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Pensée sauvage a écrit:
Salam aleikoum,
Est-ce qu'une personne peut être inconsciemment manipulatrice ?
Mon mari n'a pas l'air d'avoir conscience de son côté manipulateur, contrôlant, est-ce que c'est vrai ou il fait semblant ?
D'ailleurs il nie être comme ça, alors que quand on analyse, c'est tout à fait ça.
J'aimerais me défaire de son emprise. J'ai encore du mal à accepter, à mettre des mots là dessus. En écrivant je ne sais pas si je n'exagère pas.
Aussi j'ai parfois l'impression qu'il m'aime, même si ses actes ne vont pas toujours dans ce sens.
Il y a trop d'incohérence, je suis embrouillée.
Je ne sais même plus qui je suis.
Pourtant il n'a pas l'air méchant, mais il se comporte parfois vraiment méchamment.
Mais j'ai toujours l'impression que c'est par maladresse, ou parce qu'il perd le contrôle, mais qu'il ne fait pas exprès.
Je ne sais pas quoi en penser.
Je me voile encore la face ?
Je n'arrive pas à comprendre comment fonctionne son esprit, on a pas du tout la même psychologie.
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ghassoull a écrit:
Tu te compliques trop la vie avec ces questions existentielles, soit une personne se comporte bien soit pas, faut chercher à maquiller la réalité ou trouver une excuse au mauvais comportement.
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Zaz84 a écrit:
Salem
Non certaines personnes n'ont pas conscience de leur côté manipulateur et du mal qu'ils font à autrui... En revanche si à un moment tu lui as dit clairement qu'il te faisait du mal de part ses réactions et ou ses actes Monsieur n'est plus sensé être dans l'ignorance non ?
Comment réagis t il à tes remarques ? Est ce qu'il essaye de s'améliorer ?
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Pensée sauvage a écrit:
Mon problème c'est tous les blocages qui en découlent, mon estime de moi, ma confiance aux autres, sont au raz des pâquerettes.
Je pense par son prisme, alors que ce n'est pas ma propre vision des choses, mais j'ai intégré la sienne qui va contre mon moi intérieur (désolée, je parle un peu comme une illuminée).
Même ma fille, elle me dit qu'elle ne veut plus aller en Tunisie parce qu'elle ne veux pas subir le poids des regards des autres, les jugements, la culpabilité (c'est fou de se sentir coupable d'être soi même, mais je la comprends tellement, je ressent la même chose). Parce que c'est ce qu'on vit avec son père, et qu'elle pense que tout le monde la/nous voit comme ça.
Mon mari m'a mis dans la tête que tellement de trucs que je pense que ses parents ne m'aiment pas car je ne rentre pas dans les case qu'il a fixé. D'un autre côté je vois bien que ses parents sont bienveillants envers moi, et toujours de mon côté.
Comme je ne rentre pas dans ses cases, je me sens toujours mal à l'aise, mal à l'aise d'être moi même. Comment changer ça ?
C'est comme ça pour tout.
Il est insatisfait de moi et me le fait bien sentir (surtout avant, maintenant qu'il a perdu le contrôle sur moi il ne dit plus grand choses), d'un autre côté il me dit qu'il m'accepte comme je suis.
Bref, toujours du chaud et du froid, je ne comprends rien.
Un jour il me dit que je n'aurais jamais le permis, que c'est trop tard, etc, le lendemain il "m'encourage" à le passer.
L'autre fois il me dit "tiens, c'est cadeau" (un téléphone), puis "ou alors je le garde pour ma soeur" ... Mais zut, pourquoi il me le propose ? Il s'attendait à ce que je lui saute au coup ? Me voyant indifférente il a changé d'avis ? de toute façon il me 'aurais redemandé pour sa soeur.
En début de mariage il m'a offert quelques bijoux en or, il m'a demandé de les donner à sa soeur aussi.
Bref, j'en ai marre de me sentir nulle, coupable, de ne plus savoir comment me comporter pour me protéger de la malveillance et des jugements négatifs à mon égard. Avant je n'étais pas comme ça, je savais interagir avec les gens, un peu naïvement peut être mais je ne manquais pas de confiance en moi.
Mauvais comportement ou manipulation ou autre, il y a une emprise psychologique, comment m'en défaire ?
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Pertinence a écrit:
Wa aleykoum salam wa rahmathouallah wa barakathou oukhty,
Le plus important, c'est surtout toi, qu'est-ce que tu veux ?
Arranger les choses et retrouver une vie de couple ou bien continuer a rester pour les enfants et dans ce cas ce n'est pas constructif, car ils ressentent ton mal-être.
