Un jeune marié stipule son "règlement" à sa nouvelle épouse :
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux!
2°: Quand je reviens du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt!
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!
Des questions?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement : Moi, je n'ai qu'une seule règle : "Ici, on fait l'amour tous les soirs à sept heures . que tu sois là ou pas !"
Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère: - Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin! Sa mère lui répond: - Va le dire à ton père, il comprendra. Le petit garçon va voir son père et lui dit: - Papa? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin .
Et le père lui demande: - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra.
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille: - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !
Du tout !! Tiens voilà une que j'ose soumettre devant les yeux chastes ... J'espère que ça va pas donner des idées à certains !
"Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question.. L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible. Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat: - Vous savez, je l'ai pourtant bip bip ! - Mais comment ? lui demande l'avocat. - Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!
Une autre... pour prouver à Jolie l'histoire véridique de Blanche neige et les perversité des septs nains :
"Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a bip bip un pingouin !, Simplet il a bip bip un pingouin !!!!!!"
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C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la chose monstrueuse du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bip! bip!'. Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bip! bip!, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bip! bip!, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. c'est incroyable. - Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit: "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bip! bip!, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal: - Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en HURLANT :
yassy37 qu'est ce que tu as avec les bip bip en ce moment
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" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est entrain de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman..."
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C'est 2 filles de joie discutent et ily en a une qui dit: -tu sais pas la derniére? je suis en ceinte ! -j'espere que tu connais le pére !! -dis donc,ma grande,quand tu manges une boîte de haricots,tu sais lequel te fais péter,toi ?
Belle a écrit: ------------------------------------------------------- > Yassy > > attention à trop t'intéresser aux nains tu bipbip. > J'ai adoré surtout celle avec Simplet. t'es sûr > que ce n'était pas Grincheux
Belle ,
Grincheux, paix à son âme petite fut elle, n'a jamais connu le plaisir de la chair même pin-gouine ! C'est pour cela, il portait son surnom symbolisant sa mauvaise hum humeur... Il a fini vieux garçon mais toujours nain, solitaire il a erré sur les chemins qui ne menent surtout pas à Rome !! Triste fin pour ce personnage hors du commun !