Un professeur de philosophie dit à ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève questionne: - Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ? - Certain, fait le professeur.
Un belge conduit sur l'autoroute.Il allume la radio et entend : "Attention!Attention!On nous a signalé qu'une voiture roulait en ce moment en sens inverse sur l'autoroute.Soyez très prudents!" Le Belge éteint sa radio et dit : "Tu parles,il y en a des centaines!"
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse reste à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? Murmure-t-elle, la gorge nouée. - Je crois que tu me portes la poisse, connasse !
Faites vivre un mec dont il faudra s'en occuper tous les jours (dans le jeu bien sûr),et il faudra essayer de lui trouvez une petites amie!J'ai mis environ 2H30 pour finir le jeu!Attention à la fin il y a des images quand ils font crac crac,alors éloignez les petits!Mai dans le jeu ce n'est pas du tout comme ça!
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police... Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100." Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105." Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus." L'homme lance un regard à sa femme... Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée." Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée." Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer." L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture." Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto." Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!" L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!" L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?" Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations : - Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement ! Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? - Que tu vas mourir .
Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande: - Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ??? - Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert... - Ne me dis pas que tu as un amant! - Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. - Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent? - Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde): - Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche - Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins? - Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux
C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture. La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive. La blonde: - J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire. Le gars: - Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement ! La blonde: - Oh merci pour ce précieux conseil! Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe... - Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi! - Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?! - Il ne va jamais se gonfler grosse maline... - Et pourquoi donc? - Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. - Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate. Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse. - Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste... - C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
bouclette a écrit: ------------------------------------------------------- > un feu rouge un clochard tend la main à une jeune > femme en décapotable et lui dit : > - Je n'ai pas mangé depuis 4 jours, mademoiselle > !!! > - Il faut vous forcer, mon ami, lui > répond-elle. >
chargement...
+ 
