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Peppa pig a écrit:
Salem tu dit sa comme si les gens choisissais... Le célibat s'impose au gens il ne choisissent pas.!et pour les enfants Sa peut être une épreuve aussi. Combien de personne on souffert à cause de leurs enfants ? Sa peut être un bienfait comme une épreuve. La sœur parle de ses frères qui on du être une véritable épreuve pour les parents. Aouladokom wa amoualoykoum fitna. Sa peut aussi être un bienfait. Almall wa lbanoun zinatou lhayat dounia. Que allah nous donne que se qui nous apportera le bien. Car allah sais se que nous ne savons pas. Il et hakim et sage en décision. Posteuse ne désespére pas de la rahma de allah. Il n'est jamais trop tard de rien. Que rbi t'apporte le bien ou il se trouve ?
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Sérotonine a écrit:
Tu es comme moi. J'adore lire. Ma mère aime me rappeler que je lisais déjà à la maternelle. Et en effet je m'en souviens comme si c'était hier.
Je me souviens par exemple de ce jour à la maternelle où la maîtresse alignait sur le mur des lettres aimantés pour donner: PAPA , MAMAN. Puis avec sa baguette elle montrait chaque lettre et la classe répétait derrière elle. Et moi j'étais là : "PAPA ! MAMAN !". Elle a ensuite écrit ECOLE, et j'étais là : "ECOLE !"
J'adore lire et écrire. Quand j'avais une dizaine d'année, ma mère faisait le ménage dans une bibliothèque en bas de notre immeuble. Elle y allait à la fermeture et m'y emmenait avec. Elle m'asseyait sur une chaise et pendant qu'elle s'activait, j'admirais tous ces beaux livres. Fallait me voir dans la pénombre, assis en culotte courte, la bouche en O et balançant mes pieds. C'était magique.
Un soir, ma mère s'est approchée d'une étagère et a glissé son doigt sur les bords des livres. Elle déchiffrait les titres. Je l'entends encore "Les tr... trois ... mous... mousquetaires". Ah ça c'est bien ! Elle l'a sorti de l'étagère et me l'a tendu en me disant "quand j'ai fini tu le reposera ici". C'était mon tout premier roman. J'avais rien compris à ce que je lisais, mais j'ai adoré ce moment. M'entendre lire à haute voix, frissonner au bruit des pages qui se tourne, observer l'empattement des caractères, toucher l'usure de la couverture, sentir l'odeur des chapitres ...
Avec une partie de son salaire, à la fin de ce mois-là, ma mère est allée m'acheter "les lettres de mon moulin". Je m'entends encore sangloter quand la chèvre de Mr Seguin se faisait manger par le loup...
Enfin bref !!!
Désolé pour le hors sujet !! lol
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inconnueaubataillon a écrit:
Attends tu m'as turlupiné, je vais relire son post.
Bouge pas !
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inconnueaubataillon a écrit:
D'accord je vois mieux ce que tu veux dire....et ton coup de colère.
Personnellement, je trouve que la posteuse est toujours en cheminement. Elle a conscience du postulat de départ, elle voyait le mariage à travers tout un tas de mauvaises raisons pour sauter le cap ( big up à toutes ces femmes et hommes qui le font quand même !)
Elle est prise dans ce SAS de questionnements entre ces expériences avec les hommes et ce qu'elle veut vraiment.
Et c'est ça qu'elle est venue chercher ici, peut-être un peu de lumière pour l'aider à y voir plus clair dans ce brouillard.
Toi t'as une longueur d'avance, t'as fait le boulot et a sauté le pas quand tu t'es senti prêt, d'où le coup de gueule parce que t'as l'impression qu'elle a toujours le cul entre deux chaises et ça t'agace...
De ce que tu dis, elle te rappelle des expériences de femmes qui pouvaient potentiellement te plaire mais qui se sont se retirées, rattrapées par leurs incertitudes.... Comme la posteuse, du coup t'es soûlé.
Je comprends votre position à tous les deux, faut juste accepter que le cheminement de l'un n'est pas le cheminement de l'autre....
Aaaaaaaahhhh pas facile la vie huh
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Ahwal* a écrit:
Salam
Dans tes propos, je vois que tu as un dégoût profond pour le purement matériel d'une vie de famille. Et justement tu ne renies pas le bienfait d'avoir une vie de famille, mais tu renies plutôt l'acceptation d'un quotidien fade et ennuyeux... Tu veux quelque chose de supérieur, qui te satisfera intérieurement.
D'ailleurs, je suis certaine que ce serait un bonheur complet pour toi de t'occuper de ta famille, préparer des plats et soigner ton interieur. Et même la routine n'est pas quelque chose qui te gênerait outre mesure car tu restes réaliste... La différence est que tu refuses que ce ne soit que "ça". À quoi bon mener une vie comme celle-ci ? Tu aurais l'impression d'être un robot et de faire partie d'une matrice.
Alors, la question est de savoir s'il est raisonnable de combattre cette matrice ? Est-ce qu'il est dans tes moyens de pouvoir le faire ? Justement c'est la question que tu te poses lorsque tu dis qu'il y a quelque chose qui cloche. Tu sais qu'il y a un problème mais tu n'arrives pas à mettre pleinement le doigt dessus afin de comprendre pourquoi cela crée une sorte de blocage insoluble.
Ce tableau te donne donc des vertiges...c'est pourquoi tu souhaiterais trouver quelqu'un qui partage les mêmes aspirations que toi, les mêmes valeurs, le même souci de bien faire, qui partage les mêmes idées et qui arrivent à tenir des conversations qui peuvent mener à une certaine "quiétude" intellectuelle et spirituelle. Qui te surprendrait par une manière de voir la vie autrement. Je te le souhaite vivement, ainsi qu'à toutes celles et ceux qui le souhaitent.
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NᴇᴡDᴀʏ a écrit:
bah moi je dis juste un truc très simple : tu te lances uniquement quand tu es pret. Faut pas mettre la charrue avant les boeufs.
Si t'es pas pret interieurement, ça ne sert à rien de se forcer. C'est pas bon pour elle (elle se décourage et peut percevoir la chose comme un blocage ou une incapacité) et c'est pas bon pour les hommes avec qui elles échangent (ça épuise d'échanger avec une femme qui marque un interet certain pour soi mais qui de toute façon ne sautera pas le pas, car pas prete). Et oui, je parle d'expérience car j'en ai vu des femmes dans ce tourment.
Par contre il est bon de se questionner interieurement et pas juste se laisser à la vie sans y penser. C'est le début du chemin, et à l'issue de ça : elle saura si c'est fait pour elle ou non. Moi j'ai longtemps pensé que le mariage et l'enfant, c'était pas mon truc, c'était mignon mais bon sans plus. Que faire des enfants c'était un acte purement egoiste (en vrai ça l'est bien sur). Faut pas desesperer, de ce chemin il y aura peut etre un declic, ou tout simplement la certitude que c'est pas fait elle. Mais ce cheminement intérieur, elle doit le faire seul.
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re.Vooriden a écrit:
J ai une vision utilitariste du mariage et des hommes. Certains me disent que ce n est pas normal mais je n arrive pas a comprendre. L homme doit servir a ameliorer notre vie non ? S il n apporte rien a quoi bon ?
dans l'absolu oui
on se met avec quelqu'un pour améliorer notre vie, pas la pourrir
donc ça peut être vu comme contribution au bonheur de chacun
Maintenant que tout ce que je voulais eviter m est arrivé , j arrive a etre honnete avec moi meme et quand je me sonde je me rends compte que je n ai aucune envie de me marier
Ou plutot j ai une idee bien precise de ce que je veux vivre et sans cela je suis dans l impossibilité de faire le choix de me marier.
J ai la trentaine bien passée et je n ai aucun desir d enfants.
rien ne t'oblige à te marier, et c'est bien de t'en rendre compte, comme ça tu ne te forces pas à accomplir ça juste pour être comme tout le monde
je ne vais pas rentrer dans les détails, ni te dire ce que tu devrais faire
en fait, y a pas de bon choix, chacun mène sa vie comme ça l'arrange
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NᴇᴡDᴀʏ a écrit:
nan mais encore une fois, je lui ai dit que ça pose pas de problème qu'elle soit pas prête. Mais elle discute avec des hommes sans être prête et ça la fatigue : pas assez ceci, trop terre à terre (ah bon), "c'est fichu". En mode je vais jamais trouver l'homme qui me correspond.
Je lui ai donc dit de d'abord trouver la motivation et ensuite chercher, elle fait les choses à l'envers. c'est donc normal que ça la saoule de rechercher puisque cette idée de vie à deux l'emballe pas forcément.
