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Salam

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive.
Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ??
- Oui. Mais pendant que j'y pense,
je crois que j'ai vu la carte grise du véhicule dans la boite à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans la boite à gants ??
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture.
Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé,
il retourne dans son auto-patrouille et
appelle le chef policier pour lui raconter le tout.
-Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.
- Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers .
Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil ! ! .
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise,
- j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ?? J'ouvre tout de suite!!!
-il ouvre le coffre aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu,
- que vous aviez un véhicule volé,
- qu'il y avait un fusil dans la boite à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à faire ,
- je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive.
Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ??
- Oui. Mais pendant que j'y pense,
je crois que j'ai vu la carte grise du véhicule dans la boite à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans la boite à gants ??
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture.
Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé,
il retourne dans son auto-patrouille et
appelle le chef policier pour lui raconter le tout.
-Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.
- Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers .
Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil ! ! .
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise,
- j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ?? J'ouvre tout de suite!!!
-il ouvre le coffre aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu,
- que vous aviez un véhicule volé,
- qu'il y avait un fusil dans la boite à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à faire ,
- je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

zwina hadi

Salam

- Bétisier des impôts -


- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 E étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 E
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive.
Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ??
- Oui. Mais pendant que j'y pense,
je crois que j'ai vu la carte grise du véhicule dans la boite à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans la boite à gants ??
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture.
Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé,
il retourne dans son auto-patrouille et
appelle le chef policier pour lui raconter le tout.
-Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.
- Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers .
Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil ! ! .
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise,
- j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ?? J'ouvre tout de suite!!!
-il ouvre le coffre aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu,
- que vous aviez un véhicule volé,
- qu'il y avait un fusil dans la boite à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à faire ,
- je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

J AIME BIEN

Salam

4h du matin -
-Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
-Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ?
Et le canari écrasé dans le presse-citron,
il s'est suicidé tout seul peut être ?

Salam

-C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire.
- Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.
- Il gagne une tortue...
- Il revient un quart d'heure plus tard et
- gagne à nouveau.
- On lui donne une peluche,
- mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

selem aleykoum ^^
un homme va voir son ami car il souhaiterait acheter son cheval, son amio lui répond qu'il accepte ,une foi l'achat fait l'ancien propriétaire lui dit pour qu'il avance et pour qu'il s'arrete il y a des invocations a dire car je l'ai habitué depuis qu'il commence a etre monté si tu ne les dis pas il ne t'écoutera pas!,donc pour qu'il avance tu dis ELHAMDOULILLAH( louange a ALLAH) pour qu'il s'arrete tu dit Lé ILAHA ILLA LLAH(il n'y a pas d'autre divinité que ALLAH = profession de foi)
donc l'homme tout content repart et dis ELHAMDOULILLAH plusieur foi telment il été content de son achat, plusieur heures passérent et le cheval galopait trés rapidement, l'homme appercoit au loin un ravain donc est effrayé et essai de stopper sa monture comme il peut en disant arrete toi etc, il oublia l'invocation a dire pour s'arreter , pris de panic il cri Lé ILAHA ILLA LLAH , Lé ILAHA iLLA LLAH ensuite telment il avait peur il le dit avec certitude !!! ^^ le cheval s'arrete just au bord du ravin....et la l'homme trés soulagé se dit ELHAMDOULILLAH.....

Salam

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture,
il titube jusqu'au parking et
s'arrête devant la 1ère voiture,
tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là"
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante,
tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là,
le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne,
elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Salam


C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés,
ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes,
appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables,
ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et
discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!!
ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf,
quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement

gelek wa7ed l3acha9 kan té i mout 3ala wa7ed lbent ghzala .wa7ed nhar ou houwa taba3ha raj3a men lycée zawougha : gouliliya shi 7aja 7louwa a 7ninti
jawabate: a sukar mdrrrr

Salam 3alikom mes futur fans
alors yavez un type il a di a sa copine viens chez moi ce soir yora personne.
elle s'y est rendu yavez personne.. MDR

Salam

-Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide...
A votre gauche,
un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et
dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon,
qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments,
comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
==============================
-Une blonde se rend dans un magasin de portable.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !

Salam

- C'est un petit canard sur le lac,
- triste et en train de pleurer.
-Arrive un crocodile qui lui demande
-Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis,
- j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile :
-Regarde, bec jaune, plumes, pattes,
bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! !
-Rétorque la canard tout content de savoir qui il est,
-et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard,
queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir..... T'es italien ..!..!......

Salam

Un homme entre dans la douche au moment précis où
sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre,
la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800Euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800Euros en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes,
elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800Euros qu'il me doit? »

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki.

Le cours commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
... Qui a dit? : Donnez-moi la liberté ou la mort.
(Pas un murmure dans la salle).
Suzuki lève la main: "Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice: "Très bien Suzuki !

"Et qui a dit? :" L'État est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer."
Suzuki lève la main: "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice: "Excellent, Suzuki !

Maintenant, qui a dit: "Je vous ai compris"
Suzuki lève la main et dit: «Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit: "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe: "Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit: «Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle: "Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond: "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie: "Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller: «Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors: " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki:" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort: - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond: «Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
"MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki:" Abdelilah BENKIRANE en arrivant à la tête du Gouvernement Marocain le 3 Janvier 2012



Modifié 1 fois. Dernière modification le 07/04/12 22:20 par na-wal.

Salam


-Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés,
le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.
-Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.
-Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.
-Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer ,
il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
-Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !
-La police l'appelle à nouveau et lui dit
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie,
est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!
==============================
-Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
-L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

celle de 50e 100e elle est pas mal mdr .

Salaml

-Une association d'un village crée une équipe de foot
qui ne comptait que des nains,
et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches,
ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule.
À l'heure du match les deux équipes sortent
du premier étage une équipe en rouge et
une autre en bleu,
le gars complètement bourré se retourne et
vois les deux équipes défilées,
il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- Hé ! Mon vieux !
Je ne voudrais pas te faire peur,
mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

Salam

-Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute,
il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
-La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! !
il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
-Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
=================================
-Comment appelle t’on la maladie qui consiste
-à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et
-mentir tout le temps?
-La politique!

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie !