bonjour voilà depuis un mois j'ai inscrit mon fils de trois ans au centre aere histoire. qu'il s'habitue un peu avant la rentrée scolaire.le premier jour je l'ai recuperer l'animatrice m'a fait une remarque comme quoi mon fils vols de la nourriture .il se sert com a la maison et demande a personne.alors la 'voler' je m'attendait a des remarques moin méchants mais voler non.je lui expliquer que c'est pas voler c juste il connait pas encore c'est la première fois il vient donc il va s'adapter par la suite. deux semaine après elle me fait la même remarque est en plus que mon fils ne dit pas merci. alors qu'il y a plus petit que lui savent le dire.la vérité je pense soit elle me cherche soit elle a jamais travailler avec des d'enfants.ça va faire trois ans que je suis en France et je constate que les français aiment bien faire des enfants adultes:un enfants qui doit s'excuse dire merci la plus forte s'assoire correctement a table et quitter une fois il a fini..etc nous lees maghrébins nos parents nous mettent pas la pression com ça et on fini toujours par bien se comporter que pensez vous comment vous réagissez face a des remarques pareils.c'est mon premier enfants et je sais que des remarques pareils cc'est a venir même quand il rentre a l'ecole.c'est comme ça en France ça s'appelle le suivi la correspondance entre parent enseignants.
La politesse est une foeme d éducation c est a toi de lui apprendre ma fille a 2 ans elle dit merci demande si elle la permission pour manger boire le pot.... normal quoi! C est vrai que la manière de la dame du cenrre est un peu rude mais c est quand meme a toi d apprendre la politesse a ton fils.
Je suis Nounou. Les enfants que j'accueille sont éduqués comme les parents veulent à leur maison, ça ne me regarde pas, mais chez moi, s'il y a des autres règles à respecter, à moi de leur inculquer.
Alors je suis française d'origine, effectivement, on se tient bien à table, on demande avant de se servir, on est poli ... Mais si un enfant n'est pas éduqué de cette façon là chez lui, je m'en fiche. Mais chez moi, c'est à moi de lui apprendre à faire comme les autres.
Donc pour moi, cette personne n'est pas très professionnelle. C'est à elle de faire en sorte que ton enfant se comporte bien avec tout le monde, pas à toi de t'adapter à une société que tu ne connais pas.
La prochaine fois, si elle te fait encore une remarque, dis lui simplement que chez toi, ces notions de politesse, de bien se tenir et tout ça, ne sont pas importantes. A elle de gérer. Pour toi, tout se passe bien chez toi. Point !
C'est le seul maghrébin dans le centre ? Certains font une fixette sur eux parfois, il faut les remettre à leur place. Et si ton enfant est assez grand pour te raconter les choses, le vit-il bien le centre ou pas ? Parce que bon, il a 3 ans ton gamin, pas 15 quoi. Il est normal qu'il n'écoute pas comme un écolier qui a l'habitude de lever son doigt en classe bien sagement assis. Justement, c'est seulement en entrant à l'école qu'on va lui apprendre à rester assis sans se lever 50 fois. Les maitresses mettent la moitié de l'année à apprendre cette "discipline" aux petits. Mais ce n'est qu'en moyenne section que les enfants prennent le pli. Vraiment. Et seulement au CP, à 6 ans que là, il n'y a qu'à la récré qu'on a le droit de bouger. Tu vois, ton enfant a le temps de bien se tenir, ça ne s'apprend pas du jour au lendemain.
En tout cas, tu n'as pas à accepter de recevoir de telles critiques sur ta façon de t'occuper de ton enfant. Comme tu dis, même si la manière de faire est différente, les enfants ne deviennent pas plus mal élevés que les autres en grandissant.
Plus tu vas lui montrer que tu es désolée, plus elle trouvera à redire. Envoie la poliment se faire voir ailleurs. C'est certainement une personne qui ne connait pas bien les enfants et qui ne comprend pas qu'elle doit faire avec tous les genres qu'elle a devant elle. Jamais elle aura un centre aéré rempli d'enfants "sages". ça n'existe pas. C'est elle qui s'occupe de ton petit, à elle de trouver la manière de le rendre discipliné. Point.
Regroupement familial, je comprends ta surprise, mais je pense que ta réaction n est pas la bonne... D abord, je ne pense pas qu il y a un modèle éducatif chez les français et un autre chez les maghrébins . Pourquoi nos enfants ne seraient ils pas capable de se tenir convenablement . Il me parait normal qu un enfant reste a table pendant un repas , on a pas a lui courir après la fourchette a la main . Ensuite le bonjour , merci , c est pas très compliqué et c est le B-A ba de la vie en société .et ces règles c est a toi ( et au papa) de lui apprendre ce n est ni le rôle du centre de loisirs , ni celui de l Ecole . C est a toi d éduquer ton enfant . D autre part, ta manière de sociabilisé ton enfant me parait un peu tard et " violente" dans la mesure ou tu t y prends 2 mois avant la rentrée ? Pourquoi ne pas l avoir mis en garderie de temps en temps plus tôt ? Peut être n y a t il pas de place ? Si c est la cas , dans ton récit , peut être que je me trompe mais il m a semblé comprendre que tu l me mets tout le mois , et toute la journée ? Si c'est le cas , ça me parait vraiment trop!
Enfin , tu dis dans ton message qu au final, on a bien fini nous malgré cette éducation a nous tenir bien . Je ne suis pas d accord avec toi . Je suis dans l enseignement , et les enfants qui n ont pas de limites ( attention je ne dis pas que ton enfant est ainsi ) ont beaucoup de mal a s adapter a l Ecole car il y a trop de différences entre ce qu on exige de lui a la maison et a l Ecole . Il faut parfois ( et même souvent) faire appel a des professionnelles pour aider l enfant a rentrer par la suite dans les apprentissages , l aider a se concentrer... et il y a un grand risque d échec scolaire .
Alors n oublie pas que si on met des règles aux enfants c est pour les aider a se construire , car un enfant sans limite est un enfant en insécurité .
J espère que mon message ne te blesse pas , je ne connais pas ton enfant et ne te juge pas. Je parle en général en me basant sur ce que je vois autour de moi...
merci pour vos réponse merci asmatine pour votre réponse bien détaillé . je fais de mon mieux que mon fils se comporte bien et poliment mais on dit chaque enfant a son rythme c'est qu'il a pas compris l'animatrice je parle a mon fils qu'on français pour qu'il comprennent après a l'école je veux pas qu'il se sont exclu ou que les instite s ne comprennent pas ce qu'il dit donc j fais le choix de lui parler en français .il dit merci des fois sans que je lui demande mais on dirait que l'animatrice. fait une fixette sur lui comme vous dites.moi j'apprécie BCP que certains enfants des français retiennent et comprennent tôt .j'avous que mon fils et trop agite on le vit trop mal moi et son pere .il est têtu n'écoute pas . je le punis ça m'arrive de le taper.quand je lui dit arrêté de faire quelque chose ou touches pas il fonce et il recommence.c'est pour ça je l'ai inscrit au centre pour se mélanger un peu avec les enfants de son âge.vous avez raison on dirait comme je lui montre que je suis désolée elle continu et com je lui demande comment ça c'est passe ben je lui donne l'occasion.je comprends certain parent qui fonce dans la cours et récupère leurs enfants sans dire un mot.mais bon c'est mon premier enfant donc j'apprends avec lui.bien sur et je répète j'apprends a mon fils les manières mais. il ne retient pas .il veut pas.je sais qu'il vas comprendre après peut être quand il aura 5 ans mais l'entourage me met la pression.je le vit très mal quand je l'emmène au magasin a la poste .il court partout.je subi des regard et je lis dans les visage des gens qui le regard tout les cliché qu'ils ont sur nous les arabes
merci sama38 non ton message ne me blesse pas .j'apprenne a mon fils les maniers mais il est tetu .il veut rien apprendre.moi aussi je suis dans l'enseignent et je remarque que les . enfants qui n'ont pas de repères d'éducations sont les plus dur a tenir en classe.bon moi même je dis que je sais pas comment éduquer mon fils j'ai perdu mes repère.ici en France les enfants apprennent a devenir independent très jeune. le sommeil par exemple l'enfant dors tout seul dans sa chambre alors que moi mon fils dors dans ma chambre parfois dans mon lit.je sais que c'est pas bien mais j'ai connu que ça .
