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SUPER BLAGUE
Zarrouk42 [ MP ] [ Ajouter à mes amis ] 7 janvier 2011 21:09 |
Salam
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
-AH ! Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
==============================================================
Thomas invite sa mère à dîner.
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et
elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise,
mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline,
mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman »
============================================================================
Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment,
je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : -
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
===============================================================
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié
de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et…
ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête,
et en descend une autre blonde… - Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture :
mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
-AH ! Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Thomas invite sa mère à dîner.
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et
elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise,
mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline,
mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman »
============================================================================
Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment,
je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : -
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié
de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et…
ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête,
et en descend une autre blonde… - Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture :
mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
8 janvier 2011 12:54 |
Oh la laaa les blondes
La nature est un capital intarissable annihilé par l'anthropocentrisme sauvage de l'espèce humaine.
8 janvier 2011 13:36 |
Salam
Un camion s'arrête à un feu . Une blonde qui le suit descend de sa voiture, se précipite vers le chauffeur et lui dit :
"Bonjour, je m'appelle Sylvie, vous perdez votre chargement"
Le chauffeur hausse les épaules, se disant c'est une blonde et le feu étant passé au vert, continue son chemin
Au feu suivant, même scénario . Alors au 3 ème feu, le chauffeur prend les devants et n'attend pas que la blonde vienne .
Il descend de son camion, se précipite vers la voiture et dit :
" Re bonjour, je m'appelle Gérard, c'est l'hiver, je travaille à la D.D.E, c'est normal que je perde mon chargement, je suis en train de saler la route
(Je l'ai entendue ce matin à la radio)
.................................................................................................... .....
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend
un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures,
je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux,
il se lève et aperçoit un papier
sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
.................................................................................................... .....
Un médecin travaillant dans un hopital de brousse prend un jour de congé. Pour cela
il demande à un infirmier de le remplacer. Lorsqu'il revient, le soir, il demande comment
s'est passé la journée et l'infirmier lui dit :
"Il y a eu seulement trois malades. Un qui avait mal aux dents, je l'ai envoyé chez
le dentiste, un qui se plaignait du ventre, je l'ai envoyé chez le gastro-entérologue
et en fin d'après-midi, une femme complètement surexcitée qui est arrivée,
s'est déshabillée entièrement en disant, Docteur, il y a cinq ans que je n'ai pas vu un homme.
-Ah ! bon et qu'est-ce que vous avez fait ?
-J'ai fait de mon mieux docteur, je lui ai mis deux gouttes de collyre dans chaque oeil
...............................................................................................
Ca se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est le gros besoin qu'il lui faut faire et rapidement !
Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus !!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit :
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur !
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur :
Trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "ET".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super !
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière...
De mieux en mieux ! Les toilettes pour femmes sont épatantes !
Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra ! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
L'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il ? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop : le bouton rouge,
"ET", est un Extracteur de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre ........ est sous votre oreiller.
Il est vrai que je suis d'un naturel assez sage et réservé, mais de temps en temps il faut bien se "lâcher" un peu
Un camion s'arrête à un feu . Une blonde qui le suit descend de sa voiture, se précipite vers le chauffeur et lui dit :
"Bonjour, je m'appelle Sylvie, vous perdez votre chargement"
Le chauffeur hausse les épaules, se disant c'est une blonde et le feu étant passé au vert, continue son chemin
Au feu suivant, même scénario . Alors au 3 ème feu, le chauffeur prend les devants et n'attend pas que la blonde vienne .
Il descend de son camion, se précipite vers la voiture et dit :
" Re bonjour, je m'appelle Gérard, c'est l'hiver, je travaille à la D.D.E, c'est normal que je perde mon chargement, je suis en train de saler la route
(Je l'ai entendue ce matin à la radio)
.................................................................................................... .....
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend
un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures,
je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux,
il se lève et aperçoit un papier
sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
.................................................................................................... .....
Un médecin travaillant dans un hopital de brousse prend un jour de congé. Pour cela
il demande à un infirmier de le remplacer. Lorsqu'il revient, le soir, il demande comment
s'est passé la journée et l'infirmier lui dit :
"Il y a eu seulement trois malades. Un qui avait mal aux dents, je l'ai envoyé chez
le dentiste, un qui se plaignait du ventre, je l'ai envoyé chez le gastro-entérologue
et en fin d'après-midi, une femme complètement surexcitée qui est arrivée,
s'est déshabillée entièrement en disant, Docteur, il y a cinq ans que je n'ai pas vu un homme.
-Ah ! bon et qu'est-ce que vous avez fait ?
-J'ai fait de mon mieux docteur, je lui ai mis deux gouttes de collyre dans chaque oeil
...............................................................................................
Ca se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est le gros besoin qu'il lui faut faire et rapidement !
Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus !!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit :
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur !
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur :
Trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "ET".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super !
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière...
De mieux en mieux ! Les toilettes pour femmes sont épatantes !
Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra ! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
L'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il ? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop : le bouton rouge,
"ET", est un Extracteur de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre ........ est sous votre oreiller.
Il est vrai que je suis d'un naturel assez sage et réservé, mais de temps en temps il faut bien se "lâcher" un peu
8 janvier 2011 14:23 |
Salam Zarrouk
2011 ça commence bien l'année des blagues
2011 ça commence bien l'année des blagues
8 janvier 2011 18:41 |
Citation
sara** a écrit:
Salam Zarrouk
2011 ça commence bien l'année des blagues
Salam Sara**
Grace a tous mes amis (es) ça donne du courage
puis ça continu
8 janvier 2011 18:51 |
je viens juste de comprendre lol
8 janvier 2011 21:25 |
Salam
LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
Bonjour, nous ne sommes
<> pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le
<> bip sonore : - Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1 - Si vous avez
<> besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 - Si vous voulez qu'on vous
<> prête la voiture, tapez 3 - Si vous voulez qu'on vous lave et repasse
<> votre linge, tapez 4 - Si vous voulez que les petits dorment à la maison,
<> tapez 5 - Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6 - Si
<> vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7 - Si
<> vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8 - Si vous avez besoin
<> de sous, tapez 9. Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez
<> parler !
.=================================================================
<> Le vieux Corse et l'informatique
<> Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
<> Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
<> mais il est tout seul, vieux et faible.
<> Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
<> Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
<> Cher Doumé,
<> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
<> Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
<> Ton père qui t'aime
<> Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
<> Cher Père,
<> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
<> J'y ai caché ce que tu sais.
<> Moi aussi je t'aime.
<> Ton fils Doumé
<> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
<> la Brigade Antiterroriste ,
<> le GIGN,
<> les RG,
<> et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
<> Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
<> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
<> Cher Père,
<> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
<> que tu peux planter tes pommes de terre.
<> Je ne pouvais pas faire mieux.
<> Ton fils qui t'aime,
<> Doumé
==================================================================
C'est un Français qui fait du vélo au Bled et qui essaye de prendre les Maghrébins pour des cons.........
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière!!!
LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
Bonjour, nous ne sommes
<> pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le
<> bip sonore : - Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1 - Si vous avez
<> besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 - Si vous voulez qu'on vous
<> prête la voiture, tapez 3 - Si vous voulez qu'on vous lave et repasse
<> votre linge, tapez 4 - Si vous voulez que les petits dorment à la maison,
<> tapez 5 - Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6 - Si
<> vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7 - Si
<> vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8 - Si vous avez besoin
<> de sous, tapez 9. Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez
<> parler !
.=================================================================
<> Le vieux Corse et l'informatique
<> Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
<> Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
<> mais il est tout seul, vieux et faible.
<> Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
<> Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
<> Cher Doumé,
<> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
<> Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
<> Ton père qui t'aime
<> Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
<> Cher Père,
<> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
<> J'y ai caché ce que tu sais.
<> Moi aussi je t'aime.
<> Ton fils Doumé
<> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
<> la Brigade Antiterroriste ,
<> le GIGN,
<> les RG,
<> et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
<> Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
<> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
<> Cher Père,
<> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
<> que tu peux planter tes pommes de terre.
<> Je ne pouvais pas faire mieux.
<> Ton fils qui t'aime,
<> Doumé
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C'est un Français qui fait du vélo au Bled et qui essaye de prendre les Maghrébins pour des cons.........
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière!!!
