faut le supprimer de ton dictionnaire, toi la musulmane de confession.

Crois tu que je ne compatis pas?

Crois moi, je suis tellement IN dans ton histoire. Tellement IN... et comme je l’ai dit, je n’aime pas me repéter. Faut il toujours que j'avance des compliments, des hbiba je suis de tout coeur avec toi pour que tu lises combien je suis affectée par ton histoire?

Je sais que Sabrina t'a donné un coup de pied auquel tu ne t'es pas attendu...Elle qui savait parler à ton coeur, elle qui savait te toucher le plus de nous toutes...elle que t'as qualifiée de sage.

Elle était hard dans ses propos...Je ne cautionne pas comment elle s'est comportée avec toi mais que faire? C'est elle...elle ne peut autrement...Elle s'est revoltée à la lecture de la différence entre tes filles: Une qui va bientôt s'occuper de son parcours hors votre maison à tous et l'autre encore cloitrée dans vos 4 murs n'ayant aucune issue pour un futur stable et en sécurité, toujours dependante de vous tous...C'est la Sabrina qui sait dire son mot lorsqu'elle dit oui lorsqu'elle dit non.

Bon, par quoi commencer?

Je dis: Jusque là, je n’ai pas voulu te parler sur ta relation avec ton mari.
Normalement, je ne participe pas dans les postes où ça parle des interdits impardonnables (selon ma façon de voir).

Depuis que je parle aux souffrantes dans cette rubrique sociale et familiale, c’était toujours pour les pousser à la reconciliation si probabilité de vivre mieux avec le conjoint.

Nous sommes des êtres humains et qui dit humains dit êtres imparfaits, faibles car al’kamalou lillahi wahdahou…

Donc si j’ai pensé t’adresser la parole, c’est parce que j'ai vu dans ton histoire outre l'impasse emotionnelle que tu vis avec ton mari. J'y ai vu le conflit interne de tes enfants face à votre situation, j'y ai vu le conflit interne de cette fille abritée par adoption...

Par mes messages, je voulais te pousser à une introspection positive : Comment faire sortir tes enfants de leur souffrance car même un silence est parlant.

Tu étais bonne. OUI. Je n’en doutais pas. Cependant ce n’est pas un critère de poids pour procurer bonheur à tes enfants. C'était UN des messages.

Ton attention est AUSSI indispensable.

Pourquoi parler d'attention?

Comme tu n’as rien senti de leur souffrance durant les deux ans de torture, j’ai pensé que tes activités dehors t’ont beaucoup prise de ce qui devait t’être primordiale dans ta vie ici bas : Le bien être de tes enfants.

Je ne parle pas du bien-être matériel mais plutôt du bien-être spirituel.

Lorsqu’on souffre et rentre dans sa coquille pour s’éviter des malheurs, on le manifeste par des complexes qui parfois sont invisibles, parfois tellement visibles.

Les gestiques de ta fille cadette par exemple t'étaient visibles. Il s'agissait bien d’une souffrance interne qu’elle ne pouvait supporter. Elle se faisait sentir par les tirs de chevelus…

Les filles en général deviennent sensibles lorsque souffrantes et tu le sais certainement puisque t'as de l'expérience dans le domaine social, tu peux même te prendre comme un bon exemple sachant que tu nous parles de beaucoup dépreuves que t'as dû surpasser.…

Les souffrantes qui n'ont pas un entourage attentionné s'extériorisent dans ce qu'on appelle "journal intime".

Il existe des catégories de souffrantes qui une fois déçues par un être cher, perdent catégoriquement l’horizon. Elles se laissent facilement dominer par des idées de vengeance envers les hommes en particulier…Au Maroc, on vit le phenomène des ados qui sautent d’un copin à un autre (c'est abondant)...C'est souvent ainsi lorsque le père trompe la mère.

Ce genre de souffrantes bloquent devant l’amour…Elles prennent inconsciemment le rôle de l’épouse mère qui doit se venger du conjoint adultérin…

Bref, je n'ai pas à nommer autres réactions durant la souffrance.

Si j’ai commencé par commenter ton engagement envers tes enfants, c’est parce qu’ils me sont plus importants que ta relation conjugale avec ton mari.

Sur ta relation conjugale, je n’ai pas trop de choses à dire. Elle reste ta décision si tu veux pardonner ou contraire.

Mon principe dans ce forum : Tant qu’il n’y a pas preuve d’un délit illicite, la femme peut sauver son couple si volonté des deux partis….

Si un des partenaires dans l’interdit par Allah et par la Loi, je préfère m’abstenir de moraliser.

TOUTEFOIS, ta relation avec tes enfants est encore à sauver.

OUI, bien sûr qu’ils t’aiment.
OUI bien sûr qu’ils t’ont toujours aimé.
OUI bien sûr qu’ils t’aimeront toujours.

Mais ce que leur père leur a causé comme souffrances doit être travaillé. C’était mon big message.

Un père qui « se ridiculise » devant des innocents tellement fragiles est injuste à mes yeux.

Se ridiculiser pour avoir le pardon par pitié est intolérable, oui intolérable si ça vient d’un parent mature qui doit enp remier lieu penser au psyché de ses p’tits avant sa psyché à lui...Ces p’tits qui sont entrain de se construire, de se développer personnellement (physiquement, moralement, sentimentalement et professionnellement). Pourquoi leur être obstacle? Plutôt pourquoi les perturber?

On peut demander le pardon d’une manière plus mature.

Faut il ramper? Faut il s’agenouiller? Faut il faire du chantage pour attirer l’attention? pour affaiblir les âmes ?

Je suis contre ses methodes à vrai dire.

Encore plus contre lorsque les visés à amadouer sont des victimes innocentes (ici, les enfants).

Ne prends pas mal mes dires voyons...

D'autre part, laisses moi te dire:

Malgré tout ce que tu endures actuellement, tu n’as pas à devenir une autre, tu n'as pas à te transformer à une d’aigrie, de sans cœur. NON. Je te le déconseille.

Qu'est ce qu'il te faut?

- Faut juste essayer de développer en toi le flair de lire ton entourage.
- Faut juste essayer de développer ce qu’on appelle l’instinct, le 6ème sens pour savoir à qui donner ton amour et à qui offrir ta bonté.

On n’a plus le droit d’être naif ou naive dans les cinquantaines. C’est impardonnable, inconcevable.

Avec toutes ces années d’expérience dans le social, durant ton parcours personnel et professionnel, t’avais à saisir que la bonté n’est pas un atout pour réussir le relationnel.

Attends, tu dis être une ancienne de ce forum.
Tu connais donc les larmes de de nos souffrantes dans cette rubrique.

C’est quoi la cause nr1 des malheurs ici ?

La belle mère.. Cette belle mère qui est une mère avant tout.

Nous savons toutes qu’une mère est toujours bonne avec ses enfants.
Même en étant méchante, elle s’estime de bonne car sa méchanceté est indispensable pour le bien de ses p’tits…c’est ainsi qu’elle l'explique.

Et pourtant, la bonté de ces mères ne suffit pas pour qu’elles soient acceptées comme des belles mères méritant l’estime et l’amour de la belle fille…

Vois tu maintenant que la bonté n’est pas nécessaire pour réussir une relation ?

Et puis la bonté de ces belles mères ne suffit pas pour faire d’un enfant un mari respectueux et digne de respect et de bonté. Remarques avec moi combien de postes on parle sur les maris injustes, trop dans les bêtises qu'ils deviennent insupportables pour les mariées au point de penser rapidement au divorce se désinteressant du qu'en dira t-on et du devenir des enfantrs avec.

Pour dire : OUI tu étais trèsssssssss bonne avec tes enfants. On ne peut que le respecter.

Cependant, il est temps que tu ailles vers tes enfants (c’était mon expression d’hier). Il est temps de vous souder encore plus.

Comment?

T’as à écouter leurs souffrances internes, leurs attentes, leurs souhaits, leurs manques.
Et c’est grâce à une communication sage, mure, calme, très profonde que vous saurez vous comprendre inchaa Allah.

C'est ce qui manque souvent dans les familles marocaines: La bonne communication entre les parents et leur progeniture.

Te soumettre à leurs chantages ne sert à rien.

Ce qui vous servira est de converger ensemble, de voir ensemble du même angle. Au moins essayer.

Il faut aussi te faire respecter…Et te faire respecter veut dire il faut les pousser à respecter tes choix et décisions, même si contraires aux leurs.

Ils ne doivent rien t’imposer. Rien de rien.
Tu es née indépendante. Tu resteras indépendante.

Lorsqu’on s’engage, on signe un pacte. Un pacte sous des conditions.
Lorsqu’on ne respecte pas une des conditions, on devient hors loi.
Ce qui peut mener ou à la punition, ou à l’exulsion ou à l'expulsion.

Que tes enfants méditent sur ce passage.

On n’est pas forcé de rester pour de bon avec la même personne sous pretexte on est une éternité avec.

Le facteur temps n’est pas un paramètre pour donner une valeur à une relation.

La valeur de la relation est dans son fond et non pas dans sa forme.

Je ne suis pas entrain de te pousser au divorce.
NON. T’es la maitresse de la situation.

Mes messages d’en haut sont pour tes enfants.

- C’est ainsi qu’ils seront affronter la vie.
- C’est ainsi qu’ils sauront cadrer une relation réussie.
- Ils ne sont plus des gamins de 5 ans/6ans qu'on doit sauver des secousses.
- A l'âge de 17 ans/19 ans, on les laisse nager car la nage dejà maitrisée...On ne doit plus avoir peur de les voir noyés...La peur est tolérable mais que ça ne devient pas une phobie à chaque fois qu'ils sont devant une rivière turbulente à devoir traverser...Médites.

La confiance, le respect sont les grands piliers d’un relationnel blanc. C'est le grand MESSAGE.

J’insiste sur la couleur blanche…= La couleur de la paix et la serénité.

Avec l’amour, c’est souvent rouge donc c’est turbulent…ça fait vibrer, ça donne une dynamique au relationnel mais ce n’est pas assez pour avoir la tête reposée, pour se sentir en toute sécurité.

C’est le message à transmettre à tes enfants qui vont bientôt ouvrir les bras à la vie loin de vous deux (toi et ton mari).

Si tu passes par une période noire avec ton mari, ils ne doivent pas flipper...Leur vie ne se contente pas sur le fait que les parents soient unis mais bien sur le fait que leurs parents seront TOUJOURS là pour les aimer et veiller à les écouter.

Quant à ton engagement envers ta fille, j’ai lu ton message d’hier. Je vois plus clair.

Je serai de retour pour la suite (= mon mot sur ton engagement envers elle).

Lolotte,


Toi aussi tu me plais....


Tout d'abord, je trouve que ton intervention permet de recadrer et de peut-être relativiser les différentes réactions.

Tout à fait d'accord avec toi........

Chacun réagi au post en fonction de divers paramètre : son éducation, son vécu, sa culture,...

Je me complais à dire que c'est la concept du "jury populaire" : chacun vit un événement, un fait, un témoignage selon sa sensibilité propre, individuelle.