Je partage l'avis de sama38, ce n'est pas parce qu'on est maghrébin que nos enfants ne doivent pas être correctement éduqué ! Dire merci, rester à table, demande l'autorisation, ne pas toucher aux assiettes et affaires des autres ce n'est pas propre au français comme tu le dis. J'ai été éduquée ainsi et j’éduquerai mes enfants de la sorte inchAllah!
Même si tu ne partages pas mon avis, tu vis en France par conséquent tu te dois te t'adapter, et de faire en sorte que ton enfant puisse s'intégrer dans les groupes sans aucuns soucis.
Le centre aéré n'est pas là pour éduquer ton fils, ca sert à ce qu'il puisse avoir des activités ludiques, côtoyer d'autres enfants bref, de vivre en société. C'est à toi de lui dire de ne pas prendre dans les assiettes des autres, de dire merci dès qu'on lui donne quelque chose, de demander l'autorisation avant de quitter la table etc...
C'est les règles du savoir vivre... basiques.
Moi aussi je ne veux pas te vexer mais juste te faire comprendre que même si la personne du centre aéré s'y prends mal, au final ce qu'elle te dis ce n'est pas mauvais.
PS : Assmatine, tu es assistance maternelle donc c'est ton rôle d'apprendre aux enfants, désolée mais les moniteurs des centres aérés ne sont pas des assistante maternelles !! Et cessons de croire que c'est parce que l'enfant est maghrébin qu'on lui fait ces remarques, faut arrêter de voir le racisme partout, même si je ne nie pas son existence !
Ben justement, vivre en société, ça n'est pas faire ce qu'on veut. ça, il faudrait le comprendre aussi. Si la société dit qu'on mange assis sur sa chaise sans bouger, celui qui fera le singe à table sera montré du doigt.
Bon je n'ai pas beaucoup de temps devant moi pour détailler plus avant. Je reviendrai d'ici une heure.
Regroupement Familiale, tu dis que l'attitude de ton fils te gêne quand même. Je peux te donner des astuces pour mieux le cadrer. Bon, je te le dis de suite, tu risques d'avoir des crises de nerfs et qui peuvent durer longtemps. Mais il faudra passer au dessus de ça, je t'expliquerai comment aussi.
Tu me diras ce que tu en penses. Bon après, ce sera à toi de voir ce que tu veux pour ton enfant. Mais si tu veux qu'il devienne plus calme, je sais comment faire.
Je reviens d'ici une heure pour te donner les astuces.
En tant que Nounou, je préconise aux parents de rendre leur enfant autonome. Le but des parents, c'est de permettre à l'enfant de devenir un grand et d'apprendre à se débrouiller seul dans la vie. Et dans les meilleures conditions possibles.
==> Un bébé, très tôt, je lui apprends à s'endormir seul. Je suis nounou depuis 15 ans, je n'ai jamais bercé un enfant pour qu'il s'endorme. Je le pose dans son lit et je m'en vais de la chambre. Alors bien entendu, les enfants qui sont bercés et qui dorment avec leurs parents, il leur faut un temps d'adaptation chez moi. Il n'est pas question de passer d'une manière à une autre comme ça d'un seul coup. Au début, je reste à côté de l'enfant. Je le mets dans son lit, et penchée sur lui, je lui tiens la main, tout en mettant ma main sur sa poitrine pour lui dire de ne pas se relever. On fait dodo. pas d'inquiétude, nounou est là, à côté. Et puis les jours suivants, je m'assois à côté du lit, sans le tenir. L'enfant me regarde jusqu'à ce qu'il tombe de sommeil et s'endorme seul. Et puis du fait que je peux accueillir 4 bébés, ensuite, je le mets au lit en premier, laisse la porte ouverte et m'occupe du change des autres et de les mettre au lit. ça fait passer 15-20 minutes loin de lui, mais il me voit passer et il m'entend parler avec les autres. Alors des fois ça pleure, mais je lui dis de loin que je m'occupe de untel ou untel, que nounou arrive. Et je me rassois à côté de lui si nécessaire. S'il arrive à ne pas pleurer pendant que je m'occupe des autres, je m'assois dans le couloir, encore plus loin, après avoir mis tout le monde au lit.
