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A saudi was being interviewed at the US Embassy to obtain visa.
Consul: Your name please?
Saudi: Abdul-Aziz
Consuil: Sex?
Saudi: 6 time a week
...Consul: I meant, male or female?
Saudi: Both male and female, sometime even camels
Consul: Holy cow!
Saudi: Yes, cows & dogs too
Consul: Man, isn't that hostile?
Saudi: Horse style, dog style, any style!
Consul: Oh dear!
Saudi: Deer? No deer, dear run too fast ..

hada wahd lm7echech gatlih mmo je t'aime galliha lwalida khellina ghir des amis

Salam SimoCasaParis

Merci pour les 3 en Arabe



Modifié 1 fois. Dernière modification le 17/01/11 22:12 par Zarrouk42.

Salam


Maman comment fait-on pour chercher un mot dans le dictionnaire ?
- C'est simple, par exemple pour marmelade tu regardes à M.....
- Et pour épinards je regarde à j'aime pas ?
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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé,
mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques
du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique
et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous.
Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.

-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"

Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière et les deux nanas étaient sur le téléphone"

Salam khalid 3la el hikaya
3lach tu as parler 3la birra hna makan nchorbou lkhamrr beurk


Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout ! En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
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Un écolier, ravi, raconte à un copain :
- Les maths modernes, c'est compliqué mais ça a des avantages.
Grâce à elles, j'ai réussi à prouver à mon père que ce serait plus rentable pour lui de me donner 30E,
d'argent de poche par mois, plutôt que 5E par semaine.
====================================================

Ramsès II gagne une grande bataille. Une armée de scribes doit immortaliser
sa grande victoire en gravant des hiéroglyphes sur la pierre.
Il commence à dicter.
-Moi, Ramsès...
Tac, tac, tac, les scribes sculptent consciencieusement la pierre.
-...le plus brave...
Tac, tac, tac
-...le plus sage...
Tac, tac, tac
-...le plus viril...
Tac.. Les scribes s'arrêtent, se consultent, et l'un d'entre-eux va consulter le chef des scribes.
-Excusez-moi s.v.p, comment écrit-on "viril"? Avec 2 ou 3 pénis?

Salam,

Merci à vous , qu'est ce qu'on est bien servi ici

Dans un repas un prêtre se trouve à coté d’un imam, voulant être serviable il propose à l’imam de le servir.
Ce dernier accepte mais il ne veut évidemment pas de porc.
Le père rigole et dit " bien ça alors quelle drôle de religion, elle vous prive de gouter au cochon
C'est pourtant si bon ".
L’imam accepta la remarque sans polémiquer…
Au moment de partir, il va saluer le prêtre et lui dit " vous transmettrez mes hommages à votre épouse."
Déstabilisé le père en avala son dentier et précise à l’imam que l’église lui interdit de se marier.
L’imam lui répond alors " Quelle drôle de religion elle vous prive de gouté à la femme, c’est pourtant si bon…
Et laisser moi vous dire que pour nous... même quand elle est cochonne elle n’est pas interdite "

Citation
casainfo1 a écrit:
Dans un repas un prêtre se trouve à coté d’un imam, voulant être serviable il propose à l’imam de le servir.
Ce dernier accepte mais il ne veut évidemment pas de porc.
Le père rigole et dit " bien ça alors quelle drôle de religion, elle vous prive de gouter au cochon
C'est pourtant si bon ".
L’imam accepta la remarque sans polémiquer…
Au moment de partir, il va saluer le prêtre et lui dit " vous transmettrez mes hommages à votre épouse."
Déstabilisé le père en avala son dentier et précise à l’imam que l’église lui interdit de se marier.
L’imam lui répond alors " Quelle drôle de religion elle vous prive de gouté à la femme, c’est pourtant si bon…
Et laisser moi vous dire que pour nous... même quand elle est cochonne elle n’est pas interdite "

ha ha ha ha


ptdrrrrrrrr

fe9ssou mezyeeeeeeeeeeene

Une autre ....

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte !
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous faire l'amour deux fois !!!

ha ha ha ha

awala celui qui lui a faite les 2 momes été aveugle

Salam


C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge.
Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous
a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux..
.
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C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !

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Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins !

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Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute.
Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, merde !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement
quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

salam SimoCasaParis ton histoire


Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière :
- C'est un stradivarius ! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
- C'est trop ! dit en rougissant le mari. Mais... je vois écrit dans le bois de l’instrument : Made in Taïwan !
- Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.
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Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !
- Bravo comment as-tu fais ?
- J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en geo,3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.
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Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?
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Un patron à sa secrétaire.
- Mademoiselle, il faut recommencer cette lettre.
Vous me faites dire Cher ami , alors que ce type est une vraie crapule !
La jeune fille imperturbable, reprend une feuille de papier et tape : Mon cher confrère........

Salam



Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois
à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros,
et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière
en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?

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Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus
Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ? Les deux autres continuent à le regarder. Parlare Italiano ?
Pas de réponse. Habla ustedes Espanol ? Toujours rien.
D'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : Tu ne crois pas qu'on devrait quand même
apprendre une langue étrangère ? Pourquoi ? , répond l'autre
ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! ...

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Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive
au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport
qu'il ne connaît pas, et le vieux loup des airs lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu
économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite
de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre...
Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !
Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas...
C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !..mais large a pas en finir...... .

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours
d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours
et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare,
et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi,
j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et
lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Salam

Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

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Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule
et votre permis de conduire.
Le Belge : - Non.
Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !
Le Belge :- Non.
Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
Le Belge : - Non.
Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. :
-Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.
L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer
aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.)
L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.)
L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
L'adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
Le Belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250.

Salam


C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup
il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant Help ! Help ! Help ! Help !
Alors il lui crie :
- Eh ! Idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !

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C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval,
vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte,
le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre…
- Médusé, le paysan s'exclame :
- Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
- MOI AUSSI !

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Lorella demande à son voisin Marchal comment va le boulot, il lui répond Super de Super.....
je vend des pigeons voyageurs le matin et le soirs ils reviennent.

Salam


Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK , dit le gérant, Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ? Demandent les Belges.
- C'est simple , dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7 , répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8 , dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK ", dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5 , répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7 , dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué."
- Je ne pense pas répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

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Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers -
l'un Flamand, l'autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles,
et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment
il fait pour toutes les emballer comme ça...
C'est super facile" répond le Flamand. Quand je rentre dans le bar, je pose
négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent
comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!"
Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt
assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs Roll's Royce bien en évidence devant lui...
Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle
et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
Domkop idioot" répond-t-il, ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo sur ton pantalon !

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Ce sont 2 laveurs de carreaux en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent...
et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met
à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Salam

Merci Zarrouk

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ça marche vraiment .

Citation
sara** a écrit:
Salam

Merci Zarrouk

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ça marche vraiment .

Salam Sara**

Tu va bien depuis ? et salam a mes ami(es) tiens 1 seul histoire


Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne
et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur
on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser
à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà fais dessus !!!