A travers tes écris je vois bien que tu fais tout pour tes enfants, tu es une mère exemplaire, mais quelques chose en toi à etait brisé.
Je peux essayer de t'aider en mp, car je suis passée par ce que tu vies, je n'avais pas la clairvoyance.
Demandes a Dieu la clairvoyance et apprends a ressentir les signes.
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AvecDesMots a écrit:
Salam aleykoum ma soeur,
Je te lis depuis un bon bout de temps. Mais j'étais loin d'imaginer ce genre de situation. Je te vois comme une vraie Madame, de la réflexion, pragmatisme et qui gère bien son foyer. Ce n'est pas rien.
Quant à ton mari. Peut-être qu'il n'assume pas la différence culturelle. Être-soi même au sein d'un couple se révèle pas chose aisée. Cela influera forcément sur l'autre. N'aie-crainte d'être celle qui tu es. C'est en l'affirment que tu y verra plus clair quand à ton couple.
En tout cas, je te souhaite sincèrement d'être heureuse et épanouie.
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Citronnus a écrit:
Salam
ça ne sert à rien de savoir ce que l'autre est. Comment il fait, pourquoi il le fait, est-ce qu'on l'a compris ou pas ...
On a déjà tellement de mal à se comprendre soi-même ...
Et c'est de ça dont tu dois t'occuper maintenant. De TOI.
Que ton mari soit là ou pas, à côté ou loin de toi, peu importe. Tu dois faire un travail sur toi pour savoir ce que TOI, tu veux.
C'est pas facile. Je le sais bien. Après avoir perdu mon travail, j'étais dans un tel désarroi. J'avais le sentiment de n'avoir eu aucun soutien, pas même de mes proches. Mais chacun a réagi à sa façon. Et moi, plutôt que de me concentrer sur ce que moi je ressentais, pourquoi je ressentais ça, ce que chacun aurait pu m'apporter, j'ai petit à petit appris à envisager que le problème venait de moi.
Enfin ... C'est pas que "JE" était le problème. Le problème, c'est que je refusais de mettre "JE" dans ma vie.
J'ai toujours été au service des autres, et à la question "et moi, je veux quoi ?" je n'avais aucune réponse à apporter.
Si on me demandait "tu veux faire quoi dans ta vie ?" je n'avais aucune réponse.
Si, la seule réponse qui me venait en tête, c'était "je veux la paix". Et finalement, c'est ce que je cherche depuis quelques temps et que je trouve ici et là. Pour MOI je veux dire. Pas pour les autres, mais pour MOI.
D'ailleurs, en ce moment, j'ai mes filles et mon mari qui ont tendance à me reprocher mon côté "égocentré" parce que j'avais besoin de ça depuis quelques temps.
Là je peux dire, 3 ans après, que la paix, je la touche, elle est dans ma vie. Et j'avoue, au fond de moi commence à se poser la question de "ce serait bien que je fasse autre chose".
L'envie de me reprendre en main est là. Et ça se met doucement en action. Je fais gaffe à ce que je mange, je fais en sorte de bouger plus, c'est une espèce de projet de vie qui se met en place pour me remettre en activité, moi qui étais devenue une ombre.
Donc là, plutôt que de chercher pourquoi ton mari ceci ou cela, cherche à savoir ce que TOI tu as envie dans ta vie.
Visiblement ton mari te soûle, c'est pas de lui dont tu as besoin actuellement. Et c'est très bien. C'est une phase comme ça dans ta vie. Tu as besoin de te focaliser sur autre chose que sur lui.
A travers tes messages il est flagrant que TU as besoin de prendre soin de TOI. Mais psychologiquement parlant, tu es dans cette spirale qui t'oblige inconsciemment à t'occuper des autres. Et c'est pas évident car tu es au moins obligée de t'occuper de tes enfants.
Mais par ce post, tu nous montres que tu as compris que ton mari, tu pouvais le mettre de côté. C'est que ton subconscient te pousse à faire le tri. Lui, il peut se prendre en charge tout seul. Un de moins à s'occuper. Qu'il se débrouille.
Mets le de côté, c'est pas grave. Ne cherche pas à savoir ceci ou cela sur lui. On s'en fout. Tu dois t'occuper de toi avant tout.
Tu reviendras sur lui un jour. Quand tu seras mieux.
ça sera dans quelques mois, peut-être même années, mais on s'en fiche. Toi d'abord. Là, c'est ton tour de penser à toi. C'est comme ça.
