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Citation
LumiereDuCoeur a écrit:
je suis triste pour toi c dommage

Ç est la vie .
Elhamdoulilah erlé kouli hel



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/07/15 11:19 par Yasmine92000.

S'il veut vraiment partir il attend quoi? Il disait apres Ramadan, et bien on y est ?!!
Si il attend que tu pars chez tes parents pour quitter le domicile dis lui clairement que tu ne partiras pas, que ton choix n'est pas de divorcer ou de quitter le domicile !

Je comprend aussi ta position, vivre toujours la même chose sans changements. Au bout d'un moment je comprend que tu te dises "qu'il parte on divorce et je suis tranquil"
Même si je suis persuadée qu'il y a d'autres solutions pour améliorer tout ca, si lui ne veut pas y faire quelque, ca n'ira pas ! Les efforts c'est dans les 2 sens
Maintenant soit il part soit il reste mais il faut faire un choix, c compliqué de vivre dans l'incertitude

En tt cas, en vue de son comportement moi je pense que ton mari ne veut pas partir ! Mais de toute facon, TOI ne quitte surtout pas le domicile et ne commence aucune demarche sans lui, sinon il dira que c'est toi qui a voulu partir

Courage ma soeur
Kheir insha Allah
Qu'Allah te donne la patience

Citation
Yasmine92000 a écrit:
Salam

Il me jure et hlef qu il ne touchera rien de l appart hormis ses affaires perso...
Il m ignore la quasi totalité du temps sauf pour me demander si jvai luî faire a manger etc ...ç est grave humiliant ..la ç est bon j aî atteint la limite j aî patienté pendant le ramadan je faisait a manger mais la STOP ...je suis en train de me rendre malade pour un mec qui se joue de moi et mes faiblesses ....qu est qu il veut de moi??? Me rendre malade avant de me quitter comme une vieille chaussette????dehors ç est le mec parfait aux yeux des autres mais moi il me détruit de l interieur et fais durer ce calvaire auquel il ne veut pas mettre un point final...

Le rouge: Attention...Attention...Attention...
Je ne vais pas citer ton message dans lequel tu disais que tu attends un miracle, que tu aimerais bien sauver ton couple. C'est dans ce poste que tu venais d'ouvrir. Ne te ments pas...Tu veux de cet homme? Donc fais en sorte de changer et rejette moi cette fierté à la con...oui à la con et je vais t'expliquer le why (later of course).

Si ton mari ne t'aime plus, c'est parce que tu as tué p'tit à p'tit son amour. L'amour, ça se soigne, ça se soigne, ça se soigne.

Je sais, oui je sais, je sais, je sais que ça consomme de vivre dans la peur, dans l'incertitude, dans la solitude mais n'oublie pas que tu t'es mises dans cette situation...Ne l'oublie pas.

Attention, ne remets pas ton costume de sauvage. Cet homme qui te fuit quittera le domicile illico...Attention...Attention...Suis please ce que je te dis...

Je me suis connectée rapidement à la lecture de ton "STOP"...et pourtant, je ne peux te parler la tête toute reposée....J'ai des trucs à faire avant mon retour....Je le ferai durant le jour inchaa Allah...Entre temps, calme toi please...

Ne te laisse pas dominer par la colère. Je sais que t'as trop supporté sa froideur, sa distance, son indifférence, je sais que tu n'en peux plus...Il n'y a pas pire que d'être un néant aux yeux de son propre conjoint. Je sais, tu n'en peux plus mais tant qu'il est là, tu en profites...Tant qu'il est incapable de commencer lui même la procédure du divorce, tu en profites à ta faveur. c'est LA stratégie one. La suite, on en parlera...Entre temps, maitrise toi please. Maitrise toi. Maitrise toi, répétition.

Je re again...

Ecoute ce que je te dis Allah ikhallik.

Du changement, il a à le toucher sinon c'est mort, ce sera mort. Ton mari n'est pas dans la provocation. Ton mari veut se barrer mais il n'a pas les couilles pour le faire... (sorry pour le terme)...Au fond, il ne veut plus de votre vie, il pense vivre mieux sans toi. Mais tant qu'il ne bouge pas son cul, tu le prends comme TON occasion pour transmettre des p'tits signes d'espoir. Ne me pousse pas à me dire: c'est bon, qu'il dégage, elle mérite la meuf.

Et si tu ne veux pas faire d'efforts (même si vous êtes au seuil de la sépration définitive), eh ben une grande explosion à la Yasmine mettra fin au calvaire. T'en es la championne. Il s'en ira pour de bon, en courant.

Réfléchis à ce que tu veux...
@+



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/07/15 14:53 par Matrix Gamma.

Citation
melissaamur a écrit:
S'il veut vraiment partir il attend quoi? Il disait apres Ramadan, et bien on y est ?!!
Si il attend que tu pars chez tes parents pour quitter le domicile dis lui clairement que tu ne partiras pas, que ton choix n'est pas de divorcer ou de quitter le domicile !

Je comprend aussi ta position, vivre toujours la même chose sans changements. Au bout d'un moment je comprend que tu te dises "qu'il parte on divorce et je suis tranquil"
Même si je suis persuadée qu'il y a d'autres solutions pour améliorer tout ca, si lui ne veut pas y faire quelque, ca n'ira pas ! Les efforts c'est dans les 2 sens
Maintenant soit il part soit il reste mais il faut faire un choix, c compliqué de vivre dans l'incertitude

En tt cas, en vue de son comportement moi je pense que ton mari ne veut pas partir ! Mais de toute facon, TOI ne quitte surtout pas le domicile et ne commence aucune demarche sans lui, sinon il dira que c'est toi qui a voulu partir

Courage ma soeur
Kheir insha Allah
Qu'Allah te donne la patience

Salam

Amine ma soeur ...oui il me faut de la patience ..
Non je reste chez moi meme sui parfois j'ai envie de m en aller et tous plaquer...je sbar ..
Aujourd'hui je sais qu il se venge du mauvais comportement que j aî eu avec luî ...il me parle de divorcer a l amiable alors qu'il me fais vivre un calvaire psychologique...quelqu un qui a pris une décision et est en paix avec son choix n a pas ce comportement la ....il me l a dis qu il peur de l avenir mais est ce une raison valable pour faire durer cette union qui n en aî plus une ..me tenir en "otage" et me faire souffrir ...moi aussi j aî peur de l avenir...mais il avait le choix :1)faire table rase du passé et redemmarer un nouveau chapitre ensemble si il s en sentait encore capable ..
Ou
2)il ne s en sent plus capable et pars DEfINITIVEMENT ..
Mais ne pas rester entre 2 feu indécis tous en ayant un discours catégorique sur l issue finale mais ne bougeant pas le petit doigt ........

Citation
Yasmine92000 a écrit:
Salam

Amine ma soeur ...oui il me faut de la patience ..
Non je reste chez moi meme sui parfois j'ai envie de m en aller et tous plaquer...je sbar ..
Aujourd'hui je sais qu il se venge du mauvais comportement que j aî eu avec luî ...il me parle de divorcer a l amiable alors qu'il me fais vivre un calvaire psychologique...quelqu un qui a pris une décision et est en paix avec son choix n a pas ce comportement la ....il me l a dis qu il peur de l avenir mais est ce une raison valable pour faire durer cette union qui n en aî plus une ..me tenir en "otage" et me faire souffrir ...moi aussi j aî peur de l avenir...mais il avait le choix :1)faire table rase du passé et redemmarer un nouveau chapitre ensemble si il s en sentait encore capable ..
Ou
2)il ne s en sent plus capable et pars DEfINITIVEMENT ..
Mais ne pas rester entre 2 feu indécis tous en ayant un discours catégorique sur l issue finale mais ne bougeant pas le petit doigt ........

Yes, tu as raison mais il n'est plus optimiste...Il te sait authentique, il te sait vraie, il te sait impulsive...Il savait d'avance que t'allais tomber dans tes crises insupportables (avant son retour)...Il t'a donné plusieurs chances en restant 4 ans avec toi...Bref, je ne vais pas faire le perroquet...

Je re pour parler en gros sur ce que c'est que une relation saine entre les conjoints.
Et puis on verra ensemble si tu peux sauver ce couple qui n'est plus un couple à mes yeux...Si je te parle, c'est parce que je vous veux ENCORE ensemble mais il faut me donner de l'espoir = Tu es prête à changer, à chercher de l'aide pro dans le futur...Ton mari est quelqu'un de super bon, de super patient, de super conciliant malgré tout ce que tu dis de négatif sur sa personne...Ne gâche pas cette occasion = SON hésitation. Patiente un peu...

Je file.

Matrix, c'est soulant de te lire je te jure, avec tous ces superlatifs que tu mets sur le compte de ce lâche de mari… et tous les maux que tu mets sur le dos de la miss, c’est juste complètement faux et presque criminel de l’accabler de la sorte…
.
Comment tu peux le faire passer pour l'homme parfait? Un homme qui fait endurer une pression psychologique à son épouse et qui jouit de cette situation... D'où ce lâche est il un homme bien?
Ok, elle a peut être été un peu impulsive par le passé, mais c'est bon elle a fait son amende honorable, il est revenu de son exil. A présent il est grand temps de faire table rase du passé et ne pas lui faire payer encore et encore ses erreurs passées non?

Fessia (ou Yasmine) si tu veux mon avis perso, tu as trop tendu l'autre joue, ca suffit à présent d'être passive et d'attendre que Monsieur veuille bien faire preuve de pardon et de compassion à ton égard!!!! Remue toi un peu, vas te chercher du boulot, c'est ta priorité... Ta principal faiblesse est ta grande dépendance en ton mari,... Allez mets toi donc un bon coup de pied aux fesses et va donc bosser... montre lui que tu n as pas besoin de lui pour vivre... C’est ce rapport de force qu’il faut changer !

