---Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ? - Oui - Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ? - Euh ? Oui. - Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ? - Mais oui. - Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber : - C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...ici
============================
--Un explorateur anglais est capturé -par des sauvages dans une partie reculée d'Afrique, -uis placé dans un chaudron. -Un des sauvage demande à l'explorateur -Quel est ton nom ? -Sir Williams, pourquoi ? Pour noter sur le menu.......
C’est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d ’une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s’aperçoit qu’il a paumé son paquet. Il s’assoit, emmerdé. Puis il s’aperçoit qu’il y a une bosse sous la moquette. Merde, mon paquet ! Se dit-il. Comme il n’a pas envie de tout refaire, il décide de l’aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu’à la fin, il n’y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l’aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n’auriez pas vu mon hamster ? Il s’est encore échappé de sa cage !
-Un monsieur se tient près d'un pingouin.......au loin, il voit un flic et se dirige vers lui monsieur l'agent je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ? Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?! répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon flic. Ok, je vous remercie monsieur l'agent ! le lendemain le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?! Ah mais si si si nous y sommes allés hier ! aujourd'hui je l'emmène au cinéma ... .
-C’est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti Après plus de trois mois dans le désert l’abstinence sexuelle commence à lui peser Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent… Le légionnaire plus ancien lui répond: ‘On utilise le dromadaire là-bas!. Notre légionnaire n’en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d’attendre encore un peu Six mois plus tard, c’en est trop Notre légionnaire va retrouver le dromadaire se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal, et A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui dis - C’est comme ça que tu t’en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville !
-Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit garçon : - Bonjour Madame. - Bonjour, tu veux caresser mes saints bernard ? - Oh oui oui madame je veux bien, mais je ne m'appelle pas Bernard !
Un maghrébin qui dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui (passe partout) pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou ! Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? Sa femme le regarde choquée et dit: - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! Son mari lui répond alors: - Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"
garçon à garçon = 00:00:59 garçon à maman = 00:10:30 garçon à papa = 00:02:36 fille à fille = 00:29:59 garçon à fille = 01:15:01 fille à garçon = 00:00:05 (rappelle moi stp)
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
الثانية:
واحد ديما تيدخل لعند مول لحانوت وتيقول واش عندك لخبز يابس مول لحانوت تيرد عليه لا واحد نهار قال والله تنوجدو ليه. اوصحبنا جا عندو مرة خرى وقاليه عندك لخبز يابس قالو مول الحانوت كاين ولاخر قالو راه ميتباعش ليك
الثالثة:
قال ليك هذا وحد الاستاذ قال لتلاميذ ديالو : لي سولتو اوماجوبش يعطني 50درهم ولي سولني اوماجوبتش نعطيه 100درهم اوهو ينوض واحد الكسول قليه شنهيا الحشرة لي عندها 9999999رجل???) بدا كيفكر اهوا يقول ليه معرفتش هاك 100درهم , قول ليا انت شناهيا ?? اوهوا يجاوب الكسول : تاانا معرفتش هاك 50درهم
الرابعة:
هدا واحد خدا الدكتوراة في علم الحيوان ولكن الأساتذة دياولو متيقوش أو هما يقولوليه ديرلينا شي تجربة ... ا جاب واحد القطة منين كيصفق عليها كتجي عندو أو هو يقطعليها الرجل الأولى منين صفق عليها جات هو يقطعليها الرجل الثانية منين صفق عليها جات هو يقطعليها الرجل الثالثة منين صفق عليها جات هو يقطعليها الرجل الرابعة منين صفق عليها ما جاتش أو هو يقوليهم نستنتج أننا عندما نقطع للقطة أرجلها الأربعة تفقد حاسة السمع ههههههههههههههههه
الخامسة :
هدا واحد الولد صغير سوال ام ديلو قاليها واش الملائكة كيطيرو بصح قالت ليه اه الملائكة كيطيرو هو يقول ليها و علاش بابا كي قول للخدامة انتي ملاكي و هي مكطيرش ردات عليه الأم وقالت ليه غد غدي تطير ا وليدي
واحد الولد مفركس مزيان وتطل عليه واحد الشهبة واعرة من 6 ايطاج قالت ليه فس فس طلع طلع ويقول ليها انا قالت ليه اه نتا ويطلع بسرعة البرق دخلاتو وسدات الباب و هي توريه واحد كركور الصابون قالت ليه يا الله طلع نشروا في السطح والا ما بغتيش وارتو واحد دوبرمان نيابو طالعين خاف وطلع ينشرهم ويطل من السطح بان ليه واحد خاينة غادي مانتك تاهو ويقول ليه ايه فس فس طلع طلع ويقول ليه سير لمك راه انا لي صبنتهم
واحد خينا مشا عند واحد الحلاق و سولو : شحال مازال باش توصلني النوبة. شاف الحلاق فلكليان قليه ساعتين. مشا داك بنادم ورجع مور يومين و سول الحلاق : شحال مازال باش توصلني النوبة ؟ شاف الحلاق فلكليان قليه ثلاتة دسوايع مشا داك خينا فحالو ، الحلاق دار عند صاحبو و قله : دير فيا واحد لبليزير و شوفو فين تايمشي ... راه تاتجي نوبتو ولكن ماتايرجعش ؟ و بعد وقت رجع صاحبو للمحل تيضحك . كاليه مالك تضحك فين تايمشي هاداك خينا ؟ قاله لدارك
واحد الراجل خارج من الخدمة، وهو يتلقى ليه واحد الشفار صحيح هلكو عصا ومخر ليه فلوسو من بعد شهر، كان الراجل يلاه خارج من خدمتو، وهو يتعرض ليه داك الشفار يلاه جبد عليه الزرواتة، وهو يقول ليه الراجل: حبس أخويا، هاك الفلوس، بلا ما تضربني شد من عندو الشفار الفلوس، وهو يهلكو عصا تاني قال ليه الراجل: حشوما عليك، عطيناك الفلوس وهلكتيني عصا قال ليه الشفار: الراجل هو اللي يصور رزقو بعرق كتافو
C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre : - Je vais voir en haut comment c’est. 5 min après, il revient et dit à son copain : - On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !
c'est un gars ki demande a un imam s'il peu faire la prière du vendredi a la maison avec l'imam de la TV et là l'imam lui dit " bien sur tant que tu y es tu met un drap noir sur le frigo et tu fait le Hajj dans la cuisine !!!!!!"
*قال ليك هادي واحد المرأة شارفة جأت من الحج , وهي تخرج في يوم الغد باش تفرق الشريحة و التمر على دراري صغار , المهم ركبات على حمارها و مشات وحد شوية و هو يدوز من حداها واحد القط و قال ليها صباح الخير الحاجة و هي تقفز و قالت هاويلي حتا من المشاش ولاو تيهضرو و هو يقول ليها حمارها هانتي تشوفي ألحاجة
*قال ليك هدا واحد الفرنسي و أمريكي وعروبي جابو ليهم واحد الثور خانز دخلوه لواحد الغرفة و سدو عليه و قالو ليهم لي نعس حدا هاد الثور نصف ساعة يربح مليون دولار دخل الفرنسي بقا 10 دقائق و هو يخرج ساد نيفو و مقلوب بالرائحة و الامريكي بقا 20 دقيقة و هو يسخف... .و غير دخل العروبي و الثور و هو يخرج ساد نيفو و تيقول ليهم ناري هربو العروبي حيد البوتيو ديالو...
....................................................... فقيه تيتفرج ففيلم مريكاني مع شي جماعه شاف لقطه ممسوخة وقال اعوذ بالله واستغفر الله اعيدو هذه اللقطه لنرى مايفعله الكافرون
............................................
هدا راجل شرا حولي قبل من لعيد بعام ولفو عليه مالين دار. مني قرب العيد مشا لحولي عند الراجل فال ليه بابا امتا هاتجيت لحولي
...........................................
*قال ليك هدا العالم كامل قالو سوف نتشارك لصنع أكبر صاروخ في العالم , و هي تبدا المشاركات من كل العالم الصين واليابان اشتركو بالأجهزة المتطورة و التقنية و امريكا ساهمت بالمحركات و اروبا بالمهندسين و دول الخليج ساهموا بالبترول مشتقاته و باقي دول العالم ساهموا باليد العاملة و لم يساهم المغرب بأي شيء المهم العالم بداو في الصناعة ديال هداك الصاروخ حتا سلاوه و هو يبان ليهم واحد المغربي جاي هاز واحد الباليزة طويلة و هوما يقولو ليه صافي سالينا اش جايب معاك و هو يحل الباليزة و جبد وحد الورقة كبيرة و لصقها في الصاروخ مكتوب فيها
................................................. معكاز شرا ليه باه محل ديالدجاج باش يجمع راسو... جات عندو واحدة قالت ليه ارا ليا شي دجاجة فيها 2 كيلو... الدري مكسل.. شاف فدجاج وقال يللاه للي فيها 2 كيلو تنوض
*قال ليك هدا العالم كامل قالو سوف نتشارك لصنع أكبر صاروخ في العالم , و هي تبدا المشاركات من كل العال الصين واليابان اشتركو بالأجهزة المتطورة و التقنية و امريكا ساهمت بالمحركات و اروبا بالمهندسين و دول الخليج ساهموا بالبترول مشتقاته و باقي دول العالم ساهموا بالي د العاملة و لم يساهم المغرب بأي شيء المهم العالم بداو في الصناعة ديال هداك الصاروخ حتا سلاوه و هو يبان ليهم واحد المغربي جاي هاز واحد الباليزة طويلة و هوما يقولو ليه صافي سالينا اش جايب معاك و هو يحل الباليزة و جبد وحد الورقة كبيرة و لصقها في الصاروخ مكتوب فيها
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David! - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre. Et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... - D'accord papa. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.31.42.** ?
Deux hommes discutent : Et bien que t'arrive-t-il? Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer ! Oui, et après ? Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger... Euh, oui... Et après ? Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder... OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ? C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu......
Un Allemand, un Hollandais et un arabe sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis l'arabe : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance !
C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne cravate, chemise, veston, etc - - - - Et il prend le train avec sa squaw (épouse). Dans le train, il a très chaud et au bout d'une heure il demande à sa squaw Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif. Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d'eau. Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit : - Impossible, un homme blanc est assis sur le puits ...
chargement...
+ 
