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Mon mari ne me donne plus envie de faire l'am***
M
26 novembre 2012 15:14
Bonjour,

Ton histoire m'a bcp touché ! Je salue tes efforts pour mettre ton enfant malade à l'aise et le défendre quand il subit une injustice, Dieu t'en récompensera ici et à l'au delà.

Cet enfant, objet de discorde, n'a rien demandé meskine ! vous l'aviez voulu et ensuite quand il a débarqué mais qu'il ne répondait pas aux critères de ton mari, celui ci le traite comme une tâche dont il faut se débarrasser tellement elle fait honte !

Ton mari devrait comprendre qu'un enfant n'est pas une marchandise qu'on peut retourner au marchand du jour au lendemain par ce que "périmée ou défaillante"...un enfant on l'assume à vie avec ses défauts et qualités, c'est un être humain qui a des sentiments et qui mérite plus d'estime et d'humanité peut importe les troubles dont il souffre.

Pour les rapports conjugaux, oh combien je te comprends ! Comment aimer quelqu'un au lit &prétendre à un quelconque plaisir, alors que tout nous sépare/dégoute de lui en dehors du lit ! le devoir c'est bien, mais à quel prix? je crois que ton mari mérite d'être puni même si tu ne cherches pas à le punir, mérite que tu le remette à sa place à chaque fois qu'il te fait à toi ou à son enfant du mal, mérite d'être traité comme une personne non désirée...mais je ne te conseillerai pas de le faire !

Vous êtes mariés au moins depuis 10 ans...c'est bcp je trouve...ces problèmes au lit ont toujours été présents? ou c'est une question de cumul?
Ton mari, à part le fait que vous voyez les choses différemment sur le point des troubles de votre fils et son accompagnement, a t il des qualités pour compenser (je vois qu'il traite bien l'autre enfant) ??? trouve lui des excuses gr$ace à son passé !

Focalise toi sur ses qualités .(quoique)...et essaye de communiquer doucement sur la question du traitement qu'il inflige à son enfant...essaye de modifier les rapports entre eux : qu'ils sortent ensemble sans toi, ramène son éducatrice pour qu'elle lui dise de bonnes choses sur son fils et son évolution...laisse les ensemble pendant un weekend et pars chez tes parents avec l'autre...

Je crois que ton mari a besoin d'être seul avec cet enfant sans que tu sois là...peut être que devant toi il est plus agressif avec cet enfant car il trouve que tu en fais assez pour le chouchouter...qu'en sais je !

Allah ysabrek,
[color=#6633FF][b][center] ------------------ ♥♥♥ Rien n'est égal ni comparable à l'amour d'une maman ♥♥♥-----------------[/center][/b][/color]
I
26 novembre 2012 20:32
Citation
dayana95 a écrit:
Citation
INSHALLAH KHEIR a écrit:
salam


triste comme histoire et je te souhaite beaucoup de patience et courage ALLAH est tes coté!!!
j'ai lus tes autres poste tu as un deuxième enfant qui a 10 mois ????????????
comment il se comporte ton mari avec lui????

barakallahou fiki inshallah kheir!
oui j'ai un autre enfant, mais je n'en ai pas parlé car mon mari se comporte très differemment avec.
Il s'en occupe un peu, il l'aime énormément, et pour le coup ça se voit!
Ce 2 ème enfant est "normal" et mon mari en est heureux....
Il fait une grosse différence entre nos 2 enfants, et ne se gène pas pour dire qu'il préfère LARGEMENT le 2ème....
D'ailleurs c'est aussi cette différence d'attitude vis à vis de chacun qui m'insupporte!




