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l ex femme de mon mari lui court apres
s
23 février 2012 02:02
Petit coup de gueule concernant ce que l'on pense des ex femmes...
moi je suis tout juste furax après les phrases du genre" ce qu'il a subi avec elle, elle lui en a fait voir,....)
En effet, il a tout de même deux enfants avec elle et je te rapelle que pour faire des enfants, il en a fallu des moments 'tendres'... il a subi, il a subi,....bref elle a certaimenement subi aussi et peut être même plus que lui...(les problemes de couples seul Allah sait).
Comme la si bien dit une posteuse traiter la mère de ses enfants de crachat, m'a vraiment choqué aussi...
je te dirais simplement attention et n'oublie pas qu'ils ont été heureux à un période de leurs vie(comme tu l'es pour le moment)et que ça pourrait aussi tourner mal pour toi dans quelques années!! voir ton roi se transformer en crapaud....
Autre chose qui me choque des 22 ans avec lesquels tu reviens a la charge.... dis toi que personne ne stagne à son age, elle aussi a eu 22 ans et toi aussi tu aura ses 31 ans, si dieu le veut,...
f
23 février 2012 09:31
Citation
sara458 a écrit:
Petit coup de gueule concernant ce que l'on pense des ex femmes...
moi je suis tout juste furax après les phrases du genre" ce qu'il a subi avec elle, elle lui en a fait voir,....)
En effet, il a tout de même deux enfants avec elle et je te rapelle que pour faire des enfants, il en a fallu des moments 'tendres'... il a subi, il a subi,....bref elle a certaimenement subi aussi et peut être même plus que lui...(les problemes de couples seul Allah sait).
Comme la si bien dit une posteuse traiter la mère de ses enfants de crachat, m'a vraiment choqué aussi...
je te dirais simplement attention et n'oublie pas qu'ils ont été heureux à un période de leurs vie(comme tu l'es pour le moment)et que ça pourrait aussi tourner mal pour toi dans quelques années!! voir ton roi se transformer en crapaud....
Autre chose qui me choque des 22 ans avec lesquels tu reviens a la charge.... dis toi que personne ne stagne à son age, elle aussi a eu 22 ans et toi aussi tu aura ses 31 ans, si dieu le veut,...

le bonheur n a jamais exister d apres ce que me dise l un et l autre autant elle que lui, ses propos je ne les sort pas de ma tete mais bien de leur bouche...il ne ce se sont jamais frequenter, mariage arranger...et d ici l age de 31 ans inchallah, je compte bien tout faire pour garder mon mari et mon roi, et ma famille...TOUT CE QUI EST EN MON POUVOIR, donc meme si sa finit mal, je ne pourrait pas m en vouloir et regretter comme elle le fait...jaimpe mon mari plus que tout au monde, je fait tout pour le satisfaire, et jusqua aujourdhui hamdoulilah c'est un homme combler (tjr d apres ses dire), le jour ou je mettrai ses parent dehors allah y ster ce jr la oui certainement que sa tournera mal avec lui et je men morderai les doigt comme elle le fait mais tu voit ce n est pas dans mes projet comme je tai lai dit je compte bien tout faire pour garder mon mari le plus longtemps possible inchallah...alors moi tu vois je comprend tout a fait le fait qu il la compare a un crachat....imagine tes parents mis dehors par ton conjoint????c est certainement pas a un crachat que je le comparerait mais a bien pire..la phrase"mere de ses enfants" ne veut strictement rien dire, elle ne merite en aucun cas le respect qu elle ne lui a jamais donner ni a lui ni a ses parents...ses enfants reste ses enfants c est un fait, mais elle???? RIEN pour lui a l heure d aujourdhui, je dis bien ELLE tte les femme divorcer ne sont pas comme elle HEUREUSEMENT...
Amicalement toujours....
n
23 février 2012 10:30
Ce que je n’aime pas c'est que ton mari dénigre son ex femme, la mère de ses enfants. attention, il pourrait faire la même chose avec toi.

Tu ne sais pas ce qu'elle a vécu avec lui, des bons moments il y en a eu c'est certain.

J’espère que tu n'es pas le genre de femme qui veut éloigner le père de ses enfants en créant des conflits de gamine.

s'il t'a épousé, aussi rapidement, enfin j'espère qu'il a eu le temps de cicatriser ses blessures du passé , c'est que tu lui convient., donc franchement oublie cette femme, elle t'oubliera aussi.


peut être que l'ex pense que tu fréquentais son mari?
peut etre qu'elle l'aime encore ?

Bon je te conseille de laisser ton mari gerer les histoires avec son ex, et de ne pas t'en méler car tout coup de nerf de ta part entrainera des conséquences exagérées.

Si tu la laisse tranquille elle n'aura pas grand chose a se mettre sous la dent pour te critiquer .
franchement , tu n'as pas a lui raccrocher au nez, et tu n'as pas a repondre au sms qu'elle envoie a ton mari surtout que ca concerne que les enfants, elle ne lui ecrit pas j'ai envie de toi la maintenant,?? la tu aurait le droit de la remettre a sa place.

Et le fait que tu precises qu'a chaque fois , tu accompagnes ton mari pour recuperer les enfants , pour te montrer devant elle, pour lui faire comprendre qu'il a une nouvelle femme, c'est mesquin de ta part . Elle n'a peut etre pas envie de voir ta tete !!!

Tu as 22 ans ,(lui peut etre 10 ans de plus que toi) , t'es jeune, tu as choisi ( enfin ton coeur) d' epousé un homme divorcé avec enfants, tu savais que ca ne serait pas facile,
surtout quand l'ex lui court apres, tu le savais vu que tu etais ami avec cet homme.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 23/02/12 10:30 par nora80.
C
23 février 2012 12:17
Alors pour faire court :

- Elle a parfaitement le droit de s'inquiéter et de demander auprès ses enfants, c'est normal car ce n'est pas facile de s'éloigner de ses enfants.

- Si elle a essayé de reconquérir son ex-mari (avant votre mariage) j'y vois aucun mal au contraire, elle a essayer de sauver son foyer, surtout qu'il y a 2 enfants au milieu et que leur divorce était récent.

- Ton mari n'a pas à dénigrer ainsi la mère de ses enfants, si elle était un crachat pourquoi ils ont fait un deuxième enfant, il ne l'avait pas remarqué avant?
Les femmes en général évite de dénigrer leur ex-mari pour ne pas ternir leur images auprès de leur enfants, ton mari ne s'est pas gêné

- Enfin ne te moque pas de son âge et de sa situation, tu vieilliras aussi et seul Dieu sait comment tu sera dans 10 ans

- Ils ne sont pas fréquenté avant le mariage, c'était pas un mariage d'amour soit, mais sache que l'amour avant le mariage n'est garant pour la réussite du mariage.

Ce n'est pas contre toi crois moi je te comprend, tu es encore jeune et tu vis une situation compliquée à laquelle tu n'étais pas forcément préparée, ça te pousse à agir sur le coups

Si c'est pas indiscret pourquoi tu as cet homme (plus agé je suppose, divorcé et 2 enfants) alors qu’apparemment tu es jeune et tu as une situation? C'était un mariage d'amour?
M
23 février 2012 13:29
La posteuse (je n’aime pas t’appeler facheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee) lol,

Essayes de me lire attentivement. C’est long mais ne te suffis pas d’une lecture superficielle. Je veux que tu me comprennes.
Rare lorsque je consulte cette rubrique mais une fois j’y participe, je le fais entièrement si un sujet m’interpelle. C’est pourquoi je détaille trop pour te faire discerner les erreurs que je te vois commettre.

Oui t’as décidé de te remettre en question. Louable bien sûr mais j’espère qu’elles ne restent pas uniquement des paroles. Je veux que tu passes aux actes. OUI, passes à la pratique. Tâches d’appliquer les conseils si tu veux te débarrasser de toute cette fumée qui t’étouffe, cette fumée que tu déclenches par impulsivité, par jalousie et naïveté aussi.

Laisses moi commenter ton insistance à faire sortir tes griffes.

J'ai compris que t'es une femme de fer. J’ai compris que tu ne te laisses pas faire. J’ai compris que tu ne tolères pas qu’on court après ton mari (ça, au cas où t’as bien analysé son ex). J’ai compris que tu ne peux oublier ses insultes à ton égard (surtout qu’elle t’a traitée de tous les noms comme tu dis). J’ai compris que ses appels et sms te travaillent tant surtout que tu la connaissais encore aimer ton conjoint.

