Problèmes de couple

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

Salem

Hors sujet sérieux !!!

Je te réponds mais je sais même pas pourquoi Én plus

Tu t'est réveiller et concentrer que sur cette phrase la les 10€ ???

Dans toute cette histoire c'est que cela que ta retenue

Et apres tu dis que je suis agressif inutilement
Et pour info T'inquiète meme pas si elle veut la posteuse én mp je serais lui donner les solutions si elle est dans de réelles difficultés

On se connaît pas alors tu apporteras tes jugements de valeur a d' autres


Bonne soirée à toi

Citation
amirene a écrit:
salam

tu es hyper agressive inutilement

tu écris que salima est mauvaise pour avoir rappeler ton histoire alors que toi, tu jubilais que la posteuse ait été abandonnée avec son fils avec 10 euros ...

je te souhaite une belle journée

Modifié 1 fois. Dernière modification le 27/07/16 21:55 par inaaa.

***BentDouar,

Je reprends la suite de tes pertinentes questions.

Citation
a écrit:
Selon certains avis (entendus extérieurement au forum), il faudrait qu'elle traite ses enfants comme si c'était les siens, idéalement qu'elle ne fasse pas de différence avec ses enfants à venir.

J'entends même très souvent qu'il faudrait qu'elle aime ses beaux-enfants comme si c'était les siens. Et c'est même lu sur ce post.

Idéalement.
Mais la nature humaine étant imparfaite, c'est une utopie.
Le psychisme humain étant tout un complexe, c'est un leurre.

Les fameux avis en question, généralement, sont les conseilleurs. Pas les payeurs.

Ces avis-là ont dans leur esprit la confusion sur le rôle premier de la belle-mère dont je parlais précédemment : ils l'interprètent comme seconde mère et non pas comme femme du mari.


Et c'est, à mon sens, le point sensible, la question épineuse, tout le NOEUD de la relation belle-mère/ beaux-enfants : l'amour de la belle-mère qui devrait être pareil à l'amour d'une mère : inconditionnel.

Pourquoi est-ce un noeud ?

Parce qu'il n'y a qu'une mère qui puisse aimer INCONDITIONNELLEMENT son enfant.
(Et bien des mères biologiques n'en sont même pas capables !).

Il n'y a qu'une mère pour continuer à aimer son enfant meurtrier, lui apporter des oranges en taule et pleurer le Ciel pour que son fils en sorte.

Pourquoi ?

Parce qu'il n'y a que la mère qui ait choisi de mettre au monde ses enfants. Le choix émane d'elle. La conception a été faite en elle. La gestation est sienne. La délivrance a été faîte par elle.
Elle est la seule à être reliée à l'enfant par le lien naturel qu'est l'instinct.

En outre, avoir un enfant, c'est un choix. Et c'est le choix le plus égoïste (dans sa valeur méliorative) : qu'importe les raisons, le choix est toujours fait pour soi-même. Il est donc fait par la mère et pour la mère.
Ce choix implique forcément une responsabilité à assumer et des devoirs à remplir.

Il n'y a que la mère (et le père) qui doivent de l'amour à leurs enfants, pour qui l'amour est un DEVOIR.

Être mère, c'est faire le CHOIX de donner la vie. C'est donc tacitement prendre l'engagement de faire vivre l'enfant : l'aimer, le combler, le chérir, l'élever, l'éduquer, l'instruire, le construire, le guider, le protéger, le défendre, l'écouter, le sermonner, l'aider à se relever quand il tombe... C'est aussi lui apprendre à s'aimer, à s'accepter, à trouver sa place dans ce monde, le laisser devenir, le laisser expérimenter son environnement par lui-même en gardant sur lui un oeil bienveillant et protecteur et taaaaant d'autres choses.
Le rôle d'une mère c'est de transmettre à son enfant les principes, les valeurs auxquelles elle croit pour lui mettre entre les mains TOUTES les cartes qui lui permettront d'affronter la vie, sa destinée, les épreuves... Qu'ils n'aura pas choisies.

