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Perle_Solitaire a écrit:
On était d'accord ! À quel moment j'ai commandé quoi que ce soit ??
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L'Algérois* a écrit:
Je vais être cru Perle de vérité mais en analysant ce que tu dis , alors dans ce cas c'est toi qui n'étais pas autant à fond sur lui que lui sur toi car si vraiment c'était lui où personne alors tu serai partie en Belgique sachant que c'est vraiment à coter de Paris
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L'Algérois* a écrit:
Le papa a tout compris , il a senti que tu veux " porter la culotte " et désolé mais c'est le cas car ta condition n'a pas lieu d'être, combien de femme attachées à leur famille pourtant elles ont suivis leur mari jusqu'au bout du monde donc si cet homme était vraiment important pour toi tu serai parti en Belgique les yeux fermés c'est tout ni plus ni moins
Et encore le belge il est gentil il a accepter ta condition mais d'autres hommes si ils auraient su ta condition qui est contre nature ils t'auraient dit salam bon courage
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Perle_Solitaire a écrit:
Moi c'est pcq je ne me voyais pas quitter mes parents et j'ai été claire depuis le départ... et lui voulait bien mais son père refuse catégoriquement 🤷🏻♀️ donc nous voilà au point mort 🫠
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Perle_Solitaire a écrit:
Ça n'a rien de contre nature...
Je sais pas ce que tu racontes 😮💨
Il a essayé de me parler, de me convaincre pour la Belgique mais je n'y arrivais pas. C'est pas contre lui...
Le mariage c'est des concessions, lui avait accepté de faire celle là et moi j'en avais accepté d'autres 🤷🏻♀️
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L'Algérois* a écrit:
Revois tes règles sinon tu aura beaucoup de refus
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Impératrice Lalitou a écrit:
Ah je comprend mieux.
Triste tout de même.
Après je te dis une chose, y’a des beaux parents ils sont parfois dans l’exagération. Je parle pas forcément de ceux de ton histoire.
Si ça tombe, il est leur seul fils et ils estiment que plus tard ils auront besoin de lui ou un truc dans ce genre.
Allahi sahel oukhti.
Fais ce qui te semble le plus juste pour vous deux.
Tu sais avant de me marier aussi, y’avait eu des « épisodes » qui ont un peu bloqué dans nos familles. Des embrouilles, des phrases déplacées, des trucs imposées et pas logiques…
Deux fois on a abandonné avec mon mari. Bon j’avoue deux fois c’est moi qui ai mis fin parce que ça me cassait la tête les embrouilles. Je me disais que c’était pas facilité… bref…
J’avoue aussi que c’est moi qui suis revenue lui parler pour qu’on tente de se marier quand même.
Si j’ai du regret?
Ca dépend des jours 😂.
Mais dans l’ensemble : Non aucun el hamduliLlah.
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Perle_Solitaire a écrit:
Ton témoignage me fait pas mal réfléchir...
Oui c'est tout à fait ça, c'est l'aîné et il épaule pas mal ses parents du coup son père doit penser que je vais leur enlever leur fils...
El hamdoulilah tu as bien fait de le recontacter du coup...
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Perle_Solitaire a écrit:
J'ai voulu faire l'effort alors que Dieu sait que ça me rendais malade mais pour lui, j'avais accepté de le suivre les 2 premières années puis qu'on revienne ici.
Mais là encore son père a trouvé le moyen de s'immiscer dans notre vie, il a dit que la condition pour qu'on se mari est qu'on devait rester vivre en Belgique pour tjrs, sauf si on voulait allée vivre dans un pays musulman... ça veut dire quoi ça ?
Je suis désolée mais ça me fait peur qu'on puisse avoir un si gros impact sur des décisions de COUPLE. J'avais pas pour projet de me marier à son père...
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Perle_Solitaire a écrit:
Vous faites les difficiles mais en face, les hommes refusent pas... donc je garde ma règle.
Désolée mais ya des femmes qui demandent des dots de malades etc moi je demande juste à ne pas m'éloigner de mes parents tant que Dieu me donne la chance de les avoir en vie pres de moi, c'est tout.
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Shisui25 a écrit:
As Salam Aleykoum wa rahmatouLlah wa barakatou
Et c'est vrai malheureusement qu'il peut parfois être difficile de raisonner voir convaincre un parent, comme pour convaincre un papa par exemple, dans un but d'épouser un partenaire (avec des origines différentes).
Qui peut susciter des préoccupations et des interrogations légitimes sa part.
Il faut peut-être essayer de comprendre l'origine de l'hésitation du papa face à cette situation pour trouver la manière avec laquelle on pourrait résoudre insha'Allah.
Peut-être perçoit-il cela comme un éloignement des traditions ou une source d'inquiétude pour l'harmonie familiale ? Allâhou ahlem.
J'avoue il est vrai que c'est une situation délicate, où patience et un dialogue sincère avec lui est essentiel.
Autour d'une bonne tasse de thé, d'expliquer de rappeler doucement et tranquillement au papa, que le premier critère dans le choix d'un partenaire est la piété, la foi.
Et que là personne qu'on désire épouser, porte ces valeurs et que l'intention est de construire un foyer sur les principes de l'islam.
Et ce qui dépasse les différences culturelles.
Et d'inviter ce partenaire à rencontrer le papa pourrait aider à dissiper ses craintes.
Et à montrer qu'au-delà des origines, c'est la piété, le respect la compréhension qui peuvent forger bi idnillah des unions solides.