Pour autant ne lui donne pas le plaisir d'entâmer la procedure de divorce, il veut divorcer qu'il se bouge le fion.... Ca va t’as suffisamment fait dans la charité là... À force de prendre tout sur toi, et en continuant d'écouter les conseils à deux sous made in Matrix, tu verras que c'est ta santé qui va prendre chère....

Tu dois regagner l'admiration de ton mari, il doit comprendre que tout ne se fait pas selon SON bon vouloir et qu'il ne contrôle pas la situation, reprends les choses en main, un peu de fierté quoi...... Tu verras que lorsqu'il verra que tu lui files entre les doigts, la il réagira!!!!!

Maintenant si tu veux encore courber l'echine pour t'excuser d'être toi, alors fais donc... mais dans ce cas je te recommande tout de même d'aller chercher des anti depresseur à la pharmacie, tu risques d en avoir besoin

Citation
Pandoria a écrit:
Matrix, c'est soulant de te lire je te jure, avec tous ces superlatifs que tu mets sur le compte de ce lâche de mari… et tous les maux que tu mets sur le dos de la miss, c’est juste complètement faux et presque criminel de l’accabler de la sorte…

Le rouge, rires…Pas la peine de jurer, je te crois si tu le dis, d’ailleurs t’es si ferme et ça montre que tu ne supportes plus mes conseils à la miss (je reprends le terme miss).

Mon dernier message a été effacé, je ne comprends pas pourquoi. Les superlatifs, c’est bien lui, je n’exagère pas. J'étais spontanée en les écrivant mais comme je sais comment je raisonne, je les re ponds.

- Demande à la posteuse si son mari n’est pas super bon de nature, j’aimerais bien voir si elle pourrait le nier.
- Demande à la posteuse si son mari n'était pas super patient. Je suppose elle ne peut le nier.
- Son mari était bien super conciliant. Quatre ans de torture psychique et physique, tu peux la supporter toi ? Je ne le pense pas à la vue de ta réaction face à ce que tu appelles « mon crime contre l’humanité ». Ne sois pas si sensible.

Le mec, c’est ainsi que je le vois de loin. C’est ma déduction après les nombreux postes initiés par Yasmine. Tu le qualifies de lâche. Je ne partage pas ce point de vue. Je ne le vois pas comme un lâche mais comme quelqu’un de bien, de grand cœur et de droit, je dirais aussi de timide, un would ness comme on dit. Suite aux faits relatés, j’en suis plus que sure. Je peux biensûr me tromper mais bon, à elle de me contredire, je dirais plutôt à elle de me convaincre logiquement car me contredire ne suffit pas.

Je l'accable, tu dis ? Elle sait qu’elle peut être un monstre. POINT. Elle doit changer sinon ce sera le bye forever, le Adieu.

Citation
Pandoria a écrit:
Comment tu peux le faire passer pour l'homme parfait? Un homme qui fait endurer une pression psychologique à son épouse et qui jouit de cette situation... D'où ce lâche est il un homme bien?

Je n’ai jamais dit qu’il est parfait. J’ai dit que ses erreurs me sont siiiiiiiiiiii négligeables. Et puis je n’y vois pas de pression psychologique dans son comportement. Je ne pense pas qu'il se jouit de la situation. C’est elle qui se la met cette pression. Et c'est elle qui met une queue à ses dires. OUI ce lâche (puisque c’est ainsi que tu le vois) est un homme bien, pour moi en tout cas et je parie qu’elle ne peut me contredire la dame. Je ne t’interdis pas de le juger comme bon te semble.Tu ne me feras pas changer d’idée juste parce que tu me vois exagérer. Mon message.

Citation
Pandoria a écrit:
Ok, elle a peut être été un peu impulsive par le passé

Rires sur le rouge…peut être tu dis ? Peut être ? Peu impulsive? Mais pourquoi tu minimises les dégâts? Elle a été impulsive, trèssss même. Faut pas colorer la vérité puisqu’elle se l'avoue elle même et en est super consciente.

Citation
Pandoria a écrit:
mais c'est bon elle a fait son amende honorable, il est revenu de son exil. A présent il est grand temps de faire table rase du passé et ne pas lui faire payer encore et encore ses erreurs passées non?

OUI, ils devaient tourner une autre page. Le Monsieur comme tu dis est revenu de son « exil » (je reprends ton expression ironique) mais est ce que la dame a oublié ce passé ? est ce que la dame lui a fait oublier le passé ? NON. S’il a de la rancœur, c’est parce qu’elle lui a fait justement regretter ce retour de l’exil.

Sache qu'à l'époque, il ne croyait pas à un changement (avant l'exil et durant l'exil). Il s’est efforcé de lui donner une chance car il l’aimait encore, car il aimait son fils, car c’est le mec qui ne saute pas si vite à se remarier ou à connaître d’autres filles pour l'oublier carrément. Je me repète là et ça me soule really.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/07/15 19:05 par Matrix Gamma.

