Mon Cher Papa, L'universite à Oxford est un endroit merveilleux, les gens sont simples et accueillants et je m'y plais vraiment beaucoup. Mais cher père, je me sens un peu honteux d'arriver au collège dans ma Ferrari 599 GTB plaquée pur or quand tous mes camarades et la plupart des professeurs a...rrivent en train. Ton fils, Saoud.
Mon Cher Fils adoré, Je t'en prie, arrête immédiatement de nous mettre dans l'embarras et de nous faire honte ! Vingt millions de dollars viennent d'être tranférés sur ton compte. Achète-toi, toi aussi un train, aussitôt que possible.
[center][b]« Tout le monde pense à changer le monde mais personne ne songe à se changer lui-même. »[/b][/center]
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C'est l'histoire de 2 fous a qui l'on demande, avant de les faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V. (Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ? Ce n'est pas une maladie! Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!!) Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent : A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c'est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !
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C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main. Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. Non", répond Emilie, je suis fan de l'équipe suisse . Ah bon ? Demande l'institutrice, et pourquoi ? . Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ? . Là, la petite Emilie répond Je serais fan de l'équipe de France
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Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul. À son retour, il est tout excité : - Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !!
قرار من القدافي حبس 5 سنوات لكل من يقتل نفسه حرقاا
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Conseil aux petites filles: Ne laisse jamais ta mère te brosser les cheveux quand elle est en colère contre ton père.
Optimisme: Plus je travaille et plus je suis chanceux.
Philosophie: Les vaches sacrées font les meilleurs hamburgers.
Conseil: Protégez les animaux, mangez un végétarien.
Résolution: Je vais commencer à faire du l'exercice dès que je serai en forme
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Le locataire se plaint : - Cette nuit les gens du 5ème ont tapé sur le planché pendant une bonne demi-heure - Quelle horreur, ils vous ont réveillé - Heureusement non...je jouais du saxophone
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Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval ? - Du crottin. - Et celui de la vache ? - De la bouse. - Et où se trouve Ouagadougou ? - Ah, ça, j'sais pas ! - Évidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie !
M. le responsable de l'Assistance technique Microsoft, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que sorties_entre_copains 10.3 ou foot_du_dimanche_soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle_mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche_Câlins 3.0, il semblerait que certaines applications aient des bogues, par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi_matin.exe ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider? Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE:
Cher utilisateur, Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base: Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça: il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle_mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou DEL, car vous devrez ensuite utiliser la commande /faire_des_excuses/fleurs/all pour que le programme re-fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_Amour 8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION: n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe 3.3 ou petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas avec Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi_matin.exe ne s'activera qu'après l'exécution des commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/souper_au_resto.exe.
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,
Roger, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.
C'est le jour du 1er Mai, et le cortège avec 50 000 chômeurs défile devant le public. A un certain moment un monsieur très distingué, (certainement un patron), fait signe à un chômeur qui est en train de défiler et lui dit : - Monsieur sortez du cortège, j'ai du travail pour vous. Alors le chômeur aussitôt lui rétorque : Ah ben merde alors, nous sommes 50 000 chômeurs, et il faut encore que ça tombe sur moi...... ======================================================= C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là, le sergent lui demande : - Est-ce que vous savez nager ? Le type répond : - Pourquoi, il n’y a pas de bateau ? ====================================================== Loi de Bombeck sur la médecine - N’allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d’attente meurent. ===================================================== C'est un monsieur qui va chez son médecin. -Bonjour docteur je viens vous voir parce que je sais pas ce que j'ai en ce moment ça va pas, j'ai des trous de mémoire..... -Ah bon ? répond le médecin ;et depuis quand ? - Depuis quand quoi ??????
Un bledar rencontre une anglaise. Il veu la revoir: a kel heur on ce voit demain lhbiba? Elle repon never (jamais) . Il lui dit never oula never et demi
Momo demande a sa femme: tu ferai koi si je gagne o loto? Fatima: bah je prend la moitié de t gains et jte quite ahahahahah!! Momo: g gagné 10€ prend t 5€ et casse toi!
Deux français phillipe et michél sont perdu ds le désert il son trés fatigué et et assoifé Il tombe sur une mosqué et décide de demndé de l'aide.pour avoir plus de chance phillipe di a michèl Moi je v leur dire que je m'apel mohammed com sa j'aurai plus de chance michele: moi non je ve etre honnete arrivera ce qui arrivera Il rentre ds la mosqué et son acceuilli par l'imam qui leur demande si il pouvai les aider Philipe: moi je m'apel mohamed et lui c michèl on a tré soif donnez nous a boire L'imam di venez michèl je v vous donnez a boire quand a toi mohammed tu a oublier que c le ramadan
Citation nono2 a écrit: Momo demande a sa femme: tu ferai koi si je gagne o loto? Fatima: bah je prend la moitié de t gains et jte quite ahahahahah!! Momo: g gagné 10€ prend t 5€ et casse toi!
[b][center]ما كل ما يتمنى المرء يدركه - تجري الرياح بما لا تشتهي السفن[/center][/b]
[center][i]أبو الطيب المتنبي[/i][/center]
Un arabe un anglais et allemand rencontre jesus L'anglais lui dis si tu est jesus peut tu me guérir g mal o poignet Jesus le touche et il gueri A son tour l'allemand lui dis moi g mal o dos Jesus le touche il gueri Jesus voyan que l'arabe ce tien a l'écart décide d'aller le voir pour lui demander ce qui n'allait pas l'arabe di a toi ne me touche pas chui en arret maladie
Un écolier a eu une mauvaise note à un contrôle de maths. Sa mère l'interroge : - Tu étais loin de la bonne réponse ? - Tu parles. Au moins à trois rangées. Je ne pouvais pas voir à une distance pareille ! ==================================== C'est une histoire de chiffres discutant entre eux, l'un se vantant de sa valeur supérieure à celle de l'autre. Vint alors 6 qui dit superbement à 0 : "Toi on t'utilise simplement pour signifier 'RIEN', tu vois bien que je suis beaucoup plus fort que toi." Indigné par cette remarque, 0 invita son frère aîné et lui demanda de monter par dessus ses épaules et de se tenir en équilibre sur sa tête. Ce qui donna 8. Honteux, 6 réfléchit longuement et fit un demi saut arrière et devint 9. Le 8 n'obtempéra pas pour autant : Il se coucha tout simplement et devint..............INFINI. ================================== Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci : - Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un cœur de léopard…. Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant. Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier : - Ca n'a pas fonctionné, j'ai toujours aussi mal ! - Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !
A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ! - J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère........
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Lisez cette blague en exécutant les gestes du Belge (entre parenthèses): Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine. Celui-ci achète un cornet de frites, (il tient le cornet dans la main droite). Ils décident de lui jouer un tour : L'un va voir le Belge et lui dit : - Excusez-moi, pouvez-vous me dire l'heure ? - Bien sûr, une fois, répond le Belge (il tourne son poignet pour lire l'heure sur son poignet droit), il est... et merde! Maudit Français ! Lâche-t-il pendant que l'autre court sans demander son reste. Puis il va se racheter un autre cornet de frites. Arrive alors l'autre Français qui lui demande l'heure à son tour. - Il est ... et merde ! Les deux se concertent et recommencent. Cette fois-ci, le Belge (qui s'est racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il le met dans sa main gauche). - Il est 18h30. Les deux Français repartent déçus. (Le belge remet le cornet dans sa main droite) Il lance : - Imbéciles de français (et fait un bras d'honneur)
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Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ? - ouvrir de l'autre coté
....À Marseille deux vieux discutent : - Dis, tu sais que ma fille se marie? - Non?? Ho pu-tain!! - Non, pas celle-là, l'autre...
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....Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ? Réponse : le mode d'emploi est écrit dessus !
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.... L’inspecteur du ministère de l’éducation demande à un postulant qui désire devenir enseignant : - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur ? Le candidat répond : - Décembre, juillet et août.
...................... Toi et ton patron : la différence.........................
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent...Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux. 2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux...Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé. 3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot..Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain. 4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.. .....Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative. 5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté....Quand ton patron le fait, il est ferme. 6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier...Quand ton patron le fait, il est original. 7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul...Quand ton patron contente son patron, il est coopératif. 8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes...Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires. 9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade...Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade. 10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile...Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.
Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame. - Je veux être incinérée ! - Bien, c'est noté, dit le notaire - Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette ! - Mais pourquoi donc ? - Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine ! ============================================ Un gars rencontre un copain : - Tu vois, je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Richard ! - Allons bon, qu'est-ce qu'il a fait, encore ? - Il avait perdu sa balle et l'a retrouvée à 20 cm du trou ! - Eh bien… C'est vrai que c'est improbable, mais admets que c'est possible ? - Non ! Sa balle, je l'avais dans ma poche ! =========================================== Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande : - En combien de temps avez-vous construit ça ? Le chauffeur lui répond : - Bof, en 7 ou 8 ans ! - Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain. Ils passent devant la cathédrale Notre Dame. - En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain. - En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi. - Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil. Ils passent ensuite devant le Sacré Cœur et l'Américain demande la même chose. - En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent. Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame : - Tiens ! C'était pas là ce matin !
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