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Bonjour, je suis nouvelle sur le forum.
Je me présente, je m'appelle Anouk et je suis une jeune française reconvertie à l'islam et mariée (religieusement) à un Algérien (qui vit au pays) depuis peu. Nous nous connaissons depuis presque 7 ans mon mari et moi.
Tout à l'air d'aller pour le mieux mais voilà il y a un hic...je suis sure que beaucoup d'entre vous connaissent la situation de la belle mère envahissante ou encore de celle qui fait tout pour vous pourrir la vie...alors que de votre côté vous essayez de vous surpasser pour qu'elle vous apprécie mais en vain...
Au début tout avait l'air de bien se dérouler quand on s'est rencontrée pour la première fois (il y a un an environ) puis cela s'est dégradé peu à peu...
cet été, nous avons passé le ramadan avec ma belle mère et un mois de plus... ça a été carrément éprouvant, je n'arrêtais pas de pleurer dans mon coin.
Je m'explique...
Je suis très sociable mais je peux aussi vite me renfermer et devenir extrêmement réservée selon la personne qui se trouve devant moi, les premiers jours quand je suis arrivée je n'ai pratiquement pas mis le nez dehors, ni pour aider à la cuisine ou autre (j'ai un petit peu honte car ce n'est pas de ma nature de ne pas proposer mon aide ou autre mais la j’étais d'une timidité qui me paralysait presque...de peur de faire un faux pas ou de me tromper , de dire quelque chose de mal j'ai préféré ne rien faire en fait, je ne me sentais pas à ma place , ce qui est assez logique, étant donné le choc culturel... j'avais peur qu'on me juge, car même si je me débrouille pour faire a manger, je n'ai pas été élevée à passer h 24 dans ma cuisine comme les algérienne du pays et que si tu sais pas faire ça ou ça... c'est la "honte" et étant donné mon jeune age voire très jeune, c'est assez normal que je manque un peu d'expérience..)
Puis mon mari m'a "bousculé" un peu pour que j'essaye de m'intégrer bien qu'il ne m'oblige a rien c'était surtout pour moi, donc je suis allée dans la cuisine voir sa sœur qui préparait à manger, je lui ai proposé mon aide, tout s'est bien déroulé au début puis un jour j'ai proposé de l'aide à ma belle mère qui était alors seule dans la cuisine et elle m'a répondu qu'elle n'en avait pas besoin..mais que par contre "je devais faire le ménage dans ma chambre..." J'ai été EXTREMEMENT vexée même si j'ai essayé de ne pas le montrer... car pour moi je n’étais pas "chez moi" et il aurait été impoli de faire le ménage...
Mais en gros j'ai senti qu'elle me prenait un peu pour une crados alors que je suis presque maniaque et le ménage je le fais depuis toujours...Bref je me suis exécutée sans un mot, elle était derrière moi sans arrêt pour regarder ce que je faisais et repassait même derrière moi !! Cela m'a tellement vexée que pendant de longs jours je n'ai plus remis les pieds dehors encore une fois, surtout que j'ai un assez fort caractère et que personne ne me dis en général ce que j'ai a faire, je me suis gérée et élevée quasiment seule de part les événement de la vie et que là tout à coup on me prenne pour une "cas sos", une "sous race" de française qui ne sait pas passer une serpillière ça a été plus que contrariant.
En fait ce qui m'a contrarié c'est qu'elle m'a tout de suite catalogué d'un "bras cassé" parce que j’étais française et jeune et donc que pour elle j'ai été élevée de telle ou telle manière...alors qu'elle ne me connait pas et qu'elle ne connait pas mon histoire.
J'ai quand même refais plusieurs tentative car je tenais à ce qu'il se crée un lien avec ma belle famille, mais a chaque fois elles (ma belle mère et la soeur de mon mari) refusaient mon aide...je ne comprenais pas puisqu'elles me reprochaient de ne pas m'intégrer et quand je proposais mon aide, c'était toujours non.... totalement contradictoire.
Bref les jours ont passés et je sentais une grosse pression sur mes épaules car je savais qu'elles parlaient et me critiquaient sous mes yeux en arabes comme je ne comprends pas... ( ben oui c'est toujours plus facile quand on est deux contre une !) mon mari a décidé d'agir et de nous réunir pour que nous ayons tous une conversation et que je puisse enfin m'intégrer..mais ceci à été une catastrophe et a dégénéré en une grosse dispute qui a mis un froid glacial dans la maison, car ma belle mère s'est enfin exprimée et m'a laissé entendre que comme j'étais en Algérie je devais me conduire comme une algérienne, servir mon mari, rester dans la cuisine, et que je site " ça lui faisait mal de voir son fils faire son café", je lui ai dis que notre couple ne la regardait pas et que notre façon de vivre devait resté entre nous, ce qui n'a pas arrangé la situation, évidemment... elle a essayé de se défendre en me vexant encore plus et en touchant même la religion alors que je fais de mon mieux pour apprendre ce qui n'est pas évident comme vous vous l'imaginez... elle ma critiquée aussi la dessus en disant que je ne connaissais rien, même si j'essaye de faire de mon mieux en pratiquant l'essentiel et en apprenant un peu chaque jour, je fais ma prière, le ramadan, je porte le voile..bref la religion à une vrai place dans mon cœur, elle a une fois de plus voulu me faire sentir que je n'avais pas ma place parmi eux.
à la fin de l'été je suis rentrée en France, on ne s'est même pas dit au revoir...
Je suis revenue en Algérie depuis presque un mois, heureusement nous ne vivons plus avec ma belle mère cependant, lors de ses visites elle ne peut pas s’empêcher de me faire sentir que "je sers à rien" tout simplement.
Quand nous nous sommes revues, nous avons fait comme s'il ne s’était rien passé, mais quand elle vient chez nous et que je suis seule car mon mari travail , c'est pour surtout faire un état des lieux et inspecter si le ménage est bien fait, la dernière fois elle a même tenu à prendre les habits pour les laver elle même, mais bien sur uniquement ceux de son fils...pas les miens, alors que je le fais moi depuis qu'on est mariés la tout à coup elle a décidé que ça serait elle...
J'ai tellement envie d'être moi même et de lui dire tout ce que je pense chaque fois qu'elle essaye de me rabaisser mais je me retrouve impuissante car je connais l'importance de la famille dans la culture maghrébine et dans l'islam, je ne peux pas en parler à mon mari, car je sens qu'il ne veut pas prendre parti, je ne veux pas qu'il ai a choisir quoi que ce soit, même si j'essaye de lui dire que parfois leur comportement me blesse... il ne réagit pas vraiment car il ne veut pas qu'une nouvelle dispute éclate, je lui en veux un peu de ne pas me défendre plus que ça, ça me rend vraiment triste car j'ai tout quitté pour lui et renoncé à beaucoup de choses...
J'en ai vraiment marre de me sentir jugée alors que finalement elles ne me connaissent pas.
Tout ceci me fait d'autant plus mal que j’espérais sincèrement une relation sincère avec ma belle famille, je suis toujours restée silencieuse et respectueuse malgré leur comportement.
Auriez vous des conseils à me donner ? Peut être d'avoir le point de vue de quelque une d'entre vous qui ont été élevées dans cette culture me permettrait de comprendre mieux ce comportement avec moi...
Désolée ce roman n'était pas nécessaire pour expliquer la situation mais j'avais aussi un peu besoin de me confier.
Merci à celles qui me liront jusqu'au bout.
Anouk

Bonjour Anouk,

Ton histoire est un classique.

Tout d'abord, laisse-moi te féliciter pour ton calme, c'est la meilleure solution.

Deuxièment, prends des initiatives, ne leur laisse pas l'occasion de te reprocher quoi que ce soit. Tu es aussi chez toi donc, fais le ménage tous les matins, ne laisse jamais trainer le linge sale ( ni le tien ni celui de ton mari ), active-toi en cuisine, énove...Bref montre que tu prends les rennes de ton foyer afin de rassurer ta belle-mère ( car tu dois le savoir les mamans de chez nous, veille à ce que leurs fils soient bien nourris et bien tout court à la maison ). Pour la religion, persevère et sache qu'avec le minimum que tu fais déjà, si tu contente ton époux, tu gagneras le paradis de la porte que tu voudras inchaALLAH.

Ton mari devrait jouer un rôle de médiateur, ce n'est pas évident pour toi d'attérir dans un milieu culturel différent, il aurait dû t'expliquer les choses bien avant ton arrivée mais ce n'est pas trop tard, consulte-le quand tu hésites.

Tu fais bien de t'inscrire sur notre forum, les soeurs Algériennes vont pouvoir te conseiller mieux que moi et te donner des recettes de plats algériens pour m'épater tout ce petit monde.

Ne te focalise pas sur ces petites choses, ne rentre surtout en conflit avec ta belle-famille, va de l'avant et prends soin de toi et de ton mari.

Merci beaucoup de ta réponse.
C'est vrai que mon mari n'a pas pris le temps de m'expliquer tout ça mais lui même ne connaissait pas ces différences de culture puisqu'il n'a jamais vécu en France...
J'ai pris beaucoup d'initiative depuis la dernière fois que l'on s'est vu avec ma belle mère, la dernière fois qu'elle est venue (à l'improviste) tout était rangé et propre, cela aurait du la rassurer d'autant plus que je lui disais que j'avais appris un plat algérien, mais elle trouvait toujours des choses à redire... elle inspectait même sous le lit pour voir si le ménage était bien fait... Enfin bref, en gros je veux dire que je veux bien faire des efforts pour m'intégrer mais je ne veux pas me transformer en ce que je ne suis pas pour plaire à quelqu'un à qui au final je ne plairai jamais, surtout que notre mode de vie à mon mari et a moi nous convient, parfois il cuisine pour moi et pourtant il a été élevé dans cette culture, je ne dis pas qu'il fait le ménage ou autre mais il fait preuve de beaucoup de tolérance et fait ce que beaucoup d'homme ne ferait pas. Hamdoullah en tout cas. si sa mère savait ça elle serait scandalisée...
C'est dommage en tout cas que la relation avec notre belle famille dans cette culture ne tienne qu'à ça, le ménage...la bouffe.... ça me bloque vraiment et me dégoûte presque comme si on devait être une parfaite petite fée du logis et une femme de ménage pour espérer se faire apprécier un minimum....Tout ça est tellement loin de ce que je suis...j'aime m'occuper de mon mari, lui préparer des petits plats, mais je ne le fais pas parce que "sinon on va me juger", il n'y a qu'Allah pour me juger et il n'est mentionné nul part que l'on sera jugé de si on a été une bonne femme de ménage ou non, mais d'une bonne épouse par contre, oui et je pense que je peux faire le ménage et la cuisine parfaitement en étant une épouse horrible et vice versa..tout cela ne signifie pas grand chose.
Je ne généralise pas bien sur je pense que chez certaine famille cela doit être différent, mais je dis cela par rapport à ce que je vis...je ne veux offenser personne, en tout cas cela me fait plaisir d'avoir du soutient. merci encore
Baaraka Allahu fik
Anouk

La culture maghrébine qui n'a rien avoir avec la religion sinon de loiiiin est une catastrophe...

Et la culture conjugale française pareil une vrai misère...

Vous êtes toutes les deux cinglés

Naviguer entre la culture française et maghrébine sous l'étoile de l'islam n'est pas une mission impossible

Bon courage

Ps : tu aurais du poster dans la section problème relation couple les hystériques qui squatte cette section sont pleine d'imagination...

Excuse moi mais je ne te permet pas, je ne vois pas de quel droit tu nous traite toute les deux de "cinglés", tu ne me connais pas, on ne se connait pas, les gens viennent ici pour discuter tu vois et avoir des conseils, c'est le principe d'un forum, donc si tes venus pour remballer tout le monde tu n'as pas ta place ici, et franchement quand je te lis, je me dis que ça va, il y a plus "cinglé" que moi. Bonne soirée

salam
on se calme
on peut pas avoir ke des reponses positives
c juste un forum
ta belle mere ne veut pas de toi c tout
accepte le

naturellement .

tu as 18 ans
tu as connu ton mari a quel age
vu ke tu dis sa fais 7 ans que tu es avec?

Je pense pas que ça soit l'objet de la discussion, on s'est connu très jeune sans être ensemble pour autant.
je cherchais un peu de réconfort et des conseils en parlant ici de la situation , si c'était pour lire "ta belle mère ne t'apprécie pas, accepte le" tu t'imagines bien que je n'aurai rien posté sur ce forum, bien que ça soit la vérité, il doit surement y avoir un moyen pour que la situation s'arrange un peu ou ne s'empire pas.
Bref, je ne vois pas pourquoi les gens répondent aux postes que l'on met pour nous démonter plus qu'autre chose.
Bonne journée à toi.

Salem,
très classique, de toute façon chez nous la belle-mère ne sera jamais satisfaite de sa bru, elle peuvent vous faire la misère et faire de votre vie un enfer, c'est presque une tradition ....

Citation
Anouk a écrit:
Je pense pas que ça soit l'objet de la discussion, on s'est connu très jeune sans être ensemble pour autant.
je cherchais un peu de réconfort et des conseils en parlant ici de la situation , si c'était pour lire "ta belle mère ne t'apprécie pas, accepte le" tu t'imagines bien que je n'aurai rien posté sur ce forum, bien que ça soit la vérité, il doit surement y avoir un moyen pour que la situation s'arrange un peu ou ne s'empire pas.
Bref, je ne vois pas pourquoi les gens répondent aux postes que l'on met pour nous démonter plus qu'autre chose.
Bonne journée à toi.

je m excuse si je t ai offensé mais je trouve tu a frequenté tres jeune et la tu recoltes
a 11 ans c kan meme tot
apres que veux tu je te reponde
je suis pas hypocrite mais la bonne chance avec belle maman