Are you crazy il remercie pas ALLAH eye popping smiley
Il na pas peur de demains?????????
IL est pire q'un mécréant evil!!!!!!
ma pauvre je te comprend qu'il te dégoûte il vous mérite même pas!!!!!!!
laisse la justice d'ALLAH il le regrettera!!!!!!!!en attendant ne fait surtout pas de différence comme lui
gros bisous a cet ange meskine
ps:contrairement a d'autre maladie ton fils na rien de si grave hamouALLAH !!
L
26 novembre 2012 22:25
Salam a toutes, je me permet de vous répondre en tant que pédopsy car évidement que l'histoire tel que la narre la maman nous mais tous hors de nous mais ne soyons pas trop dur avec ce papa qui je pense souffre aussi beaucoup! Tout les jours dans le cadre de mon travail je rencontre des cas comme cela et je peu vous assurer que au final on réalise que la souffrance est aussi énorme du côté du " méchant". Sachez que Pour les parents d’un enfant handicapé, la blessure est profonde. Elle vient bousculer en un instant passé et avenir, image de soi et image de l’autre, et met à jour la culpabilité et l’impuissance. Pour faire le deuil de ce qui ne sera pas, le regard des proches est décisif. La culpabilité parentale exprimée si souvent à propos du handicap de leur enfant, qui s’appuie ou non sur des éléments de la réalité (transmission génétique, activité fatigante durant la grossesse, mésentente parentale…), masque parfois une blessure narcissique (je ne suis bon à rien, je n’ai pu faire un enfant en bonne santé, ni donner un enfant en bonne santé à mon partenaire.. Ce papa semble seul, incompris et ne trouve sa place dans ce duo qui aurai du être un trio différent et plutôt pas différent des autres! Un parent ayant donné naissance à un enfant porteur d’un handicap est atteint de trois façons dans ses assises narcissiques : narcissisme lié au statut de père ou de mère, d’amant(e), et de fils ou de fille de ses propres parents. Il se demande comment inscrire cet enfant dans sa propre lignée sans rompre avec la loyauté filiale (cet enfant est-il digne de mes parents et de ce qu’ils m’ont donné ?). S’il n’y parvient pas, il peut se défendre en rejetant la “faute” sur la lignée de l’autre.
L’homme, l’amant peut souffrir de ne pouvoir aider sa femme, de la voir souffrir ; il se sent douloureusement inutile, impuissant et souvent coupable. S’il ne trouve pas d’humains à son écoute, il peut fuir, se punir (avoir un accident, se montrer sous son plus mauvais jour…), faute de pouvoir envisager la manière d’affronter la situation.De son côté, la mère, qui peut s’en vouloir de ne pas avoir pu offrir un bébé gratifiant à son mari, peut chercher à le protéger de ce traumatisme, à réparer la “faute” en assumant au maximum, seule, son enfant. Voulant protéger son partenaire, le père de cette douloureuse réalité, elle déclenche parfois chez lui un mouvement de jalousie (elle résiste mieux que moi, elle sait mieux faire…). Ainsi, croyant l’aider, elle risque de nuire à la création du processus de paternité et à celui de la co-parentalité. Et nous les soignants renforçant parfois ce processus aux effets désastreux en faisant alliance avec la mère, en la confortant dans le fait qu’elle est seule à pouvoir ou à devoir assumer son enfant.
Bref sujet bien complexe qui demande beaucoup de prudence et d'indulgence et surtout aucun jugement c'est déjà suffisamment difficile comme ça.. Bien à vous est désole pour le pavé ! confused smiley
s
27 novembre 2012 00:05
Lunamon123
C ton opinion de soignante
Es tu as malheureusement raison
Le père est malheureux est en souffrance
C vrai ce que tu dis
Mais de part ton travail tu as du réalise que le père est absent
Que le père ne s engagé en rien dans son éducation

C dur de vivre cela
De le vivre au quotidien pour une maman
La posteuse élevé cet enfant seul
Elle le protége, l aime malgres don handicap

À la posteuse tu es remontée c est
Compréhensible
Tu n as pas envie de ton mari normal
Il n assume pas son rôle de papa
Attention beaucoup de couple divorce car le mari fuit ses responsabilités

Je ne sais que te dire tu as assez de travail
Et tu as du déjà tout essayé
Accroché toi et souffle
k
27 novembre 2012 00:19
MAI MA SOEUR : comment fait tu c est nefaste pour toi et tes enfants de rester dans une situatuion pareil .d ailleurs ton histoire me fait rapeler la mienne. IL TE MANQUE DE RESPET idem pour ton fils qui a plus besoin de soutient . de plus d entendre son pére et sa mére se disputer sans cesse ; doit se sentir fautive de vos disputes, tu assume tout , tu et vraiment courageuse que ALLAH T AIDE tu doit reagir au plus vite je ne te cache pas que devant mon ordi a l heure ou je tape sur le clavier je suis vraiment dans une colére terrible . impose toi a cette relation ou il fait des effort pour amelioer vos relations , ou fait brek le temp qu il ragis .courage a toi.
M
27 novembre 2012 00:38
Salut miss