TU AS PEUR. Peur non pas parce que tu doutes en ton mari mais peur qu’elle arrive à le fragiliser, à ce qu’elle noue une relation amicale avec lui surtout qu’elle le contacte souvent pour parler des enfants (elle les prend comme un pont, ta conviction). Tu la trouves dangereuse. Tu la crains puisque tu la décris d’une qui croit obtenir ce qu’elle veut et quand elle veut. Je te cite pour te montrer sur quoi je me suis basée pour analyser tes craintes :

Citation
facheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee a écrit:
tt le monde sait qu une femme devient tres dangereuse quand ils sagit d un homme.
je pense bien au contraire qu elle serait capable de nimporte quoi non pas pour recuperer son ex mari, mais simplement le père de ses enfants, comme elle le dit si bien

Alors ne crois pas que je ne me suis pas mise à ta place. Personne ne peut admettre de la méchanceté gratuite. La dignité oblige.

Et pourtant, je te trouve exagérer. Saches qu’il ne s’agit pas d’une personne étrangère avec qui tu entames cette guerre mais bien avec l’ex de ton mari. Elle reste la mère de tes beaux enfants. Donc si tu veux d’une relation saine avec les p’tits, il est demandé à ce que tu changes de comportements avec leur maman qu’ils chérissent et à qui ils obéiront pour toujours. Ils ne peuvent jamais t’aimer s’ils vous voient comme des ennemies qui se tuent et s’entretuent. Malsain comme relationnel wallah. Penses à long terme voyons. Sois plus intelligente, plus stratège, plus diplomate.

C’est ainsi qu’on se comporte avec la belle famille par exemple. On ne peut sortir les griffes pour attaquer un membre et lui montrer qu’on est plus vénimeux. Avec les proches, on se comporte autrement sinon c’est dégradation des liens familiaux, chose que personne ne souhaite.

Donc, si tu la vois “courir” après ton mari, laisses la faire. Oui, ça t’exaspère surtout que tu qualifies ses intentions de mauvaises et pourtant maitrises toi. L’essentiel est de communiquer avec ton époux là dessus billati hiya ahssane. Oui on te met hors de toi, il est donc compréhensif si tu cries ta fureur, si tu pleures, si tu extériorises ta rage mais que ce ne soit pas à la longue !!!!

Il faut apprendre à s’auto critiquer, à s’auto réviser. Si tu vois qu’elles se répètent tes crises de nerfs, passes à une autre démarche.

Saches que la vraie battante est celle qui sait transmettre sa force avec intelligence. Sois plus rusée.

C’est toi qui vis avec cet homme après qui on court (tes propos, pas les miens). Donc c'est toi qui détiens la clé de la victoire finale pour mettre fin à ce combat (ça où combat il y a de l'autre côté). Comment ?

Communiques avec ton époux, parles de ce qui te touche, de ce qui te déplait, de comment tu aimerais vivre au lieu d’injurier son ex jour et nuit, au lieu de le pousser à la mépriser encore plus. Il a assez enduré, il a assez souffert comme tu dis. Ne lui fais pas revivre ce qu’il a fuit avec l’autre. Si elle était une "peste", saches que tu commences à le devenir. Je parie que tu n’es pas une fille facile. T’es aussi dangereuse qu'elle, aussi insultante qu'elle, aussi violente qu'elle. Les signes, on en voit assez sur ce poste.

Focalises toi sur cet homme que tu aimes si fort. Saches que ça ne suffit pas de le chérir comme ton Roi mais le comprendre aussi est du primordial: savoir comment il raisonne, connaître ses défauts, ses qualités, ses points faibles, ses points forts. C’est ainsi que tu sauras maitriser « la bataille ». Crois moi, une fois tu l’estimeras comme âme, esprit et cœur, plus rien ne te ferait peur si déduction qu’il mérite vraiment ton respect et amour. En te voyant agir de la sorte, je me demande si tu doutes en son équilibre devant son ex!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A quoi ça sert de te battre pour un homme si fragile ou si infidèle ou si insouciant au mal qu'on te fait? Tu peux hurler autant que tu veux contre "ta concurrente", s'il est fichu, tu ne fais que te nuire.

DONC si tu le juges d’un homme qui sait te donner attention, qui insiste à une vie commune avec toi, qui te valorise et te veut pour la vie, nul besoin de laisser le négativisme te dominer. Na3li chitane. FAIS LUI CONFIANCE.