Chacun se forge son intime conviction à partir de simples faits, d'éléments exposés,.......et là aussi les personnes réagissent de manière subjective. Il ne leur est pas demandé de se forger une opinion objective mais de juger en leur âme et conscience une personne, un drame....


Donc, nous ne pouvons être dans l'objectivité absolue lorsque nous faisons part de nos réactions. Chacun réagit suivant sa sensibilité et c'est cela qui fait la richesse des échanges.

Certains yabies soutiennent Naive60, d'autres la réconfortent à leur manière , d'autres encore la critiquent, d'autres doutent,.... toutes les contributions ont leur importance dans la mesure où cela permet d'élargir les horizons et cela témoigne du fait qu'il n'y a pas une seule vision, une seule perception, une seule orientation.........mais que les pistes sont multiples.

Mais toutes ces contributions restent des avis extérieurs. Il appartient à Naive60 d'en faire le tri et de ne garder que les éléments pertinents.

Effectivement, Naive60 est fragile car en pleine tempête, les émotions sont vivaces, les blessures sont encore ouvertes,........... mais en même temps, la découverte du drame c'était il y a 15 jours....de l'eau a coulé sous les ponts depuis....

Naive60 a eu le temps d'assimiler le choc, c'est de piste de réflexions dont elle a besoin actuellement....

Comment proposer une analyse sans aller en profondeur?

Comment proposer une réflexion si on épargne à Naive60 une remise en question?

Comment propose des pistes d'issues possibles si Naive60 n'a pas déblayer devant sa porte?

Lolotte,

Donc tes propos sont justes....

Ne blessons pas gratuitement mais n'hésitons pas à secouer gentiment mais fermement Naive60 si cela peut l'aider à avancer .........même si c'est encore dans le brouillard........elle avance doucement mais surement.

Pour terminer, nulle certitude dans tous les éléments apportés, simplement des suppositions à partir des écrits de Naive60, à partir de fragments de vie...

Entre temps, évites toi les idées noires bon sang.

Pourquoi se suicider ?

Parce que trahie par des gens très proches à ton cœur ?

OUI, je sais que ça fait mal, très très mal, très très très mal.

Je sais que c’est lourd pour un cœur si bon comme le tien.

Tu peux pleurer.
Tu peux crier.
Tu peux rentrer dans une coquille, loin du monde.
Tu peux te l’en vouloir d’avoir été trop bonne et trop conne mais ne penses jamais, jamais, jamais, je dis bien jamais, jamais, jamais au suicide.

Pourquoi ne pas y penser?

Parce que si tu te dis aimer Allah, faut le prouver.

Si les autres t’ont déçue, ne fais pas de même.

Ne déçois pas Allah.

Il ne peut te le pardonner. Le plus grand péché qu'il ne peut pardonner.

Il t'a donné une vie. La vie est EPREUVES. Faut assumer jusqu'au bout, jusqu'à la dernière tierce de seconde de respiration.

Allah doit primer.
Sa Bénédiction doit primer.

Imagines tu mets fin à ta vie, penses tu te faire du bien avec ?

NON.

Tu vas souffrir dans ta tombe.
Une souffrance plus terrible que celle que tu endures le moment.
Et ça, autant que musulmane tu le sais.

Tu vas rencontrer Allah au Jour du Jugement. Que penses tu lui dire hein ?

Que t’as été faible en lisant des inconnues ?

Des inconnues en plus !!!!!

T'as été conne en lisant des connes (enfin si nos messages sont loin de la réalité, si nous n'avons pas pu communiquer comme il se doit avec une de souffrante comme toi)?

Ce n'est pas une raison oukhti.

Au lieu d’avoir nos messages devant les yeux, aies TOUT D’ABORD Allah devant tes yeux.

Peu importe ce que tu lis, tu t’en fiches.

Ou tu échanges si ça te tente ou tu disparais pour toujours pour nous laisser blablater dans le vide.

Mais penser à limiter ta vie réelle à cause des échanges virtuels, NON je ne te le permets pas.

Je te l’interdis.

Allah te l'intedit.

Ne me déçois pas.

Tu es une femme mature. Une femme qui est non seulement responsable de ses enfants mais aussi de sa vie.

Ne parles pas comme ton mari. Laisses ce chantage affectif de côté.

Si tu veux qu’on mette fin aux échanges, tu le dis tayetaye ou tu demandes au modérateur de supprimer carrément le poste.

Tu peux même mourir virtuellement donc changer de pseudo ou oublier Yabiladi.

Mais please, t’as à encore à vivre.

Non seulement tes enfants ont besoin de toi mais ton entourage aussi, le Maroc aussi.

A+

P.S 1: Ne reviens plus nous lire si tu n’es pas calme dans ton esprit.

P.S: Reviens et dis nous, c'était un moment de faiblesse...Je peux le comprendre...Je dois m'excuser si j'ai été hard dans mes propos mais stp, ne me pousses pas à colorer mes dires...Je te veux pragmatique et forte pour accepter arra2you al'akhar (= l'autre avis).

Fraternellement (je l'écris pour la seconde fois dans ce poste et pour la seconde fois depuis que je suis inscrite sur le forum...Médites sur le pourquoi).

a+

Quant à ma lecture à quelques critiques, je reste dans ma position: Je n'ai rien fait de mal, Je ne veux faire aucun mal.

- J'ai été objective depuis le début.
- Je n'incite pas naive1960 à prendre la décision de divorcer ou de torturer qui que ce soit.

Si j'ai parlé de mon avis personnel que j'ai mis entre parenthèse, c'est justement pour lui transmettre que même si radicale dans mes principes et optiques, je sais lui parler sans me mettre à sa place...

Je n'ai pas lancé "écoutes khti, au debarras les gouroullous, au débaras les serpents"...

J'ai voulu lui parler pour qu'elle arrive à voir le pourquoi du pourquoi...D'ailleurs, je n'ai pas terminé...je n'ai parlé que des enfants et puis par la suite de la schizophrènie que je vois chez des Marocains qui nomment des abritées bnate ddar alors qu'elles sont loin de l'être au vrai sens du terme.

Si on me voit mal faire, si on peut interprèter mon message autrement que le visé à transmettre, c'est ok, je peux saisir mais ça ne doit pas me pousser à changer de raisonnements.

M'adoucir dans le ton ?

Je ne sais pas comment.

Je pense garder mon naturel.

Chacune est unique dans son genre.

Mon intention est bonne. Allah me voit. J'assume.

Je me contente de demander pardon à notre soeur pourtant si je la blesse (j'en suis consciente et l'ai dit) mais bon, je vais continuer à lui parler sous mon ton naturel.

Je demande objectivité de son côté...C'était mon souhait hier...Je la voulais objective...Elle est une femme mature bon sang...Je ne parle pas à une gamine...J'appelle sa raison.

Je ne vais plus me justifier...peu importe le dit sur mes messages...je passe outre.
Je vais m'adresser uniquement à la posteuse.

Sabrina: Je t'ai lue...J'ai senti ta froideur...Je sais lorsque une de mes idées te touchent au fond (negativement)...Je connais tes raisonnements comme je connais plus ou moins tes principes...Je sais que tu sais te réviser ...C'est ce qui te rend grande à mes yeux....je sais aussi que tu me vois tellement dure parfois (un robotcoq ) mais que je peux avoir raison dans des fois..Je sais que je te fais exaspérer...mais tu sais me lire...et tu ne peux me hair....Je te plais même si on ne partage pas toujours les memes idées.

OUI comme tu dis, les enfants n'aiment pas voir leurs parents séparés mais je ne vois pas de mal si on leur explique la divergenre ou l'impasse...
Il ne faut pas se comporter comme le faisaient nos mères et grand-mères...les enfants à l'âge de 19ans/20ans ne sont pas des oeufs facilement cassables...s'ils le deviennent, c'est parce que éducation pourrie depuis le départ...

Et puis on me parle de philo et de sociologie...sachez que mes questions me prennent des secondes pour les avoir comme des pensées filantes...c'est en l'exprimant épistolairement que ça devient long, des pavés incontinus qui soulent et qui ont l'air d'être des dissertations théoriques...

Mes messages étaient presque tous interrogatifs...Je n'attendais pas des réponses aux questions...C'était ma façon de pousser naive1960 à voir en elle même, à lire plus son entourage...

Facile de les poser aux chers...ça ne prend que des minutes du temps...pas plus...

Et c'est quoi la sociologie en fait? C'est l'étude de la société non?
ça coincide alors avec le sujet...Si la posteuse travaillait dans le social, elle se connait un peu dans les phenomènes sociaux qui peuvent perturber l'unité des p'tites sociétés (= familles)...alors qu'elle investisse plus son temps à etudier ses siens.....

Je m'arrête là.
Sans rancune

Je t'ai lue Lolotte...Merci (sourire)...Oui tu as raison dans un sens mais je ne me vois pas concernée...Suis je têtue? Je ne sais pas ...Suis convaincue que je n'ai rien fait de mal...c'est tout (sourire).

Safi, je pars respirer...je commence à m'ennuyer.

Salam Matrix Gamma,

Si cela peut te conforter dans ta position, tu n'as pas été dure,ni injuste, ni irrespectueuse dans tes propos.

Tu es tout simplement toi, tu es fidèle à toi-même à travers tes diverse interventions.

Tes interpellations s'adressent à tout un chacun et pas seulement à Naive60.......crois-moi!!!

Concernant ton post relatif aux "filles de maison"

Il est vrai que tu as mis l'accent sur cette attente affective, sur ce manque d'amour de ces femmes abritées.

J'ai apprécié........ wallah.........cette analyse a permis de recadrer les liens qui lient les maitres de maison et les "filles de maison".

Tu nous a parlé de cette histoire et là effectivement la personne que tu as rencontrée avait un besoin maladif d'être reconnu comme faisant partie de la petite famille pas comme une entités extérieure mais comme un élément intégral de sa famille d’accueil. Elle souhaitait être reconnu comme l'un des cinq doigt de la main ce que la famille d'accueil lui refusait.

Mais malheureusement, ce n'est pas la perception que j'en avais lorsque j'allais au bled.
Je dois avouer que tous mes proches au Maroc ont des "filles au pair" à leurs services. Certaines sont détachées très jeunes comme fille de compagnie, fille de courses,....auprès de mes proches pour devenir au fur et à mesure les futures femmes de services. Leur éducation était assurée par ces derniers.

Personnellement, je ne m'étais jamais fait d'illusions sur leur position dans la famille et même si tout était fait pour donner le change et faire comme si elles faisaient partie de la famille, dans la réalité il en était tout autre.

Elles n'ont jamais été maltraitées, la plupart n'ont quittée la maison que mariée mais il m'a semblé que chacun était clair sur son rôle et sa place dans la maison. Il n'y a jamais eu de confusion et même si la plupart des repas était pris ensemble, même si elles étaient invitées à certains évènements,....

Ces femmes de maison ne me donnaient pas l'impression de chercher plus particulièrement un quelconque amour en retour, ni chercher une vie par substitution,...

Elles savaient pourquoi elles étaient là.........et leur objectif était d'acquérir un maximum de savoir vivre, de mettre un maximum d'argent de côté pour s'assurer un futur et de ressortir en mariée de la maison.

Matrix Gamma, peut-être es-tu tombé sur une personne qui attachait plus d'importance à ce besoin (la reconnaissance) que celles que j'ai rencontrées qui étaient plus dans les besoins primaires.

Au delà du matériel, la recherche d'appartenance (je crois), la quête de l'amour...........c'est très poétique et idyllique mais je me demande si c'est vraiment la majorité des attentes de toutes ces femmes.


Sabrina,

Sacrée Sabrina..........

Effectivement on a tous senti ta brusque froideur....... Ton penchant féministe (mais je maintiens que tu ne l'es pas) et je rajouterai à présent ton penchant socialiste, travailliste t'ont conduite aux précédentes réflexions.


Personnellement, je ne pense pas que Naive60 est réellement voulue écarter "la fille" de toute perspectives ambitieuses au contraire de sa fille bio. Cette fille n'avait peut -être pas d'ambition tout simplement.

Il est vrai que "la fille adoptive" a demandé à 2 reprises de quitter le foyer et que cela lui a été refusée.

Moi, je crois que Naive60 a agi de bonne foi simplement, ni Naive 60 ni la fille adoptive n'avait la même perception, la même vision des attentes respectives.

Parole de Femme,

Tu me parles comme si j’ai pris l’exemple raconté comme LE SEUL exemple existant au Bled.

Je ne suis pas une dupe, parole de Femme.
J’ai d’autres exemples à citer et chaque exemple diffère un autre.

Je connais tant tant tant de familles au Bled qui font embaucher des filles de douars…

Je me connais assez bien dans ce phénomène.

J’ai des proches de toutes catégories sociales…et crois moi, je connais la vie des « bonnes » dans les palais (chez les millionnaires et milliardaires), je connais la vie des « bonnes » chez la classe moyenne et même chez la classe « ordinaire »…Je connais les situations des filles adoptées comme membres de la famille après avoir été "bonnes" au début.

Si j’ai cité l’exemple cité, c’est pour passer un message :

On pense parfois adopter une fille, lui donner tout l’amour mais on feigne ignorer ses propres attentes et sa propre définition sur l’amour…Médites bien stp….

Je sais qu’il existe des femmes travaillant dans des maisons sans s’attendre à quoi que ce soit à part toucher de l’argent et être bien traitées et même si long séjour chez les familles, elles savent garder pieds sur terre n'exigeant pas forcément d'être aimées comme les chéris de coeur.

Je sais qu'il existe des femmes très satisfaites de livrer des services 24/24 ou part time chez des étrangers...C'est leur source de subsistance et elles en sont fières.

Dans ce poste, il s’agit d’une fille qu’on a abrité pour faire d’elle une des membres de la famille. On parle d’adoption.

Donc pour mieux comprendre naive1960, je devais lui poser les questions….

La concevait elle VRAIMENT comme sa fille ou n’était ce que des paroles d’amour qui sont plus dans la théorie que dans la pratique.

Vu qu’elle s’est permise d’aimer son soit disant « père = mari de sa mère", j’ai voulu analyser plus cette audace, plutôt cette erreur.

Lorsqu’on aime, lorsqu’on éduque l’autre comme étant « notre » fille, l’info est enregistrée dans le système…On perçoit les parents adoptifs comme des vrais parents.

Et si décalage y avait entre naive 1960 et son mari, entre la fille et son père adoptif, entre la fille et sa mère adoptive, faut réfléchir sur le pourquoi.

Comment?

Par reviser ses propres comportements envers cette soit disant cette fille adoptive.

Je voulais naive1960 faire un tri entre l'expression "fille à elle" (au vrai sens du terme) et entre "une fille" qu'elle aime bien et qu'elle abrite chez elle tant que dans la loi.

Il arrive qu’on joue avec les mots d’amour et tu le sais bien si tu pars au Maroc.

Je n'ai pas douté en son amour. NON. Je voulais l'encadrer tout de même car il y a différentes façons d'aimer.

Facile de lancer « benti », facile de dire « je t’aime », facile de monter son amour avec des cadeaux et du matériel mais difficile d’aller au delà de ces preuves.

Faire d’une fille adolescente sa propre fille a une définition pour moi.

Je voulails toucher cette définition chez naive 1960. Et c’est mon droit.

Je ne suis pas dupe...je suis très raisonnable...
Je m'évite l'emotionnel lorsque je discute donc impossible de prendre un seul exemple pour parler d'une situation ou faire d'une situation un fait...

Evites moi alors « tu te bases sur cet exemple MG, moi connais autres exemples »…

Je ne me base sur rien.

Dans l’exemple, y a un grand message. Celui que t’as saisi et que certainement naive 1960 a aussi saisi.

Elle m’a répondue.

Je comprends mieux.

Elle s’est toujours bien comportée avec cette fille. Elle était sa mère. Elle n’était pas à ses services comme une recrutée à vie mais bien comme une humaine qu’elle a porté dans son cœur.
naive 1960 a recruté d'autres femmes de ménage pour dispenser sa fille adoptive des tâches. Meme leur entourage la prenait pour une des leurs...(les pretendants qui partait une fois la realité éclatée)...

Ses reponses, je les ai prises en considération.

Maintenant, je vais me baser sur cette vérité dans mes échanges (espérant qu’elle ne va pas me laisser blablater toute seule comme c’est le cas lorsque je dérange trop).