Ton histoire est touchante! Moi ce que je pense c est que ton mari vit très mal cet handicap et il l exprimé par sa violence verbale vis à vis de toi et son fils! Je pense aussi que tu es une femme très courageuse et très patiente et surtout ne change pas et je comprends quand tu dis que tu n as plus enve de ton mari tu as e droit de ressentir cela et ça se respecte! tu es en colère et ça se comprend ton mari à un comportement injuste .je pense qe tu devrais en parler à quelqu un un imam ou une personne pieuse il saura t écouter et te conseiller et pourquoi pas parler avec ton mari car c est une situation difficile pour toi aussi et pour ton fils si tu veux qu il évolue bien il a besoin de l amour de ses parents pour son épanouissement Allah l a crée ainsi et il mérite l amour et le respect je te souhaite beaucoup de courage et que la situation s arrange inchaallah pour le ben de votre famille bise
C
27 novembre 2012 01:46
salem

alors comment tu vas aujourd hui ma soeur?

Le point de vu du pédopsy est intéressant puisque c'est quelq un qui s y connait donc c un avis a prendre en compte et a sa juste valeur

ton mari a til vu la vidéo, si oui quelle réaction a t il eu, si ca ne te derange pas d en parler bien entendu

en tout cas , je suis la si tu as besoin de parler

QU ALLAH te facilite

salem
bonne nuit
R
27 novembre 2012 02:18
salam aleykoum,
qu'Allah vous entende
amine amine, ya Rahman ya Rahim

BarakAllahou fikoum pour vos dou'a et vos mots de réconfort et de soutien, je me sens moins seule...

quelques précisions:
-je sais que mon mari souffre de la situation
-je pense qu'il a effectivement des troubles du comportement lui aussi, je dirais qu'il est très lunatique et colérique
-il s'énerve rapidement, et c'est dans ces moments-là qu'il est insultant
-mais il peut également être vraiment adorable, serviable et gentil
-je pense qu'il a un bon fond, mais qu'il reste marqué et perturbé par son enfance
-il ne voit plus sa famille qui vit assez loin et ça aussi le perturbe
-il a vécu des moments difficiles avec moi, à une époque c'est moi qui lui en ai fait voir de toutes les couleurs
-il est très croyant, mais à un comportement paradoxal par rapport au dine

Je me relis, et je me rends compte que je lui cherche des excuses!
en fait, quelque soit ce qu'il a vécu, ce qu'on a vécu, ça n'est pas à notre enfant d'en payer le prix!!

Le truc c'est que mon mari souffle le chaud et le froid, parfois j'ai l'impression de vivre avec 2 personnes différentes!
Le mari que j'aime est gentil, attentif, on discute beaucoup, on rigole, on est super complices et d'accord sur tout et on se fait des câlins (mais c'est très rare)
Le mari que je déteste me fait peur et me stresse, il est agressif et violent, il ne supporte pas que je lui parle et me considère comme la dernière des merdes et me répète qu'il ne finira pas sa vie avec moi, qu'à la 1ère occasion il se sauve (100 000 fois qu'il dit ça, et il est toujours là)

Quand il est en mode gentil, il supporte mieux notre fils, et plaisante parfois avec lui. Il y a quelques mois, on était même allés faire une balade en vélo.
Mais ça ne va pas plus loin, même en mode gentil, il a beaucoup de mal, et le regarde sans amour...
Il rejette la faute de son handicap sur moi, dis que ça vient forcément de ma famille (alors qu'aucun antécédent dans ma famille alors que lui a un frère schizophrène!)
Toute la journée, il n'y en a que pour le petit dernier...

@camelia: barakAllaho fiki ma soeur, merci de demander de mes nouvelles!
j'ai regardé la vidéo, j'ai pleuré mais je n'ai pas eu l'occasion de la montrer à mon mari, je ne sais pas comment il va le prendre, j'ai peur que ça génère encore une dispute...
m
27 novembre 2012 03:08
Citation
Lunamoon123 a écrit:
Salam a toutes, Pour faire le deuil de ce qui ne sera pas, le regard des proches est décisif.

salem, j'avais eu un cours dessus "Anthropologie du handicap" en licence de sciences de l'éducation, c'est exactement ce que mon prof Charles Gardou (super bon prof) parlait, le deuil de l'enfant rêvé, il y a un assez long temps dessus et beaucoup d'autres choses, c'est vrai qu'il y a aussi les proches comme tu dis, voire le regard de l'autre.