En somme, faire le choix de porter à la vie un enfant, c'est s'engager à l'aimer, à lui apprendre à aimer, à s'aimer et à lui faire aimer la vie... Quoi qu'il en soit, quoiqu'il arrive, quoiqu'il en coûte. Sans rien attendre en retour, sans qu'il en soit redevable, sans qu'il ne doive rien en contrepartie. Donc sans conditions. Inconditionnellement.

Cet amour inconditionnel, il n'y a qu'une mère et un père qui le doivent à leur enfant. Puisque ce sont eux qui ont pris la décision ou qui portent la responsabilité de le faire venir au monde sans même qu'il n'ait rien demandé. L'amour de ses parents lui est un dû.

Alors :

Pourquoi la belle-mère serait-elle tenue d'aimer inconditionnellement les enfants qui ont été portés à la vie par une autre femme ?
Pourquoi exiger d'elle l'amour sans condition envers les enfants de son mari qu'elle n'a pas choisis de mettre au monde et qu'il a eus d'une autre femme ?
Pourquoi devrait-elle aimer autant que ses propres enfants, des enfants rêvés, désirés, voulus, conçus par d'autres et qui ont déjà leur propre histoire, leurs propres expériences, leurs propres chemins ?

On est responsable que de ses propres choix. Et on porte la responsabilités que de ses propres actions.

La belle-mère n'ayant pas fait le choix de mettre au monde les enfants de son mari et n'ayant rien avoir dans leur raison d'être sur Terre, n'est pas tenue d'en assumer toutes les conséquences. Ce serait injuste que de l'exiger d'elle.

Mais à partir du moment où elle fait le choix de partager la vie du père, qu'elle s'engage avec lui en sachant qu'il a des enfants, qu'elle fait le choix d'entrer dans leur dynamique familiale, ça devient un devoir pour elle que :
- de les respecter et de respecter leur lien avec leur père ainsi que leur place dans le foyer
- de leur apporter le meilleur équilibre qui soit
- d'être bienveillante à leur égard

C'est le minimum non-négociable.
Dans cette relation : elle est l'adulte, elle a fait un choix (alors que les enfants se sont vus imposés le choix de leur père), elle a donc des responsabilités à assumer.
Il vaut également mieux pour elle qu'elles soit mues par les meilleures intentions.
Libre à elle de faire ensuite selon ses moyens, selon ses capacités, selon ce qu'elle veut, ce qu'elle sait, ce qu'elle peut.

L'amour inconditionnel envers ses beaux-enfants n'est pas un devoir pour elle. Mais elle doit comprendre que ça puisse l'être pour le père et pour la mère des dits enfants. Comme ce sera son devoir quand elle sera elle-même mère.

Inversement, il faut comprendre que la difficulté pour elle d’aimer d’emblée un enfant qui n’est pas le sien est réelle et légitime.
Il faut accepter le fait que l’amour ne soit pas spontané.

Sans compter qu'en exigeant et en attendant de voir de la belle-mère cet amour inconditionnel, on ne fait que la pousser vers une culpabilité de ne pouvoir y parvenir, alors que c'est tout simplement humain. Et c'est contre-productif : on ne fait que faire advenir le contraire de l'effet escompté.

Cette utopie de l'amour inconditionnel de la belle-mère peut-être une prise de conscience difficile mais c'est une prise de conscience qui assainit souvent les rapports. Dès lors que chacun arrive à comprendre que la belle-mère n'est pas obligée d'aimer ses beaux-enfants comme si c'était les siens, le noeud se débloque, la dynamique familiale change et les relations évoluent.

Citation
a écrit:
Que se passe-t-il si elle reste seule avec l'enfant et que l'enfant fait des bêtises et dépasse certaines limites ?
Si cela avait été son enfant, elle l'aurait spontanément grondé (probablement).
Mais en l'espèce ce n'est pas le sien, comment devrait-elle agir ?

Que se passe-t-il quand l'enfant est confié à la crèche, qu'il fait des bêtises et dépasse certaines limites ?
Que se passe-t-il quand l'enfant va à l'école, qu'il fait des bêtises et dépasse certaines limites ?

L'enfant est sermonné et puni. Sans que quiconque ne trouve à y redire.

Pourquoi ?