Et un jour, je peux sortir de la chambre et fermer la porte, l'enfant s'endort.
ça me prend 1 mois pour y parvenir généralement. Petit à petit.
Les petits que j'ai en accueil, tous, sans exception, s'endorment en 5 min.
Que ton enfant dorme dans la même chambre que vous, dans son petit lit, pas de souci. Mais il ne doit pas dormir avec vous. Et ne cède surtout pas.
==> Quand tu sors de chez toi, tu donnes la main à ton enfant. Pas content, c'est pareil. Il crie, se laisse tomber, tape une crise ? Ben pas grave, tu continues à lui tenir la main. Tu le relèves, tu le remets debout sur ses deux pieds : maman a dit qu'on tient la main. Quand il aura accepté, il arrêtera et avancera sans souci.
Lorsque donner la main deviendra normal, tu pourras le lâcher, à condition qu'il respecte la consigne de rester à côté de toi. Si c'est pour aller dans tous les sens, non, il redonne la main.
Et on ne cède jamais.
A table, on s'assoit pour manger. On ne se lève pas. Si tu te lèves, le repas est terminé et j'enlève l'assiette. Tant pis pour toi. Tu attendras le prochain repas ... Petit à petit, il prendra le temps de bien manger avant d'aller jouer.
Bon, si tu as des questions là dessus, tu me dis ...
hanane1981 je dis pas que les formes de politesse sont réserve qu'au français et nous autant que maghrébin on est pas bien élèves.je dis que chaque enfant a son rythmes et son caractère j'apprends. ces chose la a mon fils c'est nnormal mais il est têtu .lis ce que j'ai déjà poste.je dis que l'entourage me met la pression mon fils ne retient .pas maintenant mais ça veut pas dire que je lui apprenne pas .il a son rythme.mais on attendant qu'il s'adapte et qu'il se calme ,il me fou la honte .vous allez en cors dire c est a moi de le calmer.il faut juste comprendre que chaque enfant est différent et qu'il y a pas un seul modèle a suivre.et ça certaine animatrice ne le comprends pas quand il font comparaison entre tel et tel enfant.dans ce cas elle me laisse déduire que soit mon. fils est pas bien élevé ou bien il a un problème
assmatine merci pour le temps que ça t appris de m'expliquer ces astuces.mon fils avant ces 2 ans il dormait bien dans son lit je le mettait dans son lit je sors de la chambre il jout un peu puis il s'en dors. après ces deux ans il se réveille. la nuit je le mis dans mon lit parce k j'aime bien qu'il dors dans mes bras j fais UE erreur je le sais mais parce k aussi pour moi c'est rien je connais pas un enfant qui dormais avec ça maman jusqu'à ces 20 ans et au lieu de se mettre la pression de subir les pleurs la nuit un jour il dormira TT seul
assmatine les parents qui vous en comme nounou doivent être contents ça se voit que t'aime bien ton métier et tu sais le faire.c'est rare que après quinz ans que quelqu'un puisse prendre le temps d'explique aux autre .de se prendre la tête.en abordant mon sujet je pensais pas avoir autant de réaction sincères .c'est idem pour les autres fille qui m'on répondu franchement merci
Tu sais, les parents sont contents de récupérer un enfant reposé, souriant, enfin, bien dans ses baskets. Mais moi de mon côté, il n'est pas rare que je récupère un enfant qui crise de bon matin parce que papa ou maman ne sait pas y faire. Il suffit que la porte se ferme et la crise est finie. Beaucoup de parents pensent que c'est parce que l'enfant ne veut pas venir. Pourtant, une fois la porte fermée, il court vers les copains et copines. C'est bien parce que l'enfant comprend que le parent culpabilise et il provoque encore en plus là dessus. C'est une façon aussi d'exiger des parents de rester avec eux.
