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Merci mon pote pour ces moments de détente

Citation
khalid2009 a écrit:

Merci mon pote pour ces moments de détente

Salam khalid

Merci mon pote pour tes encouragements


A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 10 euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
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Dans une réserve indienne, une femme Sioux dit à son mari :
- Coyote-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eau parce que nous n'avions pas payé notre dernière quittance.
Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une averse, afin que je prenne ma douche ?
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Un magistrat d'une grande délicatesse à l'habitude de dire
aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.

Salam


. Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive
que certaines personnes sont contentes de la voir !
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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre,
il met un petit papier avec écrit: j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : Moi aussi !
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Un petit citadin demande à un berger :
- Combien avez-vous de moutons ?
- Je ne sais pas, mon bonhomme...
- Chaque fois que j'ai voulu les compter, je me suis endormi !

Salam


Un chef d'entreprise soupire avec accablement :
- Les temps changent. Autrefois, quand j'avais besoin d'une secrétaire,
je demandais aux postulantes de m'envoyer une photo.
Alors qu'aujourd'hui, elles me demandent d'abord la mienne.

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Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

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C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente
en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte… Et vu les moeurs
dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon,
il s'appellera Björn et que si c‘est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la
maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

هادا واحد طلع لطوبيس ريحتو كدووخ ،سولو واحد قاليه هاد الريحة للي فيك كريهة قاليه لا شاريها

واحد سقط فالباك مشى للدار و دابز مع مو و قاليها نتي العام كامل و نتي عاطياها غير للنعاس و اللعب حتى بقات يوماين للمتحانات عاد جايا دعي معايا

Citation
casainfo1 a écrit:
Salam,

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%

, Franchement , c'est pas une blague ,c'est un constat réel ...

trop bien (je suis fonctionnaire en+ ^^)

elles sont pas mal vos blagues

Citation
meknessia85 a écrit:
elles sont pas mal vos blagues

Salam meknessia85,

Merci pour tes encouragements


La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien
que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule,
s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employée. Vous allez prendre un poste de télévision.
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Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking
et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare don, cé ba celle-là
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit don, cé ba celle- là .
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond : C'est fazil, la bienne, elle a un gy-gy-gyrophare bleu sur le toit.
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Savez-vous que chaque lettre est une puissance :

Les lettres les plus vieilles a g
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d
Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous
la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...
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Salam


Prenez un chiffre entre 1 et 10, multipliez le par 9, ajouter les deux chiffres qui composent le nombre
(ex:24=2+4=6) retranchez 5 (ex:6-5=1) Trouvez la lettre de l'alphabet qui correspond a ce chiffre
(ex:1=A, 2=B, 3=C, etc...) Choisissez un pays d'Europe commençant par la lettre que vous avez trouvé précédemment.
Puis, choisissez un fruit qui commence par la dernière lettre du pays.
Il n'y a pas de kiwi au Danemark !!!!!
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Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Prince Philippe demande au directeur
quel est le critère qui définit la guérison d'un patient ?
Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère
et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
Je comprends, dit le Prince... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
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Salam



Un touriste américain visite une réserve indienne.
On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu
et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Le touriste contemple cette scène
d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?
- Ben... C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe...

Salam

C'est l'histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !
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Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent.
Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros,
toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner.
Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

Salam


Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur demande au premier candidat :
- Qu'est-ce que tu faisais avant ?
- J''étais fluteur
- Non on dit FLUTISTE
Le deuxième candidat répond donc à son tour :
- moi j'étais ciriste
- Non on dit CIREUR corrigea-t-il
Le troisième répond :
- Mmoi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE
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Paul a commencé sa journée de bonne heure; il avait ajusté son réveille-matin (MADE IN JAPAN) pour 6:00am.
Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN HONG KONG).
Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN SINGAPORE)
et des souliers de course (MADE IN KOREA). Après avoir cuisiné son déjeuner dans son petit four
(MADE IN INDIA) il s'est assis devant sa calculatrice (MADE IN MEXICO) pour voir combien il pouvait dépenser aujourd'hui.
Après avoir ajusté sa montre (MADE IN TAIWAN) avec sa radio (MADE IN INDIA) il est monté dans sa voiture
(MADE IN GERMANY) et il a continué sa quête pour un bon emploi.
À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu. Il mets ses sandales (MADE IN BRAZIL)
se verse une coupe de vin (MADE IN FRANCE) et allume sa télé (MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi
il ne peut pas se trouver une bon job payant au QUÉBEC !