Citation
Pandoria a écrit:
Fessia (ou Yasmine) si tu veux mon avis perso, tu as trop tendu l'autre joue, ca suffit à présent d'être passive et d'attendre que Monsieur veuille bien faire preuve de pardon et de compassion à ton égard!!!! Remue toi un peu, vas te chercher du boulot, c'est ta priorité... Ta principal faiblesse est ta grande dépendance en ton mari,... Allez mets toi donc un bon coup de pied aux fesses et va donc bosser... montre lui que tu n as pas besoin de lui pour vivre... C’est ce rapport de force qu’il faut changer !

Tu crois qu’il va se dire « wéeeeeeee ma femme mérite mon amour, je dois rester avec elle car elle a ENFIN eu un job, elle est ENFIN indépendante financièrement ?"

Détrompe toi, ce qu’il souhaite son mari est son indépendance affective, ce qu’il souhaite c’est voir du respect dans les yeux de sa femme, dans ses gestes, dans ses paroles. Elle peut gagner des milliers d’euros par mois, ça ne peut changer la donne si elle continue dans son délire, celui de la femme qui ne se valorise pas car ce n’est pas en criant sur l’autre, en ayant le dernier mot qu’on est forte.

Citation
Pandoria a écrit:
Pour autant ne lui donne pas le plaisir d'entâmer la procedure de divorce, il veut divorcer qu'il se bouge le fion.... Ca va t’as suffisamment fait dans la charité là... À force de prendre tout sur toi, et en continuant d'écouter les conseils à deux sous made in Matrix, tu verras que c'est ta santé qui va prendre chère..

.

Riiiiiiiiiiiiiire sur le rouge. Ton droit de juger ainsi mes conseils. Je me demande si c’était son homme qui avait ouvert un poste pour nous décrire sa patience et ses souffrances, allais tu lui pondre le « fuis la, si tu restes, tu verras que c’est ta santé qui va prendre chére »…

Citation
Pandoria a écrit:
Tu dois regagner l'admiration de ton mari, il doit comprendre que tout ne se fait pas selon SON bon vouloir et qu'il ne contrôle pas la situation, reprends les choses en main, un peu de fierté quoi...... Tu verras que lorsqu'il verra que tu lui files entre les doigts, la il réagira!!!!!

Je ne vois pas qu’il contrôle la situation. Il n’est pas le genre d’ailleurs. Il est loin d’être quelqu’un de dominant, il est loin d'être quelqu’un qui aime le rapport de force. C’est Yasmine qui se voit faible le moment puisque de nature, elle aime contrôler, elle se prenait pour quelqu'un de plus fort en ayant le dessus sur lui.. Maintenant qu’elle le sent ne plus l’aimer, elle voit du négatif dans tout ce qu’il dit et fait. Il n'est plus dans sa ficelle, d'où son instafisfaction. Et puis si elle veut gagner son admiration, elle doit commencer par l’aimer sainement car son amour est malsain, il étouffe, il asphyxie, il tue.

Citation
Pandoria a écrit:
Maintenant si tu veux encore courber l'echine pour t'excuser d'être toi, alors fais donc... mais dans ce cas je te recommande tout de même d'aller chercher des anti depresseur à la pharmacie, tu risques d en avoir besoin

Riresssssss sur la dernière phrase… « courber l’échine » ? Je n’aime pas l’expression mais bon, qu’elle continue à faire sa fière à la con, ça la mènera certainement au divorce.

Pandoria, comme tu vois, je lis l’histoire d’un autre angle de vue. On diverge. Accepte notre divergence. Tu as biensûr le droit de me contredire, d’être contre mes conseils, tu as le droit de le lui faire savoir, de me le faire savoir mais ça ne va pas m’empêcher de lui parler comme JE le désire moi.

Salam.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 20/07/15 19:10 par Matrix Gamma.

Yasmine, essaye de te connecter le soir. Je vais essayer de t'écrire...Le temps que j'avais, je l'ai consacré à Pandoria...Je n'aime pas m'expliquer, défendre mes optiques mais bon....

Remarque que chaque jour, tu me fais sentir qu'avec toi, la discu est stérile. Tu n'écoutes pas...Tu me promets de rester calme et pourtant tu continues à piquer ton mari...Tu tombes toujours dans tes peurs...et dans "je souffre, je le veux décidé"...mais oublie le divorce tant qu'il n'entame rien...C'est pas quelqu'un aux problèmes et tu le sais...C'est pas quelqu'un de vicieux qui va te faire la guerre durant la procédure au cas où il saute le pas...Il n'est pas matérialiste, il va te laisser le tout, il va s'occuper de son fils avant même que le juge le lui commande...Tes parents seront là pour toi, tu ne vas pas souffrir matériellement et puis il 'y a pas le travail qui manque, tu sauras te débrouiller sans lui...alors, oublie le "j'ai peur de galérer"...Il n'est pas un homme caca...C'est un homme que tu as tué sentimentalement parlant...Si tu veux raviver votre flamme, accepte que tu dois changer...