Parce que en allant à la crèche ou à l'école, l'enfant doit respecter les règles de la crèche et de l'école.

Il en va de même sous le toit de la belle-mère.

Avec le concours du père et de la belle-mère, les règles du foyer doivent être claires et énoncées à l'enfant.

Elles sont les mêmes et valables pour tout le monde : pour les beaux-enfants comme pour les enfants, comme pour les neveux, les cousins ou tout enfant mettant le pied dans ce foyer.

Le principe c'est que quiconque (qui qu'il soit) enfreint la règle du foyer est puni à la mesure de son acte.

Il faut faire intégrer à l'enfant que chez son père et sa belle-mère, il se plie aux règles de son père et sa belle-mère. Chez sa mère, il se plie aux règles de sa mère. A l'école, il se plie au règlement de l'école.

Chez sa mère, c'est sa mère qui commande. Chez son père et sa belle-mère, ce sont son père et sa belle-mère qui commandent. En l'absence de son père, la belle-mère commande.

Il faut lui faire faire la part des choses dès le début, et communiquer à ce sujet : poser des paroles claires et fermes, lui expliquer que ce n'est pas contre lui mais pour le bien de tous, pour le vivre-ensemble. Et que c'est ainsi et pas autrement.
Il faut que le père impose à l'enfant l'autorité de la belle-mère : elle est chez elle. Elle est la responsable du foyer, la maîtresse de la maison et celle qui veille à l'équilibre de tous et à la bonne marche de la famille. Quand l'enfant est là, c'est vers elle qu'il doit se tourner s'il veut de l'aide ou a besoin de quelque chose. Elle est là pour lui.
Faut lui positiver ce rôle quand dans son esprit il est négatif : la belle-mère est dans l'esprit commun une marâtre. Faut tordre le cou à ce cliché.

Il n'y a que comme ça que l'enfant comprendra que les règles sont justes pour tout le monde et non pas injustes contre lui-seul.

Après en cas de punition, faut savoir s'y tenir et ne pas y déroger pour ne pas déséquilibrer l'enfant. Il ne faut jamais revenir sur une parole ou une punition au prétexte que ce n'est pas son enfant, qu'il n'est pas chez sa vraie mère, qu'il va détester la belle-mère ou pour céder aux caprices ou chantages.
Comme il ne faut jamais que le père et la belle-mère montrent ou expriment devant l'enfant leur désaccord. Si désaccord il y a, ils en parlent lorsqu'ils seront seuls.

Ce serait faire l'erreur d'ouvrir une brèche dans laquelle l'enfant s'engouffrera immanquablement et qu'il exploitera aux propres dépends de la belle-mère. Les enfants sont doués pour trouver les failles.

Faut se montrer juste quitte à prendre le risque que l'enfant nous déteste un ptit moment.

Un enfant ne nous en veut pas lorsqu'il est puni ou grondé JUSTEMENT et auquel on prend le temps d'expliquer son erreur.

Dans le foyer, l'enfant à sa place, qu'il faut respecter. Mais il faut l'emmener à respecter la place des autres.

Et pour se faire, il faut qu'il voit que devant les règles de conduite, il est traité de la même manière que les autres. Comme un égal. Par supérieur. Pas inférieur.

Il faut qu'il participe au foyer : il est responsable de sa chambre, il est chargée de certaines tâches ménagères (proportionnelles à sa présence), il prend part aux décisions et est consulté (sorties, repas, liste de courses etc...).

C'est tout un travail, à plusieurs niveaux, pour trouver et donner à l'enfant un équilibre.

Et dans les punitions, faut respecter cet équilibre.


Donc pour répondre concrètement à tes questions : si la belle-mère est seule et que l'enfant fait une bêtise et dépasse les limites, il faut qu'elle agisse strictement de la même manière que si le père était là, et qu'elle fasse appliquer les règles du foyer et la punition commune.

Il faut que si ça avait été son enfant, les règles auraient été les mêmes, et la punition aussi.

Qu'importe qu'il ne soit pas son enfant parce qu'il s'agit de son foyer. Et que dans son foyer, on lui obéit. Qu'on soit son fils, son beau-fils, son neveu, le fils de son amie etc. C'est pareil pour tout le monde.