la posteuse: merouan75 parlait sur le fait que comment se comporter ton mari par rapport à ton fils pourrait le marquer plus tard, tu devrais parler de ça à ton mari, vu que tu as dit que lui mm avait souffert par rapport à son propre père, et que peut-être avec les mots tu arriveras à le changer in cha ALlah, en lui disant qu'il ne faut pas que votre fils ne vive la mm chose plus tars, continue à faire des duas.
d
27 novembre 2012 09:14
Citation
Lunamoon123 a écrit:
Salam a toutes, je me permet de vous répondre en tant que pédopsy car évidement que l'histoire tel que la narre la maman nous mais tous hors de nous mais ne soyons pas trop dur avec ce papa qui je pense souffre aussi beaucoup! Tout les jours dans le cadre de mon travail je rencontre des cas comme cela et je peu vous assurer que au final on réalise que la souffrance est aussi énorme du côté du " méchant". Sachez que Pour les parents d’un enfant handicapé, la blessure est profonde. Elle vient bousculer en un instant passé et avenir, image de soi et image de l’autre, et met à jour la culpabilité et l’impuissance. Pour faire le deuil de ce qui ne sera pas, le regard des proches est décisif. La culpabilité parentale exprimée si souvent à propos du handicap de leur enfant, qui s’appuie ou non sur des éléments de la réalité (transmission génétique, activité fatigante durant la grossesse, mésentente parentale…), masque parfois une blessure narcissique (je ne suis bon à rien, je n’ai pu faire un enfant en bonne santé, ni donner un enfant en bonne santé à mon partenaire.. Ce papa semble seul, incompris et ne trouve sa place dans ce duo qui aurai du être un trio différent et plutôt pas différent des autres! Un parent ayant donné naissance à un enfant porteur d’un handicap est atteint de trois façons dans ses assises narcissiques : narcissisme lié au statut de père ou de mère, d’amant(e), et de fils ou de fille de ses propres parents. Il se demande comment inscrire cet enfant dans sa propre lignée sans rompre avec la loyauté filiale (cet enfant est-il digne de mes parents et de ce qu’ils m’ont donné ?). S’il n’y parvient pas, il peut se défendre en rejetant la “faute” sur la lignée de l’autre.
L’homme, l’amant peut souffrir de ne pouvoir aider sa femme, de la voir souffrir ; il se sent douloureusement inutile, impuissant et souvent coupable. S’il ne trouve pas d’humains à son écoute, il peut fuir, se punir (avoir un accident, se montrer sous son plus mauvais jour…), faute de pouvoir envisager la manière d’affronter la situation.De son côté, la mère, qui peut s’en vouloir de ne pas avoir pu offrir un bébé gratifiant à son mari, peut chercher à le protéger de ce traumatisme, à réparer la “faute” en assumant au maximum, seule, son enfant. Voulant protéger son partenaire, le père de cette douloureuse réalité, elle déclenche parfois chez lui un mouvement de jalousie (elle résiste mieux que moi, elle sait mieux faire…). Ainsi, croyant l’aider, elle risque de nuire à la création du processus de paternité et à celui de la co-parentalité. Et nous les soignants renforçant parfois ce processus aux effets désastreux en faisant alliance avec la mère, en la confortant dans le fait qu’elle est seule à pouvoir ou à devoir assumer son enfant.
Bref sujet bien complexe qui demande beaucoup de prudence et d'indulgence et surtout aucun jugement c'est déjà suffisamment difficile comme ça.. Bien à vous est désole pour le pavé ! confused smiley


thumbs upthumbs upthumbs up

Je suis entièrement d'accord avec toi.

Je suis persuadé que le père est également en souffrance et le rejet de cet enfant est une manière de se protéger contre l'amour qu'il pourrait lui témoigner.

C'est dommage que très peu de personnes de notre communauté ne prennent au sérieux la souffrance psychologique et n'entament les démarches ad hoc.
27 novembre 2012 09:20
wa 3alaykom salam !

votre mari semble etre un cas

inna lillahi wa inna ilayhi raji3on
"Préparez le chemin du Seigneur, Aplanissez ses sentiers."
R
27 novembre 2012 09:45
salam,

@misszora:
nous avons eu de nombreuses discussions à ce sujet. Quand mon mari est dans de bonnes dispositions, j'en profite pour lui parler de son fils.
Je mets en avant ses qualités, je transforme son handicap en qql chose de positif, et dans ces moments mon mari semble touché, et prêt à aller vers son enfant.
Mais dès que la colère le submerge (pour n'importe quelle raison parfois) il me dit qu'il n'en a rien à f***** de ma psychologie de bazar, que de toute façon il n'aime ni moi ni notre grand fils...
Quand mon mari a la haine sur moi, il a la haine sur notre enfant!
Nous avons déjà parlé des séquelles laissées par le comportement de son propre père Allah y rahmo...mais lui considère qu'il ne fait rien de spécial qui pourrait "traumatiser" notre enfant...
Il sait que ce dernier est fragile psychologiquement, et hypersensible, mais il lui parle pourtant toujours de façon sèche et "aboyeuse"!! Bref, mon mari est lui aussi un "cas"!!

@drôlededame:
comme je l'ai dit plus haut, en effet je sais que mon mari souffre! Tu as raison, il doit chercher à se protéger!
Pourtant le handicap de mon fils n'est pas épouvantable, il y a des handicap physiques et mentaux qui sont bien plus graves!
Lhamdulillah, mon fils ne souffre "que" de TED!
Mais c'est vrai qu'il ne correspond pas à l'image du petit garçon que mon mari aurait aimé avoir!
Je ne sais pas comment faire pour qu'il voit sa fragilité et aussi à quel point c'est un petit garçon extraordinaire mach'allah!
Car malgré ses troubles, il est très intelligent et a un an d'avance à l'école!
Bien sur il a besoin d'une AVS en classe, mais il travaille très bien,
mais pour son père ça n'a pas d'importance car pour lui on apprend que des "conneries" à l'école!

Enfin, quand je me relis, je me rends compte que mon mari a VRAIMENT un problème!eye popping smiley

A tous, barakAllaho fikoum pour vos dou'a et avis éclairés!
27 novembre 2012 10:23
Citation
dayana95 a écrit:
Citation
INSHALLAH KHEIR a écrit:
salam


triste comme histoire et je te souhaite beaucoup de patience et courage ALLAH est tes coté!!!
j'ai lus tes autres poste tu as un deuxième enfant qui a 10 mois ????????????
comment il se comporte ton mari avec lui????

barakallahou fiki inshallah kheir!
oui j'ai un autre enfant, mais je n'en ai pas parlé car mon mari se comporte très differemment avec.
Il s'en occupe un peu, il l'aime énormément, et pour le coup ça se voit!
Ce 2ème enfant est "normal" et mon mari en est heureux....
Il fait une grosse différence entre nos 2 enfants, et ne se gène pas pour dire qu'il préfère LARGEMENT le 2ème....
D'ailleurs c'est aussi cette différence d'attitude vis à vis de chacun qui m'insupporte!

salam aleikoum,
c'est triste de lire ton histoire. Comment t'aider? pas évident. Moi-même j'ai une fille malentendante et on l'aide du mieux qu'on peut sans faire de préférence . Mais ton mari fait plusieurs erreurs graves à mon sens : insulter, s'énerver constamment n'est pas bon pour le couple et la famille, préférer un enfant par rapport à l'autre est grave également.
Tu dois lui mettre des ultimatums. Si il ne change pas, continuer à stopper les relations intimes. Qu'il voit un psychologue car ça va sûrement dégénérer.
Khayl inchallah et bon courage à toi
R
27 novembre 2012 10:43
Citation
humour_beur a écrit:

salam aleikoum,
c'est triste de lire ton histoire. Comment t'aider? pas évident. Moi-même j'ai une fille malentendante et on l'aide du mieux qu'on peut sans faire de préférence . Mais ton mari fait plusieurs erreurs graves à mon sens : insulter, s'énerver constamment n'est pas bon pour le couple et la famille, préférer un enfant par rapport à l'autre est grave également.
Tu dois lui mettre des ultimatums. Si il ne change pas, continuer à stopper les relations intimes. Qu'il voit un psychologue car ça va sûrement dégénérer.
Khayl inchallah et bon courage à toi

Wa aleykoum salam,
merci pour ton soutien, qu'Allah t'entende...

Le soucis c'est aussi que mon fils a des réactions "bizarres", il parait capricieux et mal élevé, alors qu'il est juste perdu!
Il ne sait pas comment réagir, il a du mal à parler normalement (sans crier)
Ou alors il est complétement dans son monde et n'écoute pas.
De plus il est très maladroit, et il pleure facilement très fort (souvent à la 1ère difficulté ou contrariété)

Ce sont des réactions que mon mari a beaucoup de mal à supporter, pour lui notre fils n'est pas malade, il est juste "mal élevé et con"!! (ce sont ses mots)moody smiley

Oui ça risque de dégénérer, il a déjà dit "c'est sûr que ça va clasher avec ce gosse plus tard"