Je te dirai comment par la suite...Ne m'interrompe pas car jusqu'à l'heure, je ne fais que commenter les bêtises dans tes messages...Je me veux dans les solutions.

Fais ta boniche (je le dis puisque c'est ainsi que tu te vois)...Sers lui à manger, essaye de lui donner votre fils...il doit s'attacher encore plus à lui...ne pourris pas sa soirée....si tu lui parles, pas par commando...donne lui la paix...Entre temps, nous verrons comment le faire parler, comment lui faire changer l'idée...espérons qu'on nous y arriverons car entre nous, vous êtes au seuil du divorce...T'as de la chance qu'il n'est pas quelqu'un d'entreprenant qui sait prendre facilement contact avec les administrations.

Ecoute moi et ne fais ta fière à la con...Ne crois pas que t'es faible en agissant comme je dis. Mais bon, à toi de voir.

@+



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/07/15 19:24 par Matrix Gamma.

La posteuse un conseil à retenir ne quitte jamais la maison pendant une semaine !! Tu ne sais pas quelles sont ses intentions. Vider la maison, changer la serrure. Je connais des cas comme ca, c'est pour ça que je me permets de te prévenir ! Dans les situations de divorce, il y en a un qui a beaucoup de rancœur qu'il ne souhaite qu'une chose: se venger !!

Citation
sosp a écrit:
La posteuse un conseil à retenir ne quitte jamais la maison pendant une semaine !! Tu ne sais pas quelles sont ses intentions. Vider la maison, changer la serrure. Je connais des cas comme ca, c'est pour ça que je me permets de te prévenir ! Dans les situations de divorce, il y en a un qui a beaucoup de rancœur qu'il ne souhaite qu'une chose: se venger !!

Salam
Non je ne pars pas....merci du conseil .

Citation
Yasmine92000 a écrit:
Salam
Non je ne pars pas....merci du conseil .

Courage a toi c'est pas évident. T'as commencé a chercher une formation? Un travail?

Citation
sosp a écrit:
Courage a toi c'est pas évident. T'as commencé a chercher une formation? Un travail?

Eh bien justement j aî eu une bonne discussion avec ma grande soeur et elle m a motivé ..elle m'a suggérer de laisser mon fils chez mes parents pour travailler ..(il le manque quelque heure pour pouvoir au moin toucher ASSEDIC donc une petite mission de 2 semaine pour au moins avoir quelque chose en attendant de trouver un vrai taf )...et puis ca fera du bien a mon fils de ne plus être dans cette mauvaise ambiance ....jvais contacter ma boîte d interim demain inchallah et jcontinu et de postuler via le net inchallah lkheir ...



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/07/15 22:29 par Yasmine92000.

Citation
Yasmine92000 a écrit:
Eh bien justement j aî eu une bonne discussion avec ma grande soeur et elle m a motivé ..elle m'a suggérer de laisser mon fils chez mes parents pour travailler ..(il le manque quelque heure pour pouvoir au moin toucher ASSEDIC donc une petite mission de 2 semaine pour au moins avoir quelque chose en attendant de trouver un vrai taf )...et puis ca fera du bien a mon fils de ne plus être dans cette mauvaise ambiance ....jvais contacter ma boîte d interim demain inchallah et jcontinu et de postuler via le net inchallah lkheir ...

Inchallah tu vas trouver ! Tu verras ça va te faire du bien de bosser, de penser à autre chose, de te reconstruire.

Citation
sosp a écrit:
Inchallah tu vas trouver ! Tu verras ça va te faire du bien de bosser, de penser à autre chose, de te reconstruire.

Oui inchallah.

Bien que tu cherches un boulot…il faut te préoccuper l’esprit et occuper le temps. Tu ne supportes pas d’être dépendante financièrement de ton mari…ça te bouffe de l’intérieur. Tu tends à dramatiser les choses même si tu sais au fin fond de toi même qu’il n’est pas le genre qui en profite. T’es quelqu’un de sceptique, qui tombe vite dans le doute. Depuis que t’as cessé à travailler, tu n’aimes plus ta vie, tu la trouves fade, tu dramatises. Travailler, ça va aérer tes neurones, ça va apporter du frais à ta life, tant mieux, pour toi et pour ton mari. Espérant que l’atmosphère entre les futurs collègues, espérant que la fatigue après le work ne te pousseront pas à d’autres ouf…Espérons que tu seras plus ou moins satisfaite, plus ou moins calme intérieurement parlant, côté financier au moins. Je le dis car peiner, trimer ne résoudra pas vos problèmes, juste une p’tite partie des problèmes.

Bon, je vais te parler de ce que c’est que une relation saine (le promis tout à l’heure) avant de te proposer quelques p’tites solutions pour sauver ton couple.

Je commence par te donner un p’tit aperçu sur comment je vois le rapport du dominant/dominé dans un couple. Peut être que je serai lourde avec mais supporte (je ne vais pas être dans le direct). Lis et médite pourtant. Espérons tu toucheras le message principal. Je l'espère car tu n'es pas quelqu'un qui écoute bien.