Voilà, je finis là.
J'espère avoir apporté quelques pistes de réflexions, un cadre général, des principes fondamentaux.

Après, à chacun d'adapter.


Bonne nuit...

Salam Walikoum

C'est peut-être dans tes habitudes de langage mais pas dans les miennes ; je trouve cela irrespectueux.

Bien sûr qu'il y a des parents qui se débarrassent de leurs enfants.
Dire que c'est la faute de l'enfant car c'est un monstre c'est autre chose.

A 30 ans on est adulte et responsable. On peut avoir un passé lourd qui nous a façonné mais on reste responsables de nos actes. Donc non je ne dirai pas que c'est la faute de x ou y. Chacun est responsable de ses actions que Seul Allah jugera.

Citation
Salima2016 a écrit:
Je n ai pas été irrespectueuse.....
Et oui il y a des gens qui se débarrassent de leur enfant quand ils sont insuportable je cautionne pas mais c est une réalité il y a certains enfants chassés du foyer parental et oui ca existe......
C est sur que sa mère aurait du le garder avec elle peut importe son comportement et faire en sorte de le corriger et l éduquer....

Tu sais son comportement va s amplifier avec le temps et à 30 ans quand il fera des choses inaceptable et abdominale tu viendras dire que c est un innoncent que c est à cause de sa mère et de sa belle mère ..... qu'il n est pas fautif...
Allé stp

Salam 3alayki Sarazinement Vôtre

Je te remercie d'avoir pris la peine d'apporter ces pistes de réflexion pertinentes , avec comme à ton habitude, sagesse et finesse d'esprit.

Ton analyse est très complète.

Bonne journée

Citation
Sarazinement Vôtre a écrit:
***BentDouar,

Je reprends la suite de tes pertinentes questions.

Citation
a écrit:
Selon certains avis (entendus extérieurement au forum), il faudrait qu'elle traite ses enfants comme si c'était les siens, idéalement qu'elle ne fasse pas de différence avec ses enfants à venir.

Salam,

Alors déjà ta situation est compliqué.
Je comprend tout à fait que tu sois à bout à cause de ce qu'à pu te faire cet enfant mais si ni sa mère ni toi ne veule de lui dans son foyer ce gosse va finir à la dass... Ce serai malheureu pour cet enfant car aucun enfant be mérite cela.
Cet enfant n'a rien demandé à la vie... Il est pas là par hasard...
Maintenant que tu ai peur pour ton bb je conçoit mais il faut que tu comprenne que c'est un enfant rejeté par sa propre maman...
Même à notre âge on le vivrait mal imagine cet enfant...

Une bonne fessée n'a jamais tué personne il faut arrêté avec vos commentaires !!
Même si venant de la belle mère c'est moins acceptable.(pour les parents biologique faut être honnête).

Tu ne peux pas demander à ton mari de choisir entre toi et ton enfant c'est horrible pense à ce que je t'ai dis plus haut sa va être un enfant qui sera ballotté de famille d'accueil en famille d'accueil.

C'est un enfant ma soeur la patience est une vertu...

Sa metrra peut-être du temps mais avec de la fermeté tu oeux y arrivé insha'Allah mais stp fait pas de bêtise le laisse pas tomber toi aussi....

Attention je ne dis pas que ça va être facile mais tu peux le faire.

Baraka Allahu fik

Merci sarazinement votre, tes messages sont très sages et représentent la réalité. On dirait que tu as fais des études en psychologie ou ce genre, en tout cas c'est tout à fait pertinent...

Louli123, je n'ai pas demandé à mon mari de choisir entre moi ou son fils, je lui ai demandé d'arranger les choses mais il n'a pas voulu, et actuellement il ne veut toujours pas.
Il faut savoir que cet enfant a été signalé par la PMI lorsqu'il vivait chez sa mère et qu'effectivement, comme elle ne s'en occupait pas, ils ont voulu l'emmener à la Dass...
Cet enfant ne m'accepte pas, la seule chose que j'ai demandé c'est un minimum de respect envers moi et envers les règles que j'ai instaurées chez moi. Je n'ai plus la force de continuer à vivre comme auparavant, et je ne dois pas me sentir coupable à la place de ses propres parents.