J’espère avoir été claire avec toi parole de Femme.
Je ne veux plus me consommer par me justifier.

Je veux me connecter la prochaine fois pour rediger des lignes à naive1960.

Salam en retour à ton coucou d’hier et à ton salam d'aujourd'hui…J’avoue que je te lis et souris à chaque fois que tu m’appelles « très chère virtuelle »…Je ne dis rien en retour mais je te lis (sourire).

J'ai envahi ce poste my God...mes pavés me font mal aux yeux ouf...j'aime pas...
Je me tais
A demain inchaa Allah



Modifié 2 fois. Dernière modification le 27/02/13 17:57 par Matrix Gamma.

Te suicide pas ça va c est rien
Je me suis laissée emportée
Quand tu as dis ma fille de 19 ans .......
Et l autre la encore couchée sa bronchite à la maison à + de 30 ans
Je te comprends pas naïve
Ta fille adoptive si brillante et sans avenir
J ai pas saisi, et puis j ai remonte le post et j ai relu matrix et son analyse sur les bonnes
Et la le déclic
Ta dernière réponse,
Toi matrix
Matrix, toi ,
Et j ai compris que c pas ta fille
J ai eu mal, je croyais en toi
En ta bonté en ta générosité
Je te croyais entière
Et je t ai vu égoïste
Pardon mais c mon ressenti

On élevé pas ses enfants pour soi
Mais pour eux
Une fille brillante, toi et ta situation professionnelle et ton engagement dans le social
Et tu n as pas pense à laisser partir ta fille vers d autre horizon
Tu l as lésée
Ça ne veut pas dire pas aimer

Attention ce n est pas une raison pour être infidèle pour te trahir comme elle l à fait
Tu aurais pu lui trouver un emploi à la hauteur de ses capacités
C ça une maman
C est ce que je voulais te faire comprendre
Tu es tellement dans le moi je
Moi je
Dans tout tes bienfaits
Que cela aussi m à mis hors de moi
Quand on fait le bien
On oublie on en parle pas
Sinon tu perds tes hassanats

Matrix
Je t aime bien
Mais je comprend pas tu me reproches mon esclandre
Mes écrits, mais ctoi qui a ouvert la brèche ( analyse les bonne)
Qu est ce que je t ai trouve odieuse à la première lecture.
Tu as refusé des le départ de dire " ta fille adoptive "
J ai pas percuté
Matrix la froideur
Naïve disait c sa fille
Toi non ...
Et encore une fois ...
Cette fille de 19 ans indépendante
Normal cool sa Life et l autre ... Dans sa chambre ...

Naïve60
Je tiens à te présenter mes excuses
Si je t ai blessée ce n était pas intentionnel mais je déteste l injustice

Robocop

Je me suis excusée auprès de naïve 60
Et c est sincère je ne viens pas sur ce forum
Pour détruire mais pour soutenir et
Aider des personnes à se reconstruire

Mais je ne peux me mentir à moi même
Et comprendre naive60 et la soutenir auprès des ses enfants
Oui suis d accord
Mais la laisser se conforter dans ce rôle de maman qui a tout donner tout fait pour sa fille adoptive
Non non
Et que celle ci l ai honteusement trahi
Et encore à mon humble avis
À mon échelle
Je mettrais tout sur le dos du maître de maison
C lui l homme marié
Le responsable de ses lieux

j'ai roulé comme une dingue
rien ne m'a calmé ni la vitesse ni mes larmes
il faut dire que je voulais quitter ce monde
je voulais raté un virage
je voulais cesser cette voix...des voix...
je n'avais pas lu cependant ce que vous avez écrit
puis je me suis arrêtée dans une dans une clairière en plein montagne
je n'avais pas de force.... aucune force
mes mains étaient moites et mon cœur battait à tout rompre
mes oreilles bourdonnaient
mes yeux meurtris et mes pleurs ne cessaient pas...
je voyais tout défiler devant moi le passé avec tous ses maux
et l'avenir avec tous ses drames
et je voyais mes enfants tous les 4
qu'il en déplaise a certains je les voyais tous les 4
je les voyais non pas tristes mais détruits à jamais
et je me voyais en enfer grillée comme une impure une dalima une katila
j'allais tout faire basculer dans le néant
ce néant qu' hélas n'englobera pas uniquement moi mais tous les miens
alors tout près de moi apparait un hérisson
j'y voyais un signe...un signe important
vous allez être étonné " ma défunte mère que Dieu aie son âme était issue d'une tribu -superstition ou us ou coutumes -qui ne tuait pas cet animal
l'histoire ( je ne me rappelle plus laquelle) disait que sa tribu avait fait un pacte avec cet animal et que personne ne pouvait le toucher ou le chasser
c'était comme un message venant de l'au dela... je suis retournée chez moi et je vous ai lus toutes
oui je suis ce que vous dites...oui je suis coupable...oui ce que vous dites est vrai.. un seul détail vous est échappé peut être je l'aime trop...tanhmak 3liha
wa tankrah zawji li ma7afadch 3al had laamana...
je ne me justifierai plus
mais je vous remercie tous
ceux qui ont cru en mon histoire
et je respecte ceux qui doutent de moi et de mes sentiments ... normal c'est le virtuel
le je ou le moi que j'utilise est involontaire je suis tout sur narcissique ou égoïste
matrix gamma a révéillé en moi la mère qui dorénavant ferait bcp plus attention à ses enfants et leur felling...
sabrina m'a dénigrée en pensant que je n'aime pas ma fille ado comme ma fille bio
lui assurer un bel avenir alors que je ne suis pas Dieu J'ai FAIT tout CE que je pouvais
le médecin est venue la voir jusqu'à chez nous à la maison et elle a son traitement
oui je consulterai un psy et j'ai décidé qu'il en soit ainsi
j'aime une fille qui n'est pas mienne
je suis trop hnina
je lui pardonne a elle et pas a lui
mes enfants doivent respecter mon ressenti envers leur père...je dois être forte et ferme
LUI je ne le hais pas mais je ne lui pardonnerai jamais
sur ce soyez en paix et qu' ALLAH le tout puissant m'aide
ps sabrina je n'ai rein contre vous en particulier c'est un tout qui déraillé ...j'ai du p... un c...