Quant au bac +5 je persiste c'est vraiment vraiment bête. À la limite tu peux avoir un gars bac+2 qui est cultivé, bon statut, qui a de la conversation, qui évolue de manière ouverte sur la société. Bon sang mais depuis qd ce sont des qualités réservées au bac+5 c'est tellement idiot. Sur les sites de rencontres, tu vois un tas de femmes de plus de 35 ans avec bac+5, j'ai discuté avec qq'unes et je leur ai demandé quels critères elles avaient utilisé pour tomber sur moi : environ mm âge, bac+5, avec photo, même région. Et elle me disait que c'est dur. C'est dur car ya pas grand monde sur le marché bac+5 avec une bonne trentaine.
Je vous renvoie au sociologue Mohamed Oudihat, qui s'etait interessé à la raison pour laquelle il y avait de plus en plus de femmes célibataires magrébines après 30/35 ans. Il avancait plusieurs raisons évidentes dont celles que les femmes sont de plus en plus diplomées et les hommes magrébins quant à eux n'ont pas élevé leur niveau. Du coup ces femmes veulent un homme de meme rang, mais ils se font rare, notamment les hommes de plus de 35 ans (car en plus elles veulent un homme plus agé ou un peu moins qu'elles).
Bon bref ça sert à rien de parler de critère de recherche si cette idée de vie à deux ne la motive pas. Faut pas mettre la charrue avant et faire perdre du temps aux hommes qui sont motivés et prêt à avancer
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NᴇᴡDᴀʏ a écrit:
pourquoi pas chercher ? Est ce si négatif que ça. mon dieu c'est vraiment tomber bien bas que de se prendre en bain.
Chercher ça veut pas forcément prospecter, aborder un homme mais faire savoir autour de toi que tu cherches, un peu plus sortir dans des endroits susceptibles fréquentés.
Mais bon laisse tomber, franchement t'as le droit de ne pas être motivé, je l'ai été moi aussi jusqu'à 34 environ, mais faut juste laisser les hommes et ne discuter avec eux que quand ça te motivera de vivre à deux
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Nanouchette2000 a écrit:
Tu penses vraiment deja qu un homme qui n est pas diplomé s interesserait a une femme qui a un bac+5 de la trentaine ? Non evidemment, entre complexe d inferiorité, rabaissement et incompatibilité ...
J ai essayé car je ne suis pas profondément elitiste mais souvent ces hommes ne comprennent meme pas de quoi tu parles. Pour d autres c est "tu te prends la tete pour rien" ou "t es bizarre" le pire etant "tu te prends pour une gouere, tu parles comme une gouère"
Sans oublié les complexés qui vont chercher sur google la capitale de la papouasie pour te tester et devant ton ignorance : "ah t as un bac +5 et tu connais pas ca !" Reprenant le sketch de dieudonne "avec des livres edité par ferdinand nathan le sioniste" ! Ah nan mon dieu je peux pas
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SDreams Away a écrit:
Je suis pas coquette comme le sont les femmes de mnt.
Je me maquille pas. Je suis pas habillé et tiré à 4 épingles. Tout simplement parce que c'est pas mon truc.
Quand on dit qu'il faut provoquer, je ne vois pas cmt faire.
Je ne vais pas courir après les hommes.
Si ils ne me montre pas d'intérêt, je ne vais aller les chercher.
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Nanouchette2000 a écrit:
Oui faire savoir a tout le monde que j ai envie de me marier.... pourquoi ne pas rendre ma situation encore plus pathétique
Si tu vois une fille de la trentaine seule, il est evident qu il est temps pour elle de faire sa vie
J ai essayé de jouer sur l aspect communautaire ... voyons que te propose t on a ce stade ? Le malien sans papiers, le harraga qui a pas un sous ou le barbu polygame . Non merci
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Nanouchette2000 a écrit:
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Nanouchette2000 a écrit:
Moi aussi je ne comprends pas comment faire
Et faire savoir aux autres que tu desires te marier c est se soumettre a un examen approfondie de ton physique, de ta situation, de ton passé par des gens sur lesquels tu ne t attarderais dans ton quotidien
C est source d humiliation rien de plus
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NᴇᴡDᴀʏ a écrit:
bon dans ce cas, vaut mieux de ne pas répondre "t'as rien compris" ça n'amène rien.
