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Connaissez vous vraiment le Maroc, moi j'ai eu 8 sur 10 et vous ?

[www.linternaute.com]

9/10 !!!!!!

08/10 pas mal

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier (qui est un homme) la regarde, sourit, et lui dit :
" seule, hein?"
La fille sourit timidement et répond, émue :
" Oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
" Parce que t'es moche "

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie, sujet délicat du choix entre la vie et la mort.

Je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.

Histoires avec moralité :

- Un corbeau sur un arbre perché, ne foutait rien de la journée. Un lapin voyant ainsi l'oiseau, l'interpelle et lui dit aussitôt : « Moi aussi, comme toi, je peux m'asseoir et ne rien foutre du matin au soir ? »
Le corbeau lui répond de sa branche : « Bien sur, ami a la queue blanche, je ne vois pas ce qui pourrait empêcher ton repos. »
Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste a ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approche du rongeur en silence, et d'une bouchée il en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à rien faire, il vaut mieux être très haut placé !

- Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce. Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors, elle prend la Porsche du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : « Je pense que je peux te sauver tout seul. »
Il se place au-dessus du trou et lui lance : « Maintenant, attrape mon engin et accroche-toi. »
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Porsche pour tirer une poule !

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la Mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("avec l'accent" :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils terminent leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules....

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

Un couple faché se balade en voiture à la campagne au Maroc. Ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des hmars (ânes) et des brels, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui.. Enfin, par alliance !

coucou tout le monde en voila une:




Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

khalid712 elles sont trés bien

celle que j'ai adorée (surtout a cause de l'injustice rendue)

Citation
a écrit:
Il était une fois un pauvre Monsieur qui n'avait pas d'argent, il avait pleins d'idées pour monter des projets mais aucun moyen pour les lancer...
Il se demandait vers qui se tourner:les banques? Ces vautours se moquent des fauchés comme lui, la famille, les amis...ils étaient tous plus ou moins dans la même situation...
Que faire alors ? Vers qui se tourner ? Vers Dieu bien évidemment, il est le Seul qui pourra l'aider...
Notre pauvre Monsieur décide donc d'écrire une lettre à Dieu, où il lui explique ses projets et où il précise que 10 000 Dh serait le montant minimum pour se lancer...
Il envoie donc sa lettre à la poste, en marquant sur l'enveloppe simplement : Dieu...
Les agents du tri ouvrent la lettre et se sont émus en lisant l'histoire de ce pauvre homme. Ils décidèrent donc de faire une quête pour lui...
Ils réussirent à obtenir la jolie somme de 9000 Dh et l'envoyèrent au pauvre Monsieur...
Celui ci tout heureux d'avoir obtenu cet argent, décida de nouveau d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier :
« Merci mon Dieu, je te suis infiniment reconnaissant...merci merci... »
PS : la prochaine fois passe directement par moi, car ces voleurs de la poste ont gardé 1000 DH pour eux..."

rien a dire !!!

Citation
khalid712 a écrit:
Connaissez vous vraiment le Maroc, moi j'ai eu 8 sur 10 et vous ?

[www.linternaute.com]

g eu 10/10....cété facile comme test !!t en as pa un autre plus difficile

Félicitations goldenstar de ta connaissance du Maroc : Je n'ai pas d'autres tests mais j'ai trouvé des photos insolites du Maroc :
[photos.linternaute.com]

Salam,

j'en ai une aussi, ms je pense que vous la connaissez

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme :
- "Combien gagnez-vous par mois ?"
- "600 euros, Monsieur, pourquoi ?" - répond le jeune homme sans comprendre
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur..
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- "Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il était venu livrer une pizza..."