8 janvier 2011 22:33 |
Salam Zarrouk
mdr
kente 3arefa chiwehdine men hadou
إذا نطق السفيه فلا تجبه**فخير من إجابته السكوت
Lorsque le sot parle, ne lui réponds pas**car la meilleure réponse à lui donner, c'est le silence
mdr
kente 3arefa chiwehdine men hadou
Lorsque le sot parle, ne lui réponds pas**car la meilleure réponse à lui donner, c'est le silence
8 janvier 2011 23:40 |
salam, zarrouk
très drôle ..
.merci .
très drôle ..
.merci . 8 janvier 2011 23:47 |
Merci Zarrouk !!
J'ai kiffé Caroline et Thomas ainsi que Doumé !!
J'ai kiffé Caroline et Thomas ainsi que Doumé !!
8 janvier 2011 23:54 |
Citation
ma-casablanca a écrit:
Salam Zarrouk
mdr
kente 3arefa chiwehdine men hadou
Citation
casainfo1 a écrit:
salam, zarrouk
très drôle ..
Salam les amis (es) merci pour les encouragements
aller encore 2 puis on va faire dodo
Un entraîneur de foot dit à un de ses joueurs : "Aujourd'hui, tu vas jouer "AVANT" et le joueur de répondre
"C'est vraiment dommage, j'aurais bien voulu jouer en même temps que les autres" :lol:
=================================================================
..........Herbe ou synthétique .......?
.....On demande à un joueur de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique
9 janvier 2011 00:03 |
Merci Zarrouk !!
Allez tu as la nuit pour nous en proposez des nouvelles
On compte sur toi !
Allez tu as la nuit pour nous en proposez des nouvelles
On compte sur toi !
9 janvier 2011 18:39 |
Salam
Un promeneur aperçoit dans un champ des vaches qui sont toutes couchées sur le dos. Intrigué,
il s'approche du propriétaire qui se trouve tout près et lui demande : "Monsieur, vos vaches sont malades ,
elles sont toutes couchées sur le dos ?
-Oh ! non, ne vous inquiétez pas, ce n'est rien, les trains sont en grève alors elles regardent passer les avions
==============================================================
Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade.
=============================================================
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent
un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre
une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième
samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre,
mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Un promeneur aperçoit dans un champ des vaches qui sont toutes couchées sur le dos. Intrigué,
il s'approche du propriétaire qui se trouve tout près et lui demande : "Monsieur, vos vaches sont malades ,
elles sont toutes couchées sur le dos ?
-Oh ! non, ne vous inquiétez pas, ce n'est rien, les trains sont en grève alors elles regardent passer les avions
==============================================================
Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade.
=============================================================
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent
un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre
une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième
samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre,
mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
9 janvier 2011 20:51 |
Mdrrr la vache !!
Ou trouves tu ton inspiration ?
Ou trouves tu ton inspiration ?
9 janvier 2011 21:19 |
Citation
keisha83 a écrit:
Mdrrr la vache !!
Ou trouves tu ton inspiration ?
Salam keisha83,
Merci a toi aussi si tu donne du courage comme mes amis(es)
9 janvier 2011 21:53 |
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant
le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!
============================================================
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde.
Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre
elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête.
Je vais plutôt me tirer une balle dans le cœur.
Mais problème, où était exactement le cœur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche
===========================================================
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Doliprane'
- Bien... dit l'institutrice " ça sert à quoi ?"
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais...... !!
Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
- Oui, très bien,ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
- Oui, très très bien,ça sert à quoi?
- C’est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit 'Viagra'
- Excellent !! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant
le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!
============================================================
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde.
Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre
elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête.
Je vais plutôt me tirer une balle dans le cœur.
Mais problème, où était exactement le cœur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche
===========================================================
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Doliprane'
- Bien... dit l'institutrice " ça sert à quoi ?"
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais...... !!
Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
- Oui, très bien,ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
- Oui, très très bien,ça sert à quoi?
- C’est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit 'Viagra'
- Excellent !! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.
9 janvier 2011 23:07 |
Alors la une gros Mdrrr pour les 3 blagues !!!
Elles sont méchantes !!
Merci pour ces minutes de bonheur
Elles sont méchantes !!