Naive60
Je ne t ai pas dénigre
Je n ai pas non plus dis que tu ne l aimais pas
Mais oui tu as fais des différences selon tes écrits
Elle est malade depuis une semaine pas depuis 17 ans
Croi qui a écris " brillante "
Et encore une fois même qqun de bête tu lui apprends à nager
Mais je vais m abstenir
Peut être n es tu pas prête à entendre
Tellement dans ta douleur
Mais cogite
Regarde ce que tu n as pas fais
Pas ce que tu as fais

C com ça qu on se libère et qu on avance dans la vie
Bon courage dans ta reconstruction

Ps
Je sais bien que ce n est pas moi qui t ai fait montée dans ton véhicule et roule imprudemment
Tu aurais pu blessée qqun
La prochaine fois que tu vas mal
Marche ou peind ou fais du yoga
Mais ne mes pas la vie des autres en danger parceque toi tu vas mal
Pour le psy excellente idée
Mais à quoi sa sert si toi tu ne le vois pas

Je suppose que tu es encore sous l émotion vu tes erreurs
" Fille ado fille bio "
J aime une fille qui n est pas la mienne
" Je suis trop hanina "
Encore ces phrases qui tuent
C pas être hanina d aimer sa fille adoptive c normal
Tu vois encore toi toi
Bon j arrête on ne s est jamais
Tu vas encore penser que je te dénigre
Je t ai lu avec plaisir et j attends lz suite avec. Impatiente
Tu devrais te présenter au prix Goncourt tu es captivante
Et c un compliment
Rien d autre qu un compliment

Naïve tu te relèveras, les femmes sont fortes naturellement, j'ai comme l'impression que c'est parti en vers
dois-je continuer en vers ?

J'ai été trahie et me suis relevée toute seule comme une grande, alors pourquoi pas toi ? Je viens d'apprendre par une amie qu'une connaissance ayant hébérgé une amie sous son toit durant quelques temps s'est retrouvée sans mari. La grande amie s'est tiré avec le mari allez comprendre le système masculin à l'heure actuelle ???? Qu'arrive-t-il aux hommes, sont-ils sous l'emprise du chytane ou fonctionnent-ils avec leur autre cerveau ???? La morale de cette histoire est que l'homme que l'on aime et qui réciproquement parlant parait nous aimer n'est nul autre pour une garde partie un traitre lorsqu'il se retrouve en présence féminine sous son toit.

Toutes les femmes ayant subi ce genre de préjudice se sont relevées, se battent pour ne pas sombrer dans la déprime, elles sont fortes oui elles le sont. J'en dirai pas autant pour l'homme, celui qui se prétend fort et viril qui fléchit à la moindre défaillance jusqu'à ne plus exister, mon dieu comme c fragile un homme même un bébé à côté c'est du costaud.

@ Sabrina,

Rires sur le “Robotcoq”…et sur le « odieuse » dans « Qu est ce que je t ai trouvé odieuse à la première lecture.
Tu as refusé des le départ de dire " ta fille adoptive " »

Je te connais plus ou moins Sabrina…C’est pourquoi j’ai deviné que je t’exaspérais (message d'hier). Tu le faisais très bien sentir sans même m’adresser la parole.

T’es trop authentique Sabrina…J’ai vu comment tu t’adressais à parole de Femme…et dans le contexte de vos échanges, j’ai lu entre les lignes lol…Une Sabrina qui aimerait bien me lancer un "tfou ce que t'es froide Matrix" lol.

Tu préfèrais me lire jusqu’au bout pour saisir mon "robotisme"…

Ton coeur se fait sentir dans le forum. Moi mon esprit.

D’où nos divergences parfois.

Je sais aussi être un cœur. Quand ? Lorsqu’il le faut.

Exemple, hier et ce sera la réponse à ça :

Citation
Sabrina93000 a écrit:
Mais je comprend pas tu me reproches mon esclandre

Naïve 1960 pense au suicide et toi tu lui lances ça:

"si c est pour me culpabiliser, laisse tomber
je n eprouve aucun regret à avoir donner mon avis
là c toi qui tire la révérence,
tu ne t ai même pas suicidé quand tu as perdu ta maman paix à son âme
" tu es restés sur le forum quand certaines posteuses se moquer de certains détails
(elle a gardé sa culotte)
tu ne t ai pas suicidé quand tu as appris cette relation entre mr et ta bonne
alors c pas pour un post que tu vas attenter à tes jours
t en a vu d autre à 53 ans
arrête ton chantage....affectif
ou je ne sais pas ce que c est avoir 50 ans
qu est ce qui à pu te déplaire l image négative que l on peut avoir de toi
serais tu narcissique
allez arrête ton cinéma
sois tu acceptes aussi la critique mme la nombriliste
soit tu demandes pas des avis

Je partage tout ce que tu dis mais c’était dit dans un ton trop sec, vraiment tellement sec…Tu t’es transformée à Sabrina l’esprit et ce n’était pas le moment sachant que naive 1960 pensait mettre fin à sa vie.