Imagine un chef qui impose son autorité à ses subordonnés. Imagine cette logique de dominant qui consiste à donner des ordres, d’asservir les personnes qui sont sous son pouvoir. Imagine sa grande satisfaction de voir sa puissance reconnue. Imagine cet usage de force qui impose obéissance par soumission et exécution sans discussion. Imagine ce chef qui n’aime pas être contrarié, un chef qui ne sait pas écouter ses antagonistes, un chef qui touche à la dignité de ses coéquipiers et collaborateurs, un chef qui se plaint à la longue de la mauvaise performance, sa méthode de mettre pression sur l’autre pour que celui-ci livre plus de prestations, un chef inhumain qui voit l’équipe comme une source d’argent et de gain, pas plus, un chef qui ne sait pas complimenter, qui ne sait pas dire merci, qui n’est jamais satisfait, qui ne sait pas se corriger, qui ne sait pas se réviser, qui ne sait pas prêter de l’attention donc qui ne compatit pas , qui ne partage pas, un chef qui joue le chef car hiérarchiquement le supérieur mais qui est loin d’assumer sa responsabilité comme il se doit, loin d’exercer sa fonction comme il se doit, loin de valoriser son équipe comme il se doit. Rien que parce qu’on se soumet à ses ordres, rien que parce qu’on est incapable de lui crier dessus, rien que parce qu’on s’accomode aux faits et à la situation, rien que parce que dans l’impuissance de se rebeller par peur de perdre le job, rien que parce qu’incapable d’elever la voix en sa présence, il se croit dans la bonne voie, le seul qui aspire le succès à la boîte, le meilleur des meilleurs.

Penses tu qu’il puisse gagner le VRAI Respect par son autorité?
Penses tu il suscite de l’admiration tel type?
Penses tu il fait régner une bonne atmosphère au travail ?
Penses tu que ce soit facile d’administrer à la longue les chocs, les insultes, sa pression psychologique de sa part?

- Avoir un poste important ne suffit pas pour être bien vu et bien estimé (quoi que les sociétés contemporaines se fient trop aux apparances donc aux rangs sociaux).
- Avoir l’autorité ne suffit pas pour gagner confiance de l’autre, pour convaincre et avoir raison.
- Dominer ne veut pas dire être fort.

Cet exemple pour dire :

- La femme forte dans son foyer n’est pas celle qui tend à dominer son conjoint juste parce que calme et introvesti, juste parce qu’il supporte et accumule.

- La femme forte dans son foyer n’est pas celle qui joue de son autorité et de sa turbulence faisant de son mari un de soumis, n’est pas celle qui impose par violence les règles à suivre, n’est pas celle qui est indépendante financièrement.

- La femme forte est son chef chez elle si elle sait gagner le respect de son conjoint, si elle sait le pousser logiquement + intelligemment à aimer ses visions et sa façon de gérer, à l’aimer par conviction et non pas par peur de susciter ses mauvaises émotions.

- La femme chef dans son foyer est celle qui sait le manager tout en prenant en considération la valeur de son associé, qui est son coéquipier chéri. Le mariage est une société à devoir réussir. Les deux conjoints doivent avoir ce même objectif devant les yeux…Si l’un des deux joue son chef autoritaire imposant à l’autre une loi qu’il ne partage pas, la société connaîtra le fiasco total à force de suivre sans trop fusionner.

- La femme chef dans son foyer doit valoriser la compétence du partenaire. Chacun a sa place dans le projet commun. Faut pas instaurer le pouvoir de mener l’autre où on veut qu’il aille. Faut raisonner the same. Faut apprendre à écouter, à reconnaître ses tords, faut toujours se dire que dans cette vie, tout le monde est remplaçable…OUI chacun est remplaçable.

Suis longue….Médite please…la suite, demain inchaa Allah.

Ne dis rien. Je n'ai pas fini. Salam

P.S: J'espère t'as été calme ce soir

Médite bien sur le gérant autoritaire.

- On peut le supporter mais l'aimer non.
On peut travailler avec durant une période determinée mais pas à la longue s'il exagère dans son autorité.
- Un chef est remplaçable...Donc on peut très bien le fuir pour se chercher autre boulot = autre chef...pourquoi pas apprendre à être son propre chef si dégouté des expériences avec les chefs.

Pour dire: Tu remplaces le mot chef d'en haut par l'épouse ou l'époux...

L'amour ne peut être eternel s'il est malsain...
L'épouse ou l'époux ne peuvent rester unis éternellement si atmosphère vénimeuse at home.

Dominer, être possessif ou possessive ne mènent qu'à la destruction de soi et du relationnel.

Voilà pour ce soir. Message mega important...mega je dis.

