Une grand mère arrive dans son immeuble et prend l'ascenseur pour aller au 4ème étage. Au premier étage, une dame entre dans l'ascenseur et son parfum se propage, la dame dit alors: - Angel, 200 euros les 200ml Au 3ème étage, une autre dame entre dans l'ascenseur et un autre parfum se propage, la dame dit alors: - Chanel Numéro 5, 500euros les 50ml Arrivée à son étage, la grand mère pète un coup puis sort de l'ascenseur et dit aux 2 autres femmes: -Choux de bruxelles de chez LIDL , 59 cts le kilos !
Modifié 1 fois. Dernière modification le 24/02/12 14:14 par Faloussaa.
[center][b][i][color=#FF66FF]Mariée Comblée et heureuse Maman d'une petite princesse née le 25/04/2014 - Je vous aime mes amours !!!
Incha'Allah un beau +++ à toutes mes coupines essayeuses<3[/color][/i][/b][/center]
Un homme gagne au jeux. Il rentre chez lui et dit à sa femme: - Chérie, j'ai gagné deux millions au Loto!! Elle répond excitée: - Génial ! Je t'aime !! Je prépare mes affaires d'hiver ou d'été?? Il répond: - Les 2, tu te casses !
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Incha'Allah un beau +++ à toutes mes coupines essayeuses<3[/color][/i][/b][/center]
-Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,… Le jeune coq stupéfié, lui répond : Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…. Mais le vieux coq, malin, lui demande Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ?? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh.…. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !! La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’
-Un homme demande à un avocat: quel est le montant de vos honoraires ? L’avocat lui répond qu’il est de 100 Euros pour trois questions. l’homme lui demande alors: n’est-ce pas un peu excessif ? et l’avocat lui répond: Si. Quelle est votre troisième question ? ========================== -L’électricien dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît ! - Ça y est, j’en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout… - Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus ! ========================= -La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle: Le chef : – Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire: – Vous n’êtes pas stérile !
-Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui : Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ? Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?! répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon flic. Ok, je vous remercie monsieur l'agent ! Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin. Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?! Ah mais, si si si nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma ! ...
-Deux blondes discutent, la première pose une question: - Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ? La deuxième répond: - Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!! ========================== - J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu ! - Je sais, elle me l'a dit , que tu la pas vu
-Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui : - Qu’est ce qu’il y a mon petit ? - OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître - Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer comme ça - Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !!! =============================== -C’est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l’astique et un génie en sort: - Tu peut faire trois vœux. Le noir demande d’être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu’il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiotte…
Une blonde qui va chez son docteur et lui explique son problème : - Voilà docteur , tout les matins quand je bois mon café je ressens une douleur horrible dans l’oeil . - Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ? Oui , dès que je boit un café , réponds la blonde désespérée. Le docteur réfléchit, et ne trouvant pas de diagnostic lui dit d’aller se servir dans la cafetière qu’il y a sur son bureau et de lui montrer comment elle boit son café et où ça lui fait mal . La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien chaude et remue doucement . Puis elle boit son café et s’écrie : - Ah ! Vous voyez c’est là que ça me fais mal ! a l’oeil ! - Hum… Je vois très bien ce que vous avez Madame. - C’est grave docteur ? - Non, bénin. Il faut juste que vous enleviez la cuillère de votre tasse avant de boire votre café.
-Un jour, un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros. Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines." Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
-Deux fous sont dans une auto. Le fou qui conduit dit à l’autre: - Les freins ne marchent plus ! L’autre lui répond: - Ce n’est pas grave ! Le premier fou dit : - Mais nous sommes dans une pente ! L’autre reprend : - La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue ! ========================== -Quelles sont les mensurations de Maïté ? vous le savez ? 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.
- Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe. La blonde lui répond : – Tôt ce matin, j’ai reçu un coup de téléphone m’annonçant que ma mère venait de mourir. Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : – Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n’y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer. La blonde lui répond très calmement : – Non, je préfère être ici. J’ai besoin de m’occuper l’esprit et c’est ici que j’aurai le plus de chance de ne pas y penser. Le patron est d’accord et laisse la blonde travailler comme d’habitude. - Et si vous avez besoin de quelque chose, n’hésitez pas à me le dire. Quelques heures passent et le patron décide d’aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : – Qu’est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ? - Non ! , crie la blonde, ma sœur vient de m’appeler. Sa mère aussi est morte ! =============================== -Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit garçon : - Bonjour Madame. - Bonjour, tu veux caresser mes saints bernard ? - Oh oui madame je veux bien, mais je ne m'appelle pas Bernard !
C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre : - Je vais voir en haut comment c’est. 5 min après, il revient et dit à son copain : - On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !
dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. seuls les imbéciles peuvent croire que nous ne lutterons pas contre la corruption. parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: l’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux. nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé. nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que la justice sociale sera le but principal de notre mandat. malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que l’on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique. quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences nous ne permettrons d’aucune façon que nos enfants meurent de faim nous accomplirons nos desseins même si les réserves économiques se vident complètement nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que vous aurez compris qu’à partir de maintenant nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique ».
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début….
-C’est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l’abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent… Le légionnaire plus ancien lui répond: ‘On utilise le dromadaire là-bas!.’ Notre légionnaire n’en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d’attendre encore un peu. Six mois plus tard, c’en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal, et commence son affaire… A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent: - C’est comme ça que tu t’en sers? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
ذهب أعرابي عند صيدلي و قال له "عندك نعناع" أجابه الصيدلي "لا" رجع بعد ساعة فسأله عندك نعناع فقال الصيدلي "لا هذه صيدلية و لا أبيع النعناع" رجع مرة ثالثة و رابعة و دائما يسأل عن النعناع....فذهب الصيدلي و اشتر ى نعناع من السوق و لما عاد الأعرابي يسأل عن النعناع مرة أخرى قال "هل عندك نعناع" فقال الصيدلي "نعم عندي نعناع" فأجابه الأعرابي "محال إتمشا ليك النعناع فالفرمسيان".....
واحد السينيغالي دهب لاحد المتاجر وقال لصاحبه اريد قلم اسود السينيغالي جرب القلم في يده و قال لصاحب المتجر القلم لا يكتب
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في المدرسة:قال المعلم لواحد التلميذ: ارسم لي شيء فبدا التلميذ يخمم يخمم و أمبعد ارسملو نقطة قالو المعلم واشن هي هذي؟قالو التلميذ طيارة راها جاية من بعيد............
-قالك واحد بنى دارو مدورة علاش؟ باش مراتو ما تقولش لمواليها راه حبسني بين اربع حيطان....
كاليك هدا واحد الرجل قال لولدوا سير جيب 20 فرنك ديال الزبدة مشا الولد عند مول الحانوت كالوا كاليك بابا عطيه 20 فرنك تاع الزبدة مول الحانوت قال للولد : سير عيط لباباك يجي يلحس الموس
واحد الشفار دخل لواحد الدار... هي تشدو مولات الدار غلييييييظة و هي تجلس عليه و هي تعيط على ولدها: مصطفى !!!!!! عيط دابا لبوليس... و هو يقول ليه داك الشفار: سربي دغية أخاي مصطفى .
Un homme se fait arrêter par la police. -Le policier: - Soufflez dans le ballon s’il vous plait. -L’homme: - Je peux pas je suis asthmatique Le policier: - On va vous faire une prise de sang alors… -L’homme: -Je peux pas je suis hémophile -Le policier: Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp -L’homme: -Je peux pas je suis bourré !!!
C’est Jean-Marie qui revient d’un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d’un mur, Jean-Marie dit: - Dis, dis, tu te le fais ? Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l’arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute : - Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l’arabe, ne trouve rien. Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre. ============================ Saviez-vous que le père de Le Pen était mort dans un camp de concentration ? Il est tombé d’un mirador!!
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