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1819 a écrit:
Bonjour..
J'ai besoin de votre aide s'il vous plait... J'ai 18 ans.. J'ai vraiment honte de moi... J'ai fait quelque chose de grave.. Je me suis laissée tenter.. J'ai fait de la magie rouge "d'amitié" sur quelqu'un dont j’étais tombé "amoureuse" ce qui est encore un autre pécher.. Mais c’était quand je me rendais pas compte des choses.. J'étais très ignorante.... J'étais insouciante.. Je me posais jamais de questions.. Et sa n'a pas marché heureusement pour le sort car la personne au lieu de s'approcher, je ne le vois pas. Mais sa ne m’intéresse plus maintenant tout ça... Maintenant que je me suis intéressée à l'islam, j'ai l'impression de m'avoir réveillé. Que tout ce temps je n'ai fait que dormir, je me rends compte de beaucoup de choses maintenant.. Et je me sent coupable maintenant de tout mes péchez; j'ai fumer quand j'avais 13 ans.. J’étais facilement influençable .. Et j'ai insulté.. Je me suis bagarrée.. J'ai été méchante.. J'ai embrassée un homme.. Mais heureusement je n'ai jamais fait quelque chose d'autre de grave, j'ai seulement embrassée et je sait que cela est déjà très grave ,et je faisais la bise pour dire bonjour.. aussi je me maquillais et prenait trop soin de mon apparence..en mettant des talons.. Qui est aussi grave. Et je lisais des livres fantastiques; vampires.. Et voila que je m’enfonçais dans l'obscur.. Les demons.. le satanisme.. Et j'ai fait un sort pour "essayer si sa marche" car j’étais ignorante, insouciante et je croyait pas trop à tout ça.. J'avais toujours un doute mais malgré tout j'avais fait le sort d'amitié, magie rouge.. J’étais trop influencer par le sheytan.. J’écoutais même du metal.. ou du rock..ou je m’intéresser au têtes de morts..tout au haram...J'ai pensé a des choses mauvaises.. ... Je regrette tellement tout.. Vraiment je regrette tout ce que j'ai fait.. J'aimerais recommencer tout et devenir quelqu'un de bien..là et j’arrête pas de regretter d'avoir fait quelque chose comme ça.. Chaque fois que j'y repense , j'ai mal et j'ai qu'une envie de pleurer.. Je me dis comment je n'ai pas pue me réveiller plutôt? Pourquoi il a fallu que je gâche tout?Je me sent sale.. Sa me rend malade... Mais j'ai la foi , je pense tout le temps à Allah Subhana Wa Ta'ala et je commence un nouveau chemin.. Et je veux plus jamais refaire des choses pareilles et j'apprends a prier. Mais j'ai peur que Allah Subhana Wa Ta'ala ne me pardonne pas pour ce grave pécher et pour les autres péchez.... Je sais pas quoi faire.. Je me sent envahi par la douleur.. par les regrets, j’arrête pas de culpabiliser, toujours.. J'ai l'impression d'être un monstre.. J'ai trop honte de moi..
Et j'ai tellement peur que ce soit trop tard...