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La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin. Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.
Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Eh, ben, je ne suis pas prête de me relever...


Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
- Monsieur, vous voilà l'heureux papa de cinq beaux bébés !
- Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Dupont, il y a plusieurs facteurs...
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Ah, ces enculés de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre !

Un homme d'affaire marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha.. on a été en Chine Cher ami...?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber toute seule...

Trop fort!

Merci nounoussa01.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire***ours de m***.... "
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêtez vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi, moi je suis le plus gros et le plus fort... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de m*** toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

C'est un petit garçon qui doit inventer une poésie :
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons, cela ne rime pas! "
Le petit : " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "


Il y a une fuite d'eau chez un couple. La femme demande à son mari de réparer mais rien à faire: "Je ne suis pas plombier !"
Idem le lendemain, l’ampoule grillée : "Je ne suis pas électricien !"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "Je ne suis pas maçon !"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu l'as payé ?
- Pas d'argent entre nous, a t'il dit, mais si vous insistez soit vous m'offrez un délicieux gâteau ? Soit vous on couche ensemble...
- Alors comme ça, tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans voiture et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements ?
Elle dit d'accord, du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide !
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache-sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond :
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur

Encore des histoires d'enfants :
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère :
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! En fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça, j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! Ça m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher...
La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !


C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je bouffe ta chatte...

En l'année 2020, Aziz se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin... " Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l’hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Aziz repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €... qu'est ce que je risque ?! Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 € à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Aziz fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l’expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €, les lumières clignotent. Aziz pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêtez de vous branler, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude...

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules, même des vieilles"
Le jeune coq sûr de lui, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... »
Alors le vieux coq lui demande : "Bon, je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance ?"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : "OK, papy, pas de problème, on y va !"....
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et tire sur le jeune coq en gueulant: "Oh non ! Ca fait le 5ème coq que j'achète, et c'est le 5ème coq homo !"
Moralité : Eli faetek be lila fetek be hila.
(Ceux qui sont plus âgés que toi d’un jour ont une idée d’avance par rapport à toi)

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure


Une femme s'est fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : "Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'hommes". Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'hommes et la femme lui dit : "Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !"


Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

Au tribunal, lorsqu’on lui demanda sa profession, une femme, jugée pour infraction au code de la route, répondit qu'elle était maîtresse d'école.
Se levant de son fauteuil d'un coup, le juge lui dit alors, avec un grand sourire :
- Madame, ca fait 40 ans que j’attends ce jour : alors maintenant, asseyez-vous à cette table, et écrivez 1000 fois sans faute : « Je ne dois pas brûler les feux rouges »

Un gars débarque chez un pote à l'improviste pour passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut offrir de chambre pour lui seul :
- Tu peux dormir dans la même chambre que Bébé, ou sur le canapé au salon.
Le gars se dit « Un bébé, ca va pleurer toute la nuit », et répond donc :
- C'est bon : je vais dormir au salon...
Le lendemain matin, il rencontre une superbe jeune femme dans la salle de bains.
- Bonjour, je m’appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes vous?
- Moi ? Le roi des idiots…

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Allo, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd ?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame ta maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

Salam,

C'est toujours un plaisir de lire tes histoires Khalid712, même si il y a pas à chaque fois un commentaire pour te le dire.

Je me permet également d'en laisser une: "UNE leçon de grammaire faites par les hommes pour nous les FEMMES"

—Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
—LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
—Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
—Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
—LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse!
—Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE foot et ça pourrait être
LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
—Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE gendre décider.
—Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
—Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
—Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non!
—D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
—On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
—Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES.
—D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
—On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
—On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction!
—Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
—C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence,
d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
—Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par
UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
—Enfin, moi,si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.
—Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
—Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
—Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.
—Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
—Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
—Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
—Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.



à prendre avec humour bien sur



Modifié 1 fois. Dernière modification le 05/12/08 18:08 par kawkawaaa75.

