Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Et toi, Jean, que dirais-tu ? - Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.
- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ? - Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».
Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait.
- Et s'il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sens dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux !
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :
les Préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. - Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ? - Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... - Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ? - Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. - Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit : - D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?
Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports sexuels demandés par sa femme. > > - Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin... > > Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA. > > - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ? > > - Testicules Vides Aujourd'hui ! > > Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA. > > - Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ? > > - Thérèse Va Ailleurs ! _________________
Un soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit : - Non, mon amour, je ne le sens pas bien... Puis elle ajouta : - Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna : - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer,
je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : - Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? Quand je répondis : - Non, mon amour, je ne le sens pas bien... Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : - Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Ce sont deux amis qui se rencontrent peu avant la fin de l'année. Dans la discussion, l'un d'eux demande: "Et comment va ta femme?" L'autre lui répond: "Elle va bien, et vient de se faire tatouer "Joyeux noel" sur la fesse gauche et "Bonne année" sur la fesse droite!"
..."Eh ben génial!" lui dit le premier et "dis lui que je passerai la saluer entre les fêtes"
Citation Nyez a écrit: Elle m a trop fait manger surtout, rfissa, tagine ect....................
C'est déconner cela... Elle t'a rendu tout patrata... Ah ces femmes elle savent s'y prendre... La prochaine fois refuse opte pour une assiette de brocolis et un émincé de poulet...
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