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Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam

Appeles téléphoniques:

garçon à garçon = 00:00:59
garçon à maman = 00:10:30
garçon à papa = 00:02:36
fille à fille = 00:29:59
garçon à fille = 01:15:01
fille à garçon = 00:00:05 (rappelle moi stp)

Vrai ou faux?

Faux , ça dépend si aisé financièrement ou pas loooool mais ya du vrai ds ça pareil haha

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam



‫اﻷستاد للتلميد علاش جاي مأخر
أبي كان يضرب في أخي
اﻷستاد :أو أنت مالك
التلميد :كان يضرب فيه بصباطي

hahahah

-Un couple consomme beaucoup d'électricité.
-Un jour, l'EDF appelle le
-mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.
-Il s'étonne:
- Deux mois de retard ?
- elle semble pourtant en bonne santé !
- Non, vous savez, il faut l'acquitter.
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde,
-elle prendra une bougie !

un arabe un chinois u américain st dans un avioon

Un mec avoue à son copain que sa femme s'est fait tatouer joyeux noël sur la fesse gauche et bonne année sur la fesse droite, et l'autre lui répond tu diras à ta femme que je passerai bien entre les fêtes.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 26/12/13 18:52 par Bleu azur.

C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours.
Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun.
Toute contente elle va se promener.
Elle trouve un champ de moutons avec un berger.
En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un.
Elle va donc trouver le berger
et lui dit :
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons,
vous m'en offrez un.
Le berger lui répond alors:
- D'accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond :
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis.
Elle en trouve un tout petit
et tout mignon.
Elle le prend dans ses bras et
est prête a partir
quand soudain le berger s'écrie :
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux,
vous me rendez mon mouton.
- D'accord.
Le berger sans hésitation
lui répondit :
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors :
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger,
mais rendez-moi mon chien !

Citation
polish a écrit:

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam



‫اﻷستاد للتلميد علاش جاي مأخر
أبي كان يضرب في أخي
اﻷستاد :أو أنت مالك
التلميد :كان يضرب فيه بصباطي

hahahah

salam

- Un homme dans le lit d'une femme
- aperçoit la photo d'un homme sur la table de chevet...
- Curieux il demande qui c'est.
- Elle sourit mais ne répond pas.
- Il demande alors c'est ton mari ?
- Elle rit et répond
- non pas mon mari
- Rassuré il continue à lui faire l'amour et
- lui demande c'est ton père ?
- Elle rit et répond encore une fois non.
- L'homme curieux insiste c'est ton fils ?
- Elle explose de rire et lui dis
- refais moi l'amour et je te dirai qui c'est
- L'homme pressé de savoir s’exécute
- Elle lui dit alors au creux de l'oreille
-c’était moi avant l’opération

- Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher,
entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre
la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux,
engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :- Entrez.
-Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu
-partout et une bouteille cassée dans un coin.
- Un homme très élégamment vêtu,
assis dans un fauteuil, leur dit :
- C’est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service.
-Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille
- pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude,
- je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
- j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et
- je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ?
-Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
-Et toi ? , demande-t-il à l’épouse.
-Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C’est le moins que je puisse faire pour toi.
-A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans et
-durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour.
-Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
-Les époux se regardent et finalement le mari dit
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons,
- je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
- Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher,
- ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans
- on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

gellek Fine kat Qra ,?

Lycée moi tranquille

lool

- Un fou téléphone à un autre fou.
- Allô ? Je suis bien au 20 73 67 ?
- Ah non, monsieur, vous faites erreur
- ici, on n’a pas le téléphone.

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main,
et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent...
...les autres sont célibataires !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit
- Saute !
La puce ne saute pas !
alors le savant note sur son carnet,
Lorsqu’on coupe les pattes d'une puce
elle devient sourde.

Citation
Zarrouk42 a écrit:
- Un homme dans le lit d'une femme
- aperçoit la photo d'un homme sur la table de chevet...
- Curieux il demande qui c'est.
- Elle sourit mais ne répond pas.
- Il demande alors c'est ton mari ?
- Elle rit et répond
- non pas mon mari
- Rassuré il continue à lui faire l'amour et
- lui demande c'est ton père ?
- Elle rit et répond encore une fois non.
- L'homme curieux insiste c'est ton fils ?
- Elle explose de rire et lui dis
- refais moi l'amour et je te dirai qui c'est
- L'homme pressé de savoir s’exécute
- Elle lui dit alors au creux de l'oreille
-c’était moi avant l’opération

Un couple de français se promènent dans la rue, l’homme dit a sa copine : je t’aime mon amour.

Juste derrière il y a un couple de rebeu et la fille dit à son copain : 3omri dis moi aussi une phrase qui me coupe le souffle
Le gars lui répond : il y a ton frère derrière nous.

--N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie,
mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi !
Ils améliorent la circulation de votre sang
et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin :
Ce sont, je vous les recommande.
Les câlins !

Citation
Zarrouk42 a écrit:
--N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie,
mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi !
Ils améliorent la circulation de votre sang
et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin :
Ce sont, je vous les recommande.
Les câlins !

Coquin que tu es...
bah dites donc Mister...

.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de
l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée
le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il
reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison
le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la
droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,
et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et
repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son
portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce con-nard au téléphone
- je suis perdu.

.

.
Bonjour,

- j'aimerais 3 douzaines de capotes dans différentes tailles...
- tout le monde reste perplexe...
- le pharmacien dit :
- Primo: on ne parle pas aussi fort!
- Secundo: ce que tu demandes n'est pas pour les enfants!
- Tertio: dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même!

- jojo ne se laisse pas démonter et répond:
- Primo: à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler!
- Secundo: ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER!
- Tertio: papa n'a pas à le savoir: c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours!!!
.

.
Alphonse, 75 ans,
va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et
lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur.
J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche,
avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors,
on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et
on n'a toujours pas pu ouvrir ce pu-tain de flacon !