Alors évidemment, je n'ai mais absolument pas la science infuse.
Ni même la solution immédiate ou miraculeuse pour ce genre de situation.
Mais je sais que par la patience et le dialogue, puis l'invocation sincère.
Que par La Grâce d'Allah tout peut changer, et ce d'une manière merveilleuse, Insha'Allah.
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schmata a écrit:
je pense avoir compris l'état d'esprit du père, c'est une histoire de contrôle. En partant d'un certain point de vue, a exiger de tels critères ça dénote une envie de contrôle de ta part, ce sont pas de simples exigences que tu as demandé, le fait de vouloir vivre auprès des tiens alors que lui devra s'éloigner de sa famille,
c'est comme signifier que tes besoins et ta famille sont plus importants que la sienne, c'est comme ça que son père a du percevoir les choses..
Donc, en t' écoutant, on pourrait se demander s'il ne s'agit pas d'une sorte de guerre de contrôle, où chacun cherche à céder le moins et à faire le moins de compromis possible
et ce qu'il craint c'est de plus avoir le lien qu'il idéalise avec son fils, et c'est surtout le cas dans les familles très traditionnelles, des pères voyant que leur enfant se marient avec une femme moins traditionnelle qui va l'éloigner des traditions, des valeurs familiales, c'est quelque chose qu'ils craignent pour leur enfant et tu aurais peut être eu le même état d'esprit en tant que mère..
Je pense qu'il a été éduqué par un père modèle très présent, ce qui a renforcé sa confiance en l'instinct de son père et en ses choix pour maintenir la famille dans une situation stable. Chaque chose a ses avantages et inconvénients, et c'est le genre d'homme qui a bénéficié d'une solide éducation avec un bon modèle paternel, qu'il est susceptible de reproduire..
Il est possible qu'avec les responsabilités et la gestion d'un foyer, il aurait appris à prendre ses propres décisions. Cependant, il serait injuste d'exiger d'un jeune homme d'être déjà à 100% mature, car nous nous construisons et évoluons ensemble en tant que couple. La femme et l'homme contribuent mutuellement à se développer dans leurs rôles respectifs, à condition que chacun comprenne bien ces rôles.
Ce qui importe le plus, c'est de savoir s'il a bénéficié d'une bonne éducation, s'il a les capacités pour s'améliorer, s'il est à l'écoute, compréhensif, s'il se remet en question, s'il est consciencieux, altruisme.. et c'est avec ça que vous devez construire..
Je comprends que certaines femmes apprécient un certain contrôle dans la relation, mais cela peut devenir malsain à un certain niveau. Le pire, c'est que parfois elles éprouvent moins de respect envers leur mari une fois qu'elles ont un contrôle total dans la relation.
Il est donc important d'apprendre à évaluer et à trouver le bon équilibre en offrant à l'autre un minimum d'espace dans son rôle. Privilégier le dialogue pour résoudre les problèmes à deux, plutôt que d'imposer des choses ou de se lancer dans une guerre d'ego, est important. Cela peut être difficile pour certaines personnes de se défaire de ces schémas pcq elles ont grandi avec, malheureusement dans votre situation c'est ce que vous n'avez pas pu faire..
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L'Algérois* a écrit:
La Belgique c'est pas loin, en un week-end tu peux prendre le train , et tu dis on fait les difficile et on vrai en accepte , qui ont ? Ne mets pas tout les hommes dans le même sac , une qui a la même condition que toi je lui donne pas l'heure
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Perle_Solitaire a écrit:
Je ne trouve pas ça très cohérent pour être honnête. Ce n'est pas du tout un contrôle que je souhaite exercer sur lui... je ne le connaissais même pas que j'avais déjà ce souhait.
Et donc que moi je le suive pour me retrouver seule dans une ville dont je ne connais rien, ce n'est pas une façon de dire que ma famille et mes besoins passeront tjrs après ? Sachant que lui depuis tout petit fait les allers-retours. Il a de la famille ici, ses cousins dont il est super proche, il n'aurait pas été malheureux.
Pour le reste ton analyse est juste quant au modèle d'éducation qu'il a reçu, c'est tout à fait ça.
Sinon j'insiste, ce n'est pas du contrôle. Je lui laissé son rôle d'homme... mais bon. Visiblement c'est à la femme de se laisser marcher dessus pour que tout fonctionne.
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Impératrice Lalitou a écrit:
Je pense pas que c’est « se faire marcher dessus » que de faire des compromis parfois.
Je dis pas ça pour toi.
Mais y’a tellement de femmes qui ont quitté leur pays pour rejoindre un homme valeureux.
Et je me dis une chose on est capable de faire ce genre de compromis quand en face on a une personne qui vraiment, en vaut la peine.
Et c’est pareil dans n’importe quelle situation. Pas que pour le motif de demenagement. Mais on est capable de fermer les yeux et de passer outre, quand au fond de nous, on se dit « nan mais cette personne elle mérite que je fasse ce compromis, je perd plusss sans lui, que je gagne sans ».
Et je parle pas forcément pour toi. Je comprend que tu veuilles pas t'éloigner de ta famille. C’est compréhensif.
Après si un jour t’es amenée à faire la hijra dans une terre d’islam… peut etre que ce problème se présentera aussi.
Les parents faut en prendre soin jusqu’au dernier souffle, y’a pas de discussion. Mais l’union avec un homme bien, ça aussi ça pèse.
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