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SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

Salam SimoCasaParis,

wa8adi moussiba

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SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

madhkate nich

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na-wal a écrit:

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SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

madhkate nich

Ma 3andi ma ndir lik

salalm



La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds
car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse
se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au
plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi
rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser,
et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que
Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

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Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

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Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque
l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends.......la suite.....

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SimoCasaParis a écrit:

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na-wal a écrit:

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SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

madhkate nich

Ma 3andi ma ndir lik

deber rassek,jbed chi haja kate dhak

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SimoCasaParis a écrit:

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na-wal a écrit:

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SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

madhkate nich

Ma 3andi ma ndir lik

tarjmoliya makan 9rach l3arbiya

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fifi94 a écrit:

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SimoCasaParis a écrit:

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na-wal a écrit:

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SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا

madhkate nich

Ma 3andi ma ndir lik

tarjmoliya makan 9rach l3arbiya

wahd el bent labsa mini jupe o galsa 3la koursi,babaha barek en face ou houwa ichouf kiloutha m9ate3,9ale liha aji khoudi 100dhs siri chri kilote,hchmate oumchate t9oulha el khtha,khtha 9alte liha selfini kilotek endaber 3la 100dhs,elbsatou ou mchate 9oudam babaha ou fethate erjliha,meli chaf dakchi 9ale liha khoudi 5dhs ou siri chri gilette et hasni dik la foret.

Salam

Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?

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Un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de France
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de Paris.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

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Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et,
sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : tu, tu, tu , tu, tu, tu ,

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J'étudie, tu étudies......il......
Quel temps c'est ?
Réponse : Le temps perdu

Salam



Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 euros que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Donc Tu me dois 100 euros......

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Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

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Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons.
Un petit monsieur se présente.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un
qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur,
et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, oui! fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?

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À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

Salam


Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune. Il s'assied à côté d'un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?
L'autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
Il est 17h30 dit le vieux
Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure
Le vieux : Si tout à l'heure je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé.
J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi,
tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!

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Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...
s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite.
Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

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Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring,
le soigneur donne une pilule à son poulain.
Le boxeur demande :
- C'est un produit dopant ?
- Non, c'est un médicament contre les nausées.
Je sais que tu as toujours mal au cœur en ambulance !

rien n'arrete Zarrouk

dayer bhel chi traktourrrrrrrrrrrr


merci pour tes blagues

j'en ai une


Boutiques des maris

Une boutique vend des maris vient juste de s'ouvrir dans la ville de New York.

Les femmes peuvent choisir le mari qu'elles désirent, et devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment ça marche à l'intérieure :


1) Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS

2) Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur,

mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage : il est écrit à la porte : 1er étage : Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.

Waw !, dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

Oh, mon Dieu !!! elle se dit : Je ne peux pas y croire !!! Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire :

Au 5ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire :

Au 6ème étage :


Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau.

Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.

Merci de votre visite à la boutique des maris.

si seulement ma-casablanca
fallait s'en douter tu as pas mentionné le SAV

Salam

ptdrrrr ma-casa makain al kana3a.


En faite c'est Antoine, il rêve qu'il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l'école.

Maitresse: pourquoi tu es venu en retard?

Antoine: j'ai rêvé que j'ai regardé un match de foot à la télé

Maîtresse: Et alors?

Antoine: il y avait les prolongations

Citation
ma-casablanca a écrit:


rien n'arrete Zarrouk

dayer bhel chi traktourrrrrrrrrrrr


merci pour tes blagues

Salam

une grand merci les filles pour les encouragements

Une fonctionnaire dit à son copain :
- Tu sais, je me suis levé ce matin avec une envie folle de travailler. Je me suis assis et ça s’est passé.

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Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

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La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien

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Le corbeau et le lapin.

Maître corbeau sur un arbre perché
A ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt ,
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche ,
Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrai t'empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher.
Blanc lapin s'assoit alors par terre ,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien faire,
Il vaut bien mieux être très haut placé

[www.youtube.com]

Salam


Je ne t'aime plus !
Je mentirai si je disais que
Je te désire comme je t'ai toujours désiré !
J'en suis sûr que
Rien ne fut vain
Je sens en moi que
Tu ne signifies plus rien
Je ne pourrais plus dire que
Je nourris un grand amour
Je sens de plus en plus que
Je t'ai déjà oublié !
Et plus jamais je n'utiliserai la phrase
Je t'aime !

Relis-le de bas en haut.
..
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Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des Etats-Unis, fit un grand voyage à travers le pays
et s'arrêta dans une réserve indienne, où il rendit visite au Grand Chef.
Il s'étonna que celui-ci ait six épouses.
Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille !
D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition :
vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres !

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Dans la cours de récréation d'une école primaire. Charles Henry dit à son copain Pierre
- Je vais recevoir une petite soeur, mes parents l'on commandé et nous la recevrons pour Noël.
Tout timide Pierre lui répond
- Moi aussi je vais avoir une petite soeur bientôt, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup d'argent,
ils l'ont fait eux-mêmes.

Salam

Quelle est le point commun entre Athène et ton nombril ?
Réponse : Il se trouve tous les 2 au milieu de la grèce
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Les politiciens, c'est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement,
et ce, pour les mêmes raisons!
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Voyance
Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
- Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir.
- ça je le sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité ?
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Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage
se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer
est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !" Il plonge et avant
qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi
les requins ne l'ont pas bouffé,

et il répond: - Courtoisie professionnelle
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Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !
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C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards



.

[www.youtube.com]#!



la ministre marocaine lol

Salam


Une démonstratrice Avon profite de ce qu'elle est seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux.
Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur.
Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame : - Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin

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Au temps de la chevalerie, un guerrier en armure explique à son chef.
- Je sais bien qu'en principe on ne doit pas fraterniser avec l'ennemi mais ce dragon cracheur de feu
m'avait aimablement permis d'allumer mon cigare.
Alors, pour le remercier, je l'ai emmené chez messire Leclerc pour lui indiquer où il peut se ravitailler
en carburant sans plomb à bon marché.

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Vas-tu, un jour, te décider à passer au bain ? Demande une mère à son petit garçon.
- Attends, répond-il, que je regarde le programme de télé.
Bon ! Si tu veux, il y a un trou, entre deux émissions intéressantes, vendredi prochain,
entre 18 heures 35 et 18 heures 50. Si ça te va, ça me va.

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Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire
du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends
un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque
sortait et que je passerai à la radio dès demain !