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Citation
Zarrouk42 a écrit:

Citation
sara** a écrit:
Salam

Merci Zarrouk

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ça marche vraiment .

Salam Sara**

Tu va bien depuis ? et salam a mes ami(es) tiens 1 seul histoire


Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne
et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur
on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser
à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà fais dessus !!!

re

Ça va hamdoullah

hadi 3endek wa3ra

Salam

Toto dit à son professeur :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos
en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.

======================================

Un petit garçon, demande à son père :
-P'pa, combien y a-t-il de lait différents ?
Son père lui répond :
-Il y a le lait demi écrémé, le lait stérilisé, le lait condensé,
le lait frais...mais pourquoi cette question ?
-Ma maîtresse nous a demandé de dessiner une vache,
alors je voulais savoir combien de robinets je devais lui mettre!

====================================

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter
à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier,
et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer
un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu,
entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier,
mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

tu me choques simo !!

Citation
Zarrouk42 a écrit:



Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter
à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier,
et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer
un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu,
entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier,
mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

salam,

Il est surement myope

Salam


Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route.
Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel
et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! lui répond l'alien.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif...
- Je peux te donner une canette de bière, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi
Et il donne sa canette de bière puis il poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous
ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie :
- Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Papiers SVP....

================================================

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est ,l'homme, le sexe fort très fort ....
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

===============================================

Un petit garçon à table :
Mam... -Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère.
Le repas terminé, la maman dit à son fils:
Voilà, tu peux parler Julien.
Et le petit garçon répond:
Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!

Citation
gentle bledarde a écrit:

Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

tu me choques simo !!

Taya9tak

Citation
SimoCasaParis a écrit:

Citation
gentle bledarde a écrit:

Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

tu me choques simo !!

Taya9tak

Salam SimoCasaParis

khla3ti8a meskina


C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90"
(les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent.
Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon,
et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été.
Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare
et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine ,
tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

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Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !

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Dans une jardinerie le responsable dit au client :
- Je suis désolé mais je ne vends plus de plantes carnivores.
- Ha pourquoi.
- C'est le troisième magasinier qui disparaît avant de les arroser.

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de signalisation : Danger travaux.
Il se retourne vers le second et dit : Au moins, ici ils préviennent .

Salam



Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - ...Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Salam les ami(e)s,

J'ai trouvé ça quelques part, pas de préjugé c'est juste pour rigoler


Mathématiques…pour banlieue nord
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : _________________________
Gang : ________________________

1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?

2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 2500 Euros et 15 grammes a Ramon pour 350 Euros le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?

3.Cedric est souteneur. Il a trois dealers qui travaillent pour lui. Si le prix d'une dose est de 210 Euros et que Cédric prélève 120 Euros sur chaque vente, combien chaque dealers devra faire de ventes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 340 Euros chacune ?

4. Irina veut couper les 100 grammes d’héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?

5. Rachid est paye 7500 Euros lorsqu'il vole une BMW, 1500 Euros si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a deja volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Euros ?

6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 900.000 Euros de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 4500 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette dernière qui a claqué tout son argent ?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Brahim s'est fait 6 jeunes dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 jeunes. Quel pourcentage de jeunes du gang a été culbuté par Brahim ?

9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?

10. Aziz a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 5.000 Euros. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu’à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

Citation
sara** a écrit:
Salam



Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - ...Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Salam sara**

très bonne celle-là

قاليك واحد الليبي كتب فالحيط "القدافي حمار" وهما يشدوه صحاب الحال وكتبو ليه فالمحضر
إفشاء أسرار الدولة

Citation
SimoCasaParis a écrit:
قاليك واحد الليبي كتب فالحيط "القدافي حمار" وهما يشدوه صحاب الحال وكتبو ليه فالمحضر
إفشاء أسرار الدولة

tu me fais penser a chi haja une histoire similaire, walakine m3a al awbach.

Citation
na-wal a écrit:

Citation
SimoCasaParis a écrit:
قاليك واحد الليبي كتب فالحيط "القدافي حمار" وهما يشدوه صحاب الحال وكتبو ليه فالمحضر
إفشاء أسرار الدولة

tu me fais penser a chi haja une histoire similaire, walakine m3a al awbach.

chkoune al awbach?

Salam


Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est ,l'homme, le sexe fort très fort ....
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

=========================================

Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle
de la terre et qu'il en est fou.
Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies, j'ai peur ...
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.

=======================================

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis ?
- J'ai bien peur de rouiller.

Citation
SimoCasaParis a écrit:

Citation
na-wal a écrit:

Citation
SimoCasaParis a écrit:
قاليك واحد الليبي كتب فالحيط "القدافي حمار" وهما يشدوه صحاب الحال وكتبو ليه فالمحضر
إفشاء أسرار الدولة

tu me fais penser a chi haja une histoire similaire, walakine m3a al awbach.

chkoune al awbach?

oublie lol ghire kane erga3 oune kharbe9

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam


Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est ,l'homme, le sexe fort très fort ....
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

=========================================

Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle
de la terre et qu'il en est fou.
Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies, j'ai peur ...
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.

=======================================

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis ?
- J'ai bien peur de rouiller.

merci walah kate fouwej 3lina

Salam

Merci na-wal pour tes encouragements


Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%

================================================

Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible.
Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues.
Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.
Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.
Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter,
ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!!!

=================================================

Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage,
le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur !
Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre,
le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baïonnette
de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c'est que je porte du 40 mais ils m'ont donné des 46.

Salam,

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%

, Franchement , c'est pas une blague ,c'est un constat réel ...

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €. - je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”

Salam

alors là mon pote SimoCasaParis tu va encore plus que choquer na-wal


Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?
. La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

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Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m,
les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.