Tout ça pour te dire que les enfants savent bien comment se comporter avec untel ou untel. Ils savent déjà à 2 ans qui il va pouvoir avoir dans ses filets ... Pour moi, si la personne du centre aéré n'arrive pas à faire tenir ton enfant assis, c'est d'elle que vient le problème, personne d'autre. Peut-être que ton fils sent que ça l'énerve et il le fait exprès. Peut-être qu'en groupe, il est du genre à faire le singe pour se montrer. Peut-être qu'il n'a pas peur de la dame ? Il y a plein de raisons pour expliquer le fait qu'il soit dissipé. Mais c'est à la dame du centre aéré d'obtenir de lui ce que elle, elle veut. C'est son boulot aussi.
Tu sais, les profs qui se plaignent qu'ils n'ont que des terribles dans leur classe ... ben souvent, ces mêmes terribles mis avec un autre prof et bizarrement, tout va beaucoup mieux pour tout le monde. Faut aussi que l'adulte sache se faire respecter.
Il faut savoir que ces crises sont normales pour l'âge de ton petit. En plus c'est ton premier, tu cèdes un peu plus aussi. Il s'affirme, tout simplement.
Perso, je pars du principe que si un enfant crise pour obtenir quelque chose : ben il ne l'a pas. On demande gentiment. Un enfant qui me fait une scène la nuit parce qu'il veut dormir avec moi, ben il peut criser tout seul dans son lit, je ne me bougerai pas. Je ne réponds jamais à la "menace". Il y a des manières de demander, même quand on ne sait pas encore bien parler. Un câlin, un geste, un mot .... on comprend le langage de notre enfant. A lui d'y mettre aussi les formes pour demander. Et puis, ainsi, on permet à l'enfant de mettre des mots sur sa demande. Il apprend en même temps à verbaliser les choses.
Mais il ne faut pas que tu aies honte de ce comportement. C'est normal ce qu'il fait. Si ça te gêne, il va le sentir et va en jouer. Il le fera exprès. Faut faire celle qui s'en fiche et qui de toute façon ne changera pas d'avis.
Et surtout, ne pas taper. Je ne dis pas, des fois, ça part tout seul, bon, ben tant pis quoi. On ne va pas non plus en faire toute une histoire. Mais moi, je suis nounou, je ne dois PAS taper. Tu vois toutes les histoires qu'il y a sur le net à notre propos ... Il faut bien que je fasse autrement pour avoir gain de cause. Et quand un gamin me sort par les yeux, je l'isole. Il pique sa crise dans son coin, le plus loin possible de moi, mais en sécurité. Parce que faut pas croire, parfois, j'en accrocherais au mur aussi ... Je suis humaine. Mais il ne faut surtout pas tomber là dedans. La gifle ou la claque, la fessée arrive toujours quand on est à bout. Alors ça peut permettre de mettre un stop à la crise. Et si on la donne en se disant que ça le calmera plus vite, que c'est pour son "bien", ça finit toujours pas devenir récurrent, et à la fin, ça devient une (mauvaise) habitude. Ce n'est pas une solution. Il faut isoler l'enfant pour qu'il apprenne à se calmer tout seul. La fois suivante, il crisera moins longtemps, parce qu'il saura que tu ne t'en occuperas pas, et il se calmera plus vite pour revenir jouer ou à côté de maman.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 01/08/13 18:29 par Assmatine.
assmatine vous me rassurez comme il peut pas le faire ni la pédiatre de mon fils ni une voisine proche ni une belle soeur mais com j'ai déjà dis j'ai de la chance de tomber sur toi experte dans ce domaine.au moment au je lit ta réponse mon fils me demande gentiment de remplir son pistolet avec de l'eau.il joue sagement avec ses jouets.j'aimerai bien qu'il soit sage dans le magasin aussi . t'as raison c'est vrai des fois je l'ignore il revient vers moi calm.moi la dernière que j'ai fais j'ai fais expret qu'il me perd de vue au magasin .je le surveille de loin.il été panique .quand il m'a trouve il été content j'ai lui explique qu'il devra plus recommence .quand il est agite je fais comme ça ça le calme un peu.c'est violent mais ça le sert de lecon
Oui, voilà. Tu as compris le principe. Il doit se rendre compte par lui même qu'il n'y a pas que maman, mais aussi lui qui doit trouver ses solutions.
Tu sais, j'ai eu une maman qui m'a toujours tout servi sur un plateau d'argent. Et des caprices, bon sang, j'en ai fait. Jusqu'à ce que je quitte la maison. Pourtant, je n'ai jamais fait de travers, j'ai toujours bien travaillé à l'école, je n'ai jamais fait les 400 coups, elle me demandait de rentrer à 18h, j'étais là à 18h. Mais les relations à la maison. Toujours des crises de nerfs à ne pas vouloir manger sa cuisine, à ne pas vouloir faire mon ménage ... je faisais ce que je veux ... j'ai quitté la maison, je n'avais jamais refait mon lit de ma vie, pour te dire jusque où ça allait.
Mais quand je me suis retrouvée à l'université, dans un dortoir ... ben fallait bien que je me gère. Et là, perdue que j'étais. Un petit animal tapi dans un coin tremblant de peur. J'ai développé des angoisses par rapport à ça. Elles se sont développées pendant ma 1re grossesse, quand j'ai pris conscience que j'allais avoir la responsabilité d'un bébé qui resterait avec moi tout ma vie ...
Mais en me souvenant de ce que j'avais fait subir à ma mère, car franchement, je n'étais pas un cadeau pour elle, j'ai toujours mis un point d'honneur à ne pas recommencer le même tableau avec mes enfants. Hors de question qu'ils se comportent de la sorte avec moi. Et j'ai réussi à mener la barque. Je ne sais pas si mes enfants seront mieux éduqués que moi, s'ils auront plus d'assurance pour plus tard ou autre ... Je trouve que c'est mieux parti que pour moi. Là, mes filles ont 14 et 11 ans. Ma grande va devoir prendre le RER pour aller dans un lycée à la rentrée. Ben même pas peur. A sa place, à son âge, j'aurais été terrorisée ... Trop dépendante de ma mère. Je suis encore maintenant, étonnée que mes filles soient aussi dégourdies à leur âge ...
Il faut apprendre aux enfants à se débrouiller seuls. C'est vraiment pour leur bien. Et ça s'apprend dès le plus jeune âge.
Pour te donner un exemple, ma grande quand elle a eu 7 ans, il y avait un garçon dans sa classe qui n'arrêtait pas de lui prendre sa trousse, lui piquer ses affaires, retourner tout sur sa table. Bref, un casse-pied ... Et elle de me dire "maman, va trouver son papa, je n'en peux plus ..." Moi je n'osais pas, alors je lui ai dit "ben écoute, t'as qu'à aller le trouver son père, toi, c'est ton problème, pas le mien !" et elle d'y aller pour de bon et d'eng...er le papa en se plaignant de son fils. Le papa était mort de dire, mais le gamin en question n'a plus jamais embêté ma fille ... Encore maintenant, je n'en reviens pas.
Je t'avouerais que ma plus petite est un peu plus timide, plus distante, elle est du genre à laisser tomber "tant pis, j'ai peur d'y aller, alors je continuerai à subir et puis voilà". C'est un peu plus difficile pour atteindre l'autonomie. Et c'est vrai qu'on est un peu plus derrière elle. Pourtant, elle a fait un exposé devant toute la classe sans souci et quand elle n'a vraiment pas le choix, ben elle y va. Moi, j'ai déjà sécher les cours pour ne pas passer au tableau, tellement j'avais la frousse. Elle trouve aussi ses solutions, à son niveau.
assmatine chaque enfants est différent.chaque enfant évolue a son rythme.en lisant ton récit ça me parlait sauf que moi ma maman je pouvais pas trop comptais sur elle comme elle est illetre et unconsciement je la détestait parce que elle me laissait se débrouille toute seul mais plus tard je me suis réconcilie avec elle parce que elle a su être maman c'est grace a elle je suis ce que je suis aujourd'hui .c 'est vrai qu'on se rend compte une fois on devient parent a notre tour que c'est pas facile.
