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leyla18 a écrit:
Salam,
Le forum c'est vraiment nouveau pour moi, j'espère trouver une véritable aide et pas de jugements..
Je me présente j'ai 18 ans et je suis ou plutôt j'étais en première année de médecine mais cela doit bientôt faire plus d'un mois que je ne fais plus rien que j'ai un véritable dégoût profond de la vie, je suis très malheureuse je ne rigole plus, je n'ai plus la force de rien faire j'ai envi de quitter ce monde pour être apaiser et ne plus souffrir, je me demande sans cesse comment j'ai pu en arriver là. j'ai développé de véritables tocs (me gratte énormément la tête sans raison , mange sans cesse sans avoir faim et me fait vomir 4/5 fois par jour)
Tout me fatigue, je n'ai la force de rien faire, je reste la plupart du temps dans ma chambre dans mon lit à ne rien faire mes parents me forcent à sortir mais je n'aime pas sortir je n'ai aucun gout. j'ai l'impression d'être juste un corps vide sans rien
j'ai un énorme complexe d'infériorité je me déteste réellement j'ai commencé à écrire un journal intime et je mettais tout ce que je pensais sur moi: je suis une sous-merde, un poison, une sous-catégorie qui ne mérite pas de vivre, en étant comme cela je fais souffrir mes parents et je m'en veux encore plus
je me suis éloignée de toutes mes amies car elles ne me comprennent pas, à chaque fois j'ai de l'espoir de trouver de l'aide auprès de quelqun mais ce n'est jamais le cas,
je ne sais pas ceux qui m'arrive je n'ai jamais été aussi bizarre dans un cas comme celui ci j'ai toujours travaillé et là je ne fais plus rien je suis si spéciale
j'ai été voir plusieurs fois mon médecin traitant il m'a donné du magnésium et des anti dépresseurs (cela ne fonctionne pas), j'ai vu une psy aussi complètement inutile, une thérapeute énergisante, j'ai un rdv chez un psychiatre pour décembre
je ne vois clairement plus le bout du tunnel
j'essaie de relativiser me dire hamoudallah je n'ai pas de maladies, j'ai 2 yeux, une bouche un nez..mais rien n'y fait, c'est plus fort que moi
mes parents sont comme vous avez pu le comprendre très présent pour moi mais ils sont je cite "démunis", "ne savent plus quoi faire"
la lecture ou l'écoute du coran ne me fait aucun effet je remets en cause ma foie, la logique de l'existence de Dieu et je déteste cela
je voulais vraiment faire médecin et pas autre choses du genre infirmière ou dans le paramédical ca je ne veux pas mais ce concours est très spécial, j'ai cherché toutes sortes de passerelles qui pourraient exister pour que je puisse tout de même faire ce métier mais elles ne courent pas les rues
en plus mes parents m'ont payé une prépa hors de prix et ca me fait d'autant plus mal au coeur
on dirait que j'ai fait un véritable blocage
on habite loin de notre famille mais pratiquement toutes ma famille est au courant de mon état et j'ai honte j'ai de moi même appelé ma grand mère maternel car j'ai confiance en elle, elle ne me juge pas et essai de m'aider comme elle le peut mais de l'autre côté de ma famille je ne voulais pas que cela se sache car tout le monde va me juger me trouver bizarre ma mère a appelé ma tante pour lui dire et je n'arrive pas à lui pardonner tout comme mon père qui a prévenu mon cousin pour qu'on puisse avoir un rdv chez un psy plus tôt mais je lui en veux j'ai tellement honte
les larmes me coulent toutes seules
j'espère sincèrement trouver de l'aide auprès de vous, vous êtes un peu mon dernier espoir
je voulais aussi ajouter que j'ai vraiment en règle général une grande sensibilité et une grande empathie dans le sens ou le malheurs des autres me touche profondément, même plus parfois que s'il m'arrivait quelque chose à moi même
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