Il n'arrive pas à comprendre qu'il existe VRAIMENT des troubles du comportement, que l'enfant ne peut pas contrôler!
Pour lui faire comprendre que les troubles psychologiques ne sont pas une fable, je prend en exemple son propre frère schizophrène, mais il dit alors que "ça n'a rien a voir"

Il ne s'est jamais déplacé pour rencontrer les spécialistes qui s'occupent de mon fils car il pense que c'est du n'importe quoi et que ça ne sert à rien!
Il me dit "qu'est ce que tu veux que je leur dise?"
Je réponds " tu dis rien, tu écoutes ce qu'ils te diront par rapport à ton fils, ça t'aidera à mieux le comprendre..."

J'attends toujours qu'il vienne avec moi
Alors consulter un psy pour lui, c'est même pas la peine que je lui en parle!eye popping smiley
L
27 novembre 2012 12:51
Salam Ma chère dayna!

J'entend en comprend ton désarroi et surtout ta colère mais stp soit forte et rappel toi ce verset ou Allah Az nous dit" la youkalifou laha ila was3a laha" Allah Az n'inflige a aucune ame une charge qu'elle ne peux assumer! Tu peux t'en sortir, tu peux aider ton enfant a avoir une vie relativement normal et épanouie et aussi sauver ton couple! Tu va me dire que je suis injuste mais wallahi non! Les femmes sont plus forte que les homme c'est bien connu: Il suffit de voir tout ce qu’elles peuvent assumer : leur carrière, leur couple, leurs enfants. » Non seulement elles sont aussi combatives que les hommes mais elles assument leurs faiblesses. Elles savent se protéger quand eux foncent tête baissée. Elles traversent leurs émotions quand ces messieurs nient les Leurs. Elles se soutiennent quand eux s'effondrent seuls dans leurs coin… au grand damne de mes collègue mâle je soutien dur comme fer l'hypothèse qu'à travers le souci pour autrui, on a l’impression de retrouver sa dignité , un sentiment qui renforce notre capacité de rester en vie .. Je ne n'ai qu'à regarder nos mères.. Bref fait toi confiance et aide ton époux à devenir père car tu en as la capacité tu est l'élément fort de ton couple : ceux qui s’en sortent le mieux sont ceux qui, d’une part, ont des assises narcissiques solides, une bonne estime d’eux-mêmes grâce à un bon étayage parental et, d’autre part, savent trouver des supports extérieurs (des proches ou des professionnels) et il me semble au vu de nos échange que tu as tout ça! Courage et essai de te mettre à la place de ton mari même si tu ne le sent pas a la hauteur il reste indispensable à l'équilibre de ta famille! Il vous aime mais il est maladroit... Et wallahi quand toi tu sera en position de faiblesse il sera te soutenir car ça se voit il t'aime mais malheureusement on ne né pas parent on le deviens toi tu as 9mois pour créer le lien lui l'herbe lui a été couper sous le pied a l'annonce du diagnostique.. Devenir parent suppose de prendre le risque de la rencontre, de commettre des erreurs, et de mettre en œuvre des mouvements de créativité qu’il convient de ne pas entraver. Évidemment, lorsque l’enfant est atteint d’un handicap, il peut soulever chez ses parents des mouvements d’inquiétude, d’incertitude, de peur, quand ce n’est pas de peur panique ou de sidération.. Laisse lui le temps de devenir le papa de se petit garçon différent de ce qu'il désirer et si tu voit qu'il n'y arrive pas prend lui la main et aide le et surtout LAISSE LUI L'ESPACE suffisant pour exister en tant que tel! Courage et si je peux t'aider n'hésite pas j'exerce dans le sud de la France mais si je peux t'aider par mail ou autre c'est avec grand plaisir! Je sais qu'il n'est pas évident de trouver des psy qui prennent en compte la dimension islamique et surtout notre culture très particulière vis a vis du domaine psychologique. Bien à toi..
R
27 novembre 2012 21:03
Et voilà ce soir j'ai essayé de lui parler,
il se comportait de façon agréable du coup j'en ai profité.
J'ai parlé des "chichis" que fait parfois notre fils, de cette manière désagréable qu'il a de gémir pour rien, et là je vois mon mari tourner la tête et souffler...Oh
Je lui demande alors si je le saoule?
Il me répond:
"oui ça me saoule, j'en ai marre de parler de ça! Si tu me dis tout ça pour que je ne le frappe pas, c'est bon t'inquiète je vais pas le taper, même s'il m'énerve, je sais que C'EST UN DÉBILE"

