Citation
El_Perlo a écrit:
Comment déceler et surmonter la carence affective.."trucs" utiles pour vivre mieux.
Lorsqu’on souffre de carence affective, on a le don de nous lancer dans des relations de couple souffrantes. On attends de la part de l’autre qu’il nous donne ce que l’on n’a pas reçu durant notre enfance. C’est à dire l’affection, la reconnaissance, l’attention, etc...
Lorsque vous souffrez de carence affective, vous avez de la difficulté à prendre des décisions. Vous êtes hyper-sensible aux jugements des autres ou aux critiques. Dès la moindre critique ou observation, Op ! ça y est, votre morale tombe à plat.
Lorsque vous vivez avec une carence affective, vous vivez tout le temps dans la crainte trop grande d’être rejeté au point d’essayer de plaire à tout le monde afin de vous protéger du rejet ou de l’abandon.
Le rejet est votre pire ennemie. Lorsque cela vous arrive vous ne pouvez plus fonctionner, c’est la catastrophe. C’est cette peur du rejet qui vous paralyse lorsque vous voulez demander des faveurs ou des services. C’est cette peur du rejet qui vous paralyse lorsque vous voulez dire non. C’est cette même peur du rejet qui vous empêche de vous ouvrir aux autres gens et de vous faire des amis.
Vous doutez souvent de vous et vous avez besoin qu’on vous rassure. Vous reprochez aux autres d’être méchant car considérant qu’ils ne prennent pas soin de vous. Très souvent vous faites des cadeaux, essayez de sauver des gens pour recevoir de l’amour et de la reconnaissance ou leur faire ensuite des reproches du genre "après tout ce que j’ai fait pour toi tu ne peux même faire ça pour moi !". Du coup, les autres prennent l’habitude de refuser toutes sortes de cadeaux et d’aides venant de vous car ils considèrent que ce ne sont en fait des cadeaux empoisonnés.
Vos émotions sont votre plus grande crainte car vous ne savez pas comment les gérer. C’est pourquoi vous n’êtes pas à l’aise avec les gens, vous n’avez pas confiance en eux car vous vous dites à tord qu’ils peuvent vous blesser à tout moment.
Néanmoins, vous "tombez" amoureux ou vous attachez à toute personne qui dit vous apprécier, vous aimer ou qui vous fait des compliments.
LA SOURCE DE TOUS VOS MAUX REMONTE À L’ENFANCE.
Si pour certains cette carence affective est due au fait d’avoir eu un père manquant ou une mère manquante, pour d’autres elle vient du fait d’être issu d’une famille où l’on a un mal fou à exprimer les émotions. Dans ces familles on réprime les émotions, il est impossible d’exprimer ses sentiments, de raconter ses peines, ses joies, personne pour réconforter...
D’où grand sentiment de solitude et le sentiment d’être seul au monde à ressentir ce que l’on ressens.
Pour la plupart, ils ont des parents qui certes les aiment mais ne l’expriment pas ou ne savent pas l’exprimer.
Les personnes issues de ce genre de famille ne se sont jamais senti aimé durant leur enfance, n’ont pas de souvenir qu’un jour leurs parents leur ai dit spontanément « je t’aime ».
Lorsque vous êtes issu de ce genre de famille vous grandissez avec le "personne ne m’aime".
Un ami qui ne vous téléphone que rarement, un collègue de
travail qui ne vous dit pas bonjour, un inconnu qui vous
critique... Autant de situations auxquelles vous donnez une même explication :
« Personne ne m’aime »
Lorsque vous évoluez avec le "Personne ne m’aime" vous avez l’impression que les gens cherchent à vous humilier ou à vous enfoncer, l’impression que les gens vous jugent tout le temps et même l’impression de ne pas appartenir à la race humaine.
Mais attention, les enfants ayant reçu un excès d’amour de la part de leurs parents peuvent aussi présenter des signes d’une carence affective ! Adulte, ils réclameront auprès des autres ce qu’il a reçu, s’imaginant que tout le monde le lui doit.
La carence affective est très lourde à porter surtout dans les relations amoureuses et amicales. On fiche tout en l’air parce qu’on en demande toujours tellement trop. Ce n’est jamais assez, on veut toujours être l’ami préféré, le conjoint préféré, le voisin préféré, le collègue préféré. Et quand on se rend compte qu’on fait fuir les gens à force de toujours se plaindre, de tenir des discours négatifs, on devient non plus la personne préférée mais la pestiférée, celle avec qui personne ne déjeune, même si elle est gentille, celle que l’on appelle le moins possible, celle qu’on évite parce qu’on en a marre de donner
toujours des preuves d’amour...
Et, bien entendu, cette réaction des gens est prise comme la preuve que « personne ne l’aime » !
Les carencés affectifs sont généralement, pour ne pas dire toujours, des dépendants affectifs.On peut voir cette dépendance affective comme une façon de vouloir combler la carence affective à travers une personne. Mais ce n’est pas la solution. Bien au contraire !
Cela ne veut-il pas dire qu’il vaut mieux ne pas avoir d’enfant ??Tant que ce problème n’est pas réglé, oui. En effet, soit vous ne saurez pas montrer votre amour à vos enfants, soit votre débordante envie d’être aimé, étouffera vos enfants. Le résultat étant apparemment le même selon les 2 types d’éducation.
ALORS COMMENT FAIRE POUR S’EN SORTIR ?
On ne peut pas revenir en arrière pour combler un manque
affectif et corriger du même coup tous les troubles de la
carence affective. Mais il existe des "trucs" qui vous aideront à vivre mieux.
Les Voici :
1. Passez à l’action.
Aller mieux dans n’importe quel domaine passe par l’action. Si vous attendez que les choses s’améliorent d’elle-même, vous risqueriez d’attendre jusqu’à l’extinction du soleil.
Arrêtez de vous plaindre, arrêtez de jouer à la victime,
arrêtez de faire l’autruche sur le problème.
2. Lisez des livres traitant de la carence affective.
Cela vous aidera à mieux comprendre vos émotions et apprendre à mieux les gérer.
3. Tenez un journal de bord.
Lorsqu’on a un objectif en tête, il est bon de tenir un journal de bord.
Dans ce journal de bord écrivez régulièrement vos acquis, progressions, ainsi que vos sentiments.
Chaque jours, prenez votre journal de bord et écrivez. Écrivez la date, l’heure, le lieu où vous vous trouvez (chambre, parc, cafeteria, salon, etc...).
Posez-vous ensuite la question :
Qu’est-ce que j’ai fait, aujourd’hui, qui me permette d’avancer dans la réalisation de mon objectif ?
Et écrivez vos réponses dans votre journal.
Lorsque quelque chose ne se passe pas comme
vous le souhaiteriez, écrivez-le aussi : vous devez être honnête avec vous-même.
Avec cette technique, non seulement il vous
arrivera beaucoup moins de douter de la réalisation de votre objectif mais sa réalisation concrète se fera beaucoup plus tôt que vous ne pouviez l’imaginer. Elle vous permettra aussi d’effacer de votre esprit la pensée selon laquelle vous n’arriverez jamais à atteindre votre but. Ainsi que la frustration qui va avec.
Cette technique de la journalisation vous permettra de vous sentir mieux et de mettre le focus sur votre objectif (qui est ici de mettre fin à tous les troubles liés à la carence affective)
4. « Personne ne m’aime » relève toujours d’une exagération.
Calmez-vous et notez sur feuille le nom de cinq de vos proches.
Écrivez ensuite la dernière attention que chacun vous a
manifesté. Cela peut-être une invitation, un compliment, un appel téléphonique, un courriel, une lettre ou les geste qui, sans être la marque d’un amour immense, sont tout de même des preuves que l’on vous estime.
5. Faites grandir votre enfant intérieur.
Vous en avez certainement marre d’entendre cette expression parce qu’elle est trop abstraite. Pour être plus claire, votre enfant intérieur c’est votre côté psychologique. On ne juge pas la maturité d’une
personne seulement par son physique. Il y a aussi le côté
psychologique. Malgré que vous ayez le physique d’un adulte vous êtes resté psychologiquement un enfant. Cette psychologie de l’enfant se manifeste à travers vos caprices, votre peur du rejet et de l’abandon, la jalousie, la médisance, la rancune, la recherche de l’approbation des autres, la peur de prendre des décisions, etc...
Vous devez donc passer de l’état adulte-enfant
à l’état adulte-adulte. Il est maintenant temps pour vous de voler de vos propres ailes. Vous êtes maintenant une grande fille ou un grand garçon.
En prenant le temps d’apprendre à
changer votre mode de pensée et à devenir un
meilleur penseur, vous investissez en vous-même.