Ah ben ma mère me dit souvent que étant petite, on l'avait mise à l'état adulte alors qu'elle n'était encore que enfant. Le dentiste, t'a 8 ans, tu y vas seule, j'ai tes frères et soeurs à m'occuper. L'école à 9h ? Pas grave, tu te lèves plus tôt et tu vas à la boucherie l'heure d'avant chercher un lapin vivant (ben oui, dans le temps, ça se faisait, même dans les boucheries), et puis c'était lourd, et parfois il se sauvait, il ne fallait pas se tromper dans la monnaie ...
Bref, pas de câlin, pas de maman qui tienne. Ma mère était la fille ainée d'une famille de 5 enfants, fallait donner un coup de main à sa mère.
Donc elle a voulu me chouchouter. Sauf que moi, ça m'a étouffé. Quand tu as 20 ans et que ta mère te demande si tu n'as pas oublié de laver tes dents avant d'aller dormir ... heu ... comment dire ... et ça, c'était un exemple parmi tant d'autres. Le nombre de fois que je me suis tapée la honte parce qu'à 12 ans, je ne savais pas encore faire mes lacets ... J'étais vraiment une fifille à sa maman. Et à la maison, je pouvais faire ce que je voulais.
Alors malgré tout, éducation à la française oblige, je suppose, j'ai quand même appris à bien me tenir à table et tout ce que l'animatrice de ton fils te demande finalement, mais j'étais dégourdie comme un manche à balai ! Et puis les caprices à la maison. ça y allait. A 8 ans, ma mère me donnait encore à manger à la cuillère.
Donc moi, j'ai fait l'inverse. T'as 2 ans, tu prends ta cuillère et tu te débrouilles. Bon j'exagère, j'ai pris en compte le caractère de la grand-mère, celui de ma mère et j'essaye d'être entre les deux. Et puis de par mon métier, je suis amenée à rendre les enfants autonomes du fait que je m'occupe aussi de 4 petits, alors chacun essaye de se débrouiller aussi un peu. ça a du bon quand même que les petits sachent se débrouiller, et pour dormir, et pour manger. Pas de caprice pour la sieste, ni à table. Rien que ça, c'est déjà appréciable. Après, petit à petit, on brode autour pour que ça aille. Un truc après l'autre.
En tout cas, chacune a sa manière de concevoir l'éducation. Tant que l'enfant est bien, qu'il ne tombe pas de fatigue, qu'il n'est pas mal nourri, qu'il ne pleure pas tout le temps, et que maman n'est pas débordée, alors tout va bien. C'est que l'éducation est bien faite. Après, si l'enfant va ailleurs, ben à l'autre adulte chez qui il va de faire comprendre à l'enfant que chez lui, ça se passe autrement.
Tu peux être sûr, même déjà à 6 mois, un bébé arrive très bien à faire la différence entre les différents milieux et s'adapte. Là, c'est plutôt l'animatrice qui n'arrive pas à s'adapter à ton enfant. Pour elle, un enfant doit rentrer dans un moule. Oui, mais pas du jour au lendemain. ça prend du temps. Dans mon boulot, un enfant qui arrive avec ses habitudes, il faut un bon mois, voire deux pour qu'il se plie aux nouvelles habitudes de son nouvel environnement. Alors le temps d'un centre aéré ... ce n'est pas suffisant.
Même à l'école maternelle, la plupart des enfants qui arrivent la première année n'ont pas connu la collectivité et du coup les maitresses galèrent au début. Elles instaurent des rituels, le matin le pipi en arrivant, la petite chanson du matin, l'appel, on compte ses camarades, et puis ensuite on fait la peinture, et puis le petit goûter du matin, la récré ... L'enfant se fait aux règles à force de les entendre et en copiant ses copains. Il faut bien un trimestre, voire 6 mois pour que les enfants se tiennent tranquilles comme on veut, nous, les adultes ... Donc je maintiens, l'animatrice est à côté de la plaque. Elle n'a pas l'habitude avec les tous petits. Elle découvre. Il y a la théorie qu'elle a appris et le terrain qu'elle ne maitrise pas encore. Elle changera d'avis dans quelques années quand elle aura plus d'expérience ...
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