Wa salâm Ya ***BentDouar,


Je t'en prie.

C'était intéressant de réfléchir au rôle de la belle-mère.
C'est un rôle maintenant à part entière dans nos sociétés contemporaines.
Et vu les retours qu'on en a, j'ai bien peur que dans les mentalités le rôle de belle-mère ne soit resté cantonné à celui de marâtre.

D'ailleurs, que ce soit le rôle de belle-mère en tant que femme du père ou belle-mère en tant que mère de l'époux, c'est je crois le rôle qui soit le plus détesté et qui pose le plus de dégâts.
Je me demande si ce n'est pas au fond et sans doute inconsciemment une histoire de rivalité féminine affective... Ma foi !



Je t'écris parce qu'avant les trois derniers messages, j'avais répondu d'abord à tes deux premières questions (quel est le rôle de la belle-mère ? Quelle est sa place dans l'éducation de ses beaux-enfants ?) et mes deux interventions apparaissent en page 14. Il me semble que j'avais oublié de te citer ou de cliquer sur te répondre. Du coup, je ne sais si tu les as vues passer.

Et je ne suis revenue que bien plus tard pour terminer le reste.

Si tout t'es parvenu, alors ignore mon message.


Belle et agréable soirée...

Diiana92,

Je vois que tu reviens sur ton post.


Pourrais-tu répondre à quelques questions ?


- Où en es-tu concrètement aujourd'hui ?
T'es-tu remise avec ton mari ? Vous avez choisi de rester ensemble ? Vous comptez vous séparer ? Tu penses toujours à divorcer ?

C'est un peu flou.

- Depuis que tu es sur Yabi et que tu as pu lire les différentes interventions... Quelque chose a-t-il changé en toi ? Y a-t-il dans ton esprit une évolution ? Vois-tu les choses autrement ? Vois-tu des erreurs que tu ne voyais pas ? Des problèmes que tu ne soupçonnais pas ?

- Psychologiquement et physiquement, comment tu vas ?
Tu consultes toujours ton psychiatre ? Ca te fait du bien ? Tu sens que ça t'apporte quelque chose ?
As-tu l'impression dans ta tête d'avancer ou de stagner ? Te sens-tu bloquée ? Démunie ?

- As-tu encore tes parents ? Où sont-ils ? Que disent-ils ?
Qu'en est-il de ta famille proche ?


Enfin... Dernière chose :

Citation
a écrit:
Je n'ai plus la force de continuer à vivre comme auparavant, et je ne dois pas me sentir coupable à la place de ses propres parents

Non. Tu as raison. Tu ne dois aucunement te sentir coupable en place et lieu des parents.



Bonne soirée...

Bonsoir,
Je ne suis pas ici pour juger qui que ce soit, je donne seulement mon point de vu.
Je pense tes propos sont un peu déplaces car je ne vois pas comment être boniche de sa propre famille ! Par ailleurs, si tu aimes réellement ton mari, tu considéreras son fils comme ton propre fils ; pourquoi tu fais cette différence ? Tu dois te réconcilier avec ton mari et accepter cet enfant comme ton propre fils et tu verras tout ira bien.

Boniche = dans le sens où je servais juste à récupérer/déposer à l'école le petit et lui faire à bouffer, j'étais une véritable nounou et non pas une femme, il rentrait du travail et ne m'accordais jamais de temps comme si j'étais une étrangère/