Merci kawkawaaa pour tes encouragements et pour ta blague sur la langue francaise et son rapport avec les femmes. J'espère que celle ci va te plaire :

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "Restaurant Cannibale."
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée.
Le Hollandais, la portion, 100 € ; l'Italien, la portion, 100 € ; l'Allemand, la portion, 100 € ; le Belge, la portion, 100 €,etc... et pour terminer, le Français, la portion, 500 € !
A ce moment apparait le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande : « Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100€, et le Français, vous le comptez 500 €. Pourquoi une telle différence ? »
Le chef lève les yeux au ciel et dit : « Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ».

Citation
khalid712 a écrit:
Merci kawkawaaa pour tes encouragements et pour ta blague sur la langue francaise et son rapport avec les femmes. J'espère que celle ci va te plaire :

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "Restaurant Cannibale."
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée.
Le Hollandais, la portion, 100 € ; l'Italien, la portion, 100 € ; l'Allemand, la portion, 100 € ; le Belge, la portion, 100 €,etc... et pour terminer, le Français, la portion, 500 € !
A ce moment apparait le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande : « Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100€, et le Français, vous le comptez 500 €. Pourquoi une telle différence ? »
Le chef lève les yeux au ciel et dit : « Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ».

mdr pa mal

Merci Sarah. Encore 2 autres à prendre avec humour :

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes. Il entre dans la salle des naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs… Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman. Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée… Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ca y est …je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas se mettre à aboyer !


De jeunes mariés vont au lit pour la première fois :
- Mon amour, dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout t'expliquer, déshabilles-toi, couches-toi, ouvres les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille, gentiment, répond :
- Non mon amour, tu n'as pas compris ! Je ne parle pas de ça, là je suis plutôt douée... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison, quoi !!

Quelques blagues marocaines traduites en français
Si vous lisez l'arabe allez voir [www.yabiladi.com] :

Un type invite sa copine au cinéma (pour voir un film Hindou) et lui demande si elle veut quelque chose de frais ou des graines, elle lui répond les deux, alors il lui achète une pastèque.

Aïcha, une mamie marocaine de la compagne est allée au cours du soir pour apprendre à lire. La première leçon est une leçon de grammaire : Ahmed est rentré, Ahmed est sorti. Chaque fois qu’elle entend Ahmed est rentré, Aïcha se couvre le visage. Le soir sa fille lui demande si ça s’est bien passé ; Aïcha répond : « Tu crois que c’est facile de travailler avec Ahmed qui n’arrête pas de rentrer et sortir !!! »

Suite des blagues Marocaines : Bonne Aïd à tout le monde :

A l'approche de l'Aïd el Adha, une famille achète un mouton qu'elle garde dans un coin du jardin. Et comme il est assez gentil, on ne l'attache pas. Si bien qu'il circule librement même à l'intérieur de la maison. Les jours passent et il devient très familier. On l'invite même dans la cuisine ou bien dans le salon. Un vrai animal de compagnie. Le mouton prend toutes ses aises et personne ne lui tient rigueur. Il fait partie de la famille maintenant.
Mais ne voilà-t-il pas que la veille du jour du sacrifice, le mouton se retranche dans un coin de la maison en pleurnichant... SNIF... SNIF... Le petit de la maison qui est devenu son complice s'avance vers lui, compatissant, et lui dit sur un ton consolateur : "pourquoi tu pleures ?". Et le mouton entre deux sanglots : "Tous les voisins ont acheté le mouton de l'Aïd... sauf NOUS .

C'est une prof qui pose une question à ses élèves :
"Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur tire et en tue un! Combien en reste t il ? "
Un gamin répond : "zéro ! "
"Pourquoi dit la maîtresse ? "
"Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !"
"Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !"

A la fin de l'heure, le gamin va vers la maîtresse et lui dit :
"Moi aussi, j'aimerais poser une question : Trois copines sont en train de manger une glace, une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous, laquelle est mariée ?"
La maîtresse devient toute rouge et répond quand même à la question : "Je dirais celle qui suce ! "
Le gamin lui réplique :
"Non, c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !"

khalid l'inépuisable