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SUPER BLAGUE
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17 décembre 2016 14:30
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Quelle est la plus intelligente: la blonde, la brune ou la rousse ?
Larousse parce que c'est un dictionnaire.........

...........................................................

Une femme arrive chez son médecin,
elle a des dents cassées,
un cocard, le nez en sang,
et le visage tuméfié.
Qui vous a fait ça...?
C'est mon mari...!
Hein...?
Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
Moi aussi...!.

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Z
19 janvier 2017 12:01
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Si toi aussi

-Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué -- Tirez --
-Tu peux pas t'empêcher de rire quand quelqu'un se ramasse.
-Quand t'as un bleu tu appuis dessus pour voir si ça te fais mal.
-Tu as toujours une chanson dans la tête.
-En cours, tu regardes l'heure toutes les 5 minutes.
-Tu hoches la tête au prof alors que tu n'écoutes pas.
-Tu dessines sur les vitres quand il y a de la buée.
-Quand tu fais les soldes tu veux toujours l'article non soldé.
-T'en as marre des profs qui dictent les devoirs quand sa sonne.
-Tu arraches l'herbes quand tu ais assis sur la pelouse.
-T'as jamais assez de fringues dans ton placard.
-Tu ne sais jamais quel jour on est pendant les vacances.
-Tu cherches souvent un objet que t'as déjà dans la main.
-Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes.
-Tu dis "quoi" alors que t'as entendu ce qu'on t'as dit.
-Tu dis "j'arrive" alors que t'es pas partie de chez toi.
-T'es trop heureux quand tu t'réveille la nuit et qu'il te reste beaucoup
de temps à dormir.
-T’arrive pas à dormir le soir quand t'es pressé d'être au lendemain.
-Quand t'étais en primaire tu regardais ton âge au fond de ton verre.
-Tu fais semblant d'écrire quand un prof veut interroger quelqu'un.

A SUIVRE . . . .
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10 février 2017 17:45
.Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble
- Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles
- Moi, je serais Marcus ! Dit Marc
- Ben moi ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
- Je n’aime pas ce jeu…
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23 février 2017 18:21
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-Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie
qui peut diagnostiquer n'importe quoi,
plus vite et moins cher que n'importe quel docteur.
T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et
l'ordinateur va te dire quel est ton problème et
comment t'en débarrasser.
Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et
se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine.
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine,
il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits,
des lumières clignotent et après une brève pause,
un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude.
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie
pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais,
il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine.
Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet,
un échantillon d'excrément de son chien,
l'urine de sa femme et celle de sa fille.
Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et
mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et
des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

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13 mars 2017 11:34
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Une blonde qui va chez son docteur et lui explique son problème :
- Voilà docteur ,
tout les matins quand je bois mon café je ressens une douleur horrible dans l’oeil .
- Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ?
Oui , dès que je boit un café ,
réponds la blonde désespérée.
Le docteur réfléchit, et ne trouvant pas de diagnostic lui dit
d’aller se servir dans la cafetière qu’il y a sur son bureau et
de lui montrer comment elle boit son café et
où ça lui fait mal .
La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien chaude et
remue doucement .
Puis elle boit son café et s’écrie :
- Ah ! Vous voyez c’est là que ça me fais mal ! a l’oeil !
- Hum… Je vois très bien ce que vous avez Madame.
- C’est grave docteur ?
- Non, bénin. Il faut juste que vous enleviez la cuillère
de votre tasse avant de boire votre café.

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Z
30 mars 2017 17:20
Si toi aussi

-Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué -- Tirez --
-Tu peux pas t'empêcher de rire quand quelqu'un se ramasse.
-Quand t'as un bleu tu appuis dessus pour voir si ça te fais mal.
-Tu as toujours une chanson dans la tête.
-En cours, tu regardes l'heure toutes les 5 minutes.
-Tu hoches la tête au prof alors que tu n'écoutes pas.
-Tu dessines sur les vitres quand il y a de la buée.
-Quand tu fais les soldes tu veux toujours l'article non soldé.
-T'en as marre des profs qui dictent les devoirs quand sa sonne.
-Tu arraches l'herbes quand tu ais assis sur la pelouse.
-T'as jamais assez de fringues dans ton placard.
-Tu ne sais jamais quel jour on est pendant les vacances.
-Tu cherches souvent un objet que t'as déjà dans la main.
-Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes.
-Tu dis "quoi" alors que t'as entendu ce qu'on t'as dit.
-Tu dis "j'arrive" alors que t'es pas partie de chez toi.
-T'es trop heureux quand tu t'réveilles la nuit et qu'il te reste beaucoup de temps à dormir.
-T'arrives pas à dormir le soir quand t'es pressé d'être au lendemain.
-Quand t'étais en primaire tu regardais ton âge au fond de ton verre.
-Tu fais semblant d'écrire quand un prof veut interroger quelqu'un.

A suivre --
Z
31 mars 2017 13:15
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Suite . . . .

-Tu détestes les gens qui te rendent ton stylo quand t'as déjà rangé et fermé ton sac !
-Quand tu te cognes le pied tu crie sur le mur.
-Tu mords toujours dans le bâton de ta glace une demi heure après que tu l'ai fini.
-T'as jamais fini une gomme de ta vie.
-Tu peux pas t'empêcher de marcher quand t'es au téléphone.
-T'as déjà jeté la cuillère dans la poubelle au lieu du yaourt.
-Tu changes de page web quand ton père arrive.
-T'aimes pas alors que t'as jamais gouté, ou t'arrives pas alors que t'as jamais essayé.
- T'as déjà essayer de descendre toutes les couleurs du bic 4 couleurs en même temps.
- T'adore éclater le plastic à bulles.
- Tu as toujours des noeuds dans tes écouteurs et t'aime pas ça.
- Tu commence à bosser le dernier jour des vacs.
- T'as déjà essayer de monter l'escalator à l'envers.
- Tu connais les pubs par coeur mais pas tes leçons.
- Tu vois toujours un objet et tu ne le retrouve plus quand tu le cherche.
- Tu dis "C'est moi" à l'interphone.
- Tu as déjà appelé ton/ta prof maman ou papa.
- Quand quelqu'un sort de ta chambre tu hurles -- LAAAAAAA POOOOORTE --
- T'ouvres ton frigo tu restes planté 5min pour savoir
ce que tu veux prendre pour au final le refermer sans rien prendre.
- Tu penses que faire son lit ne sert à rien vu qu'on le défait le soir.
- Tu ne peux pas attendre le début du film pour manger les pop-corn.
- Ta trousse n'a pas le même aspect au début et à la fin de l'année.
- Quand tu te cognes tu peux pas t'empêcher de crier "Aïe" même si t'a pas mal.
- Quand tu étais petit tu prennais la mousse de ton bain pour faire le Père-Noël.
- Quand tu écrit tu met ton cahier de travers .
- Quand t'es bien au fond de ton lit tu te dis Ho non , j'ai oublié un truc! .
- Tu te rend compte que t'as pas assez étudié pour une interro quand t'es devant la feuille.
- Tu dit "Sa m'soule!" s'en savoir pourquoi.
- T'as déjà essayer de mettre de l'eau dans un gant de toilette.
- Il t'arrive de t'aider de tes doigt pour compter.
- Quand il fait froid, tu galère et lutte à écrire un sms ou à défaire tes lacets.
- Quand t'as plus de réseau, tu met ton portable en l'air comme un con.
- T'es pro du lancer d'éponge depuis la table à l'évier.
- T'es chanteur professionnel jusqu'à ce que tu enlèves tes écouteurs.
- Tu fais ton basketteur en lançant tes papiers dans la poubelle.

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10 avril 2017 11:59
Paul a commencé sa journée de bonne heure; il avait ajusté son réveille-matin (MADE IN JAPAN) pour 6:00am.
Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN HONG KONG).
Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN SINGAPORE)
et des souliers de course (MADE IN KOREA). Après avoir cuisiné son déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA) il s'est assis devant sa calculatrice (MADE IN MEXICO)
pour voir combien il pouvait dépenser aujourd'hui.
Après avoir ajusté sa montre (MADE IN TAIWAN) avec sa radio (MADE IN INDIA)
il est monté dans sa voiture (MADE IN GERMANY)
et il a continué sa quête pour un bon emploi.
À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu.
Il mets ses sandales (MADE IN BRAZIL)
se verse une coupe de vin (MADE IN FRANCE) et allume sa télé (MADE IN INDONESIA),
et il se demande pourquoi
il ne peut pas se trouver une bon job payant au QUÉBEC !
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Z
25 mai 2017 00:52
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Vente de voiture "Blonde" :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture
mais elle avait beaucoup de difficultés,
car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie - Es-tu prête
ne fais rien d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix. -
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien.
Il va mettre ton compteur à 20 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 20 000 km.
Quelques jours plus tard
demande à la blonde
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 20 000 km,
- je la garde !

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17 juin 2017 20:22
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Un enfant cannibale reste toujours dans un coin.
Sa maîtresse va le voir et lui demande:
- Mais pourquoi tu ne vas pas avec les autres enfants?
- Parce que mon père m'a dit de ne pas jouer avec la nourriture!
....................................................
Quand j'étais petit j'avais peur du noir,
maintenant c'est en voyant la facture d'électricité
que j'ai peur de la lumière


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Z
22 août 2017 15:23
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Le locataire se plaint :
- Cette nuit les gens du 5ème ont tapé sur le planché
pendant une bonne demi-heure
- Quelle horreur, ils vous ont réveillé
- Heureusement non...je jouais du saxophone

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Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval ?
- Du crottin.
- Et celui de la vache ?
- De la bouse.
- Et où se trouve Ouagadougou ?
- Ah, ça, j'sais pas !
- Évidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie !

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19 septembre 2017 18:04
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Une sauterelle et un mille-pattes sont invités chez une fourmi
Peu de temps après,
la fourmi et la sauterelle attendent le mille-pattes
Après 3 heures il arrive enfin
Mais que faisais-tu ?
demande la fourmi.
Eh bien à l'entrée,
il y avait un écriteau: Essuyez vos pieds avant d'entrer !

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8 novembre 2017 14:08
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Un mec à sa blonde :

Dis donc, chérie,
tu peux me dire pourquoi mes pantalons
ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
Ah, chéri
je voulais justement t'en parler
le fil du fer est un peu trop court et...
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9 janvier 2018 00:32
---L'électricien à son apprenti :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

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---- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….
Z
28 mars 2018 19:20
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---Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques,
il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.


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18 mai 2018 23:22
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Dans un café parisien ,
un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
monsieur, vous devriez arrêter.
Songez que chaque année, l'alcool tue plus de
trente mille Français...
et l'autre répond :
Je m'en fous, je suis belge !
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8 juillet 2018 22:56
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Le répondeur d'un collège

"Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre collège.
Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler
à la bonne personne
veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient
déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents
bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des bus, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant
doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison,
et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort
..... vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une belle journée !"
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12 août 2018 19:48
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Natacha, vous avez gagné 300 000 euros
il ne vous reste qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais,
si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros !
Que faites-vous?
Je continue, Jean-Pierre.
Pour un million d' euros, voici la question :
lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid?
Est-ce :
A-- le merle
B-- le moineau
C-- le coucou
D-- la grive
Rappelez-vous,
Natacha, cette dernière question vaut un million d' euros !
Ouiiiiiiiiiiiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
Natacha, en êtes-vous certaine?
Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse * C *
En êtes-vous absolument sûre?
Natacha, réfléchissez...
Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
Natacha, est-ce votre dernier mot?
Oui Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.
Natacha, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question
vous avez répondu -- * C * le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !
Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !
Public, applaudissez notre gagnante, Natacha!

Ce soir-là, Natacha appelle son amie Carole et
elles décident d'aller fêter ça
Elles boivent le champagne quand Carole demande
Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi?
Enfin d'où tu sais ça, toi
que le coucou ne construit pas son propre nid?
Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Natacha
les coucous ça vit dans les horloges.
Z
21 janvier 2019 15:57
.Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons : Barbie au fitness pour 19,95 euros, Barbie joue au volley Ball
pour 19,95 euros, Barbie fait des courses pour 19,95 euros, Barbie va au travail
pour 19,95 euros, Barbie va danser pour 19,95 euros, Barbie divorcée
pour 269,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 269,95 euros alors que toutes les autres ne valent
que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air hautain, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: La voiture de Ken, La maison de Ken,
Le bateau de Ken, Les meubles de Ken, L'ordinateur de Ken, Et un ami de Ken...
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15 février 2019 15:40
.Un employé de banque reçoit un coup de téléphone
de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte,
mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

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