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SUPER BLAGUE
Z
2 novembre 2011 21:51
Salam


--Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture,
à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
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--Je vous préviens, dit l'avocat à l'auteur d'un hold-up
auquel. Il rend visite dans sa cellule :
Si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin,
pour qu'on le partage, ;moitié-moitié,
je me refuse à démontrer votre innocence au jury.
Z
3 novembre 2011 21:16
Salam


---C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire.
Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre.
Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate
que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits
et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors, il lui déplie la main et dedans il y a..
une pilule
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--Selon les statistiques de la Sécurité Routière et
du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés
par des personnes en état d'ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...
Conclusion :
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident...
Z
4 novembre 2011 21:24
Salam




--On fait des expérimentations sur un cerveau humain,
on a choisit un cobaye,
parfaitement normal. On commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau,
(partie arrière droite)
à la question combien font 45+45 ?
il répond "quatre-vingt dix" on lui enlève maintenant
la partie gauche du cerveau, à la même question,
il répond plus tardivement ...euhh
"quatre-vingt dix ?".
D'après les résultats les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau,
ne restant que quelques grammes de cellules grises,
on lui repose toujours la même question,
est il répond "NoNante !"
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--La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent :
rien ne marche et on n'y comprend rien.
Z
5 novembre 2011 23:26
Salam



--C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son,
que tant de chefs paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
===============================
--Hier un producteur de maÏs a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn,
il avait mis le chauffage trop fort.
s
7 novembre 2011 20:03
3idoukoume moubarakoune sa3ide
un fermier qui fait l'élevage de poulets fermiers a constaté que le coq de reproduction commence à fatiguer il devient vieux il ne peut s'occuper de toutes les poules il s'adresse à L'INRA pour en acheter un jeune plus vigoureux (comme moi)
le lâche avec le poules et le vieux coq n'a pas aimé la présence du jeune coq en lui conseillant de ne pas sauter ses favorites
le jeune refuse , mais il propose un marché à son vieux camarade coq faire une course et celui qui arrive le 1 ier il sautera toutes les belles poules
et voilà alignés pour faire les 1000 m le vieux coq trouve injuste de partir ensemble car il est vieux il faut 20 d'avance par rapport à l'âge de son concurrent chose faite et juste avant l'arrivée vers 80 m voilà le fermier qui voit le jeune coq courir après le vieux il prend son fusil et tue le jeune coq pour le manger
en rentrant à la maison le fermier dira à sa femme
tu sais chérie j'ai tué le jeune coq , je n'ai marre de l'INRA il m'a vendu un coq pédé
je hais l'hypocrisie
Z
7 novembre 2011 21:16
Salam l'Aïd moubarak saïd a toutes et a tous



--C'est l'histoire d'un gars facilement influençable,
qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et
ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat.,
avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et
les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet,
le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi!
Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort,
j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte...
Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit...
il touche les pieds de sa femme dans le noir
il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma soeur est malade
je l'ai couchée dans notre lit !
s
7 novembre 2011 23:26
Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam l'Aïd moubarak saïd a toutes et a tous



--C'est l'histoire d'un gars facilement influençable,
qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et
ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat.,
avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et
les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet,
le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi!
Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort,
j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte...
Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit...
il touche les pieds de sa femme dans le noir
il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma soeur est malade
je l'ai couchée dans notre lit !
bravo bravo
je hais l'hypocrisie
Z
8 novembre 2011 21:03
Salam



--La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie
Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...
=====================================
--Qu'est-ce qu'une maquette faite de frites ?
Réponse : une maison de poupée belge
=====================================
--Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?
Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes.
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--Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés ?
Pour habituer leurs bébés aux frites !
Z
9 novembre 2011 21:24
Salam


--Sur le lieu de l'accident le policier demande :
- Comment s'appelle la victime ?
- Jakiszoczkabroskytchy
- Non, mais avant de se faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ?
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--La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention,
mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.
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--Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!
10 novembre 2011 10:19
ahahahaaaaaaaaaa RZROUK lahla ikhatek, ecoute celle la :
Un vieux celibataire tjrs au jupon de sa maman, la mere, tjrs en colere, il est a ses trousses tout le temps,
elle lui dis, j'en ai marre de te voir ds chaque coin de la maison, va trouvé une fiancé, et mari toi :
son fils super furieux lui demande, j'ai bien cherché j'ai pas trouvé,
elle lui dis quoi?
comment ca, t'as pas trouvé, et ben oui j'ai pas trouvé,
la mere le regarde, tu parie que je te trouve des demain une fiancé,
alors lui il repond attend attend, a une condition ;
la mere, le regarde oui qu'elle est ta condition, et bien il faut qu'elle soit grande, blanche, et elle travaille :
la mere le regarde, et lui dis eheheheh, ecoute bien, marie toi a une talagea (frigo)
j'espere que vous l'avez comprise, je raconte rarement, pas comme zarouk
10 novembre 2011 11:07
ahahahah, vraiment grave zarouk, ou deniches tu ces blaguesClap
10 novembre 2011 17:09
Bonjour ZAROUK, désolé, je voulais dire allah ikhalik , je me suis trompé, comme celui qui a dit je suis trompé ahahaha
Z
10 novembre 2011 22:23
Citation
chnywla a écrit:
Bonjour ZAROUK, désolé, je voulais dire allah ikhalik , je me suis trompé, comme celui qui a dit je suis trompé ahahaha


salam chnywla


Choukran pour tes encouragements Clap


--J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture.
Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW,
la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari."
"Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu?"
"Cinq ans fermes."
==================================
--Je connais un gars qui s'est fait virer de l'hôtel où il résidait à Majorque.
Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l'hôtel est venu le chercher et
lui a dit de partir immédiatement.
"Et pourquoi devrai-je quitter votre hôtel?" Demande alors le gars.
"Parce que vous avez uriné dans la piscine!" Dit le directeur
"Mais... tout le monde fait ça!" Réplique le type
"Du plongeoir?"
11 novembre 2011 10:15
bonjour ZAROUK,
Tu parles serieux pour ce qui est ton oncle, ou tout simplement une blague,
je suis pas arrivé a suivre ahahahaaaaaaa
Z
11 novembre 2011 21:34
Salam


Un berger et ses moutons traversent une route rurale.
Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve,
conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss,
pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez,
est-ce que vous m'en donnez un?
- OK
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM,
entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS,
établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et
d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep.
Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK - Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle;
tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et
tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien!
Z
12 novembre 2011 22:07
Salam


--Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
========================================
--Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
l
14 novembre 2011 00:48
Un jeune homme est en train de faire son épicerie dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout où il va. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.
> > Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur épicerie. Et elle se retrouve devant lui.
> > Alors elle se tourne vers lui et lui dit - J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pourquoi je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.-
> > Il répond alors : - C'est bien correct. -
> > -Je sais que ça a l'air malade, mais si tu pouvais me crier « Au Revoir Maman » quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse. Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.
> > Alors le jeune homme lui cria : « Au revoir Maman ».
> > La vieille dame lui sourit et partit.
> > Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
> > Cela fera $121.85 dit la caissière. Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles...
> > La caissière répliqua : « Oui je sais, mais votre mère dit que vous acceptiez de payer pour son épicerie aussi ».
> > NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX PETITES VIEILLES
l
14 novembre 2011 00:56
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris. - A quoi sert le mouton ? - A nous donner la laine mademoiselle. - A quoi sert la poule ? - A nous donner des oeufs. - A quoi sert la vache ? - A nous donner des devoirs ! L'instituteur questionne: - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : - Moi, Msieur! - Intéressant! Et comment as-tu fait? - J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
Z
15 novembre 2011 21:20
Salam


--Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar,
Elle fait signe au barman qui s'approche.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.
Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait, non. répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme,
passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr ! répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message , dit-elle
en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.
o
16 novembre 2011 11:39
c'est l'histoire d'un chleuh qui va s'acheter une paire de basket au souk,
ayant marre de marcher pied nu depuis des mois,
une fois sa paire acheter il decide d ene pas la mettre tout de suite et rentre donc chez lui pied nu,
sur le chemin son orteil cogne une grosse pierre, le pied en sang le chleuh dis
" wola heurisement ji pas mis mes basket jlai aurai dichiré"....
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