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2 amis discutent sur leur chois de femmes et sur leur infidélité
Antoine demande à Alain dis moi Alain ? tu as une amie ces temps ci ou pas ? il répondit par l’affirmatif
et toi demanda Alain ? aussi et de rajouter dis donc
tu aimes une femme avec des gros seins comme un ballon? R oui
Tu aimes une nana avec des fesses qui tombent? R : oui
et aimes une nana qui n'a pas d'orgasme ? R oui ahhhh c'est pour cela je l'entends pas gémir quant tu l'apprends dans le garage



Modifié 1 fois. Dernière modification le 25/11/11 22:38 par sakki.

Momo est une exception une fois n'est pas coutume il a eu 20/20 sur toutes les matières sauf en l'histoire il a eu 0/20
les prof , le proviseur ont convoqué ses parents pour comprendre un peu mieux la personnalité de MOMO
le lendemain le père arriva au lycée ; interrogé sur son fils MOmO et surtout pour sa note en histoire de 0/20
et le père de répondre froidement et sûrement
ji di à mohammade trafaille bia et surtout ne fi pa tistoire d'histoire il la fi



Modifié 2 fois. Dernière modification le 25/11/11 20:53 par sakki.

un monsieur rentre tard le soir ; et sa femme le gronde : dis moi où tu étais?
le mari répond j'étais chez le tatoueur ?
quoi ? s’exclama sa femme? et pourquoi faire?
le mari répond pour me faire tatoué le ZIZI avec un billet de 100€
quelle idée de faire ça? lui demanda sa femme
comme ça , chaque fois tu me suces tu auras 100€

Salam


---Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette,
il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
======================================
---Docteur, j'avais tellement froid hier soir,
j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents?
- Je ne pourrais le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.

bonjour
Toto revient de l'école tout content et annonce triomphalement en criant très fort à sa mère
"Ma man maman, je suis le seul très fort à pas avoir eu un zéro! dans ma classe "
Le prof a annoncé les résultats du devoir de MATH sur les racines carrées :
"Alain zéro,
Robert zéro,
Serge zéro
Fatima zéro
Ali zéro
& Toto idem idem ouéhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Salam

--Un contribuable est ravi de sa trouvaille :
- J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver
enfin à ce que nos impôts soient sérieusement allégés. Voilà :
il suffirait d'autoriser les députés à augmenter,
chaque année, le montant de leur indemnité parlementaire
du même pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le revenu.

Salam


Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter,
allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond
qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme,
il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne
ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé
de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire avoir par un avocat

Salam


- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

mdrrrrrrrrrrr tu es parfais quoi

toute et la faute du monde

bonsoir
2 amis dans un salon de thé discutent une culture sexuelle
et voilà Patrick, qui demande à Roger comment ça s'écrit "clitoris"? et pourquoi il ne prend pas 2 ss
et Roger de répondre
je sais plus, mais hier, je l'avais sur le bout de la langue!
et ce soir je tâcherai avec ma langue de soustraire le 2 ième'S'



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/11/11 16:23 par sakki.

bonsoir
Deux copains s'interrogent et discutent en échangeant leur exploit de crac crac ; pour savoir s'ils sont des bons étalons dans le lit avec leur partenaire
et voilà Stèphe qui dit à Alain :
'd'après les sexologues un homme quant il finit de faire l"amour à sa chérie celle ci doit restée presque évanouie ; Si on est vraiment bon, hard et viril après ça la femme s'endorme d'épuisement sans pouvoir se réveiller
et Alain s'écrie :OHHHHHHHH c'est vrai ? Je dois être un super étalon alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.'



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/11/11 16:25 par sakki.

Salam



-+-Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop presse, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'a cote avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits,
le gars descend de sa voiture et dit :
Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.
Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
--Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking,
j'ai malencontreusement éraflé votre portière.
Comme j'ai été vu par quelqu'un,
je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom
et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même...

Salam


A la fac de ...........

--nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera,
le papier hygiénique disparaîtra,
la porte s'ouvrira
et une photo sera prise.
au second retard aux toilettes,
la photo sera exposée publiquement.
================================
--Voici une suite mathématique :
1=5
2=25
3=125
4=625
5= ?

trouver la réponse de la 5ème ligne

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam


A la fac de ...........

--nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera,
le papier hygiénique disparaîtra,
la porte s'ouvrira
et une photo sera prise.
au second retard aux toilettes,
la photo sera exposée publiquement.
================================
--Voici une suite mathématique :
1=5
2=25
3=125
4=625
5= ?

trouver la réponse de la 5ème ligne

3125

Salam l'Ami sakki


Alors ta réponse c'est 3125

tout simplement 5= 1 puisque 1=5

(hachak)
c'est deux mecs qui parlent devant la machine a café et la l'un dit a l'autre :
Tu vois les patrons c'est comme les poils du c .. ils servent a rien !!
Le patron passait au meme moment et les ayant entendu prend son café se retourne et leur dit :
Et bah vous savez quoi ? Les primes c'est comme les couilles elles sont suspendues !!!

bonsoir
Une très belle femme , libérée et débridée BC BG elle ne fréquente que des hommes aisés et fortunés possibles
un jour téléphone à son dentiste pour fixer un RDV elle l'a eu le même jour vu qu'elle paye très largement
dès sa rentrée chez son dentiste elle a baissé son string et a soulevé sa mini jupe
le dentiste dit
ah mais vous vous êtes trompée ici c est pour les dents que vous êtes venue non?
et la belle dame de répondre !
non je me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier à mon Ami X........
et behhh maintenant enlever le, cela me gène bcp pour faire l'amour avec son copain et aller au toilette

Salam


--Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
===============================
--Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que
tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Salam


--Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et
se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.
Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et
se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.
La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et
se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Salam


--Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et
que vous les avez circonvenues,
alors une cinquième façon,
que vous n’aviez pas prévue,
apparaîtra spontanément.
===============================
--Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président,
dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et
sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge,
l'individu en question, c'est l'avocat !