(John C. Maxwell)
& pour finir n'oubliez pas Jihad Nafs : "lutter contre son âme afin quelle apprenne la droiture et la religion de la vérité sans la quelle il n'y a point de réussite, ni de bonheur dans la vie d'ici-bas ou dans l'au-delà"
Citation
*Rania13* a écrit:
Salemo3alikom
Je te remercie pour cette analyse et ces rappels : ils vont bien m'aider à y voir plus clair
s'il n'est pas soigné, avec une attitude au moins bienveillante. Il peut même en mourir. On sait aussi pourquoi un enfant risque de développer des problèmes psychiques graves s'il reçoit, du parent qui en prend soin et sur une période prolongée, un message fondamental de haïne camouflé dans un discours positif. . Si elle le faisait, elle comprendrait mieux ce qui se passe en elle et serait davantage en mesure d'identifier ses besoins (et non seulement ce qu'elle veut de l'autre). Une fois ses besoins plus clairs, elle saurait aussi ce qu'elle doit exprimer (plutôt que de mettre toute son énergie à faire exprimer l'autre). on comprend qu'il n'y a aucune chance que cette stratégie donne les résultats visés. Non seulement en s'aliénant ainsi elle n'obtiendra jamais l'estime et l'affection de l'autre, mais encore elle n'en aura pas pour elle-même. 
Citation
jeveuxuncoach a écrit:
Salam el psyperlo : )
Aucun doute, vous vivez votre amour à l’extrême
vos sentiments dépassent en intensité tout ce que vous aviez connu avant. Aussi, les moments de bonheur avoisinent la pure extase, vous les considérez comme la meilleure chose qui puisse vous arriver. Mais, à l’évidence, vous êtes tourmenté(e) à l’idée de le (la) perdre. Vous êtes souvent inquiet (inquiète) quand il (elle) est absent(e), ou quand il (elle) vous fait attendre à un rendez-vous, vous avez même un peu tendance à le (la) harceler de messages, de questions et autres demandes qui expriment votre attente et le besoin irrépressible de sa présence. L’amour vous fait vivre plus forts et plus vrais les moments de bonheur et les expériences désagréables. Il vous arrive de faire un drame pour de petits détails, vous lui demandez souvent de vous donner des preuves d’amour, paroles, messages, attentions. Vous ne faites pas un pas sans penser à elle (lui), vous lui apportez souvent de petits cadeaux et vous vous ruinez pour lui en offrir de somptueux même si cela met vos finances en péril ; rien n’est trop beau pour votre partenaire. Vous le (la) surveillez quand même du coin de l’œil, même si vous affirmez que vous lui faites confiance, car vous redoutez par-dessus tout qu’il (elle) soit attiré(e) par d’autres, et que sa fi délité soit menacée. Vous ne cachez pas votre jalousie, à quoi bon d’ailleurs puisqu’elle est si évidente ? Vous ne rêvez pas d’un amour fusionnel, vous faites tout ce qu’il faut pour le vivre. Au fond, vous manquez de confiance en vous et vous croyez que l’être aimé est en mesure de pallier ce manque ; c’est pourquoi, votre attachement n’est autre qu’une forme de dépendance. L’inconvénient de votre posture, ce sont évidemment ses excès, mais vivre aussi intensément ses sentiments est aussi le privilège des êtres passionnés qui vont jusqu’au bout de leur amour.
Je suis tropdeg je suis dependante affective!!!!!!!
J en ai maaaaaarre de l amouuur..je me sens emprisonnée Allah isterrrrrr
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jeveuxuncoach a écrit:
Par contre j ai jamais eu le comportement du paragraphe ci dessous lol..je nimpose rien jattend c est tout
" Vous reprochez aux autres d’être méchant car considérant qu’ils ne prennent pas soin de vous. Très souvent vous faites des cadeaux, essayez de sauver des gens pour recevoir de l’amour et de la reconnaissance ou leur faire ensuite des reproches du genre "après tout ce que j’ai fait pour toi tu ne peux même faire ça pour moi !". Du coup, les autres prennent l’habitude de refuser toutes sortes de cadeaux et d’aides venant de vous car ils considèrent que ce ne sont en fait des cadeaux empoisonnés. "
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jaipasdinspiration a écrit:
Est-ce qu'on peut être dépendant affectif et refuser de se lancer dans une relation, quelle qu'elle soit justement par peur des pots cassés ?
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