Oh punaise, qu'Allah me pardonne mais là sur le coup, c'est moi qui ai eu envie de le frapper cet Censored
Allah ihdina
s
27 novembre 2012 21:20
Alors dayna95
Plains toi
Plains toi a ton mari de tout
Que tu en as marre de ton fils
Que t aurait voulu avoir une vie normal avec deux enfants normaux

Que de toute façon mêle si tu te sacrifiés
Tu le fais pour rien que votre fils n avancera
Dis lui que t a envie de partir
Que tu craques
Dis lui tout pas ce qui est positif chez le petit mais ce qui est négatif
Plains toi et plains toi encore

Pourquoi ?
Mais pour qu il change pour qu il te re motive pour qu il viennes à te parler des éléments positifs de votre enfants
Dis le lui que tu préfères le deuxième à l autre
Et ne reviens pas sur tes propos
Sois lui
Sois toi avec toute ta colère pas contre ton fils mais contre l handicap qui pourrit ton quotidien et ta vie de couple
Essaie au moins
Ça fera l effet inverse
Son instinct animal , son instinct de père devrait reprendre le dessus

R
27 novembre 2012 21:47
Citation
sabrina93000 a écrit:
Alors dayna95
Plains toi
Plains toi a ton mari de tout
Que tu en as marre de ton fils
Que t aurait voulu avoir une vie normal avec deux enfants normaux

Que de toute façon mêle si tu te sacrifiés
Tu le fais pour rien que votre fils n avancera
Dis lui que t a envie de partir
Que tu craques
Dis lui tout pas ce qui est positif chez le petit mais ce qui est négatif
Plains toi et plains toi encore

Pourquoi ?
Mais pour qu il change pour qu il te re motive pour qu il viennes à te parler des éléments positifs de votre enfants
Dis le lui que tu préfères le deuxième à l autre
Et ne reviens pas sur tes propos
Sois lui
Sois toi avec toute ta colère pas contre ton fils mais contre l handicap qui pourrit ton quotidien et ta vie de couple
Essaie au moins
Ça fera l effet inverse
Son instinct animal , son instinct de père devrait reprendre le dessus

Alors là je ne m'attendais pas à ça!! C'est surprenant mais très interessant comme "procédé"!!
Le tout est d'y parvenir!
Mais j'ai peur d'un truc: j'ai déjà remarqué que quand je m'énerve sur notre fils (ben oui ça arrive évidemment) mon mari rajoute de l'huile sur le feu et s'énerve aussi!
J'ai peur que ça ne fasse pas l'effet inverse, mais qu'au contraire il ne puisse carrément plus le supporter!

Mais en même temps, quand je protège notre enfant, et que j'explique et justifie son comportement, j'ai l'impression aussi que ça énerve terriblement mon mari!

Je me demande si c'est pas MOI moody smileyen fait qui lui sors par les yeux, et il rejette sa haine de moi sur notre fils (en plus selon ses propres mots "il a la même tronche que moi" )



Modifié 1 fois. Dernière modification le 27/11/12 21:48 par dayana95.
s
27 novembre 2012 22:47
Oui c toi
Qui l énerve
Cool ...
Mon fils est handicapé est la vie est belle
Ben elle est pas facile tout les jours non plus
Je suis aussi fâche que ton mari contre " toi"
Genre simple de vivre AVec
un enfant différent
Je comprend ton mari sa colère
Pas toi être fâche contre l handicap
C son droit ça ne veut pas dire qu il n aime pas le
Petit
Ça veut dire je suis en colère
Toi pas tu acceptes tout est facile !!!
C faux explose ta colère contre cet handicap
Qui a changé ton présent ton futur
Explose ta fatigue et tes colères
Il se sentira en situation de confiance
Il n à pas fait le deuil d une vie normal
Entend le
Oui tu peux tu en as la capacité
De montrer ta souffrance
Car tu souffres pour ton fils
Tu en excusés presque son handicap
Tu excusé ton mari ( son père buvait )
N excuse persOnne ni la maladie ni le passé de ton époux
Oui tu dis hamdoullah bien sur mais ça va un moment
On craque
Et toi pas
Accompagne le mais d abord accompagné toi
Dans ce deuil d une vie normal
Faire le deuil d une vie " normal "
Sois casch sois vrai et dis lui que toi aussi
T a la rage de l handicap
Après tu pourras parler de l amour que tu éprouvés
Pour le petit
Tu sais très bien que ton mari aimés ses enfants
Alors écris avec courage
Mon mari n aime pas l handicap
Est ce normal
Oui c est une souffrance
Mais es tu capable de lui dire toi t'a souffrance
Je sais que je suis dure
Avec toi
Mais c pour pouvoir t aider à te dépasser
À regarder au dessus et non a travers l amour
De ton fils
Tu es aveugle par l amour du premier
Et peut être que tu ne voies pas le reste
J ai envie de finir
En te disant fais l amour avec passion
Avec ton époux
Donne lui cet amour le soir que tu ne peux lui donner
Le jour car tes enfants captent toutes tes attentions
Montre lui que tu l aimés
Et dis lui la vérité que toi aussi tu aurais aimé
Avoir deux enfants normaux
m
28 novembre 2012 12:21
Citation
Lunamoon123 a écrit:
Salam Ma chère dayna!