La suite par la suite.
Salam

salam alykom
il faut que t arrete de faire des truck pour ta famille .....
menage course ... s occupe d enfant , ;;;; laisse le faire pour voir la difficultés des tâches , essai de vivre comme femme celib a la maison ... et tu verra

Fair enough...Matrix, au final nous avons deux visions diamétralement opposées de la situation et de ce fait nos conseils ne vont pas absolument pas dans le même sens. Je respecte ton avis mais je suis persuadée qu'adopter la méthode Matrix ne vas pas l'aider.. bien au contraire.

Comme ce fût le cas à l'époque pour Malik, tu incites ces malheureux à vendre du rêve à leur conjoint, leur faisant croire qu'un nouveau Malik / Yasmine est arrivé et que donc une nouvelle ère de paix peut enfin commencer. Sauf que ce scenario ne fonctionne que dans les soap made in Turkey et que la vie ce n'est pas ca. Chassez le naturel il revient au galop... On ne règle pas le problème en s'attaquant à la forme mais plutôt en agissant à la source. Tu dis qu'en se montrant aimante, douce, calme et attentionné alors l'amour serait de retour au logis mais c'est juste faux.

Le problème est bien plus profond que cela et Yasmine n'est pas la seule responsable de cette situation, je dirais même que son mari profite largement de la situation pour l'enfoncer un peu plus chaque jour. Tu parles d'un homme conciliant qui aurait vecu un calvaire pendant 4 ans.. J'ai failli versé une larme dis...
Un homme qui ne partage rien avec son epouse, qui ne privilégie aucune moment avec cette dernière, pas de vacances, pas de resto, même faire du shopping en couple ce n est pas dans ses cordes.... Qu'est ce que tu peux en tirer de ce type? Ne me sors pas qu'elle est la seule responsable de cette situation..

Ce que je recommande à Yasmine c'est de vivre pour elle, de ne plus rien attendre de lui puisqu'il est incapable de la rendre heureuse. Primo, c'est le travail. C'est essentiel si elle veut remonter la pente. Elle voit d'autres personnes, respire un peu, sors de sa routine casanière et surtout prouve à monsieur qu'avec ou sans lui la vie continue.. et plutot bien!

Elle retrouve son independance financiere et met sa priorité sur le bien être de son enfant et du sien... Monsieur ne veut pas aller en vacance, tampi pour lui, pars donc avec ton petit, avec de la famille... mais montre lui que tu ne comptes plus sur lui pour profiter de la vie... Pareil pour les restos, il ne veut pas y aller? Sors de ton coté!

C'est ainsi qu'il comprendra qu'il ne fait plus la pluie et le beau temps dans ta vie et que tu peux en profiter sans lui... Te voir heureuse et vivre par toi meme va forcement lui faire comprendre qu'il perd le contrôle sur toi, qu'il n'est plus nécessaire à ton bien-être. Pire encore... tu t'échappes et n'es plus à la merci de son humeur... Là il reagira.

Et là Yasmine, c'est à toi d'être forte, de ne pas me sortir la foutaise des sentiments, de ta dépendance amoureuse à son égard. Parce que c'est là que se trouve ta faiblesse... Il te sait acquise, alors pourquoi changerait il la donne, le rapport de force doit changer, ca ne tient qu'à toi. Profite de ce statu quo de sa part pour t'émanciper, c’est là que se trouve ton salut.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 21/07/15 10:41 par Pandoria.

Citation
Pandoria a écrit:
Fair enough...Matrix, au final nous avons deux visions diamétralement opposées de la situation et de ce fait nos conseils ne vont pas absolument pas dans le même sens. Je respecte ton avis mais je suis persuadée qu'adopter la méthode Matrix ne vas pas l'aider.. bien au contraire.

Je vais te dire une chose dont je suis plus que sure…J’en suis convaincue : La méthode Matrix comme tu dis ne va pas l’aider et tu sais pourquoi ? Parce que tout simplement, elle est incapable de voir le Kern du problème…Le Kern veut dire le jus, la source.

La méthode Matrix ne va pas l’aider car tout simplement elle ne la touche pas, elle ne peut l’adopter du fait qu’elle tique autrement que Matrix, elle raisonne autrement que la Matrix. Je ne suis pas conne. Je sais que je parle à un mur. Je sais qu’elle me lit mais elle n’applique pas mes conseils. Jusqu’à l’heure, je ne demande rien de spécial, que du calme et la maitrise de soi tant que son mari est encore à la maison. Yasmine est une fille à problèmes. Elle change quotidiennement d’humeurs.

Un jour, elle est zen, un autre elle pleure, des fois elle se plaint chez ses sœurs ou ici et le summum de ses crises est lorsqu’elle ose lui pondre « t'es un gamin, tu dois aller jusqu’au bout si tu veux divorcer, pourquoi restes tu encore avec nous "? sachant qu'au fond, elle veut tout le contraire.

Je vais te parler franchement, chose que j’évitais jusque là: Je me voulais très patiente avec elle, j’essayais de supporter son Dasein (=son être). Très patience car entre nous, je ne peux interagir réellement avec une personne de têtue et de fixée dans son délire.

Virtuellement, je m’adapte. Elle a un trésor à la maison et comme elle veut encore de ce trésor, j'essaye de lui ouvrir les yeux.