Moralité : Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles en oublient de réfléchir

Méditons ce dicton du jour :


" Actuellement il vaut mieux avoir les bourses en action que des actions en bourse. "

Les perles de Bush :

De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger." (NPR's morning edition, 25 Septembre 2000) - Extrait du livre 'Les amuses- Bush'

"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement".
(Site officiel de George W. Bush)

"Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent : Ne nous laissez pas tomber, une fois de plus !" (Boston, 3 Octobre 2000)

"Notre nation doit s'unifier pour se réunir" (Tampa, 4 Juin 2001)

"J'aime cette idée d'une école dans laquelle les gens viennent s'instruire et restent dans l'état dans lequel ils sont." (Grand Rapids, Michigan, 29 Janvier 2003)

Une anecdote amusante survenue lors d'un gala, rapportée par un témoin :
"Quand Steevie Wonder s'est assis au synthétiseur sur le milieu de la scène, le Président Bush, au premier rang, est devenu tout excité. Il a souri, et a commencé à faire des signes de la main à Steevie Wonder, qui bien entendu ne lui a pas répondu.
Au bout d'un moment, Bush a compris son erreur et, lentement, a rabattu sa main sur ses genoux." -
(Rappelons- le : le chanteur Steevie Wonder est aveugle).
(D'après Lloyd Grove, Washington Post, 3 Mars 2002.)

"Ecoutez, je comprends l'eau. J’ai grandi à Midland, dans le Texas. Alors vous voyez. Vous vous rappelez combien d'eau que nous n'avions pas là-bas."
5 Janvier 2002, Ontario, Californie

"Et il n'y a pas de doute dans mon esprit, pas le moindre doute dans mon esprit que nous allons échouer.
L'échec ne fait pas partie de notre vocabulaire. Notre grande nation va guider le monde, et nous réussirons."
(- Devant les employés du Ministère du Travail, Washington, 4 Octobre 2001)

"Mon gouvernement a appelé tous les leaders dans le... dans le Moyen-Orient à faire tout ce qu'ils peuvent pour faire cesser la violence, pour dire aux différentes parties impliquées qu'il ne pourra jamais y avoir la paix." Crawford, Texas, 13 Août 2001 (Merci à Michael Shively.)

"Je suis très honoré de rencontrer M. Anzar." - Durant son voyage en Europe, s'adressant à José Maria Aznar, Premier Ministre espagnol.

"En tout cas, je suis tellement reconnaissant et gracieux... - Je suis gracieux que mon frère Jeb (Jeb Bush, le gouverneur de Floride) se préoccupe aussi de l'hémisphère"
- Miami, 4 Juin 2001. (Il est assez probable que W ait voulu dire "reconnaissant que mon frère se préoccupe de l'atmosphère".)

"Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens." - Cité dans The Economist, 12 Juin 1999

"Maintenant, les Kosoviens peuvent rentrer chez eux" - CNN Inside Politics, 9 Avril 1999

"Et donc, dans mon Etat de... mon Etat de l'Union... ou de l'Etat... - mon discours à la nation, appelez-ça comme vous voulez, discours à la nation-

J'ai demandé aux Américains de donner 4000 ans... 4000 heures dans la prochaine... dans le reste de leur vie - au service de l'Amérique." (Bridgeport, Conn., 9 Avril 2002)

"Depuis maintenant un siècle et demi, l'Amérique et le Japon ont formé l'une des plus grandes et des plus fortes alliances des temps modernes. De cette alliance est née une ère de paix dans le Pacifique."
(Apparemment, George W. Bush oublie un tout petit détail : la Deuxième Guerre Mondiale...) Tokyo, 18 Février 2002

''Je sais ce que je crois. Je continuerais à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... je crois que ce que je crois est bien." - Rome, 22 Juillet 2001

"La guerre contre le terrorisme implique Saddam Hussein à cause de la nature de Saddam Hussein, l'histoire de Saddam Hussein, et sa volonté de se terroriser lui même."

Sans commentaires

Comment se débarasser des dragueurs :
Un homme aborde une femme :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
--------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------f
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !







franchement tu té gavé