Malgré tous mes efforts pour qu'il m'accepte, cet enfant voulait retourner chez sa mère (ce qui est normal, il a vécu avec elle pendant ses 5 premières années de vie) d'où son comportement difficile qui faisait que mon mari finissait toujours par céder à ses caprices. Il a toujours pensé que c'est moi qui l'empêchait de voir sa mère alors que c'est mon mari qui refusait. Il n'y avait pas de mode de garde établit --> c'est ça le vrai problème, pas de règles, pas de stabilité.
J'ai considéré son fils comme mon propre enfant d'où ma volonté de lui apprendre un maximum de choses, lui donner des repères et de bien l'éduquer mais au fil du temps les relations se sont vraiment dégradées, il m'a rejeté et a rejeté mon bébé, il nous voyait comme des rivaux, nous ne formions pas une famille puisque c'est LUI qui sortait, qui s'excluait. Je pensais qu'il allait vouloir jouer avec son petit frère quand ce dernier a commencé à marcher, lui accorder ne serais-ce qu'un minimum d'attention, et cela m'a blessée quand il adoptait ce genre de comportement envers mon fils. mon bébé voulait jouer par exemple, mais lui tournait sa tête vers le mur pour ne pas le voir, où lorsque j'avais le dos tourné, il lui faisait du mal etc... J'ai moi même eu une petite soeur et je me rappelle de la jalousie que j'éprouvais envers elle à l'époque, je ne la supportais pas mais au bon d'un moment on s'y fait, c'est comme ça,
Cela m'aurait soulagée de pouvoir compter sur mon bf pour qu'il puisse m'aider un petit peu (dans le sens occuper bébé" afin que je puisse avancer dans mes tâches ménagères, mais non, ce fut tout autre, je ne pouvais détourner mon attention un seul instant.
Vous dites que si j'aimais réellement mon mari j'aurais considéré son fils comme le miens, mais la cette phrase n'est pas correcte, on ne peut pas s'entendre avec tout le monde, et je ne suis pas hypocrite. De plus, j'ai découvert son existence très tard;
J'ai aimé cet enfant, surtout quand je n'étais pas encore moi même mère, mais on ne peut pas aimer "un inconnu" comme son propre enfant ça c'est impossible.

Un bébé vit en nous pendant 9 mois, puis il y a le moment unique de l'accouchement, les premiers mois etc... tous ces moments magiques qui font que l'on ressent plus que de l'amour pour notre bébé. Voilà pourquoi je dis qu'on ne peut pas aimer un autre enfant (enfin ça sera un amour différent selon moi).
J'ai été détruite, même l'amour que je ressentais pour mon mari s'est peu à peu estompé, il n'y a plus cette flamme des débuts. Et lui si il m'aimais vraiment, il aurait fait des efforts pour sauver notre famille plutôt que de s'enfuir et de fuir ses responsabilités. Mais bien sûr la plupart des gens accusent les belles mères qui sont connues pour être les méchantes dans l'histoire comme dans Cendrillon.

Salam ma soeur diiana92...
Je te comprend tout à fait car je vis plus ou moins une situation similaire avec une petite belle fille de 8ans mais qui est très rusée et qui heureusement ne vis pas avec nous ( sachant que moi aussi j'ai 2 garçons d'un précèdent mariage ) et qui est là 1week endroit sur 2 et la moitié des vacances. ..
celles qui n'ont pas vécu cette situation ne peuvent pas comprendre car quand il y a 1 rejet de l'enfant c'est très difficile de le prendre comme notre enfant...
Moi c'est sa mère qui lui monte la tête donc la petite a bcp de vices et j'arrive pas à créer un lien...
quelques exemples...quand son père la ramène elle ne dit bonjour que si son père la regarde en fermant sa bouche et elle essaie tjrs de partir sans dire au revoir. ..elle parle qu'avec son père et se plaindre qu'à lui si il y a un problème avec mes enfants (en gros elle m'ignore) de plus elle ne dit ni stp (sauf quand je lui fais la remarque ) ni merci un air narcissique ...pourtant à l'école c'est la 1ère chose qu'on apprend (surtout dans le privé )..on dirait qu'elle a 30ans mentalement. ..
Quand elle veut se plaindre sur mes enfants elle attend que je ne sois pas là pour lui chuchoter à son père. ..
Heureusement mon mari n'y prête pas attention...Et est très patient...
Alors franchement tu as eu bcp de courage à t'occuper du fils de ton mari...maintenant s'il a pas conscience de ça il s'en mordre les doigts...il a une mère ce petit et c'est à elle de s'en occupait sachant que ton mari travaille!

Je suis navrée, diiana92

Je ne souhaitais pas remonter ton post, je me suis trompée.

J'ai demandé à ce que le message précédent soit supprimé et je retourne au bon post.

Encore désolée.