Cette femme va finir par divorcer si elle ne change pas (le si conditionnel). Elle va se trouver divorcée. Elle sera une divorcée de plus dans notre communauté de merde. Son mari est plus que determiné cette fois-ci...Il lui reste un p'tit pourcentage pour arriver au 100%.

J’ajoute : Son mari trouverait son bonheur loin d’elle. Elle n’est pas la femme qu’il lui faut (elle a quand même de belles qualités). Le mari est quelqu’un de faible, faible dans le sens qu’il ne sait pas se décider, il ne sait pas prendre des risques, mettre croix rouge sur ce qui le dérange, pas son truc. Le mec n’est pas quelqu’un d’audacieux, pas quelqu’un de ferme, pas quelqu’un de dur, pas quelqu’un de très sûr de lui même. Elle devait profiter de ses points faibles puisqu’au fin fond d’elle même, elle aspire à une reconciliation et quoi qu’elle dise. Mais bon, si elle pense que travailler quelque part les rendra heureux, eh ben qu’elle fonce. Le problème est bien plus profond que ça. Quelqu’un d’autre l’aurait quitté il y a bien bien bien longtemps (du déjà dit).

On donne pas des chances à une femme qui ne sait pas se réviser, à une sauvageonne qui n’a pas confiance en elle et en son conjoint. La confiance est indispensable pour le Wohl des époux (Wohl = Bien être). Cette femme a perdu confiance en son mari. Depuis qu’il l’a quittée la première fois, elle n’arrête pas d’y penser. Chose qu’elle lui en voulait à la longue.

Une femme qui demande exclusivité (c’est ainsi qu’elle se décrit) ne peut pardonner si vite qu’on puisse la quitter un joue ou meme y penser. Ça reste ancré dans sa mémoire, ça reste ancré dans son cœur qui de nature exige l’amour passionnel, inconditionnel.

Citation
Pandoria a écrit:
Comme ce fût le cas à l'époque pour Malik, tu incites ces malheureux à vendre du rêve à leur conjoint, leur faisant croire qu'un nouveau Malik / Yasmine est arrivé et que donc une nouvelle ère de paix peut enfin commencer. Sauf que ce scenario ne fonctionne que dans les soap made in Turkey et que la vie ce n'est pas ca. Chassez le naturel il revient au galop... On ne règle pas le problème en s'attaquant à la forme mais plutôt en agissant à la source. Tu dis qu'en se montrant aimante, douce, calme et attentionné alors l'amour serait de retour au logis mais c'est juste faux.

Riresssssss….Malik est arrivé à digérer son divorce. Une réussite en soi. Le vois-tu aux alentours ? Il s’est calmé le mec. Il a tourné la page. Ma méthode a été positive pour un caractère comme le sien. Le couple Malik a divorcé par consentement, y avait plus de haine entre les deux et c’était un de mes objectifs. Malik faisait le tour du net avant le divorce officiel, il lui était incapable de se fixer sur autre chose que sa femme. Il souffrait d’une grande dépression à l’époque. Tout le monde l’insultait et lui en voulait la violence verbale, on se moquait de ses nombreux contacts virtuels (sur Yabiladi au moins), on ironisait sur sa facilité de nouer des amitiés dans le but de parler de son histoire, c’était sa façon d’animer son quotidien, sa façon de se défouler, d’oublier ses journées et nuits assez fades.

Il étatit quelqu’un de perdu, il en voulait mega fort l’abondan du domicile à sa femme, il n’arrivait pas à la croire capable de partir sans dire un mot. Par sms, elle demanda le divorce, chose qu’on ne fait pas. Malik était dans l’incapacité de suivre les conseils avant mon apparition dans son poste. Il écoutait plusieurs esprits, plusieurs âmes mais la rage l’empêchait de recourir à la zen attitude pour chercher le pourquoi du comment, pour trouver le pourquoi du comment. « On ne me quitte pas moi », c’était son slogan. Il me faisait de la peine. Il voulait changer et je devais le croire. Je le devais car je touchais son grand amour envers sa femme, je touchais son regret à un moment donné. Je n’ai pas vendu du vent au frère…Ma première stratégie était de faire parler sa femme puisqu’elle n’arrêtait pas de courir après lui.

Les silences de Malik lui étaient insupportables. Je voulais d’une autre communication entre les deux, l’occasion de parler cash, en toute clarté, sans rancune. J’y suis arrivée. Malik a enfin pu lui donner sa liberté. Il a compris leur écart, ils n’étaient pas faits l’un pour l’autre. Sa femme était encore amoureuse de lui mais l’amour ne suffit pas, c’est ce qu’elle a compris durant la période de séparation. Il ne lui a jamais menti. Il savait qu’il leur fallait des compromis pour pouvoir avancer…Sa femme avait d’autres visions sur comment se la vivre…Ils divergeaint en ce point…c’est aussi le point de divergence dans le couple Yasmine.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 21/07/15 15:01 par Matrix Gamma.