Comment t’aurais tu senti si vraiment morte le jour ?

Vraiment aucun regret ?

Le « arrêtes ton cinéma », c’était du trop pour moi.

Oui, je savais qu’elle n’allait pas se suicider, forte notre soeur pour se laisser dominer par le Satan mais elle ne faisait pas du ciné…Elle a écrit sous émotion. Elle était authentique. Elle était sincère l'instant…Remarques qu’elle ne finissait même pas les mots écrits. C’était écrit en abrégé, elle qui pond des pavés, qui excelle en français, la preuve qu’elle n’avait l’envie de plus rien…

C’était sa façon de nous dire « arrêtez, le désarroi me déchire déjà, ne m'en rajoutez pas plus »…mais elle ne jouait pas avec nous. Je l'ai prise au sérieux.

Mais bon, comme je te connais, je n’ai rien dit après t'avoir lue…Tu es une rebelle…

Moi par contre, me suis transformée à un cœur (pas à 100%) mais j’étais plus soft. Je me voulais continuer mais pas avant de récapituler le dejà dit pour lui éviter une incompréhension.

J’ai pris en considération qu’elle pensait vraiment au suicide et d’où mon conseil. Je l’ai meme suppliée de m’écouter avec un stp repété à 3 reprises.

Et là encore, nous étions des opposées, toi l'esprit et moi le coeur...C'est souvent ainsi avec toi lol. Deux antipodes lol...

Ecoutes Sabrina, fermons la parenthèse. J’ai compris ta réaction, très même.
J’ai même expliqué à naive1960 le pourquoi de ta p’tite révolte, chose que t’as confirmé toi même.

Dis toi que je te lis avec grannnnnnnnnnnnnnnnd plaisir. J'aime parfois ce que tu dis...Je ne dis rien mais je te lis.
Passons alors.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 28/02/13 12:21 par Matrix Gamma.

el handouliliah tu es parmis nous ( je n' ai pas dormi de la nuit par ta faute lolo et ce n' est pas mon style ) allah y raounik et puis avance pas à pas l'homme est faible comme le dit leureuse endurci toi un petit peu afin de proteger ton ame et fais des douas je t' assure cela fais du bien je ne vais pas décortiquer ta vie ( je pense que tu as eu ta dose ) juste bon courage à toi et à ta petite famille ah oui laisse une seconde chance à ton mari il afauté mais la chair de l'homme est faible pour la fille rien à dire allah y raounik

Citation
naive1960 a écrit:
j'ai roulé comme une dingue
rien ne m'a calmé ni la vitesse ni mes larmes
il faut dire que je voulais quitter ce monde
je voulais raté un virage
je voulais cesser cette voix...des voix...
je n'avais pas lu cependant ce que vous avez écrit
puis je me suis arrêtée dans une dans une clairière en plein montagne
je n'avais pas de force.... aucune force
mes mains étaient moites et mon cœur battait à tout rompre
mes oreilles bourdonnaient
mes yeux meurtris et mes pleurs ne cessaient pas...
je voyais tout défiler devant moi le passé avec tous ses maux
et l'avenir avec tous ses drames
et je voyais mes enfants tous les 4
qu'il en déplaise a certains je les voyais tous les 4
je les voyais non pas tristes mais détruits à jamais
et je me voyais en enfer grillée comme une impure une dalima une katila
j'allais tout faire basculer dans le néant
ce néant qu' hélas n'englobera pas uniquement moi mais tous les miens
alors tout près de moi apparait un hérisson
j'y voyais un signe...un signe important
vous allez être étonné " ma défunte mère que Dieu aie son âme était issue d'une tribu -superstition ou us ou coutumes -qui ne tuait pas cet animal
l'histoire ( je ne me rappelle plus laquelle) disait que sa tribu avait fait un pacte avec cet animal et que personne ne pouvait le toucher ou le chasser
c'était comme un message venant de l'au dela

Alhamdoulillah que t'es en vie.
Le passage marqué en rouge prouve que t'es une de trèsssssssssssssssssssss spirituelle...
C'est littéralement bien écrit...

Citation
naive1960 a écrit:
... je suis retournée chez moi et je vous ai lus toutes
oui je suis ce que vous dites...oui je suis coupable...oui ce que vous dites est vrai.. un seul détail vous est échappé peut être je l'aime trop...tanhmak 3liha
wa tankrah zawji li ma7afadch 3al had laamana...
je ne me justifierai plus

Soupir...J'ai noté le terme "al'amana"...ça prouve que tu endossais ta responsabilité de tout coeur, celle de l'adoption bien sûr. Cette amana que ton mari n'a pas su respecter comme tu dis.

Citation
naive1960 a écrit:
je lui pardonne a elle et pas a lui
mes enfants doivent respecter mon ressenti envers leur père...je dois être forte et ferme
LUI je ne le hais pas mais je ne lui pardonnerai jamais
sur ce soyez en paix et qu' ALLAH le tout puissant m'aide

Tu veux respirer loin de ce poste. Ton droit.
Je vais peut être dire un mot sur ta conclusion d'en haut: Celle de vouloir veiller plus sur tes 4 enfants et écarter ton homme de ta vie. Je ne comprends pas trop pourquoi tu pardonnes à ta fille et non pas à ton homme...Enfin, si je le comprends plus ou moins mais j'avoue que je reste quand même confuse...

Je n'aime pas la confusion et d'où ma question...Bref, de retour pour le point final.
a+