Merci pour ces minutes de bonheur
10 janvier 2011 00:19 |
Aller encore 2 pour le dodo
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac,
et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
============================================================
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose:
il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac,
et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
============================================================
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose:
il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
10 janvier 2011 10:08 |
Merci Zarrouk!!!j'en avais besoin de lire des blagues marrantes
10 janvier 2011 10:40 |
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا
The unique GentelBledard
Le quotient de conscience d'une foule et inversement proportionnel au quotient individuel multiplié par le nombre de personnes.
10 janvier 2011 11:15 |
Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا
Salam SimoCasaParis,
wa8adi moussiba
10 janvier 2011 12:07 |
Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا
madhkate nich
10 janvier 2011 13:04 |
Ma 3andi ma ndir likCitation
na-wal a écrit:Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا
madhkate nich
10 janvier 2011 16:17 |
salalm
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds
car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse
se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au
plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi
rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser,
et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que
Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
=================================================================
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
================================================================
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque
l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends.......la suite.....
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds
car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse
se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au
plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi
rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser,
et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que
Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
=================================================================
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
================================================================
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque
l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends.......la suite.....
10 janvier 2011 17:29 |
Citation
SimoCasaParis a écrit:Ma 3andi ma ndir likCitation
na-wal a écrit:Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا
madhkate nich
deber rassek,jbed chi haja kate dhak
11 janvier 2011 12:09 |
Citation
SimoCasaParis a écrit:Ma 3andi ma ndir likCitation
na-wal a écrit:Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا
madhkate nich
tarjmoliya makan 9rach l3arbiya
Mes sœurs, l'homme qui veut votre bonheur vous proposera un seul rendez vous:
celui avec Dieu, afin de vous unir pour être heureux et de commencer main dans la main le début de votre chemin ....
11 janvier 2011 13:18 |
Citation
fifi94 a écrit:Citation
SimoCasaParis a écrit:Ma 3andi ma ndir likCitation
na-wal a écrit:Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا
madhkate nich
tarjmoliya makan 9rach l3arbiya
wahd el bent labsa mini jupe o galsa 3la koursi,babaha barek en face ou houwa ichouf kiloutha m9ate3,9ale liha aji khoudi 100dhs siri chri kilote,hchmate oumchate t9oulha el khtha,khtha 9alte liha selfini kilotek endaber 3la 100dhs,elbsatou ou mchate 9oudam babaha ou fethate erjliha,meli chaf dakchi 9ale liha khoudi 5dhs ou siri chri gilette et hasni dik la foret.
11 janvier 2011 13:41 |
Salam
Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?
=====================================================
Un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de France
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de Paris.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...
=====================================================
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et,
sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : tu, tu, tu , tu, tu, tu ,
=====================================================
J'étudie, tu étudies......il......
Quel temps c'est ?
Réponse : Le temps perdu
Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?
=====================================================
Un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de France
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de Paris.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...
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Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et,
sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : tu, tu, tu , tu, tu, tu ,
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J'étudie, tu étudies......il......
Quel temps c'est ?
Réponse : Le temps perdu
11 janvier 2011 21:57 |
Salam
Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 euros que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Donc Tu me dois 100 euros......
========================================================
Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.
========================================================
Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons.
Un petit monsieur se présente.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un
qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur,
et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, oui! fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?
=======================================================
À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.
Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 euros que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Donc Tu me dois 100 euros......
========================================================
Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.
========================================================
Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons.
Un petit monsieur se présente.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un
qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur,
et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, oui! fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?
=======================================================
À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.
12 janvier 2011 21:40 |
Salam
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune. Il s'assied à côté d'un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?
L'autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
Il est 17h30 dit le vieux
Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure
Le vieux : Si tout à l'heure je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé.
J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi,
tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!
==============================================================
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...
s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite.
Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
==============================================================
Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring,
le soigneur donne une pilule à son poulain.
Le boxeur demande :
- C'est un produit dopant ?
- Non, c'est un médicament contre les nausées.
Je sais que tu as toujours mal au cœur en ambulance !
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune. Il s'assied à côté d'un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?
L'autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
Il est 17h30 dit le vieux
Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure
Le vieux : Si tout à l'heure je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé.
J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi,
tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!
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Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...
s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite.
Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
==============================================================
Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring,
le soigneur donne une pilule à son poulain.
Le boxeur demande :
- C'est un produit dopant ?
- Non, c'est un médicament contre les nausées.
Je sais que tu as toujours mal au cœur en ambulance !
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