C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui
Le trois premières en Français (un clin d'oeil pour ceux qui ne comprennent pas le marocain dialectal )
Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation : "Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis. Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"
C'est deux blondes qui font une balade a bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met a degonfler ses deux pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siege est trop haut, lui repond l'autre. Aussitot, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siege a la place de son guidon et son guidon a la place de son siege. Son amie lui demande a son tour : - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es trop stupide...
Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course. Soudain, la petite souris s'arrête et dit : "C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"
- Microsoft Computer Assistant ; que puis-je pour vous ? - Et bien ! J'ai un problème avec WordPerfect. - Quelle sorte de problème ? - Et bien ! J'étais en train de taper et soudain tout est parti. - Parti ? - Tout a disparu. - Humm ! Et à quoi ressemble votre écran à présent ? - A rien ! - A rien ? - Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape. - Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? - Comment je sais ? - Pouvez-vous voir le prompt C:> à l'écran ? - C'est quoi un 'prompte-cé' ? - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ? - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. - Est-ce que votre moniteur est allumé ? - C'est quoi, un moniteur ? - Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? - Je sais pas. - Et bien ! Regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ? - Je pense ... - Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée. - Oui. - Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ? - Non. - Et bien ! Il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième. - Oui, c'est bon. - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. - Je ne peux pas l'atteindre. - Oh ! Pouvez-vous le voir ? - Non. - Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? - Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. - Sombre ? - Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. - Et bien ! Allumez la lumière. - Je ne peux pas. - Pourquoi ?? - Parce qu'il y a une panne de courant. - Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? - Heu !... Oui, c'est dans le placard. - Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. - Vraiment ? C'est si sérieux ? - J'en ai peur. - Et, qu'est-ce que je leur dit ? - Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !
hada wahed l3robi kan jay ftomobil m3a mertou o banet lihoum 3alamatte "stop" galt lou mertou dialach hadek? ou houwa iwe9ef tomobil ou nzel dreb leblaka brassou ou rje3 3end mratou ou gal liha dial le7did
C'est une maman dont les trois filles, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles se marient en mm tps et partent en voayage d noces.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire par slogans publicitaires comment se passe la lune de miel
le premier jr, la maman reçoit une lettre de l'aînée où été écrit: "Cigarette MARYLONG" La mère se dit alors en elle-même " Cigarette MARYLONG, longue et douce " et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la deuxième fille,un seul mot "NESCAFÉ". Et la mère se dit en elle-même " Nescafé... Bon jusqu'à la dernière goutte " et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard arrive le message de la cadette. Sur la lettre, la seule chose écrite est SWISSAIR. La maman ne connaît pas le slogan d 7 compagnie aérienne alors elle téléphone au standard de la compagnie à Genève et elle entend: " SWISSAIR, Toujours en l'air départ tous les quart d'heure "
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