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Merci Kima, en voici une autre :

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerf

Celà se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Très bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"très bien !" et c'est au tour de Hakim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ? ".
Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".

C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !

C'est un veil homme qui dit à sa jeune épouse :
Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je ne profite pas de ma jeunesse ?
Lui : Non sûrement pas, tu peux te remarier
Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j'ai travaillé pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???
Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ???
Lui : Non bien sûr que non
Lui : Il va conduire ma belle voiture ???
Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?
Lui : absolument pas !!!
Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez un grand couturier Italien ??
Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !
Lui : ah bon !!!
Elle : il est plus grand que toi.

khalid712
c'est certain, tu nous sélectionnes les meilleures

je verse celle ci au sujet mais elle est connue :

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça
à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti
au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,
y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. "
ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein
chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti
paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche...

Merci la boetie pour tes encouragements, j'ai reç par mail aujourd'hui un fichier pps qui m'a bien fait rire, mais qu'il faut le prendre au 2ème degré :

Jacques CHIRAC, De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même. Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC:
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique, en quoi crois-tu?
Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas, en quoi crois-tu ?
Je crois que vous êtes assis à ma place

si si elle est bonne
histoire politique du temps du stalinisme (j'en ai a la pelle)

dans le métro de Moscou (merveilleuse réalisation entre parenthèse)
une personne a son voisin
_ vous ne seriez pas du KGB par hasard ?
_niet
_vous n'auriez pas de la famille dans le kGB ?
_niet
_Vous n'auriez pas un ami au kGB ?
niet

_ alors enlevez votre pied de dessus le mien cela me fait trés mal

_________________
deux flic sont assis sur un banc et regardent un portrait de Bregnev
le premier souppire
le second :
_qu'est ce que t'en pense
_ comme toi
_ bon, alors je t'arrête et je t'embarque !

elle ont vieillit mais sont transposables a notre monde contemporain en d'autres lieux.... malheureusement

Karim, un habitant de RINCON au nord du Maroc revient de Sebta en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier Marocain l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Karim ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Karim :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Karim répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Karim pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Karim arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances à Rincon et rencontre Karim dans un petit café bien placé sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Karim reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit café et je vis tranquillement, répond Karim.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Karim esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce café.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes....

Un homme et sa femme sont entrain de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui fait un long et doux baiser bien baveux. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde méchamment dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui est-ce?"
- "Qui, elle ? C'est ma maîtresse!"
- "Ben, j'aurai tout vu" "Je demande le divorce!"
Le mari lui répond :
- "Écoute, je comprends ta réaction. Mais il faut que tu réalise que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris ou à Dubaï, plus de vacances d'hiver à l'Oukaïmden ou à Ifrane, plus d'été sur les plages de Kabila ou Réstinga, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de tennis et d'équitation. Mais ce sera ta décision et je la respecterai."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
La femme demande :
- "Qui est cette femme avec Karim ?"
Répond le mari:
- "C'est sa maîtresse"
La femme répond alors:
- "Ewa khlaaaaass âlia, La nôtre est plus jolie..."

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce qu'ils fabriquent. Mais ce jour là, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, et sans le savoir la femme cache son amant dans la même armoire.
Le petit : Fait sombre ici, m’sieur !
L’amant : Ouais, C’est vrai gamin!
Le petit : J’ai un ballon de foot !
L’amant : Content Pour toi !
Le petit : Tu veux l’acheter ?
L’amant : Non merci !
Le petit : Mon papa est là de l’autre côté !
L’amant : Ok, ok combien ?
Le petit : 50 Euros !
L’amant : …!!
Quelques jours plus tard, rebelote: le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère...
Le petit : Fait sombre ici, m’sieur !
L’amant : Ouais, C’est vrai gamin!
Le petit : J’ai des jolis baskets !
L’amant : Ok ! J’ai compris ! Combien ?
Le petit : 100 Euros !
L’amant : … !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va aller jouer !
Le petit : Je peux pas, j’ai tout vendu !
Le père : Vendu ? Et pour combien ?
Le petit : 150 Balles !
Le père : 150 Euros !!! Mais c’est du vol ! Pour ce prix là, tu as du faire quelque chose de malhonnête ! Tu vas aller immédiatement te confesser à l’église !
Le père amène son gamin à l'église, et le pousse dans le confessionnal où l'attend le curé.
Le petit : Fait sombre ici, m’sieur !
Le curé : Ah merde ! Ça suffit ! Arrête tes conneries maintenant !

Aux filles célibataires :


Ma tante avait toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elle a arrêté après que j'ai commencé à lui faire la même chose aux funérailles...

Ne me remerciez pas

CHACUN SE RECONNAITRA :
Le premier jour, Dieu créa la vache. Il lui dit : Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit : C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu fut d'accord
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Il lui dit : Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien lui dit : C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe.
Il lui dit : Amuse les gens, fait des tours savants et fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe lui dit : Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop monotone !. Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit : Mange, dors, joue, fais l'amour et amuse toi. ne travaille pas . Je te donne 20 ans.
L'homme lui répondit : Quoi ? Seulement 20 ans ? c'est rien!. Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ! »
Ok! répondit Dieu "Marché conclu".
C'est ainsi que: pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.

mdrr

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Celà se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Très bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"très bien !" et c'est au tour de Hakim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ? ".
Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".

Merci ouj_ama, voici une autre :

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes *******..

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Tu peux me le présenter ?
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Citation
khalid712 a écrit:
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Tu peux me le présenter ?
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

le géni serait il dyslexique ?

Pour 2passage06 : Il l'a peut être fait exprès !
Une autre sur les chefs :

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie : LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné : elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! ».

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, en ce moment la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Abdeslam, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui montre une liasse de billets et lui lance :
"Je te donne 8000 DH immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre et que tu me laisses te toucher".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, la caresse et lui tend 8000 DH en liquide.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Abdeslam"
"Super, il t'a rendu les 8000DH qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances éternelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, cherchant une excuse bidon. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°3 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...