Salam


Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d’avoir volé une BMW.
Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide d’acquitter le gars, et il quitte libre le tribunal.
Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit :
- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d’avocat !
-Et pourquoi donc ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! Pourquoi voulez-vous qu’on l’arrête ?
- C’est que, je n’avais pas assez d’argent pour le payer… alors il est parti avec la voiture que j’avais volée.

Salam


Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez
pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir
avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants.
L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport
avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que
l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 con-nards dans une Fiat Uno !
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Un émir accompagné de sa suite est de passage à Paris. Il entre dans une galerie de peintures
où il achète une cinquantaine de toiles de maîtres et autant de tableautins. Une fois ses emplettes réglées,
il dit en baillant :
- Bon alors...Les cartes postales et les timbres, ça y est!...
Maintenant, nous partons acheter un hôtel pour la nuit !
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Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Merci bcp Zarouk42 et Simo pour ces supers blagues, je me suis bidonnée!!!!!!!!!

Salam


Un oignon dit à un autre oignon :
- Je ne comprends pas les humains. D'abord ils nous coupent après ils pleurent.
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien,
il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues,
ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non !
Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.
C'est l'occasion de papoter...
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco!
- Et alors, ça marche? Elle a perdu combien?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres!

Salam

Un petit vieux qui commence à être sourd consulte le spécialiste pour voir si il y a moyen d'améliorer son sort.
- Docteur, j'ai des problèmes d'audition !
L'O.R.L. répond :
- D'accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d'abord prendre mon otoscope et vérifier l'état de votre tympan.
Le doc essaie d'introduire son machin, mais il bute contre quelque chose :
- Tiens tiens... Un corps étranger.
Il prend ensuite sa pince, et qu'est-ce qu'il extrait de l'oreille ? Un SUPPOSITOIRE !
Le petit vieux regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin :
- Docteur, est-ce que je peux donner un coup de téléphone ?
Il faut que je prévienne ma femme que je sais où j'ai mis mon sonotone...
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Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire
s'il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond :
- Bien sûr Monsieur ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine,
et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide,
c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais.

Merci mon pote pour les blagues, j'adore

Voila ma participation :

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Une femme s'inquiete de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
Un homme s'inquiete de son avenir a partir du jour ou il se marie.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Mes respects Mesdames

Une autre :

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon Mondial de l'Automobile ?

*L'Allemand examine le moteur
*L'Anglais examine le cuir
*Le Grec examine l'échappement
*L'Italien examine le Klaxon
*Le Portugais examine la peinture
*Le Japonais la prend en photo
*L'Américain examine la taille
*Le Français examine la consommation
*Le Suisse examine le coffre
*Le Chinois examine tout
*Le Belge n'examine rien
*Le Marocain examine la vendeuse

Salam khalid



LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir,
tu fais une tâche dessus dès la première fois.

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Un Belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s'acheter une Porsche.
Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s'il peut l'essayer.
Le vendeur ayant appris que le Belge venait de gagner au loto accepta donc qu'il l'essaye.
Le Belge part donc faire un tour en voiture. 10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur
que le moteur est foutu. Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu'en effet le moteur est foutu.
Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher,
tellement cher que la voiture n'était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire.
1/2heure plus tard, le Belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu...
Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s'aperçoit qu'en effet, le moteur est encore foutu...
ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d'accompagner le Belge avec un autre modèle pour
comprendre comment cela arrivait.
Ils décidèrent donc d'aller sur l'autoroute pour pousser le moteur. Le Belge commence donc de passer la première,
puis la deuxième, puis la troisième jusqu'à la sixième. A ce moment-là, le moteur se met à exploser.
Le vendeur tout étonné demande au Belge ce qui s'est passé.
Et le Belge répond : "ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide"

salam


Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit
une petite annonce recherche mineur de fond , Zef heureux de cette annonce,
court se présenter à l'ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.
-Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler?
-Ben ouaih m'sieur!
-T'as déjà travaillé à la mine toi?
-Ben ouaih m'sieur!
-Ou ça? Dit le directeur
-ben à Carvin prés de Lens!
-Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef
-Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années...
- Et tu es déjà descendu profond dans la mine?
-Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.
-Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur...
-Ben ouaih m'sieur!
-Je vais quand même te poser une dernière question!
-La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:
- Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....
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Une petite fille discute sur les baleines avec son professeur.
Son professeur lui mentionne qu'il est physiquement impossible pour une baleine d'avaler
un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite.
La petite fille lui mentionne alors que Jonas a été avalé par une baleine.
Irrité, si on professeur lui réplique qu'une baleine ne peut avaler un humain ;
c'était physiquement impossible.
- Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas.
- Et si Jonas est en enfer ?
- Dans ce cas, c'est vous qui lui demanderez.