Plus globalement à ceux qui pensent qu'elle pense ainsi car elle n'a pas rencontré la bonne personne. Ce n'est pas ça. Faut arreter de penser que c'est l'autre qui va apporter le declic, l'autre qui va nous rendre pret, voire pire l'autre qui va regler nos problèmes (là je précise encore qu'elle n'a pas de problème). Une personne qui n'a pas fait son propre chemin interieur pour trouver la motivation et l'interet à faire sa vie à deux, ça ne sert à rien d'échanger avec d'autres. Pour elle la vie à deux, c'est avant tout utilitaire et pas trop envie d'enfant, tu m'étonnes ainsi que la vie à deux c'est pas son truc, car pour l'instant elle se débrouille sans un homme pour avoir ce qu'elle veut et parce qu'elle n'a pas conscience de tous les grands bienfaits de la vie à deux, qui sont "immateriels".
J'ai rencontré des femmes qui me semblent se rapprocher un peu de cette situation. Elles étaient super super intéressés par les discussions qu'on avait. Mais au fond d'elles, elles finissaient par me dire, qu'elles sont pas pretes. Je voyais au fond d'elle, qu'elles faisaient en sorte de refuser, voire d'échapper à cette "destinée" que la société leur demandait d'avoir. Certaines dans leur discours ne transparaissait rien dans l'idée de la vie à deux. Elles étaient pas spécialement convaincues mais un peu tiraillées car elles avaient dans les 34 ans, mais toujours pas pretes. Elles trouvaient juste stimulant d'échanger avec un homme vif d'esprit. Et c'est que je lis dans le discours de la posteuse, pas spécialement une envie d'etre à deux, un coté je cite "utilitaire" et une envie de discuter, de se faire challenger intellectuellement.
C'est pas ça qui va lui donner envie de vivre à deux.
Soit, ce n'est pas un pb de n'etre pas prete. Chacun fait comme il le veut, à son rythme. Il faut pas se forcer à avoir envie. Par contre faut arreter de contacter des hommes si elle n'est pas prete. Les hommes ça ne sert pas à avoir le déclic, ça ne sert pas à savoir si elle est enfin prete. C'est leur faire perdre du temps, et c'est les decourager car ils sont investis tout ça pour rien.
A titre personnel, j'ai fait mon chemin interieur tout seul et j'ai eu seul le declic à l'age de 33/34 ans. Et c'est quand j'étais pret que j'ai commencé à discuter avec des femmes.
Et pour ce qui est de comment rechercher, les critères, c'est un autre débat. Chaque chose en son temps. Qu'elle fasse son chemin interieur, et si elle est prete, alors elle échangera. Si pas de déclic, tant pis ce n'est pas grave, c'est que c'était pas fait pour elle tout ça.
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Nanouchette2000 a écrit:
Salam
Merci beaucoup pour ton message. Il est tres interessant car tu as des similitudes avec mon vecu
Tu es fille unique? Moi non mais c est comme si je l etais.
J avais une obsession depuis petite le deces de mes parents.
J ai aussi voulu etudier pour avoir un bon boulot et leur offrir une maison.
Je me dis que les femmes qui se marient sont ouvertes vers l exterieur moi j etais trop enfermé dans des obsessions et préoccupations familiales.
Je n ai jamais reussi a cacher mes obsessions et mes angoisses a mes pretendants et ca fait fuir.
Je pense que l on est liée a notre cycle hormonales. L une de mes soeurs mariée n a pas eu d enfants, elle m a dit que depuis sa menopause son envie d enfants s en est allée
C est similaire avec ma situation il y a un age pour toi et a mon age je n ai plus envie de me marier. C est venu progressivement.
D abord par des pleurs , de la rancune, puis de la lassitude et de la fatigue et a présent je me sens pleinement satisfaite de mon sort alhamdoulillah y a rabbi j ai accepté mon destin et je comprends parfaitement les raisons pour lesquelles Allah ne m a pas donné d epoux
Tu sais c est vraiment la vieillesse qui m effraie surtout en ayant vu mes parents pas tres autonomes , sans enfants ca aurait ete catastrophique alors je me projette
On a des freres et soeurs , des neveux, cousins etc mais c est pas eux qui prendront soin de nous dans nos vieux jours ni ne nous tiendront compagnie dans nos moments de solitude et toi comment vois tu les choses ?
Certes on ne sait pas quand Allah nous donnera la mort et si l on connaitra la vieillesse mais quand meme
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