Sache tout de même une chose. Pendant toutes ces années, TU as accepté de jouer ce rôle de dévouée à ta famille. Mais aujourd'hui, TU as besoin de ne plus l'être autant. Le vent tourne et il faut suivre ce vent.
Cherche ce qui t'anime le plus au fond de toi. Et suis cette envie. C'est la clé pour que tu ailles mieux.
Et si tu te dis que tu ne peux pas y accéder, la réponse est SI. Tu peux y accéder. Peut-être pas de la façon idéale à laquelle tu imagines, mais tu peux mettre en place certaines choses pour que ça aille dans le bon sens.
Petit à petit. Tourne-toi vers toi. Apprends à TE connaître. Tu arriveras à mieux comprendre les autres quand tu te seras retrouvée.
Ce n'est pas ton mari le problème. C'est TOI qui es entrain de changer. Et donc tu trouves que les autres ne sont plus comme avant. Mais c'est TOI qui changes.
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Pensée sauvage a écrit:
Des promesse et des rechutes.
Je ne veux plus vivre ce que j'ai vécu avant.
Ca me détruit.
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Pensée sauvage a écrit:
Mon problème c'est tous les blocages qui en découlent, mon estime de moi, ma confiance aux autres, sont au raz des pâquerettes.
Je pense par son prisme, alors que ce n'est pas ma propre vision des choses, mais j'ai intégré la sienne qui va contre mon moi intérieur (désolée, je parle un peu comme une illuminée).
Même ma fille, elle me dit qu'elle ne veut plus aller en Tunisie parce qu'elle ne veux pas subir le poids des regards des autres, les jugements, la culpabilité (c'est fou de se sentir coupable d'être soi même, mais je la comprends tellement, je ressent la même chose). Parce que c'est ce qu'on vit avec son père, et qu'elle pense que tout le monde la/nous voit comme ça.
Mon mari m'a mis dans la tête que tellement de trucs que je pense que ses parents ne m'aiment pas car je ne rentre pas dans les case qu'il a fixé. D'un autre côté je vois bien que ses parents sont bienveillants envers moi, et toujours de mon côté.
Comme je ne rentre pas dans ses cases, je me sens toujours mal à l'aise, mal à l'aise d'être moi même. Comment changer ça ?
C'est comme ça pour tout.
Il est insatisfait de moi et me le fait bien sentir (surtout avant, maintenant qu'il a perdu le contrôle sur moi il ne dit plus grand choses), d'un autre côté il me dit qu'il m'accepte comme je suis.
Bref, toujours du chaud et du froid, je ne comprends rien.
Un jour il me dit que je n'aurais jamais le permis, que c'est trop tard, etc, le lendemain il "m'encourage" à le passer.
L'autre fois il me dit "tiens, c'est cadeau" (un téléphone), puis "ou alors je le garde pour ma soeur" ... Mais zut, pourquoi il me le propose ? Il s'attendait à ce que je lui saute au coup ? Me voyant indifférente il a changé d'avis ? de toute façon il me 'aurais redemandé pour sa soeur.
En début de mariage il m'a offert quelques bijoux en or, il m'a demandé de les donner à sa soeur aussi.
Bref, j'en ai marre de me sentir nulle, coupable, de ne plus savoir comment me comporter pour me protéger de la malveillance et des jugements négatifs à mon égard. Avant je n'étais pas comme ça, je savais interagir avec les gens, un peu naïvement peut être mais je ne manquais pas de confiance en moi.
Mauvais comportement ou manipulation ou autre, il y a une emprise psychologique, comment m'en défaire ?
Citation
Ghost* a écrit:
« L'autre fois il me dit "tiens, c'est cadeau" (un téléphone), puis "ou alors je le garde pour ma soeur" ... Mais zut, pourquoi il me le propose ? Il s'attendait à ce que je lui saute au coup ? Me voyant indifférente il a changé d'avis ? de toute façon il me 'aurais redemandé pour sa soeur.
En début de mariage il m'a offert quelques bijoux en or, il m'a demandé de les donner à sa soeur aussi »
J’ai des belles soeurs et jamais mes freres n’auraient pu prendre un bijoux a leur femme pour me le donner et même moi j’aurais pas accepté.
Souffler le chaud et le froid c’est 100 % de la manipulation. Il fait peut être ça pour que tu te prennes la tete à essayer de le comprendre et que tu lui echappes pas
Je suis pas certaine qu’il ait conscience de ça.
Je le trouve aussi un peu brut, mais j’imagine que quand on est en couple depuis lgt on est forcément moins delicat