Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Pour Chamaliya ; c’était des précurseurs ces turcs, sais-tu que la Turquie est la première nation européenne à avoir donné le droit de vote aux femmes et ceci une vingtaine d’années avant la France ? Enfin bon, passons aux choses sérieuses :

Tout le monde connaît les perles des assurances, connaissez vous celle des mairies ?
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
---
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
---
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
---
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
---
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
---
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
---
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
---
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en @#$%& du cimetière!
---
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!
---
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
---
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
---
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !
---
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
---
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
---
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
---
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
---
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
---
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
---
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
---
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à @#$%&.
---
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
---
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
---
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
---
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
---
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
---
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
---
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que
vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
---
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
---
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
---
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

Non je ne le savais pas...

Encore merci pour ces blagues, ca fait plaisir aux yeux!

Merci chamaliya.

En hollande, dans un coffee shop, un jeune marocain est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : € 5,00
- Sandwich au poulet : € 8,00
- Masturbation : € 15,00
- Marijuana, Haschich : € 13,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau brun...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet !

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Meknès. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir : Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Meknès ?
- Hum... répond le lapin noir... On est au Maroc, une info ça se paie...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups... (Ils sont rapides les lapins)
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris....
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Meknès ?
- Hé... dit le lapin gris.... une info ça se paie...
- Ok ! Répond la lapine.... et Hop... 4 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Meknès... Pourrais-tu m'aider ?
- Bien sûr... mais chez nous une info ça se paie.... Et encore une fois Hop... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva à Meknès.... et elle eut une belle portée de lapins... Au fait, de quel couleur sont les lapins selon vous ???

...Descendre pour voir la réponse.









































Une info, ça se paie !!!
Sans rancunes

lettre d'un candidat marocain à l'immigration clandestine à Nicolas Sarkozy
Cher Nicola
La France est un pays qui a beaucoup de monuments extraordinaires et donc beaucoup d'argent. C'est pour ça ke je voudrais moi aussi venir en France me faire des coupains et surtout des coupines qui ont les cheveux jaunes et les yeux couleurs du Bouregreg.
Et pour être honnête avec twa maintenant k'on est coupains toi et moi : je viens en France pour photographier un peu d'argent. Pour parler un peu de moi-même, je suis un jeune diplômé niveau Bac - 4, et ki a essayé tous les moyens que tu imagines et tu pe pas imaginer pour venir te voir en France. Lpaterates, les camious, les kiranes, g même supplié Momo, tu sé Momo le fils de notre quartier !!!, donc je l'ai supplié pour qu'il me cache dans sa roue de secours.
Waaaaaaalouuu, hélas !!! je suis toujours felma ghrib.

Ne suppotant plus cette situation, j'ai l'honneur de solliciter auprès de votre haute bienveillance et même aussi je te prie cher ami, de bien vouloir demander aux policiers de l'Espagne kan vous prendrez le café ensemble de bien vouloir faire un oeil de plastique s'ils me voient et de ne me demander aucun papier, car j'en ai pas !

Dans l'atttente de votre réponse, veuillez agréer, Monsieur le Directeur de la république de la France, l'expression de mes salutations les meilleures, que dieu te donne le blé et les graines et te donne l'argent ou faire disparaître ton cuivre, mes voeux de bonheur et de réussite aux examens, de mariage et enfin de pèlerinage
Votre futur compatriote.
Ps : Quand je vais être chez toi, je te promets de m'intigri et tous les marocains de chez moi, je vais les appeler "LES BLEDARD"

Mondial de foot 2010, au Brésil (je ne sais pas si ça va se passer au Brésil ?) quatre supporters de foot, un Marocain, un Brésilien, un Allemand et un Italien qui sont dans la Forêt Amazonienne.
Ils ont chacun une écharpe.
Le Brésilien a une écharpe "Brésil champion du monde", le Marocain "Maroc champion du monde" (BATAL EL ALEM) l’Allemand "Allemagne championne du monde" et l’Italien "Italie championne du monde".
Ils veulent traverser une rivière.
Le seul problème, c'est qu'il y a des crocodiles dans la rivière.
Mais Le Brésilien n'a pas peur et saute. Il se fait bouffer.
L’Allemand saute. Il se fait bouffer.
L’Italien saute. Il se fait aussi bouffer.
Le Marocain saute et... ah! Il ne se fait pas bouffer.
Morale de l'histoire : Le Maroc champion du monde 2010, même un crocodile ne peut pas avaler ça!!!

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari : "Tiens, au-dessus vit Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mohammed lui dit alors : Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie chez Bouaza mon cousin, d'accord ?
- Euh, oui.
- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.
- Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la mit sous la douche, d'accord ?
- Oui oui.
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes et ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
- Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai ?
- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l'balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons : Barbie au fitness pour 19,95 euros, Barbie joue au volley Ball pour 19,95 euros, Barbie fait des courses pour 19,95 euros, Barbie va au travail pour 19,95 euros, Barbie va danser pour 19,95 euros, Barbie divorcée pour 269,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 269,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air hautain, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: La voiture de Ken, La maison de Ken, Le bateau de Ken, Les meubles de Ken, L'ordinateur de Ken, Et un ami de Ken...

Blague de médecins (donc horrible) :
M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste :
- Je suis désolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais soit horrible !
- Que voulez-vous dire ?
- He bien... L'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c'est horrible! Que dois-je faire ?
- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne lui faites pas l"amour !


Une autre (un peu moins)
Au fin fond du désert se trouve une ville fortifiée habitée seulement par des femmes.
Un jour, un Anglais, un Américain et un Marocain décident d’aller y faire un tour. Ils savent que c’est dangereux mais plus de 1000 femmes, ça les laisse rêveurs.
Ils attendent la nuit et franchissent les murs d’enceinte. Ils sont immédiatement capturés et conduits devant la reine.
- Quel est ton métier ? demande-t-elle à l’Américain.
- Bûcheron
- Qu’on lui coupe le mustapha à la hache !
- Et toi ? demande-t-elle à l’Anglais.
- Forgeron
- Qu’on lui brûle le sexe au fer rouge !
Et se retournant vers notre ami Marocain, elle demande : quel est ton métier et lui de répondre…………………… vendeur de sucettes !

Un homme joue au golf pour la première fois. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur dragueur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? »
« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
"D'accord", répond l'homme.
"He bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme éclate de rire.
« Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. »
« Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous !!! »

C'est une grand-mère qui s'apprête à aller à la messe avec sa petite fille Sophie de 15 ans. Alors qu'il fait un soleil radieux, la grand mère prend un parapluie, Marie s'étonne : un parapluie ? Il fait très beau.
La grand-mère ne répond pas, mais en sortant de la messe, il se met à pleuvoir des cordes. Sophie est stupéfaite.
Le dimanche suivant, il pleut, mais la grand-mère ne prend pas de parapluie. A la sortie de la messe, il fait un soleil radieux. Sophie est à nouveau très étonnée. Elle demande à sa grand-mère comment elle fait pour deviner quel temps il fera.
La grand-mère hésite un peu et finalement elle répond à Sophie ; ""bah voilà bon c'est un peu embarrassant mais tu vois avant d'aller à la messe, je vais voir ton grand père qui reste au lit et je regarde son sexe. Quand son sexe va à droite, il fera beau, quand son sexe va à gauche, il pleuvra.
Sophie rigole et lui demande : et quand il est au milieu ?
La grand-mère lui répond : Ben, je ne vais pas à la messe !!!

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "T"as vu la fille là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Elle est une lesbienne!"
Le gars répond : "Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois.
Enfin, il décide d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
"Dis-donc: y a encore la guerre, en Lesbie?"

Répondeur d'un collège

"Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre collège. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des bus, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort ..... vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une belle journée !"

Un gosse voit dans la rue un chien en train de faire son affaire à une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : « C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste »

En classe, la maîtresse demande à un élève :
- Quels sont les quatre mots les plus employés en Français ?
- Je ne sais pas, répond l'élève.
- Bravo !!

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi au père Noël ?
- Un Game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Deux petites filles de maternelle discutent à la récréation. La première : « Hier, j’ai trouvé un préservatif sous la véranda » La deuxième : « C’est quoi une véranda ? »

C'est un petit garçon qui pêche avec son père au bord d'un lac :
- Papa regarde le joli bateau.
- Ce n'est pas un bateau mais un yacht
- Et comment ça s'écrit yacht ?
- Euh tu as raison, j'avais pas vu c'est un bateau !

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "
Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
A ce moment un type se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incrédules de tout le monde, il retourne vers le steward et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

Avant le mariage :
Malika à sa mère :
- Farid a demandé ma main...
- Ha bon ? Et est-ce qu'il te plaît ?
- Ouais... Mais, il a des idées bizarres. Par exemple, il ne croit pas à l'enfer...
- S'il t'épouse, il y croira rapidement...

Après quelques années de mariage ; rien ne va plus :
C'est Farid qui entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Malika est allongée sur le lit en train de lire un livre.
Farid dit : « Regarde chérie, c'est la vache avec qui je couche quand t'as des migraines ».
Malika répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
Farid sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parle à la chèvre... »



Au Maroc :
Un Aroubi trouve un âne mort au milieu de la rue. Ne sachant quoi faire, il va chercher un MERDA (policier auxiliaire marocain qui sert à taper les étudiants qui manifestent) et lui dit ce qu'il a vu.
Le merda est de mauvais poil et lui répond :
- Qu'est-ce que tu veux que j'y fasse ? Tu n'a qu'à faire une prière pour lui et l’enterrer,
- C'est bien là mon intention. Mais je tenais à avertir sa famille.

ici tu as assure,

des jolies blagues, cool

chokran khoya

Excellentissime...!!

Khalid...Tbarkellah 3lik...!!

Wiggum : chokran
Ici 2 blagues; j'espère qu'ils vont vous plaire :

Dans le bureau de Bush. Bush crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. le président ?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. Bush ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !


C'est un étudiant en école d’ingénieur qui se promenait sur le bord d'un étang. Il entend "pssst". Il baisse les yeux et voit une grenouille qui dit :
- Ecoute, je suis une belle princesse et si tu m'embrasse je vais rester une semaine avec toi !
L'étudiant ne répond pas mais prend la grenouille et la met dans sa poche. Le temps passe et il ressort la grenouille. Désespérée, celle-ci dit :
- Ecoute, si tu m'embrasses je vais me transformer en belle princesse et je vais faire tout ce que tu veux pour toujours.
Le futur ingénieur ne dit rien et vient pour remettre la grenouille dans ses poches. Celle-ci crie :
- Aye, qu'est-ce qu'y faut que je fasse pour que tu m'embrasses. Le type finit par répondre :
- Ecoute, je n'ai pas le temps pour une fille maintenant, mais avoue qu'une grenouille qui parle, c'est quand même assez exceptionnel !

Loin des fêtes de noël, il y a des gens qui travaillent :
Le portugais :
Un maçon appelle son ouvrier portugais :
« Il faut que tu ailles au couvent pour refaire le mur. »
Le jeune homme se rend au couvent, sonne et la mère supérieure lui ouvre la porte : « C'est pour quoi mon fils ?
- y'e viens pour faire la mour
- oh, malotru », lui répond-elle en le giflant et claquant la porte.
Le jeune homme revient vers son patron : « Alors, il est fait ce mur ? »
- non patron, y'e ne pas pou faire la mour, la dame elle a malotrou ! ».

Il y a aussi le Marocains qui a réussi :
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ?" répond le notaire, elles sont parfaitement identiques,
- Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.

Au Maroc, chez les bourgeois, un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot en arabe qu'elle lit : "Habibi, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton Tajine d'Agneau aux Pruneaux et Amandes dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, fatigué, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie l’agneau mais sans pruneaux ni amendes !".

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Salam,

Khalid mdr chocrane pour tes blagues

---

Hier encore j’étais assise sur les genoux de ma mère, Elle me parlait, je ne comprenais rien, je souriais quand même,
Aujourd’hui tout à changé, j’ai grandis puis maintenant je ne fais que découvrir la vie,"Maman je t’aime!"

bla jmil, merci à toi de les avoir lues

Une belle nuit de décembre, à La Havane, un couple de Cubains regardent la mer, enlacés au bord de la plage, quand soudain, il lui dit:
- Chérie, laisse-moi te gratter le wiwichu !
- T’es fou, mon amour, qu’est ce que tu crois, je ne suis pas encore prête pour cela !
- Allez Chérie , tu ne vois pas que c’est le moment propice, laisse moi gratter le wiwichu !
- Non, je ne veux pas !
- Allez Chérie, c’est le moment ou jamais, laisse moi te gratter le wiwichu....
- Bon, mon amour, mais c’est parce que je t’adore

Alors le garçon prend sa guitare Et commence :


Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

J'ai reçu cette blague en PPS, avec la musique en plus, si vous voulez la télécharger et l'envoyer à des amis, allez sur ce site :

[ma.planete.qc.ca]

Une blague ancienne :
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut " eh ben, qu'est il arrivé a ce perroquet ? ".
" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.
" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu "
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. "
" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. "
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? "
" Bien sur. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sur, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. "
Le gars regarde le prix " 1000 Euros, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix "
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, compatit avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle " Psst ". Il approche et le perroquet dit à voix basse
"Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur... "
" Quoi, ma femme et le facteur ? "
" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. "
" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis a genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. "

Des petites histoires enregistrées dans un service Hotline d'assistance :

Client ; Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
(Après vérification de ses coordonnés) Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

Que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème
Et bien, j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous, bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?;
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je sais pas.
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous; remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?;
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé

Quelques histoires absurdes :
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non, on arrive pas à les attraper...


Un homme détestant le chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc. Quand il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement dans l'entrée de son garage.
Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison. En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!
À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le chat revenait toujours avant lui à la maison.
Alors, il décide de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche, à droite, sous un viaduc, il passe un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que l’emmerdeur de chat va être perdu pour de bon !!! Et il laissa le chat là.
Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?
« OUI » dit sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"
Le mari dit:
"Passe-moi-le au téléphone... j'suis perdu!"

toi je suis sur que t'as passé toute ton enfance aupres des vieux, ils aiment trop raconter des histoires, des balgues , ....

---

salam o alykoum

Pour Habib : C'était le contraire, un père trop sérieux, pas trop de vieux autour de moi, alors maintenant; je me venge : et tant qu'il y a des "victimes" qui viennent voir ce post, je continuerais.
J'espère que ces petites histoires te plairont.
Histoires courtes :
La mère du jeune Ali rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Embrasse la dame Ali.
- Non, maman.
- Ali; c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre : "Ni l'un ni l'autre : on serait quitte!"

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Un français débarque à Bruxelles. Il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans ce café et demande au cafetier :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

Un restaurateur décide de se faire un peu de publicité pour relancer ses affaires.
Il affiche une pancarte sur sa devanture avec ces mots : "Ici, on parle Français. English spoken. Habla Espanol..Natakalam bel Arabia". Son concurrent, situé quelques mètres plus loin, réagit aussitôt.
Il accroche sur sa vitrine : "Ici on ne parle pas, on travaille !"

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.