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un président arabe tenait une conférence pour annoncer aux autres dirigeants de faire un effort pour concurrencer les "zamércains qui sont alli sur la loune (la lune) en rajoutant nous inventérons un spotnic millour que les zamiricain et nous iron sur le sopulil (le soleil popur montri au zaméricain que nous sommes trè fourt )" et voilà une une femme qui lui pose la question missieur le priziden il fait chaud sur le soleil
et le président de répondre méchamment
isspice di connace on va monter la nuit pas le jour

le canard et une poule discutent du temps qu'il fait trop froid
la poule dit au canard purée il fait un froid de canard
et le canard lui répond tu as raison purée ce froid me donne la chaire de poule

Citation
sakki a écrit:
le canard et une poule discutent du temps qu'il fait trop froid
la poule dit au canard purée il fait un froid de canard
et le canard lui répond tu as raison purée ce froid me donne la chaire de poule

tekysse 3elina a sakki

toto très intelect il lis que les lives et les journaux qui sont au dessus de son âge
et demande le sens des mots à sa mère
maman c'est quoi le mot en abréviation Pd? elle lui répond = docteur
maman c'est quoi cul? elle lui répond = derrière
maman c'est quoi gouine? elle lui répond = malade
et voilà une semaine après sa mère tomba malade et toto téléphone au docteur
Pd magne ton derière ma mère est guouine

Salam



--Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?
C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures
c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.

Salam


--C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
=======================
--Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

Salam


Nouvelle loi sur la ceinture de securite

Elle devient applicable dans TOUS les Pays.
Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une nouvelle génération de ceinture de sécurité.
Les Résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée.
L'installation correcte est illustrée ci-après... S'il vous plait, faites suivre à vos Amis et à votre Famille.

Cela peut réellement sauver des vies et réduire la tension artérielle de 40%


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Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam


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Salam

Salam


--Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
================================
-- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam


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salam Zarrouk salam les amis

ramadan moubarek je suis de retour avec vous

Zarrouk kif dima 9teltini bidahk

Citation
ma-casablanca a écrit:


salam Zarrouk salam les amis

ramadan moubarek je suis de retour avec vous

Zarrouk kif dima 9teltini bidahk

Salam ma casa ghebra 8adi twahajnak bezaf youyouyou

Citation
Zarrouk42 a écrit:

Citation
ma-casablanca a écrit:


salam Zarrouk salam les amis

ramadan moubarek je suis de retour avec vous

Zarrouk kif dima 9teltini bidahk

Salam ma casa ghebra 8adi twahajnak bezaf youyouyou

Salam Zarrouk chokran

heta ana tewahechtkoum bezzzzzzef dima nachate m3akoum

رمضان مع المغاربة
صمتي : صايم بالجميل
ما صمتيش : كافر بالله
صليتي : عباد الحريرة
ما صليتيش : ما دايزش ليك الصيام غيييير فطر
شافوك كاتوضا : كيسرط المضمضة و غشاش
لبستي جلابة زوينة : جلالب و لقوالب
هدرتي بزاف : شحاط رمضان و ماصايمش
سكتي : قضى عليك رمضان و بان فيك
مشيتي للجامع و شافوك كاتقرا القرأن : طاح علييك الإيماان
مشتي للقهوة : مخلي الصلاة ديالو و متبع الخاويات
والعفوووووووووووو

Citation
khalid2009 a écrit:
رمضان مع المغاربة
صمتي : صايم بالجميل
ما صمتيش : كافر بالله
صليتي : عباد الحريرة
ما صليتيش : ما دايزش ليك الصيام غيييير فطر
شافوك كاتوضا : كيسرط المضمضة و غشاش
لبستي جلابة زوينة : جلالب و لقوالب
هدرتي بزاف : شحاط رمضان و ماصايمش
سكتي : قضى عليك رمضان و بان فيك
مشيتي للجامع و شافوك كاتقرا القرأن : طاح علييك الإيماان
مشتي للقهوة : مخلي الصلاة ديالو و متبع الخاويات
والعفوووووووووووو

hahahahaha wallah heta kayena

galik hada wahed chra naga ou tem radi biha chwiya naga ou hiya dour 3andou ou galte lih :

t9awlabti floussek mchaw flkhawi ,

galiha 3lache ?

hiya tgoule lih ana : ramakankhdam ma ka nrdam ri lmakla ou n3asse

howa ygoule liha : ana ma radi bik ga3 tkhadmi radi bik ri dbiha lmoulay brahim hahahahahaha

Citation
ma-casablanca a écrit:
galik hada wahed chra naga ou tem radi biha chwiya naga ou hiya dour 3andou ou galte lih :

t9awlabti floussek mchaw flkhawi ,

galiha 3lache ?

hiya tgoule lih ana : ramakankhdam ma ka nrdam ri lmakla ou n3asse

howa ygoule liha : ana ma radi bik ga3 tkhadmi radi bik ri dbiha lmoulay brahim hahahahahaha

je n'arrive pas à lire traduire svpl

Salam


--Un représentant, une employée de bureau et
un directeur du personnel sortent du bureau à midi et
marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits,
mais comme vous êtres trois,
vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ».
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur
une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! »
Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Salam



--Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?

=========================================

--Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps.
Il répond: je marche sous la pluie,
je marche sous la grêle,
je marche au soleil!

2 homos se trouvent dans un hotel après leur retrouvail le preneur s'allonge nu et demande à son ami de lui déssiner des roses sur son derrière , il s’exécuta avec un gros marqueur tout à coup l'homme preneur s’enflamma en criant ; je pars je pars et son ami lui a enfonça dans son derrière le gros marqueur en lui tiens pars vas avec le marqueur comme ça tu m'écriras des poèmes

Salam



--Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements.
Le Belge explique:
J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé.
J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé.
J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal
c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante...
Le Français se fache:
Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
Mais enfin je t'assure que c'est vrai !
Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !