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Je comprends.

Personne ici n'est à ta place, n'a vécu ce que tu as vécu. Tu nous dis d'ailleurs que tu ne dis pas tout.

Tu es la seule à connaître la situation dans son ensemble, tu as ta raison, ton coeur, tes principes et tes convitions. Prends la décision qui te paraît la plus juste selon ça.

Que Dieu t'apporte paix et sérénité

Pour ta dernière question malheureusement je ne suis pas en mesure d'y répondre, je ne sais pas si c'est haram ou pas

Citation
ImenKL a écrit:
Pour te répondre sincèrement, je préférerai n'avoir rien à lui donner, rien à lui devoir et réciproquement.
Elle a fait son testament et elle m'a dit qu'il y avait une part pour chacun des enfants. J'ai dit "non merci, ma part je n'en veux pas." Elle peut la re-diviser. Moi demain si je dois hériter d'elle, je refuse. Même si c'est un stylo Bic.

Il y a des choses dans la vie qu'on peut pardonner mais qu'on n'oubliera jamais. Et peut-être que je n'ai pas encore assez de sagesse pour oublier. Ma mère me dit tout le temps qu'elle a hâte que je sois maman pour que je comprenne à quel point c'est une galère. Peut-être qu'elle a raison ou peut-être que c'est juste de la psychologie inversée. Je n'en sais rien.

Lui faire un virement mensuel, pour moi ça s'apparente à une rente. Pire si je lui donne l'équivalent d'un SMIC (j'en ai les moyens là n'est pas le problème). C'est une question de principe en fait. Où est la justice dans tout ça? Maltraitez vos gosses et ils vous mettront à l'aise plus tard?

Tu sais jusqu'à ce jour, elle ne s'est toujours pas excusée ni rien. Elle s'est cherchée un tas de circonstances atténuantes ("votre père m'a abandonnée, j'etais jeune avec 4 gosses sous le bras" etc) mais quand j'ai demandé des excuses, pour me/nous permettre d'avancer, elle a refusé catégoriquement. Elle m'a dit texto "je ne vais jamais m'excuser d'avoir fait de mon mieux avec les cartes misérables qui m'ont été données dans la vie". Donc je dis quoi à ça? Tiens, maman en récompense voici 1500€ chaque mois?

J'ai un ami non-musulman dont la mère l'a abandonné. Quand sa mère s'est retrouvée âgée, il a fallu payer une maison de retraite (et les EHPAD c'est pas donné), il a accepté de payer jusqu'au décès de sa mère. C'est quelque chose que je pourrai faire. D'ailleurs si demain ma mère est dépendante, j'ai déjà prévenu mon mari que je mettrai des sous de côté pour lui payer une dame de compagnie qui vivra avec elle et s'occupera d'elle. Ma mère ne le sait pas mais voilà, c'est ma contribution au "ça reste ta mère".

Lui envoyer un montant fixe tous les mois, c'est accepter que toute la famille attende le 1er de chaque mois pour le virement providentiel. Et ma soeur vit encore à la maison. Rien que de savoir qu'elle profiterait de cet argent elle-aussi et j'ai des envies de ...

Si je devais choisir, j'aimerais ne l'aider qu'une fois qu'elle sera dépendante. Entre-temps, chacun pour soi, Allah pour tous. Mais est-ce haram ?

Pour les contacts tu pourrais changer de numero de telephond et d’adresse email et laisser un telephone/ordinateur de coté, dedié a ta famille, que tu ne consultes qu’une fois de temps en temps pour etre en contact avec eux. Et Un autre appareil que tu utilises au quotidien pour le reste du monde .

Quant a l’argent oui donne a ta mere surtout que tu en as les moyens. Par contre Donne une somme qui ne te fait ni chaud ni froid (ca peut etre 100 euros ou 1000 euro ca depend de toi) et annonce a ta mere une regle du genre : « je te fais un virement mensuel de tant, et il n’y aura jamais davantage peu importe ce qui se passe. A toi se savoir gerer. »
En gros etablit de regles de ton cote, annonce Ces regles et suis les.
Et avant tout purifie ton intention et fait ca pour dieu.

Salam à toi ,

Pour ta soeur , tu n'aurais jamais dû lui donner l'argent comme sa en main , sans voir son soit disant projet , mais maintenant s'est fait , tu peux plus retourner en arrière. Ne lui donne plus jamais.

Concernant ta mère , les parfums ne sont pas des besoins , tu lui donne juste une somme minium chaque mois et c'est tout , selon ce que tu auras décidé, ne donne pas trop non plus , de toute façon si eux sont ingrats et ne sont pas reconnaissant de tout ce que tu leur à donner , Allah l'a vu et en est témoin.

Ce n'est pas facile. Il faut tenter de te couper émotionnellement de ta famille.

Je peux te demander de quelle origine tu es ?

Merci pour ton conseil. C'est très pertinent ce que tu dis sur le sentiment de culpabilité. C'est ce point que j'essaie de désapprendre. Être une bonne fille, une bonne soeur, être présente pour sa famille. Ce sont des valeurs que l'on m'a inculquées. J'essaie de fonctionner avec un autre modèle désormais mais c'est vrai que parfois ça revient. Ça revient de moins en moins fréquemment ceci dit, je progresse

Citation
BriocheRedorée a écrit:
C'est en agissant comme ça que tu veux gagner ton paradis ?

Mais tu l'auras sans subir cette situation. Ton mari te donne des conseils qui partent sans doute d'une bonne intention, mais encore faut-il que ces bonnes intentions se manifestent des deux côtés. Ce n'est pas le cas.

Tu as droit à vivre ta vie en toute tranquillité. Défis-toi de ce sentiment qui ressemble à une forme de culpabilité au cas où tu cesserais les contacts. Tu ne dois rien à ta famille bien au contraire, alors regarde la réalité en face, ta mère ne mérite pas la fille que tu es et ta fratrie ne méritent pas la soeur que tu es.

Prends une décision une fois pour toutes. LIBERE-TOI !

Ton PS m'a fait sourire
Oui pour moi c'est par choix.
Même sans moyens financiers, ils peuvent aller bosser. Les jobs alimentaires ne manquent pas en France. Mais c'est plus facile (moins fatigant) de vivre sur le dos de l'État que de se retrousser les manches.
Mais comme me l'a demandé quelqu'un j'expliquerai nos parcours pour que chacun puisse se faire une idée, si ça peut aider.

Citation
SDreams Away a écrit:
Tu aides quand ces personnes sont sans moyens financiers.

Tes frères et ta soeur ne sont pas dans le besoin par manque de chance. Ils ont choisit de vivre aux profits des autres.

Qui plus est leur demande se base sur du superflu.


Ne culpabilise pas de dire non. Tu ne leur doit rien.



PS: mais vu que tu as un grand coeur. J'aurais besoin de 10 000€

Je pense que tu peux essayer de comprendre dans les grandes lignes, mais à moins d'avoir eu une enfance à peu près similaire à la mienne, tu ne peux pas toucher au coeur du problème. Et c'est normal, n'y vois pas un reproche de ma part

J'ai lu et j'ai vu un passage qui dit qu'on doit mettre nos parents en premier dans tout. J'ai fermé la page

Je pense en toute humilité que c'est valable pour une famille à peu près "normale" mais que ça ne s'applique pas aux enfants maltraités, cassés par leurs parents. C'est comme si on me disait de mettre mon bourreau en premier dans tout. No way

Citation
abou oubeyd a écrit:
Je peux comprendre toute la misère que ta mère t'as fait subir mais tu sais dans notre religion les parents c'est sacrée et surtout la mère même si celle-ci est " toxique "
Je te laisse le soin de lire cet article Ici

J'ai pas eu le temps de tout lire mais ça parle de la bienfaisance envers les parents.

Voilà j'espère que ta situation s'améliorera avec ta famille, car ça reste très compliqué.

Amin.

La nuit portant conseil, voici ma réponse.

Dans ton premier message tu dis:
"J'ai souvent lu des sujets postés par des personnes comme toi.

Des enfants serviables ou alors qui aident leurs parents financièrement qui se plaignent d'être traités comme des moins que rien. Alors que leurs frères et sœurs agressifs ou fainéants sont appréciés de leurs parents"

Dans mon cas, c'est différent. Ma mère n'apprécie pas plus mes frères et ma soeur. Elle a juste jeté l'éponge avec eux. Nuance. Par conséquent elle les laisse tranquille et ne leur demande absolument rien. Il n'y a rien à en tirer de toute façon. Elle dit elle-même qu'elle n'en attend rien et qu'ils sont tous une déception. La seule échelle de valeur tangible c'est l'argent/la réussite.
Donc en ce sens, j'ai plus de valeur que les autres aux yeux de ma mère. Quand ses amies lui demandent des nouvelles des enfants, elle ne va parler que de moi par exemple. C'est une sorte de favoritisme malsain dont je me passerais bien. Si on demande à mes frères et ma soeur, la préférée de notre mère c'est moi. Cocasse n'est-ce pas?

Tu dis dans ton second message que c'est le diable qui conseille de couper les ponts avec sa famille, que je dois supporter pour l'au-delà et que c'est une épreuve. J'accepte ce point de vue. Il est plus que valide.

La définition de la folie que l'on attribue à Einstein c'est refaire à chaque fois la même chose en espérant obtenir un résultat différent.
Alors oui je sais, je cite Einstein alors qu'en face j'ai des arguments religieux.
Mais j'ai fait le choix il y a des années de préserver ma santé mentale en mettant ma mère de côté parce qu'elle mettait mon existence en péril (dépression, idées suicidaires, la totale).
Quand ça allait mieux, des années après, mon mari m'a poussée à l'effort (même si de mon côté je n'en ressentais nullement le besoin), ma famille m'a remis le grappin dessus et c'est mon équilibre, mon bien-être mental qui sont de nouveau sur la balance.
Je n'obtiendrai pas de résultat différent. Même ma mère dans ses moments de lucidité me dit que ma famille me tire vers le bas et que si ça continue, je vais couler avec eux tous. Il y a des gens qui aiment mettre le mot "toxique" à toutes les sauces. En ce qui me concerne, ma famille l'est indubitablement et ça a un impact négatif sur moi, que je le veuille ou non. Je ne suis pas Wonderwoman. Humaine, c'est tout.

J'ai essayé. Tant de fois essayé. Allah voit tout. Il sait ce qui est dans nos coeurs.
Je vais être présomptueuse et dire que je pense que mon Créateur est plus satisfait de moi si je suis équilibrée, épanouie, que je fais le bien autour de moi via mon combat pour l'éducation des enfants; que si je suis dépressive, mal dans ma peau, instable et fragile psychologiquement mais que je place ma mère au-dessus de ma tête et que je laisse ma famille profiter de moi. C'est mon intime conviction.

J'ai tenu jusqu'à mes 18 ans parce que légalement, elle n'était plus responsable de moi. À chaque coup, à chaque méchanceté, je me disais intérieurement "sois forte, tiens bon, quand tu seras majeure, tu seras libre, elle ne pourra plus te faire de mal". Et pourtant même ça, ça a été dur. Attendre ses 18 ans c'est long quand on est enfant
Les familles d'accueil ont été un bol d'air pur pour moi. Ça me permettait de souffler. Et j'ai eu la chance de tomber dans des familles bienveillantes à chaque fois Alhamdulillah.

Merci pour tes messages. Je ne savais pas quoi mettre car tout se bousculait dans ma tête à la lecture des tes différentes interventions. Il y avait tant à dire que je ne savais pas comment articuler tout ça ni par où commencer.

Citation
Jesaispasquoimettre a écrit:
Tu vois, il y a déjà de la sagesse en toi car tu sais que le danger, c'est la passion.

Et Allah Subhanahu Wa Ta'Ala le sait. Et dis toi que c'est peut être pour ça qu'Il t'a accordé un mari qui te soutient et qui en plus, te pousse à agir avec droiture et à ne pas laisser la colère te faire prendre de mauvaises décisions. Et je l'ai oublié dans mon invocation.

Qu'Allah Subhanahu Wa Ta'Ala vous accueille toi et ton mari au Firdaws. Et qu'Il vous accorde pour l'éternité, la demeure la plus belle et la plus vaste qu'un croyant puisse mériter.

Je viens de lire les différents articles sur Adebayor - sportif que je ne connaissais pas - et ça me laisse bouche bée

C'est terrible quand ta propre famille cherche à te dépouiller, t'arnaquer et ne recule devant rien.

Mais ce n'est pas qu'en Afrique, certaines familles asiatiques partagent cette mentalité et l'enfant a une pression monstre pour subvenir aux besoins de ses parents, frères, soeurs etc...
C'est une mentalité qui me dépasse.

Pour reprendre ta métaphore, j'ai essayé de leur apprendre à pêcher. Ça n'a rien donné. J'ai essayé de les motiver à reprendre leurs études, passer le Bac, apprendre un métier. Même si c'est la France et qu'il y a un tas d'aides pour tout, j'étais à fond derrière eux, à chercher des formations qui pourraient leur plaire, j'étais même prête à payer si c'était une formation ou une école non-prise en charge. Mais ça n'intéresse personne. Ils veulent du poisson tout-cuit.

Ma mère a toujours dit "à 18 ans vous dégagez de chez moi, je n'ai plus l'obligation de vous nourrir. La seule personne qui reste c'est si elle travaille et me paie un loyer."
Moi j'étais heureuse de dégager. Mes frères ont été dégagés (le plus chanceux a trouvé une femme comme point de chute, l'autre est hébergé un peu partout).
Il n'y a que ma soeur qui n'a pas été mise dehors parce qu'elle donne à ma mère un peu.

C'est exactement ce que j'ai dit. On ne peut pas sauver les gens malgré eux. On ne peut pas sauver les gens d'eux-mêmes. Et finalement j'ai l'impression qu'en voulant les aider, je leur fais plus de mal que de bien. La vie ce n'est pas du tout-cuit. On n'a rien sans effort. Ils le savent pourtant. Ils savent que j'ai bossé pour arriver où j'en suis. Ils voient bien les gens autour d'eux qui se lèvent pour aller travailler. Mais ils ont des goûts de luxe avec un RSA et aucune envie de travailler.

Ça ne peut que mal finir.

Citation
yanis3040 a écrit:
Salem ailekum, ton histoire elle est triste .ta réel famille c’est tes enfants ton mari . Quand on a ce genre de parents toxique ont doit prendre des distances . Ça me rappel l’histoire de Emmanuel adebayor un footballeur togolais qui gagné des millions par mois . Qui se faisais raquette par ça famille du bled , jusqu’à même menacer de mort et surtout tentative d’assassinat par sa propre famille et surtout la mère qui voulais tout gérer . C’est un problème récurent qu’on trouve en Afrique dans certaines familles , certaines familles en France elle ont gardé cette mentalité du bled . Je te conseil de te défaire de cette mentalité d’islam gauchiste. Pense à ton bonheur et à celui de tes enfants . T’es pas là pour sauver les gens ni leurs apporter de l’argent . Comme on m’a toujours dit. Donne à un homme un poisson ? il en voudra plus . Mais si tu lui apprend à pêcher ? c’est autre chose . Je ne pense pas que donner ou aider les gens va les aider . C’est une éducation à faire .

Donc les enfants dans la religion ce n'est pas sacré ?

Je suis heureuse d'avoir appris quelque chose!!

C'est ce qui me dérange dans certaines interprétations. Si on part du principe que quoique les parents fassent, ils sont sacrés et on doit les mettre au-dessus de tout, ça les dé-responsabilise complètement, et c'est même dangereux. Si je pousse le raisonnement jusqu'à l'absurde, demain un père viole sa fille mais sa fille doit s'en occuper et tout faire pour son bien-être parce que c'est son père. Ma mère me battait et passait sa rage sur moi comme si j'étais du bétail mais je dois m'en occuper et la mettre bien parce qu'elle est sacrée. L'enfant n'a pas son mot à dire?

La place qu'on donne à l'enfant me désole parfois. Je ne dis pas qu'on doit faire des enfants des êtres sacrés et des enfants-rois mais préservons-les, arrêtons d'en faire des punching-balls, arrêtons la maltraitance psychologique (qui laisse par ailleurs des traces bien plus durables que la maltraitance physique).

C'est dommage qu'on ne rende pas obligatoire des stages au sein de l'ASE pour que les gens se confrontent à tous ces enfants et adolescents bousillés par les manquements de leurs parents.

Citation
BriocheRedorée a écrit:
Donc les enfants dans la religion ce n'est pas sacré ?

Je suis heureuse d'avoir appris quelque chose!!

Oui, je suis d'origine marocaine, je suis née en France

Citation
Pas de mp d'hommes a écrit:
Ce n'est pas facile. Il faut tenter de te couper émotionnellement de ta famille.

Je peux te demander de quelle origine tu es ?

Salem,

C'est une famille qui ne t'apporteras que des problèmes.

Ta situation tu la dois à Allah et surtout à ton travail et toutes les concessions que tu as fait.

Coupe un peu les pont. Appelle de temps en temps ta mère mais profite de l' éloignement pour les laisser se débrouiller sans toi. Et arrête ton FB comme ça aucun moyen de te fatigué avec des histoires auquel tu n'as rien à voir. En plus ils auront plus le visu sur ta vie. C'est la jalousie qui parle. C'est dur quand ta mère ne fait pas la part des choses. T'inquiète, j'ai la même.

Bon courage, Allah y dir Li fi7a lkheir

Je pense que tant qu'on a pas vécu cela on ne peut pas comprendre.
C'est comme ceux qui voit des enfants maltraités mais ne font rien. Je pense qu'il se dise oh c'est son enfant il en fait ce qu'il veut sans imaginer la souffrance de l'enfant derrière. Cette mentalité de penser que nos enfants nous appartiennent, nous aimerons et nous obeirons quoiqu'on leur fasse est à vomir. Ok une mère ça change les couches et ça nourrit un gosse mais c'est aussi censé lui donner de l'amour. Aujourd'hui ma mère non plus ne voit absolument pas le mal qu'elle a fait. Elle se contente de répondre je t'ai nourri et logé et je travaillais dur pour toi. Sauf que moi derrière je suis encore hanté par chaque coup, chaque humiliation. Faut pas croire que les enfants oublient. Et idem j'ai pris de la valeur dès que je suis devenue ingénieur la tout de suite je suis devenue la fierté. Sauf que nous derrière on se tape des thérapies pour se reconstruire pendant qu'elles se pavanent de la réussite de leur enfant.

Aujourd'hui je souhaite devenir maman mais malheureusement ce n est pas possible. Et je me rend compte encore plus de la valeur d'un enfant. Peut être que je paye toutes les pensées négatives que j'ai eu sur elle pendant des années... en tout cas aujourd'hui je fais quand même mon rôle de fille pour dieu, j'ai pardonné mais pas oublié. Et quand j'ai vu une thérapeute elle m'avait dit vous n'imaginez pas le nombre de filles que je vois de la communauté maghrébine qui ont ce rapport avec leur mère. Des mères toxiques qui pensent que leurs enfants sont leur propriété, qu'elles ont le droit de vie ou de mort sur eux, chantage affectif et compagnie. On a du chemin à faire sur la vision de la parentalité chez certaines personnes.

Et plusieurs imams affirment que quand un parent est toxique on a tout à fait le droit de s'en éloigner (ex:père pédophile notamment). Il y a des vidéos sur YouTube. J'espère ne pas me tromper mais bon.

Bon courage Imen

C'est marrant, c'est ce que beaucoup de gens me disent. Que je suis "protégée."

C'est intéressant ce que tu dis sur ma fratrie. Effectivement si ça peut aider au moins une personne, je veux bien répondre à tes questions

Je me permets de te répondre par la fin car tes deux dernières questions amènent les réponses les plus faciles. À la maison, tout le monde se faisait fracasser, les garçons comme les filles. C'était kif kif. Je me faisais moins taper parce que comme je l'expliquais à une Yabie, j'ai développé assez rapidement un sens de la survie. Quand tu rentres de l'école, tu sais si ta mère s'est levée du bon pied ou pas. Tu apprends à "lire" les signes. Donc tu sais si tu dois te faire invisible pour ne pas qu'on s'en prenne à toi, ou si tu peux te laisser aller et faire du bruit, rigoler, jouer, être une enfant quoi.
La seule différence de traitement c'est que je devais apprendre à cuisiner et aider ma mère en cuisine. Mes frères avaient la paix par rapport à ça. Sinon tout le monde faisait le ménage et la vaisselle.

J'ai toujours été très solitaire donc je me suffisais à moi-même. Je n'avais pas d'amies. Et je n'étais pas proche de mes frères ni de ma soeur. J'étais heureuse juste assise dans un coin avec mes livres. Comme aime me rappeler ma mère "Tu n'étais pas chiante." Donc logiquement je suis celle qui a reçu le moins de coups.

J'ai toujours été ce qu'on appelle une intello. Donc l'école de la République m'a sauvée, ça c'est clair et net. Tout n'est pas parfait dans ce pays loin de là, mais je dois beaucoup à la France.
Toujours première de la classe, Bac avec mention TB, grande école en France puis en Angleterre, des masters, un brillant avenir. Mes profs m'adoraient parce que je comprenais tout vite. Et ils étaient tristes de ne plus m'avoir dans leur classe. J'aimais l'école. J'aimais apprendre. J'aimais me lever le matin pour aller à l'école, je pensais aux contrôles qu'on allait me rendre ce jour-là, quelle note j'allais avoir, ce que j'allais apprendre dans la journée. Ça me fait sourire quand j'y repense

J'étais avancée. J'aurais pu sauter des classes mais je n'ai pas voulu. Donc oui, objectivement j'avais des capacités intellectuelles qui ont facilité pas mal de choses sur le plan scolaire mais il y a un lien entre ma réussite et mon caractère aussi je pense. Je ne voulais pas me gâcher. Un jour on a dit à ma mère qu'en étant mère célibataire immigrée avec 4 enfants, il y avait de grandes chances pour qu'on finisse en statistiques.
Et c'est justement là où j'ai puisé ma force. Le déterminisme social ne m'aura pas. Hors de question
J'avais d'autres rêves que de finir avec un CAP coiffure (je n'ai rien contre, c'est juste pour illustrer mon propos). J'ai voulu me prouver que je pouvais faire mentir les chiffres. J'ai beaucoup d'ambition et j'ai un caractère fort. Je sais me défoncer pour obtenir ce que je veux. Je ne lâche rien. Je me bats. Tu me sors par la porte, je reviens par la fenêtre

Mes frères et ma soeur maintenant. Nous avons les même parents, nous avons été dans les même écoles, nous avons eu les même profs. Nous avons mangé la même nourriture. Pourquoi moi et pas eux? Je n'en ai aucune idée. Si je peux faire une réponse fourre-tout, j'ai envie de dire que c'est le mektoub, qu'ils n'ont pas fait les causes... Mais en réalité je ne sais pas

L'ascenseur social a fonctionné pour moi. Je mentirais en disant le contraire. Le reste de ma fratrie n'aimait pas l'école. Ça ne les intéressait pas. Et puis mes frères ont un souci avec l'autorité, la ponctualité, le respect des règles dans le cadre du travail. Ça complique tout de suite les choses. Raison pour laquelle ils refusent d'être salariés et préfèrent vivre du RSA.

Pour finir, je pense que ce qui a été le plus préjudiciable pour mes frères c'est le manque d'un père ou d'une figure paternelle qui incarne l'autorité. Mon grand frère est tombé dans de mauvaises fréquentations. Il n'a pas eu l'exemple d'un père qui assure et qui assume, qui va bosser etc. Donc mes frères ne savent pas ce que c'est être un rajel, un vrai. Les papas sont très importants. De mon point de vue, ma mère a merdé en ayant choisi mon père. Tout découle de là, toutes nos trajectoires naissent de ce manque. Avec des "si" on referait le monde je sais. Mais si mon père était resté, ma mère aurait pu souffler, mes frères auraient eu un bon exemple. Et si elle avait choisi un autre homme, je ne serais pas là certes mais ça aurait peut-être été mieux pour elle et ses "autres" enfants avec un père présent. Les choses auraient été différentes. Moins de souffrance


J'espère avoir répondu de mon mieux. Merci pour l'introspection

Citation
molbru a écrit:
Moi je couperais tout contact. Je pourrais pas.
Par contre j'ai plus de compassion pour tes frères et ta sœur que pour ta mère.
Ils ont vécu le même calvaire que toi et il faut dire que tu as une constellation d'étoile au-dessus de ta tête pour t'en être sortie comme tu en es sortie, peu importe la force et le courage que tu y a mis, car c'est un véritable miracle...

Ca serait d'ailleurs intéressant de savoir pourquoi toi, tu t'en es sortie?
Est-ce dû à ton caractère et/ou une capacité intellectuelle quelconque ?
Estimes tu que l'ascenseur social à fait son boulot pour toi? Et si c'est le cas pourquoi il n'a pas marché pour tes frères et soeur?
Le priviliège de "l'homme roi" dans la culture maghrébine a-t-il été préjudiciable dans le développement de tes frères? Je suppose que eux ne se faisaient pas frapper et avaient totale liberté?

Ca serait intéressant de développer ces sujets, et ça pourrait en aider certain je pense.

C'est beau, je like, mais je oense qu'il y a moyen encore d'approfondir.
Un spécialiste te ferait du bien à mon avis.
Bonne continuation en tout cas

Qu'en est il de ton père aujourd'hui?

Déjà fait. J'ai suivi une longue thérapie et ça m'a permis de prendre énormément de recul sur mon enfance et mon adolescence. Je me suis délestée de pas mal de choses. Et je suis devenue moins sauvage, beaucoup plus apaisée. Je n'ai plus d'épisodes dépressifs, je souris et rigole tout le temps. La vie est belle et il ne tient qu'à moi de ne pas laisser mon passé déterminer mon futur. J'ai trouvé mon équilibre Alhamdulillah. Mais ça a demandé des années de reconstruction.

Il y a des vexations et des piques que me sortait ma mère avant qui me faisaient partir au quart de tour, aujourd'hui ça glisse sur moi et m'indiffère. À présent je suis juste triste pour elle, triste qu'elle soit toujours enfermée dans le même registre de manipulation et de chantage affectif. Les années passent, elle n'a pas changé de disque. Ça ne changera jamais. Il faut faire avec. Ou pas

J'ai dit à ma mère et à ma fratrie de consulter. Ils refusent. Pour eux c'est de la connerie tout ça. C'est dommage
Cependant je ne me considère pas gardienne de mes frères donc même si je n'ai aucun problème à faire ma propre introspection, déceler certaines ambivalences etc, je ne peux pas en faire de même pour eux. Il faudrait leur demander à eux pourquoi ils n'ont pas réussi. Je pense que leurs réponses seraient mille fois plus intéressantes que les miennes, plus riches d'enseignement. J'ai eu un parcours scolaire des plus classiques ma foi.


Il y a beaucoup de déni dans ma famille. C'est sûrement un moyen de ne pas avoir à affronter les choses. Chacun avance comme il peut


Bonne continuation à toi aussi

Citation
molbru a écrit:
C'est beau, je like, mais je oense qu'il y a moyen encore d'approfondir.
Un spécialiste te ferait du bien à mon avis.
Bonne continuation en tout cas

Parti sans laisser d'adresse.

Ça va faire plus de 20 ans que je n'ai pas vu mon père. Si je devais le croiser dans la rue aujourd'hui je serais incapable de le reconnaître

Citation
chaoukaliaa a écrit:
Qu'en est il de ton père aujourd'hui?

Merci Firdawss pour tes messages emplis de sagesse

Citation
Firdawss. a écrit:
Je comprends.

Personne ici n'est à ta place, n'a vécu ce que tu as vécu. Tu nous dis d'ailleurs que tu ne dis pas tout.

Tu es la seule à connaître la situation dans son ensemble, tu as ta raison, ton coeur, tes principes et tes convitions. Prends la décision qui te paraît la plus juste selon ça.

Que Dieu t'apporte paix et sérénité

Pour ta dernière question malheureusement je ne suis pas en mesure d'y répondre, je ne sais pas si c'est haram ou pas