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salam


---Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain.
Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
À quoi sert cette grosse conduite en cuivre?
Et le gars lui répond :
ça ? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite
et quelques secondes plus tard
on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit :
C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ?!!!

salam


------Pensée féminine

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

================================

---Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère :
- Tu m'emmènes chez le médecin, ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture.

Citation
Zarrouk42 a écrit:
salam


------Pensée féminine

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

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---Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère :
- Tu m'emmènes chez le médecin, ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture.

Salam Zarrouk

Ce que j ai mis en rouge c´es.t intéressant

Bonne journée

Salam sara**


Tout est intéressant,

et tu n'es pas obligé de tout prendre


---Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?
Voyons un peu ça :
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année,
et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas,
ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours
et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner;
ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot.
Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?

salam


---Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

salam



---C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose
sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit:
- Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel!
- Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

===============================

---Deux Mexicains font la sieste contre un mur.
L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui.
Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit :
"Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".

salam



---Vocabulaire de votre Chef.....

Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa,

Yrestka, Yapuka, Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote,

Sépamafote, Sékomssa (pissétou), Sélalouadumarché.

Salam


---Votre journée au travail a été une horreur ?
Voici la meilleure méthode pour vous en remettre :
Imaginez vous sur une plage de sable blanc.
Les superbes oiseaux multicolores chantent dans le palmier,
le ciel est d'un superbe bleu sans nuages;
l'air est chaud mais sans excès, avec une légère brise qui vous rafraîchit agréablement...
Rien ne peut vous déranger ici...
Personne ne connaît votre jardin secret.
Vous êtes en isolement total...
Personne à l'horizon...
Le bruit calme d'une cascade remplit l'air de sérénité...
L'eau est pure, limpide, cristalline...
Et vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez
la tête sous l'eau; c'est celle de votre chef de service...
Vous vous sentez mieux maintenant, non ?...

salam


A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam


---Votre journée au travail a été une horreur ?
Voici la meilleure méthode pour vous en remettre :
Imaginez vous sur une plage de sable blanc.
Les superbes oiseaux multicolores chantent dans le palmier,
le ciel est d'un superbe bleu sans nuages;
l'air est chaud mais sans excès, avec une légère brise qui vous rafraîchit agréablement...
Rien ne peut vous déranger ici...
Personne ne connaît votre jardin secret.
Vous êtes en isolement total...
Personne à l'horizon...
Le bruit calme d'une cascade remplit l'air de sérénité...
L'eau est pure, limpide, cristalline...
Et vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez
la tête sous l'eau; c'est celle de votre chef de service...
Vous vous sentez mieux maintenant, non ?...

Salam zarrouk



hchouma 3lik

Gallik hada l9adafi gualess kayl3ab chtranje m3a wa7ed la7mar
jaw 3andou cha3b galou lih wach nta msati tal3ab chtranje m3a 7mar?
gallihoum hada li 7agrinou rah ghlabni 2 fois

hahahahahaha

Salam

Bravo sara** et SimoCasaParis


---Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse
et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

salam


Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de 4 ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très bas) Ils me cherchent !

salam


---Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades
et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps :
- Déshabillez-vous et attendez votre tour.
Les patients s'exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était
et discutent entre eux en se racontant leurs maladies.
Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien
et qui a l'air très mécontent. Un patient lui demande de quoi il souffre.
- Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter du courriers et un télégramme !

Merci Zerrouk pour les blagues

Ma participation :

* Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

* Pourquoi un sous marin belge a-t-il couler? Le capitaine a décidé de faire porte ouverte une fois

* Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

* Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ? STOP !!!

* Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?
Sur la porte c'est écrit "Poussez"

Respect aux Belges.

salam

Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines,
de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins,
des embarras gastriques chroniques,
enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 65 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités,
ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants
ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés,
il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires,
les 620 000 personnes hospitalisées et les 379 998 taulards
il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton derrière à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !

salam,

, merci

Citation
casainfo1 a écrit:
salam,

, merci

salam casainfo1


---Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup,
les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile à vitesse grand V .
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

sdalam


---Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau :
Viande de mauvaise qualité .
Affolée, elle veut quitter la boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse :
- Ne vous en faites pas pour l'écriteau ! C'est pour les mouches !

=======================================

---Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une partie reculée d'Afrique,
puis placé dans un chaudron.
Un des sauvage demande à l'explorateur
"Quel est ton nom ?"
"Sir Williams, pourquoi ?"
"Pour noter sur le menu..."

salam


---Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !