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Citation
fruit a écrit:
salam les filles .
minaa

a vous lire ça me donne pas envi d accoucher !!

a3leykoum salam ma fruit
les complications ne concerne qu'une petite minorité de femmes et que la majorité des accouchements se passent tres bien
ce qui nouss est arrivé cest mektoub, tu ne dois pas avoir peur continue de vivre ta grossesse en tte sérénité, allah ishel 3lik

@mel, est ce que tu t endors bien ou tu es encombrée?? tu allaites tjs??

coucou mina

non j'allaite plus, j'ai pas pu , j'ai du arrêter au bout de 2 semaines ça n'a rien arrangé...
Tu vois je suis tellement perturbée et en + en plein déménagement que j'ai oublié 2 fois la pilule!

Citation
melmoulette a écrit:
coucou mina

non j'allaite plus, j'ai pas pu , j'ai du arrêter au bout de 2 semaines ça n'a rien arrangé...
Tu vois je suis tellement perturbée et en + en plein déménagement que j'ai oublié 2 fois la pilule!

coucou melmoulette, comment tu te portes depuis?
jai alleté quelques semaines et jai du stopper egalement a cause des engorgements répétitifs :s reprise de parlodel et mon mari qui m a pas mal aidé a tarir le lait
ne ten fais pas tu nes pas toute seule bcp de mamans ont du stopper aussi et sa n en fait pas moins des bonnes mamans attention a tes precautions sa va trop vite, ton uterus est encore fragile et comme tu n allaites pas il y a des risques de grossesses
perso je te dis sa mais il m arrive aussi d oublier, mon mari malgré ses craintes du a mon traumatisme post partum ne serait pas contre le fait de me revoir le ventre rond, on en a discuté a peine hier
mais toi sa ne fais que trois mois tu es encore vulnérable rod belek
alors comment sa se passe ce déménagement?? mabrouk dar et donne de tes news surtout
bisous a ton poupon <3

salam

attentiona tes oublis pilule c'est trop tot pour un autre accouchement mais c'est clair que sa donne envie lol

mabrouk dar , prend ton temps pour tous emmenager tous en t'occupant de ton bébé


bon courage bisou

Bonjour les sœurs
Ça fait des années que je ne suis pas venue ...
C est moi anciennement melmoulette j avais lâché les forums etc mais j'aimerais aujourd'hui faire le point et vous raconter la fin de tout cela pour que cela serve aussi de leçon
Je traverse les plus grosses épreuves que je n'ai jamais eu à traverser mais ne dit on pas que tout mal qui nous atteint vient de nous ( sûrement un peu .... Beaucoup )....
J'ai envie de me vider un peu car l entourage on a pas envie de les saouler h24....
En 2013 mon bébé Adam était donc encore petit et pour celles qui se souviennent ma vie conjugale était assez chaotique et santé aussi à force de devoir tout gérer ...
Aujourd'hui qu'Allah m'assiste parce que depuis ça a été comme des dominos
La patience est belle mais dans l épreuve ... La patience dans une situation qui vous rend malade peut devenir bien pire ....

On est donc mi 2013 quand je vous ai fait part de mes suites de couche et de ma super vie conjugale ...
On arrive fin 2013 tant bien que mal je retrouve un travail fin 2013 et retrouve un équilibre même avec mon mari mais le rythme que j'ai me tuera .... Je travaille donc je cours chez la nounou le matin c est moi qui me lève les nuits car mon fils ne dort jamais très bien je me lève le matin pour l'emmener ou le préparer même si mon mari commence après moi ... Tjs autant de soutien je cours je cours chaque jour chaque soir.... Je reprends le sport donc mon rythme est infernal mais je tiens .... Tjs des nuits blanches avec mon fils je vais au boulot tant bien que mal
Pendant ce temps la mon mari ( ex....mari ) travaille au aussi en dehors des heures de bureau tout le temps ... Je ne le vois jamais on ne profite pas il court après l argent , ramasse l argent pour investir dans des appart au Maroc ( à ce moment je me dis que je me sacrifie encore et encore ) je sacrifie mon temps mon énergie pour qu il puisse faire ça car soi disant c est pour nous pour le futur ... Quand bien même ça n empêche que j ai

Besoin de soutien et de profiter avec mon mari mais non lui court après l'argent et le matériel ....
Mai 2014 nous décidons d aller au Maroc pour la circoncision de notre fils mais avant de partir nous avons eu un désaccord majeur car bien sur il n écoutait jamais mon avis et je ne comptais pas dans les prises de décision ... Il fait donc un crédit de 10000€ je crois pour acheter une voiture a 30000€ .... Ce que je refuse catégoriquement je lui dis tu verras on aura que des problèmes .... Si vous saviez .... Il me dit que c est pour la revendre après pour faire plus value et investir dans appartement au Maroc .... Il le fait quand même ...
On part au Maroc ... Notre fils manque de passer par la fenêtre du 3 eme étage car fenêtre ouverte et nous ne faisons pas gaffe et n avions pas vu que la fenêtre était ouverte .... Je rentre du Maroc et 2/3 semaines après la chute je commence à avoir des symptômes pourris j avais tjs été fragile mais la je me sentais trop mal je me dis c le rythme que je me suis imposée ... Arrêts maladie qui commencent ramadan arrive et je plonge s'en suivent des consultations partout suspicion de sclérose en plaque paralysies vertiges et j'en passe horrible je passe un été misérable et mon mari se barre au Maroc un mois et demi alors que je suis mal mais selon lui comme je n'ai rien il se casse pour aller régler les soucis d Appart
Je le retrouve donc à gérer mon fils en août car parents en vacances et plus personne n est la je suis très malade et ne comprends pas ... Je rejoins mon mari mi août avec mon fils la bas je fais des chutes je tombe ... On rentre ... Je me repose et je reprends un boulot fin octobre 2014 ...
De la la descente aux enfers sera définitive

Malgré l'été et la fatigue depuis 2 ans depuis l'accouchement ce boulot est sympa je suis en formation avec deux personnes sympas mais je recommence a avoir des soucis de foie digestifs et je fais des irm etc
Adam est tjs difficile au niveau du sommeil c très dur c'est un enfant très perturbé et qui nous fatigue énormément malgré qu il soit en avance et très mignon
Mais je passe plus de nuits blanches que de nuits complètes
Peu de sieste le weekend et il se réveille à 6/7h même le weekend je me repose peu sauf quand ma mère le prend ... Il ne fait que me reprocher de le laisser à ma mère sauf que pour tenir une semaine de taff avec des nuits blanches je suis bien obligée .... Il reproche il reproche mais ne me soulage jamais ni dans les tâches ménagères et très peu pour Adam
Pendant ce temps il court toujours après l'argent
Le 12 décembre 2014 il y'a un an quasi jour pour jour c est la chute ... Cela faisait quelques mois que je faisais plus trop de sport car j avais été malade je pars courir avec ma mère en me disant que c bien de recommencer le sport malgré que je vois que je récupère pas depuis 2 ans et que je trouve pas ça normal
Je pars courir ....
Et au bout de 30 min je m écroule ... Dans la rue avec un bloc de béton dans l estomac une douleur que j'ai jamais sentie.... Le weekend est horrible je peux plus manger je fais des crises je tremble je sais que c grave ... Je vais aux urgences le lundi ... Rien à l écho... Prise de sang ok mais je sais que c grave c impossible autrement ... Je cours chez gastro entérocoque qui le programme une fibro... Je suis dans un état terrible ... J'ai des hallucinations mon système nerveux pète un câble je me vois mourir être bouffée de l intérieur
Je cherche je cherche
Avant Noël je fais la fibro ... Rien de spécial .... Mais vu mon état le gastro-entérologue me dit je pensais vraiment que vous aviez qqchose de grave ...
Je suis de plus en plus mal je pense être possédée
Le 25 décembre je vais chez mes parents

Avec Adam.
Mon mari ne voulait pas mais je lui dis que par politesse il le faut la famille à des cadeaux etc
Il ne veut pas mais j'y vais car l'ambiance est pourrie et comme d'habitude il n est pas la pour moi et me dit que j'ai rien et qu en gros c dans la tête
Je me retrouve aux urgences 2/3 fois depuis 2 semaines
Je vais chez mes parents et la bas je fais une crise je m'allonge et dis à mes parents que je vais mourir car ça me bouffe dans le ventre mes parents pleurent
J envoie un mess à mon mari pour lui dire que j'ai fait une crise et que c pour ça que j'ai tardé il me répond ,comme d'habitude "
Je rentre il fait la gueule je suis trop mal
Le 25/12 je fais une crise au cœur dans la nuit je v le voir pour lui dire en panique il dort sur le canapé ( depuis des semaines ) et me laisse dans mes crises j appel les pompiers et lui ne bouge pas .... Les pompiers viennent pas donc j appel mon père qui vient et constate avec grande peine que mon mari ne se préoccupe pas de ça et dort sur le canapé et mon fils dort dans sa chambre ... Je passe une fin de mois de décembre chaotique
Et puis de fil en aiguille je suis orientée vers un spécialiste à 200 km de chez moi ... Bien évidemment c mon papa qui m emmené mi janvier ... Mon super mari ne prendra pas de journée pour m emmener ... A ce moment la nous avions décidé de rentrer au Maroc pour qu il bosse la bas et qu on vive la bas car sa boîte lui propose une mutation dans sa ville d origine ... Je pars à Rennes voir ce spe et après quelques tests onéreux ( merci papa merci maman d avoir financé) on découvre que j'ai la maladie de lyme .... Stade chronique sûrement des années mais qui. S est développée avec accouchement stress etc
C est donc la douche froide .... Les symptômes neurologiques sont horribles j'ai meme vu un imam pour roqia
J'ai des douleurs articulaires musculaires a en pleurer et demander de la morphine je ne vois plus rien parfois et peine à me lever j'arrive difficilement a me lever ...

Mon mari est passif ne comprend pas et fin janvier il me porte le coup final ... Je me vois mourir et me dis que mon fils grandira sans moi et il me dit
" c est une punition de Dieu tu mérites ta maladie et t'auras peut être pire après " mon cœur se brise définitivement et je me dis que je peux pas divorcer car j'ai pas la force physique ... Mais que c fini ... Il me le redit encore une fois quelques jours après . Que c est parce que je laisse Adam trop à mes parents chez des mécréants . Je pleure car je me dis que s'il est souvent la bas c que depuis des années je trainais cette maladie et que je le suis usée à coups de nuits blanches d aller bosser pour aider le foyer pendant que lui ramassait la tune pour ses Appart ... Je suis au fond du gouffre ... Il dit a mon fils pendant une dispute que je suis une salope de mère qui l abandonne et qui ne l'aime pas .... Je sombre ... Je l insulte aussi je me sens mourir et mon corps et mon cerveau sont consumés avec la maladie
J'ai atteint ou même dépassé la zone rouge ... Je suis plus moi même et de la je vais faire une chies que j aurais jamais fait en temps normal mais je suis plus moi je me mets en pilote automatique .... Moi la grande patiente endurante qui a pleuré mille fois de toutes ces injustices je vais tomber dans un piège ... Une personne que je connaissais avant me parle et oui j'ai une relation virtuelle pendant 2 semaines je dis des choses affreuses et ne contrôle plus même si je le pense pas je tombe dans un jeu de relation virtuelle .... Je sors la tête de l'eau comme je l'écu j'en pouvais plus de me noyer .... Je souhaite a personne cette maladie qui a certains moments peuvent vous retourner le cerveau

Monsieur part au Maroc quelques jours pour signer son contrat de travail la bas pour commencer en mai... Il découvre mes messages etc à distance avec le truc iCloud et donc mi mars il découvre tout ça ... Moi je tombe de haut mais ne réalise pas et suis tellement en colère de ce sue lui a pu faire que je minimise .... De toute façon j étais pas moi même
Il rentre veut divorcer ... Il se passe quand même un rapport physique ... Avec précaution .... 2 semaines après la nouvelle !! Je suis enceinte !!!! On est mi avril ...
Monsieur doit rentrer au Maroc fin avril ... Je suis à mi temps thérapeutique j'ai repris le boulot a mi temps ... Je suis malade fatiguée enceinte on doit rendre l Appart et je me tape tous les cartons
Lui a fait venir son père qui arrive au milieu de ce chaos .... J dois avorter à cause de la maladie je ne supporte pas la grossesse ... Je dois avorter le27 avril après maintes complications ( médecin Anti Ivg qui a essayé de me le décoller à la main) je trouve un gynécologue en clinique qui le fait mais me dit c a la maison ... Avec les médoc
Je dis a mon mari qu il peut m'accompagner dans cette épreuve et rentrer au Maroc que semaine d après il refuse car veut se reposer avant de commencer son taff la bas
J avorte donc le 27 et ce sera le début de 2 mois d avortement compliqué .... Il emmène notre fils Adam avec lui de façon à ce que je fasse cet ivg
Je fais la fausse couche à domicile je souffre j'ai perdu Bcp de sang je vois la poche sortir c horrible .... Coup du sort il revient 4 jours après car son taff la bas l obligé à refaire une mission de 3 semaines ... Parti pour rien et ne ma même m'as soutenu ... C ma maman qui ma assiste pendant l ivg ... Il rentre donc 3 semaines et bosse
Je refais des échos tout n est pas parti c le bordel ... J'ai mal le taux bhcg descend pas trop
Avec mon mari c est ambigu il souffre de ma trahison mais ne comprend pas pk c arrive j'ai beau lui dire que ces année de souffrance et ma maladie m ont fait

Peter un câble il est aveuglé par l orgueil et la colère
Fin mai il repart au Maroc avec notre fils
Moi je continue cet Ivg qui m épuisé ... Mi juin après la énième écho car tout ne partait pas j'ai repris des médocs etc il m enlevé à la main le morceau de placenta qui restait et je fais une grave hémorragie j'ai cru mourir je le vide de mon sang ... Mon mari est au Maroc se soucie à peine et tjs en mode colère . Il me dit même qu en gros je paie ma trahison
Fin juin je pars au Maroc chercher mon fils très affaiblie je prends l'avion
La bas nous entamons la procédure de divorce ... Il était pressé... Aucune remise en question évidemment et moi je n'ai pas la force de lui courir après j'ai ma maladie et mon ivg je suis à bout . Je rentre l été passé je dois reprendre à temps plein je suis épuisée mes parents partent en vac je dois gérer Adam qui dort pas la nuit et aller bosser emmener chez nounou
Fin septembre je fais une grosse erreur je fais un massage profond ( interdit avec cette maladie ) et la la descente aux enfers
Mon ex mari vient début octobre pour qu on emmène mon fils au Maroc en vacances
Je suis dans un etat pitoyable je vois la mort et l enfer je me dis que je vais y passer ça a trop remué les bactéries et les toxines
Je fais de graves crises du système nerveux
Je fais 2000 km pour aller au Maroc avec lui et Adam en Espagne je passe une nuit épouvantable et lui dis que je v mourir je fais shahada . Il gère quand même ( pour une fois )
On arrive a Tanger je suis dans un état .... Dans son Appart la bas il me traite comme une moins que rien je sens que jusque-là il était encore avenant avec moi mais cette fois je sens que qq. chose au change il est si froid et méchant je me dis qu il a qqn... Jusqu'à présent il avait cherche tjs les rapports physiques mais la .... Et il me dit qu il a reçu le papier du divorce
Je passe une journée épouvantable il me rabaisse je décide de repartir le lendemain tant pis je paie un billet a 159€ je rentre ...

Je rentre dans un état .... Je passe des nuits et journées à demander à dieu de mourir tellement c au delà du supportable ... Je dors plus car mon système nerveux est touché
Je retourne au urgences voir mon spécialiste mon père se tape 200 km le bras casse pour m'emmener la bas le pauvre le 19 octobre
L'autre n aurait jamais fait ça
Il me demande même pas comment ça c passe ... Non lui a commencé à profiter il part à casa 3 jours sans nouvelles donc pas de news d Adam son tel est éteint
Quand je lui dis il me dit on est sépare j'ai pas de compte à te rendre
De la vu le changement de visage depuis fin septembre je me dis qu il y'a qqchose
Début novembre il se barre 3 jours à Barcelone alors qu il voit pas notre fils il bosse à repris ses cours il voyage etc je passe encore des moments insupportables il ne voit pas Adam au final à part vite fait donc Adam reste chez ses grands parents il le prend un peu le weekend
Il y'a 2 semaines je ne sais pas ce qu il me prend ... Le désespoir sûrement ... Je lui fais comprendre que j'ai encore des sentiments il me dit que c trop tard ... Que je l'ai trahi qu il fallait lui courir après avant ... Bah oui entre la maladie l Ivg et mes soucis boulot Adam j avais que ça a faire et surtout pkkkkkkk !!! Lui qui n'a jamais été la !!! Il me repousse encore et encore et cette semaine coup de massue à force d insister il me dit qu il a tourné la page et que je dois faire pareil !!!! Et qu il voit qqn d autre !!!!! Le coup de Grace ... Je sombre je pleure je comprends comment et déjà ?!!!!! Oublier tout ça tout ce que j'ai fait comment je l'ai aime !! Et la il me dit que elle elle l'aime le respecte et le trahit pas !!!! Quelques semaine de bla bla à côté de 8/9 ans ou j'ai fait que supporter !!! Hier j'ai décidé de redevenir lucide et de faire de même ! La roue tourne il paiera ! Désolée c'était long j avais besoin de me vider pour celles qui se souviennent je ne peux pas vous dire comment j'ai souffert ! Hamdoulkah je me rapproche

De dieu mais bon sang que c dur . Il me dégoûte que Dieu m apaise
Pour lui tout semble si facile petite vie tranquille son luxe sa merde
Qu Allah m aide ...
Mes sœurs la patience oui mais pas au prix de sa vie ... J'ai cru mourir mille fois en un an je le souhaite à personne
Mes parents ont tjs ête la ils m ont vu descendre si bas surtout la et lui te traite comme une amie comme il dit
On est ami et il me sort arrêté de me relancer en gros par respect pour sa relation
Vous voyez l ingratitude humaine... J'ai plus qu a me reconstruire c dur mais inchallah
Merci de m avoir lu

Salam Alikoum

Waou melmoulette j'en reviens pas que ce soit toi.. Tu es la yabi sur qui je me suis toujours demandée ce que tu devenais..
Je t'avais suivie pendant tes essais, ta grossesse, ton accouchement, les suites difficiles, jusqu'à que vous migriez sur Facebook avec les autres mamans.. Je me suis toujours demandée ce que tu devenais..
Bien triste de voir tout ce que tu as vécu.. Je n'ai pas les mots tellement c'est douloureux et dur de lire Ca..

Par où commencer.. Déjà je suis désolée pour la perte de ton enfant, comme Ca a du être dur de faire Ca, quel drame que cette maladie t'ait empêché de le garder..
Ensuite Allah Y Chafik ma chère sœur, c'est une maladie très dure, je ne connais pas du tout, y a t'il un espoir de guérison ? Tu as un traitement ? Ya Rabi qu'IL te guérisse et surtout répare ton coeur de tout ce que tu as vécu..
Je pense le plus dur a été la perte de ton mari, non pas le divorce en lui-même, mais son non-soutien, sa dureté, qu'Allah le guide je ne sais comment on peut en arriver à délaisser une personne malade, qu'Allah nous préserve d'être comme ça..

Comment va ton fils ?

Je suis contente de voir que malgré tout tu restes proche de Dieu, et tu as bien raison, tu trouveras ton Salut grâce à Lui, multiplie tes prières et tes invocations, Ya Rabi qu'IL te récompense pour tout et t'aide Ya Rabi a remonter la pente, tu vas y arriver InchaAllah, et n'oublie jamais, après l'affliction vient le soulagement, après l'épreuve , la récompense, Allah est là pour ceux qui croient et lui demandent.. Qu'Allah te facilite ma chère sœur..

Oui je me rappelle bien de toi aussi ma sœur
Ton message ma fait pleurer
Amin ma belle
Inchallah après les épreuves la facilité et inchallah un bon mari
Je me bats pour Adam qui a besoin de moi
C si dur mais je v essayer de reprendre le dessus
Prières rappels j essaie de sortir un peu de le divertir je v essayer de reprendre le sport déjà

Aujourd'hui il préfère flamber sa tune sûrement pour faire le beau devant cette fille et moi je viens de lui payer la moitié de la taxe d habitation
Il a plus de respect pour une nouvelle fille que pour celle qui a tout sacrifié pour lui
Il ma fait comprendre de plus rien dire de sentimental en gros par respect pour la copine
Je suis écœurée si vous saviez mais faut avancer et la roue tourne j imagine
J arrive même pas a comprendre comment il pense mais bon ...

Vous pensée bien c plus excitant de repartir sur une petite aventure nouvelle avec un faux visage d homme trahi pour se faire plaindre plutôt que d assumer une femme malade ... C est la fin du monde ... Plus aucune rahma ou pitié même entre époux . Il ne mérite tellement pas tout ce que j'ai fait il se rend pas compte vraiment pas
J espère un autre homme sur mon chemin avec qui j aurai la même vision des choses et le bonheur inchallah

Sobhanallah

Tu as décris mot pour mot la même situation que moi
Qu Allah te guérisse.

Tu peux guérir de cette maladie ? As tu un traitement ?

As tu fais une roqya également ?

Citation
newborn85 a écrit:
Vous pensée bien c plus excitant de repartir sur une petite aventure nouvelle avec un faux visage d homme trahi pour se faire plaindre plutôt que d assumer une femme malade ... C est la fin du monde ... Plus aucune rahma ou pitié même entre époux . Il ne mérite tellement pas tout ce que j'ai fait il se rend pas compte vraiment pas
J espère un autre homme sur mon chemin avec qui j aurai la même vision des choses et le bonheur inchallah

Dernière chose.
Le fait que tu ai des douleurs terribles aux ventre et que y a rien.
T'assure toi qu'il n'y a pas de sihr mangée car ça, ça se voit pas de les radios ou quoi.

Newborn

Tu es jeune, a un enfant qui grandit. Ca va aller inch'Allah!!

Tout se paie ne tninquiete pas, la roue va tourner.
Et surtout dis toi q tt ce quil fait contre toi le rapproche de l'enfer.

Continue de t'en remettre à Dieu.

Bisou