Sais tu ce qui fragilise les hommes d'aileurs? C’est lorsqu’ils sont non comblés. Les conflits dégénèrent le couple. Et comme tu le sais, tu tapes sur ses nerfs. Donc attention, ce n'est pas ELLE qui risque vous causer des ennuis mais TOI MEME.

Ton mari t’a conseillé le silence et l’indifférence mais ça n’a servi à rien. Il l'insulte et mal traite derrière son dos pour apaiser ta rage mais ça n’a servi à rien. Il s’est même toléré de punir son enfant devant tes yeux, lui dire cash que jamais il ne retournerait à sa maman, qu’il a une nouvelle conjointe à devoir respecter mais ça n’a servi à rien. Tu continuais à lui pourrir la vie car tu n’as qu’un seul objectif : Rabaisser cette femme qui a osé te dénigrer, lui faire payer ses audaces. Ta rancune te domine.

Tu me dirais, non c’est ma fierté qui a été touchée. Je te dirais, ok, je peux le comprendre mais la fierté c’est aussi savoir se retirer lorsque ça pue, la fierté c’est instaurer distance avec les gens irrespectueux. Tu l’as remise à sa place. Point à la ligne. Elle a saisi comment tu tiques. Elle n’est pas assez dupe je suppose. La preuve: elle devient gentille avec toi au télephone.

Continuer à lui raccrocher sur le nez, lui envoyer des textos à la place de son ex est de la pure gaminerie à mon avis. Wallah de la pure gaminerie. Tu reflètes l’image d’une fille possessive qui n’a pas une grande confiance en son mari.
J’ai l’impression que la réserve de ton mari ne te suffit pas. Tu penses régler le problème mieux que lui. Tu te crois peut être plus forte vu plus violente, plus directe que lui. Détrompes toi. Il est bien fort puisqu'il a insisté sur sa décision: la divorcer même si enfants avec.Il est bien fort puisqu'il ne s'est jamais soumis à ses avances après leur séparation. Il sait ce qu’il veut, il sait ce qu'il fait. Laisses ton fouet de côté. Ce sera plus raisonnable. Soutiens le dans sa démarche voyons.

Je le répète : Il n’y a pas mieux que le silence avec les instables psychiquement (ça au cas où elle l’est). Comme je ne la connais pas, je ne peux la juger.

Bon, comment se comporter avec elle si jamais elle continue avec ses « ruses » ?

Une fois t’as discuté calmement avec ton mari, une fois qu’il te promet plus de respect à ton égard, laisses le s’occuper de l’affaire. Fais lui confiance si tu crois il la mérite. Tournes la page une bonne fois pour toute. N’abordes plus ce sujet.

Si elle appelle et c’est toi qui décroche par hasard, tu la salues avec un salamou alaykoum et tu lui passes ton mari si elle le demande. Tu écoutes ce qu’il dit, tu analyses comment il lui parle. Ça doit te suffire. Pas la peine de lui demander les détails de la conversation. C’est à lui de prendre l’initiative. Il viendra t’en parler s’il te connaît sage et plus posée. Il ne peut s’ouvrir que si t’es une AMIE qui sait très bien l’écouter. C’est comme ça que tu le tires encore plus vers toi.

Si elle lui envoie des sms, pas la peine de chercher à les lire. D’ailleurs combien de fois elle lui écrit des textos ? Je suppose uniquement à votre garde des enfants. Faut saisir son inquiétude, elle s’est habituée à ses bijoux donc qu’ils passent des nuits ailleurs, ça l'inquiète surtout en ta compagnie, toi qui ne l'aime pas. Ordinaire pour une maman. Je pense qu’une fois calme te connaissant moins aigrie, ses appels se réduiront. Une fois acceptée comme la compagne de son ex mari, peut être qu'elle demandera après ses p'tits sans devoir passer par lui: Tu seras la source des nouvelles.

Il se peut que votre relation se transforme à une mawadda fraternelle un jour X. Peut être qu’avec le temps et pour le bien de vous tous (toi, mari, elle, enfants), vous saurez vous saluer sans haine, sans mépris tout en oubliant vos bagarres actuelles.

Quant à ce qu’elle a fait subir à son mari, ça reste leur affaire. Ecoutes le s’il trouve le besoin d’en parler mais restes neutre. La médisance, ajouter plus de feu, évites les. Ne la mets pas au centre de ta vie. Crois moi, tu lui donnes ECHO inconsciemment. Si tu veux que ton mari oublie son ex, il est temps que tu imposes autrement ton être:
a) L'enterrer donc ne plus parler d'elle.
b) Aimes le comme il se doit. L'aimer comme le Roi de votre foyer c'est non seulement le couvrir des je t'aime mais aussi lui servir ce dont il aspire. Vu qu'il vient de vivre un échec conjugal, sers lui paix, harmonie, complémentarité et complicité. Crier tu l'aimes fort alors qu'il souffre avec toi n'a pas de sens. Médites.

Conclusion: C'est à ton mari de la remettre à sa place, pas toi. Et si tu trouves qu'il en est incapable, logiquement c'est à lui de le lui en vouloir, pas à elle! Et puis si tu trouves qu'il n'est pas si ferme avec elle (partant du fait qu'elle abuse vraiment), logiquement à toi de réviser ton choix.

Et si tu trouves que tu exagères, qu'elle ne veut rien de lui comme elle te l'a lancée, c'est écrit dans une de tes inerventions, il est temps que tu te calmes un peu et de dominer ta jalousie.

P.S: Tes rapports avec ta belle famille, je ne peux que t’en féliciter. J’ai trop aimé comment tu les as décrits. Qu’Allah vous protège. Attention: N'exagères pas pour montrer t'es la diamétralement opposée à l'autre. Ne prends pas tes beaux parents comme une guerre contre elle. Aimes les sincèrement et sans excès. Le juste milieu, je te le conseille.

Allah i3awankoum wassalam
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
A
23 février 2012 15:20
depuis quand êtes vous mariés ? depuis quand est il divorcé? depuis quand êtes vous amis ??? quel age a son dernier???
j'ai l'impression que ton histoire s'est faite dans la precipitation ... et tu crois qu'ainsi tu va enterrer le passé comme si il n'a jamais existé ??? si tu es quelqu'un de bien , le temps sera ton allié sinon ton histoire sera voué à l'echec car tu es entrain de déstabiliser le fragile equilibre de la famille recomposé qui est la tienne .
sois intelligente , et surtout sincère dans l'idée que tu te fais du devenir de ton couple .dans le respect de son histoire particulière.
[center] [color=#0033FF]"Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas la certitude absolue " Albert Einstein[/color][/center]
s
23 février 2012 15:35
merci matrix
c est vraiment avec grand plaisir que je te relis
j espere que fachée appliquera tes conseils mais vu la façon dont elle a repondu à certains post, je doute trop impulsive trop de rage en elle
elle a la haine de l ex çà s entend
f
23 février 2012 17:55
camylia jai epouser cette homme car je l aimait,le fait qu ils soit divorcer ne me deranger pas plus que ca au depart et tu sait meme si je devai vivre toute ma vie avec cette guerre (que Dieu m en preserve inchallah°? Wallah je ne reviendrait pas sur mon choix, SI C LE PRIX A PAYER POUR ETRE AVEC LUI ALORS JE PAIERAI....quand s'est rencontrer on sortait tout les deux d une histoire tres difficile, nous nous somme donc bien trouver hamdoulilah, donc pour repondre a ta question oui c est un mariage d amour, et pour repondre a ton autre question, meme si j avais trouver cette homme sdf, et moi la fille du president wallah que je l aurai epouser, l amour que jai pour lui est tout simplement indefinissable...

tournesol, sa va faire un an dans quatre moi inchallah que nous somme marié, il été separer un an auparavant et divorcé quelque moi avant notre rencontre, je lai frequenter quelque moi avant de me mettre officiellement avec lui, c est pendant ces quelque moi qu il recevait des textos de son ex, et son dernier a 2 ans et demi.
quand elll est tomber enceinte du deuxieme ( toujours d apres ce que me raconte mon mari), sa fesait deja un moment que ca n aller plus, mais comme on le sait tous un homme voit noir quand il voit nu....c est donc comme ceci que le dernier a été concu, il la quitter quelque mois apres.
ca a été tres vite entre nous jai tout de suite su qu je voulais finir ma vie avec lui wallah, jai galerer pour me marier avec lui, mes parents n etai pas d accord car il etait divorcer je me suis battu corps et ames pour lui, je me suis fait presque renier par mon pere pour lui mes soeur ne me parlait plus ma mere o minimum, aujourdhui je nai que lui alors l idee de le perdre ou de le voir parti avec une autre me TRAUMATISE, ma possessivité depasse les limite,je ne fait rien strictement rien sans lui...alors le laisser aller chercher ses enfants sans moi , me dire qu il va se retrouver seul avec elle, me fait tres peur, mais bon je sait bien que ce ne sera pas eternel,il y aura bien des jour ou je ne pourrait pas y aller....

jai construit un mur de haine entre elle et moi pour me proteger et proteger mon couple, et avec tout ce que je lit ici je me rend compte que ce n etait pas la bonne solution, et je m en trouve presque ridicule...enfin bref je sui venu chercher conseil ici ce qui m aidera je pense a avancer considerablement, apres tout je nai meme plus envie d entendre parler d elle....

matrix gamma merci merci et encore merci, je voudrait bien t avoir dans ma poche pr que tu puisse maider ds les situation de ce genre et du quotidien, un vrai psychologue, c est fou!!!!!!!!machallah
et en ce qui concerne ma belle famille, wallah je les adore,mon beau pere allah yarahmou avant de mourir sur son lit de mor, disait qu il pourrait mourir en paix car son fils m avait trouver...je lai aimes sincerement, que ca dure inchallah....
C
23 février 2012 20:29
Ecoute ma belle, tu as l'air être quelqu'un de bien, ton mari a beaucoup de chance de t'avoir.

Maintenant tu te rend compte de tes erreurs c'est bien, c'est la moitié du travail fait, la jalousie maladive nous faire faire des choses stupides et nous consumes de l'intérieur. La preuve relie toi, tu parles de peur de haine de traumatisme

Secoue toi et ai confiance en toi, s'il voulait être avec elle il serait revenue mais c'est toi qu'il veut et qu'il aime, maintenant il te faut le garder et tu t'y prend mal, les hommes n'aiment pas en général qu'on leur colle à la peau.

Pour son ex-femme je te conseille l'indifférence, la haine n'est pas un sentiment sain et tu te fait du mal, ignore la, surveille sa relation avec ton mari mais de loin et sans en faire une obsession.

Enfin pour ta famille ca s'arrangera, ils ont refusé ton mariage car ils pré-sentaient les problèmes que tu vis, prouves leur qu'ils ont eu tord, que tu es heureuse et épanouie, que tu gères bien la situation. La famille est très importante, ta vie ne dois pas se résumer à ton mari
2
23 février 2012 20:39
une ex femme qui a été bien .bz..............,je dis bien voir même très bien .....ne lâche jamais l affaire même si elle se remarie,avec le nouveau mari ,elle s imagine son ex la nuit.
ça dépend des bons souvenir qu ils ont gardés
H
24 février 2012 11:25
Salam alykoum

Globalement les messages ont mis un point d'honneur sur la sagesse et la maïtrise de soi.

J'avais ecris un message bien formulé et tout et tout hier mais plouf j'etais deconnecté!

Compte du fait que nous ne connaissons pas les tenants et les aboutissants de cette affaire je n'insisterais que sur le fait que les enfants doivent être recus dans un cadre sain et neutre, il est important que le père rassure la mère pour ce qui est de l'environnement dans lequel ses enfants vont vivre, il est assez difficile pour une mère de se detacher de sa progeniture et d'autant plus lorsque que le conflit a pondu ses oeufs dans le coeur de chacun comme une vermine qui fini par atteindre tout le corps et pourrir l'esprit au point que le cerveau se remplit de pue qui finit par se deverser par la bouche à travers les paroles.

Maintenant il est dans votre devoir Mme, de rester neutre et laisser votre mari tempérer son ex femme et faire de son mieux pour la rassurer notamment en repondant calmement à ses appels, et repondre par de belle parole sage et d'un grand calme car celà est dans le bon comportement de ne pas repondre par la violence, surtout lorsqu'il s'agit d'une maman qui est touché dans sa chair..et posséder par l'inquiétude.

Par ailleurs, les enfants doivent être occupés de manière intelligente afin qu'il n'est pas le temps de penser à leur maman, les activités ce n'est pas ce qu'il manque, ne pas repondre d'une manière stupide et immature à un bébé de 4 ans qui traverse et vie la plus grande des dechirures celle de voir ses parents ses geniteurs séparés, c'est le devoir de vous 3 adultes de les accompagner dans cette epreuves qu'ils endurent afin q'u'ils grandissent et se develloppent dans un environnement sain, affectueux et equilibré.

Le père doit pour sa part! apporter de l'affection à son enfant, l'interesser à sa religion et construire des moments de complicité (foot, sorties ciné, repas en tête à tête, partie de jeux videos, lecture, ou seulement des moments pour parler..) des moments ou vous ne serez pas avec votre mari, des moments qui lui sont reservé à lui et son enfant, ce sera pour vous l'occasion de respirer un peu et d'accueillir un enfant soulagé comblé et epanoui.

La maîtrise de soi! necessite un grand travail! vous avez tout le temps pour vous y atteler vous y gagnerez paix interieur, pour vous votre mari, ses enfants, les gens qui vous entourent, dans votre foyer et votre couple.
Ainsi vous provoquerez un changement chez cette maman.
Il est vous est fortement conseillé de vous documenter sur le devoir de la femme en islam envers son epoux, et vise versa pour votre mari, le devoir et les obligations d'un père et d'une mère envers les enfants, les bons actes que vous devrez accomplir auprès des enfants vous seront comptez comme une aumône.
Une lecture supplementaire sur le bon comportement vous est tous les 3 adultes fortement recommandé.

Et puis bravo à Matrix Gamma pour ses écrits detaillés et très instructifs, d'une qualité très appreciable qui vous seront bien utile.

Ah j'oubliais! étais ce bien le même homme?? vous aviez posté ceci je suis amoureuse d'un homme marié

[[[facheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee [ MP ] [ Ajouter à mes amis ]30 novembre 2009 00:36Re: amoureuse d'un homme marié...
je pense qu'elle a besoin d'aide pa de jugement inutile et mechant!!
écoute ma belle, je suis ds la mem situation ke toi, on ne c pas rencontré pareil , sa n'est pas tte a fai la mem histoire cela dit jsui folle amoureuse dun mec marié.je c ske c, ske tu ressent et tout et tout.tu a s deja parlé d'avenir avec lui dis moi??]]



Fraternellement.
s
24 février 2012 12:36
salut nidal

parle pour toi je suis une "ex "
et je n ai jamais couru apres le pere de mes enfants,
houria tu es trop forte lol heureusement que matrix est impartiale, ca va pouvoir peut etre l aider, car moi j etais aussi sceptique que toi
s
24 février 2012 12:46
Citation
facheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee a écrit:
salam a tous, voila je suis marié depuis bientot un an avec un homme divorcer et qui a deux enfants,et jai quelque peu l impression que son ex femme cherche absolument a avoir des contact avec lui, alors je sait que certain d entrs vous se diront" mais ils ont des enfants en commun c'est normal..."mais voila quand ils prend les enfants, elle lui envoi des messgae qui m agace,du genre"fait les pas dormir toute l apres midi, ou oubli pas de les faire manger..." des truc qui ne soublie pas,pour moi des pretexte pour llui envoyer des texto.la première fois que nous somme aller chercher les enfants a deux, elle lui a fait une scene en pleine rue en lui disant je ne veu plus que tu la ramene avec toi, ce sont tes enfants pas les sien, je veu plus qu elle vienne devant chez moi etc... des chose qui mon choquer,et en fouinant dans ma memoire j ai des souvenir qui me revienne du temps ou j etais amie avec cette homme et que je n etai pas encore amoureuse, je me souvien que des fois il recevait des message d elle lui disant qu elle l aimait encore ou qu il lui manquait (ils etai divorcer depuis 1 ans) et des fois j etai o tel avec lui (amicalement) et elle l appeler le soir souvent..voila je ni prettai pas attention car je n etaipas encore avec lui mais ojourdui c 'est des detail qui me revienne et qui me perturbe.elle la souvent appeler en lui demandant de le voir pretextant des papier hyper importan a signer concernant les enfants , je nai jamais voulu qu ilq y aille et ce n etai jamais plus importan que ca etant donner qu elle ne le rappeler jamais pour savoir pourquoi ils n etai pas venu et pour relancer sa demande, preuve que c est du pipo, mon mari me dis de ne pas m en faire, car ojourdui c est moi qu'il aime, et que jamais il ne se passerai qu oique ce soit, jai fort confiance en lui, seulement je n ai aucune confiance en elle, et tt le monde sait qu une femme devient tres dangereuse quan ils sagit d un homme...j aimerais savoir ce que vous en penser s il vous plai, suis je parano????




---------- et toi tu fais quoi? tu cours devant eux .............
n
24 février 2012 12:58
A la posteuse, il y a 2 ans et 3 mois tu etais deja amoureuse de cet homme, et peut etre bien avant
son dernier enfant a 2 ans et demi

j'en conclu que tu lui a pécho son mari, et je comprends l'ex, sa rage.
et je comprends aussi que l'idée de le perdre te traumatise, normal tu a peur qu'une autre te le vole, comme toi tu as fait.

quoi que a ta place je ne serai pas tranquille
s
24 février 2012 13:04
Citation
nora80 a écrit:
A la posteuse, il y a 2 ans et 3 mois tu etais deja amoureuse de cet homme, et peut etre bien avant
son dernier enfant a 2 ans et demi

j'en conclu que tu lui a pécho son mari, et je comprends l'ex, sa rage.
et je comprends aussi que l'idée de le perdre te traumatise, normal tu a peur qu'une autre te le vole, comme toi tu as fait.

quoi que a ta place je ne serai pas tranquille



Merci Nora pour ce résumé précieux
moi j'avais rien compris !!!!

... qd la roue tourne Perplexe O..O..O..O..O...
f
24 février 2012 18:40
et non quelque mois avant de rencontrer mon mari j été effectivement avec un homme marié, sa a bien terminer car il na pas divocer et je ne me suis pas marié avec lui hamdoulah (avec le recuol je norai pas voulu kil me reproche son divorce tte sa vie)je tien a preciser que jai su au bout de moi et des mois qu il été marié...c des cette histoire difficile dont je suis sorti avan de rencontrer mon mari que je vous parler juste avan, reliser...
et c aussi a cause de cette histoire que je pense que LA femme est dangereuse, ce mec etait fou de moi j aurai pu l avoir si je voulais, jai eu peur de Dieu, un peu tard car je lai quand meme frequenter, mais pour vous dire que quand on veut un homme on la....

j espere que vous me croierai qu il ne sagit pas de l homme marier d il ya 2 ans passer mais bien de celui qui a tout fait pour guerir mon coeur
ka nmout 3alih, Rabi y khalihouli inchallah yarbi AMINE!!!

merci pour vos conseil...
L
24 février 2012 23:35
La roue tourne attention!!
C
1 mars 2012 13:24
Si tu as toi même fréquenté un homme marié c'est normal que tu paniques maintenant.
Au moins tu comprendras ce que ressentait sa femme.
f
1 mars 2012 20:15
je ne savais pas qu il etait marier je lai su a la fin de notre relation jetai de ja cramer de lui, mais je lai quand meme quitter....
1 mars 2012 21:08
faché

juste fais attention aux enfants de ton mari.
Ne monte pas la tete de ton mari contre son ex.
Si ton mari t aime il restera pres de toi, meme si son ex lui fait des avances.

Bref, tu as aimé un homme marié. Tu ne le savais pas ok.
Mais dis moi, quand tu l as su, tu n etais pas jalouse de sa femme?

Laisse l'ex de ton mari se remettre de se mariage entre vous.
Tu sais par expérience, ALLAH lui donnera ce qu elle mérite. Ni toi ni ton mari ne pouvez la juger.
Tu es jeune et tu verras avec le temps que quand on critique qql (entre autre l ex femme) ALLAH retournera la situation.

ALors ne la critique plus.
Car il se peut qu un jour tu sera l ex de ton mari (je te le souhaite pas)

je te souhaite d etre maman.

Et quand tu auras ton enfant dans tes bras imagine un jour une séparation de ton enfant et de toi juste qql jours, ou qql heures avec une personne que tu hais. Tu comprendras ce qu elle ressent

Réfléchis et oublie pas

ALLAH voit tout meme ton coeur.

Abou Houreïra, Abdour Rahmân Ibn Sakhr (radhia Allâhou anhou) rapporte que le Prophète Mouhammad (sallallâhou alayhi wa sallam) a dit:


"Certes, Allah ne regarde pas vos corps ni vos visages, mais Il regarde vos cœurs et vos actes."

(Rapporté par Mouslim)



Modifié 1 fois. Dernière modification le 01/03/12 21:46 par michou24.
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