Pourquoi elle vient chez toi si elle t'apprécie pas.....
J'ai pas vraiment de conseil a te donner a vrai dire , car je supporterai pas qu'une vienne me soûler chez moi .
Alors bon courage et ne la calcule pas .
Salam

si tu ne sais pas quoi répondre alors ne réponds pas tout simplement... au lieu de démonter les gens, je m'adressais plus à ceux qui ont connus cette situation de toute façon.
et puis je ne vois pas en quoi cela te regarde l'age auquel j'ai connu mon mari, on ne s'est pas marié lorsque j'avais 11 ans que je sache, je me suis mariée avec mon amour d'enfance, c'est plutôt courant tu crois pas ?!
Bref, rien de grave arrêtons là, je suis juste déçue de ces comportements, on cherche un peu de soutient et voilà ce que l'on récolte...
Je te souhaite une bonne journée
Anouk

Oui ben a vrai dire moi non plus je ne le supporte pas, mais j'ai pas vraiment le choix.
Enfin bref je me demande pourquoi je suis venue sur ce forum pour avoir des conseils... étant donné les réponses....mais bon c'est pas grave, c'est bon à savoir, il n'y aura pas de prochaine fois....
Merci quand même d'avoir répondu.
Anouk

Anoukha

J'ai écrit que vous êtes cinglés c'est amicale pas pour vous juger insulter ou autre l'esprit du message aurait dû te donner une indication sur la manière avec laquelle tu aurais du interprété mes mots...

D'ailleurs tu prends la mouche rapidement pour un mot écrit dans un forum par un inconnu il faut rester cool...

Tu démarres toujours au quart de tours ??

Non pas du tout, bien au contraire mais j'ai trouvé ce commentaire déplacé par rapport au sujet, surtout que je venais ici en mode "désespérée"...lol
Et franchement entre nous difficile de savoir comment interpréter les choses pas écrit !! tu ne crois pas ?...
autant pour moi en tout cas !

salam alilkoum

deja je trouve que tu es assez mature et patiente avec cette vipere*
je te conseil de continuer a rester patiente mais ne te laisse pas faire non plus si c est pour venir creer des tensions elle n a qu a rester chez elle et puis voila

je comprendrais jamais ce genre de belle mere elle devrait etre la pour toi et t'aider au lieu de t'enfoncer un conseil patiente mais ne te laisse pas marcher dessus non plus

je pense que si j etais dans ton cas je ne la laisserais aps acceder deja a ma chambre je trouve que c est trop intime et qu elle n a pas a y entrer les reste elle pourra y avoir acces

secondo je te conseils de discuter avec ton epoux mais sans insulter sa mere mais en essayant de lui expliquer els choses et montrer que cela ne ce fait pas et essayer d arranher les choses si vraiment ca ne fonctionne pas alors a ce moment la je te conseils de mettre de la distance avec elle

bon courage

Anouk si avec ton mari tout va bien il ne te fais pas les remarques que sa mère peux te reproché à chaque fois alors tu t'en fiche de sa mère.
Je vais te dire un truc même si tu fais tt ce qu'elle te dis tu ne sera pas la belle fille qu'elle aurai souhaité pour son fils. Moi à ta place je reste poli avec elle tout en restant indifférente.

Oui c'est exactement ce comportement là que j'ai adopté, merci de ta réponse au moins je sais que je ne suis pas totalement à côté de la plaque et que je ne risque pas d'empirer la situation avec mon comportement...
Heureusement que l'on ne vit plus ensemble, c'est déjà un grand pas , cependant je ne sais pas pourquoi mais je sens qu'une nouvelle dispute risque d'éclater, tu vois à trop faire semblant chacune de notre côté... cela ne pourra pas durer éternellement...à trop me taire et me renfermer sur moi même j'ai peur d'en souffrir et d'éclater violemment un de ces jours...ou d'en vouloir à mon mari alors qu'il n'y ai pour rien...

Leila, comme tu dis je ne dois pas me laisser marcher dessus, mais cependant je n'arrive pas à lui dire quand c'est trop car elle n'a vraiment pas la langue dans sa poche et s'énerve pour un rien, elle aime avoir le dernier mot si tu vois ce que je veux dire, et elle aime l'avoir encore plus car elle sait que je lui dois respect étant donné mon age et le sien...la seule fois ou j'ai eu le malheur de m'énerver un peu car elle a dépassé les limites, mon ton à monté légèrement, la sœur de mon mari m'a dit que "on ne parle pas comme ça , aux personnes âgées" bref tout à coup j'étais devenue la méchante alors que par rapport à elle franchement je ne lui ai même pas fait subir le millième de ce qu'elle m'a fait...
Difficile d'être obligée de "se soumettre" à quelqu'un qui n'en vaut pas la peine, surtout que j'ai l'habitude de ne pas mâcher mes mots et de remettre de suite les gens à leur place lorsqu'ils vont trop loin....là je ne peux pas, c'est très frustrant.