J'entend en comprend ton désarroi et surtout ta colère mais stp soit forte et rappel toi ce verset ou Allah Az nous dit" la youkalifou laha ila was3a laha" Allah Az n'inflige a aucune ame une charge qu'elle ne peux assumer! Tu peux t'en sortir, tu peux aider ton enfant a avoir une vie relativement normal et épanouie et aussi sauver ton couple! Tu va me dire que je suis injuste mais wallahi non! Les femmes sont plus forte que les homme c'est bien connu: Il suffit de voir tout ce qu’elles peuvent assumer : leur carrière, leur couple, leurs enfants. » Non seulement elles sont aussi combatives que les hommes mais elles assument leurs faiblesses. Elles savent se protéger quand eux foncent tête baissée. Elles traversent leurs émotions quand ces messieurs nient les Leurs. Elles se soutiennent quand eux s'effondrent seuls dans leurs coin… au grand damne de mes collègue mâle je soutien dur comme fer l'hypothèse qu'à travers le souci pour autrui, on a l’impression de retrouver sa dignité , un sentiment qui renforce notre capacité de rester en vie .. Je ne n'ai qu'à regarder nos mères.. Bref fait toi confiance et aide ton époux à devenir père car tu en as la capacité tu est l'élément fort de ton couple : ceux qui s’en sortent le mieux sont ceux qui, d’une part, ont des assises narcissiques solides, une bonne estime d’eux-mêmes grâce à un bon étayage parental et, d’autre part, savent trouver des supports extérieurs (des proches ou des professionnels) et il me semble au vu de nos échange que tu as tout ça! Courage et essai de te mettre à la place de ton mari même si tu ne le sent pas a la hauteur il reste indispensable à l'équilibre de ta famille! Il vous aime mais il est maladroit... Et wallahi quand toi tu sera en position de faiblesse il sera te soutenir car ça se voit il t'aime mais malheureusement on ne né pas parent on le deviens toi tu as 9mois pour créer le lien lui l'herbe lui a été couper sous le pied a l'annonce du diagnostique.. Devenir parent suppose de prendre le risque de la rencontre, de commettre des erreurs, et de mettre en œuvre des mouvements de créativité qu’il convient de ne pas entraver. Évidemment, lorsque l’enfant est atteint d’un handicap, il peut soulever chez ses parents des mouvements d’inquiétude, d’incertitude, de peur, quand ce n’est pas de peur panique ou de sidération.. Laisse lui le temps de devenir le papa de se petit garçon différent de ce qu'il désirer et si tu voit qu'il n'y arrive pas prend lui la main et aide le et surtout LAISSE LUI L'ESPACE suffisant pour exister en tant que tel! Courage et si je peux t'aider n'hésite pas j'exerce dans le sud de la France mais si je peux t'aider par mail ou autre c'est avec grand plaisir! Je sais qu'il n'est pas évident de trouver des psy qui prennent en compte la dimension islamique et surtout notre culture très particulière vis a vis du domaine psychologique. Bien à toi..

Tout à fait!!! Le nombre de fois ou les discussions, les réunions sont parti en clash lorsque j'évoque un soupçon de religion dans l'histoire... Je m'en prend plein la g.ueule au Foyer! C'est intéressant et trés révélateur d'avoir une pédopsy sur yabi, cela nous éclaire quant à la situation de cette famille.
A la posteuse : continue dans cette lancée, je pense qu'il y a pas mal d'éclaireur sur ce poste, sache qu'on est la pour te soutenir, te conseiller, etc.. Courage à toi, Lah m3a sabirine..
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